Кто важнее - мама или супруг?

если муж начнет пить бить или уйдет, мама вам не поможет никак. Пока не решите эту проблему, к маме лучше не ходить. Это будет не поддержка а жалость и вредительство. матери необъективны в отношении своих детей, она насоветует и наговорит такого что вы сами перестанете адекватно видеть себя и ситуацию. Я считаю со своей семьей разбирайся сама, без мамы. Да, мама это хорошо, приехали, погостили, поговорили как дела всё хорошо. Но идти к матери с проблемами типа муж пьет бьет просто нельзя. Ничего хорошего из этого не выйдет. Я даже о мелких ссорах не рассказываю, сразу начинает агрессивно к нему относиться, раздувает из мухи слона и настраивает меня против мужа говоря что лучше сразу развестись вообще. Вот такой помощник мама. А у других мама может сказать терпи дочка, и всё в таком духе.

рассматривать маму как помощь и поддержку точно не нужно, не надо использовать эти отношения для слива негатива и своих личных проблем. В плане своей семьи, для меня важнее муж, его интересы. мама этого не понимала, например захотела она к нам приехать на выходные а муж уставший хочет отдохнуть дома по человечески, я ей отказала. Я не могу ставить маму превыше всего, ничего хорошего в этом нет. Родители часто пытаются проявлять свою власть над детьми как будто мы ещё маленькие. Это тоже надо контролировать

Мужья если и пьют, то как раз из-за тёщ, лезущих в их семью.
Так что просто применяйте логику и здравый смысл и все у вас будет хорошо.

Да. Мужики очень переживают, когда теща лезет в их семью. Оградить семью от нападки родаков - обязанности как раз своего ребенка. Кстати, именно поэтому и так много разводов, что парень/ девушка вынуждены воевать с чужой старухой, а СВОЙ ребенок только стоит в сторонке и улыбается - ох, как они оба меня любят!" Ну, и как долго ты будешь так бороться? Нет нормального, созревшего к семейной жизни партнера - такого не надо!
А потом полные женские форумы вроде этого: Девочки, милые, помогите советом! Мой муж смотрит на других, а ко мне так холоден!" "Девочки, милые, помогите советом! Мой муж нашел любовницу!" "Муж бросил меня, живет с какой-то девкой! А ведь я ему ребенка родила, он мне, свинья вонючая, по гроб должен!".
А ведь мужик никому ничего не должен. Он и женился потому, что хотел свою семью, СВОЮ! А не подстраиватся под тещу, сводного брата, бабушку...

В вашей шкале ценностей мама должна быть важнее мужа,но мужу говорить и показывать это не стоит-он обидится :) Мужей у вас может быть много,а мать вас всегда примет и не отречется от вас,как мужик. В Библии написано про плоть,а не про духовную связь:плотью отлепится и прилепится,телом,а мозгами,сердцем и душой мать важнее.

Наиглупейший вопрос. Все равно, что рассуждать, что важнее, воздух или вода для человека.
Невозможно мерить одним мерилом важность родителей, супругов и детей.

Ближе тот, кто адекватный. Нормальные взрослые люди стремятся выстроить хорошие отношения в семье друг с другом и мать хорошая никогда не станет без причины ненавидеть зятя и наоборот. Так что если кто-то ведёт себя как Г - в - н - о, то надо понимать, что такого человека надо отстранить подальше от себя, и не важно мать это или муж

Ну так и живи с мамой дальше, дура. Не забудь котов завести

На мой взгляд, нельзя ставить вопрос - " кто важнее?". Оба, каждый по-своему.
Что касается пьющего-бьющего, здесь и мамина поддержка не нужна - пшел вон,
без вариантов.

...
дррочи..дядя. на вуман лезть зачем?? на порно денег нет??

Странно читать.То есть променять мать на член-это нормально,а если мать отказывается от ребенка в угоду своему хахалю-эти деточки орут что мама их предала.Про Плоть написано в библии! Телом ты с мужиком сольешься всего лишь.

Если ты любишь и уважаешь человека, то нужно если уж не любить, то хотя бы уважать его родителей. А если свекровь г_овно, теща с_ука, то получается, что ты живешь с сыном г_овна или с_учьей дочерью. Вы таким отношением оскорбляете не только вашу половину, но и себя самого.

Я про это и говорю. И если мама или муж и правда ставят вопрос ребром - или он, или я... Ну, этот человек полный д*бил. Такого мужа надо бросать, а к такой маме в гости - два раза в год при хорошем поведении. Раз человек (даже такой близкий, как мама или муж) не способны понять тебя, толку с них?

