Ненавижу дачу и уборку
Мне уже 38 лет, замужем, двое детей. У моих родителей есть любимая дача. Мне нравится дача, я с радостью там бываю и всем занимаюсь, но в пределах разумного. Однако, например, выращивание там картошки …
Попробуйте сделать глубокий вдох и выдох и поменять отношение ко всему происходящему.
Вы пытаетесь усидеть на двух стульях одновременно - оставаться хорошей дочерью, при огромном желании быть взрослой женщиной и самой решать как вам в этой жизни быть.
Как взрослый состоявшийся человек - только вы решаете как, когда и чем вы будете заниматься, каковы будут ваши приоритеты в отдыхе и работе, какой образ жизни ведет ваша семья - это муж и дети. Вы можете принимать к сведению мнения близких вам людей, но совсем не обязаны жить в соответствии с их жизненными принципами, большинство из которых формировались в абсолютно другую эпоху, в другом обществе, с другими приоритетами и ценностями. Менять их взгляды на жизнь не имеет смысла, вы только потратите время и силы, поэтому просто поменяйте свое к этому отношение.
Мама - человек подаривший вам жизнь, но так как вам далеко не 15 лет, то только вы определяете границы ее влияния на вашу жизнь. Как взрослый человек она имеет свое право на мнение, на жизненную позицию. Это же кстати касается и границ ее помощи вам, здесь вы претендовать на то, чтобы она вам помогала не можете. Вы можете озвучить ей свои потребности - например, о том, что вам необходима помощь в присмотре за детьми, сделав акцент, например, на том, что как раз здесь ее усилия были бы особенно ценны, но при этом только она принимает решение окажет ли она вам эту помощь или нет. Также как и только ваше решение будете ли вы оказывать помощь матери в виде уборки ее дома.
По поводу того, что вы не можете доверить детей чужим людям - это тоже только ваше решение, здесь можно попробовать оценить все за и против, так как в любом случае выбор - это всегда необходимость от чего-то отказаться, либо от отдыха без детей, либо от фантазий о чужих злых взрослых, которые вашим детям навредят. Возможно, помощь с детьми ближе, чем вам кажется и это может оказаться ваша подруга или другие родственники, которые за символическую благодарность с радостью проведут это время с вашими детьми, при этом вы можете организовать их время так, как считаете нужным купить билеты в театр или в кино, или оплатить