Для меня важность родителей была выше чем мужа.Правда они жили в другом городе и у меня хватала ума не показывать это мужу.А у мужа небыло потребности соревноваться с тещей за зону влияния и ума у него хватило понять,что это разные плоскости,несопоставимые..Короче,муж у меня умный тактичный мужчина без потребностей в самоутверждении за счет тещи. Но однажды был случай-тяжело забол мой отец.Нужен был уход и много денег.В итоге муж устал...поднял вопрос об целесообразности трат и перевозе тестя к родственникам .Я ответила,что отца не оставлю и чтоб не ставил меня перед выбором потому что не в его пользу будет.Муж обидился но не ушел.Отца уже нет.После его смерти муж признался мне,что тогда восхитился моей стойкостью и способностью не бросать своих родных.Сказал,что очень хотел бы иметь в старости такую же поддержку от наших детей.Умный у меня все таки муж:)

Вы очень закомплексованный человек если соревнуетесь с другим человеком доказывая себе свою важность.Проработайте комплексы.

Как Вы это круто завернули... ) Если теща г_но, то получается, лучшее, что ты себе для жизни нашел - это сын г_на... )
А если теща и правда г_вно, а сын/дочка по характеру похожи на тестя или бабушку? ИМХО - получились у зятя/ невестки нормальные отношения с тещей/ свекровью - гуд! Не получились - ну, он и не должен приспосабливатся под тестей, даже если это Пугачева и Кирковов. Поэтому, если у мужа/ жены не сложились отношения с твоими родителями, постарайся как можно больше оградить его от них. Мало ли в РФ пар, где муж едит гостить к родителям один?

Это для вас она г_овно, а для нее любимая мать. Никто не призывает вас ее любить, но хотя бы стремиться к поддержанию ровных отношений вы обязаны. Патологические случаи я не рассматриваю. То же в равной степени относится и к свекровям.

Но и наоборот! Это для тебя она - мама, которой ты простишь вещи, которые другим не простила бы никогда. А для мужа/ жены все-таки чужой человек. Не способна(-ен) отделится от родителей - не надо замуж! Коллега - обеспеченный, симпатичный мужчина, в школе/ универе нехватка внимания от девок не испытывал - взял в жены девушку. Но папа там такой... Муж уломал съехать от них в другой город. Вроде уехали. Но жена все равно мужа к папе таскала, папу в гсти звала... Муж уже не выдержал, начал орать - у нас в конце-то концов семья, или у нас НЕ семья?!" На что жена только выпучила глаза и орала: Как до тебя не доходит, что я без папы НЕ МОГУ?!" Ну, не можешь, так не можешь. В итоге она - р азведенка, так и сидит с папой, злая на весь мужской род, при этом воспитывает мальчика. У него, коллеги, уже новая семья.

Ага конечно особенно когда мамочка мою квартиру оттяпать хочет наследственную , а мужу под *** лет лежачья мать сказала ,что он тварь и сволочь ,и что если бы была возможность она бы его по миру пустила , конечно мы их так любим , вот доживите до того времени когда вам лет 40 будет и придется все гомно выслушать от матушек с обоих сторон ,и такое не редкость ....

Ни кому мы не чем не обязаны ,наши матушки из нас кровь пили всю жизнь и сейчас гадят как могут , только друг другу поддержка и опора мы с мужем

А кто к кому придирается? Кто подначивает на конфликт? Кто лезет не в свое дело? Мама или муж? Если муж приезжает к маме ваше и начинает диктовать как правильно жить, то виноват муж. Если мама приходит к вам и начинает мужу диктовать как жить, то виновата мама. Если муж без спроса ходит к вашей маме в гости и ей это не нравится, то виноват муж. Если ваша мама приходит без спроса в гости к вам, то виновата мама. Если муж использует скрытую агрессию по отношению к вашей матери, пытаясь потрунить, намекнуть, прокомментировать, пошутить, закатить глаза, показывая ваше маме, что она неправильно живет, не достаточно умная итд, то виноват муж. Если мама так относится к вашему мужу, виновата она.
Так кто к кому лезет в вашем случае? Муж так достал вашу маму? Или ваша мама лезет не туда куда нужно?

Муж. Его выбрала я. Мать не выбирала.

Согласна. Это своей маме, своему папе мы можем много гадостей простить. Потому что они нас растили и положительные моменты были, у нас эмоциональная привязанность образуется. А наши супруги таких эмоциональных привязанностей к нашим родственникам не имеют, склада с кучей положительных воспоминаний тоже. Это следует понимать. Поэтому со своими можно ругаться, мириться и это нормально, а с чужими лучше вести себя деликатно и свои фокусы не показывать. Будь то невестка или свекровь. Потому что уничтожить отношения можно моментально. И потому важно всегда, чтобы СВОЙ ребенок не давал переходить черту конфликта и личного пространства двум близким людям. Озвучивать правила игры "доселе дойдешь и не перейдешь". Не разрешать родителям оскорблять супруга и наоборот, не допускать тупых комментариев и шуток в скрыто-агрессивной манере, неуместных вопросов, фривольного поведения.

Мне 39.Я 15 лет в браке и отношения с родителями были хорошими

Как -то в нашей семье никогда не было терок кто важнее.Мама уважала зятя и могла мне люлей всыпать что я не права а прав он.Мой муж уверенный в себе мужчина и самоутверждаться кто главнее у него не было потребности.Все эти соревнований и деления сфер влияния-это какие-то комплексы....Я бы очень увивилась если бы мой мужчина начал холодную войну с тещей,какое-то ребячество,война с ветряными мельницами чесслово:) смешно.

Значит, ваш коллега и его жена не могли или не хотели услышать друг друга.

У меня третий муж по счету и лет мне уже не мало, я считаю, что на первом месте всегда я, на втором я и муж, на третьем дети, а потом уже родители. Только так можно построить гармоничные отношения в семье. Нельзя родительских давать влезать в вашу семью и пытаться установить там свои правила. С мужем вы создаёте свой мир, куда родители приходят как гости. К слову с родителями у нас очень хорошие отношения так же как и с детьми.

конечно в нормальных семьях на первом месте вторая половина/жених/сожитель/супруг. потом идут дети и родители.

Самое главное, что я для себя уяснила никогда не нужно выносить ссор из избы. Маме, какая бы золотая и понимающая она ни была, жаловаться на мужа не нужно. Потому что она мама и будет всегда на вашей стороне, а вот ее отношение к мужу можно подорвать. Ну и если родители или муж сеят негатив такое поведение надо присекать на корню. В моей семье, моему папе родители поставили условия либо наследство либо развод с моей мамой и он выбрал наследство. Для меня это конечно совершенно неприемлемое поведение, поэтому для меня принципиально в такой ситуации или ситуации манипулирования отношениями между родителями и семьей выбирать семью. А что касается здоровья родителей, то это то что мы с мужем заранее обговорили, деньги на лечение родителей выделяются из бюджета по возможностям (т. е так, чтобы небыло во вред нашей семье), кроме разумеется жизненно необходимых ситуаций, уход за родителями если он не обходим выполняется обязательно. Так что я за то, чтобы заранее обговаривать такие моменты.

В нормальных семьях вопросами подобного рода не задаются, понимая, как верно
заметили выше, что эти отношения лежат в разных плоскостях, причем это в равной степени касается и взрослых детей и родителей обеих сторон.

Нормальная мать никогда не станет вмешиваться в семью дочери/сына. Если лезет, то значит нужно выбирать мужа/жену. Никогда хорошая мать не встанет между супругами. Конечно при условии здоровых отношений в семье ребенка, имею ввиду без мордобоя, бл ядс тва тунеядства и пьянства/наркомании. В этом случае хорошая мать зубами выгрызет ребенка из такой семьи

Яблоко от яблони недалеко падает. Заведешь детей, если заведешь конечно, тоже станешь такой же кровопийцей. И твои чада тебя в свое время также нах... пошлют.

Мама одна а мужей и жен может быть много.но замуж выходить жениться конечно надо но родителей забывать нельзя

!Муж и жена это одно целое, один человек! Так Бог установил! Если женщина вышла замуж, но её родители переходят в разряд родственником №1 и не более того. Человек для это мира должен один раз родится, один раз выйти замуж (жениться) и один раз умереть. Это не моё мнение..... это православные законы! И свои проблемы в семье Вы должны улаживать одна, т.к. Ваш муж это лично Ваш выбор и решать надо только Вам..... и не впутывая в Ваши проблемы ни родителей, ни детей. Если муж ушел к другой, то это его проблемы и мама Ваша здесь Вам ничего помочь не сможет, а слушать Ваше нытье и видеть Ваши слёзы может дорого для неё обойтись....... возраст может дать о себе знать.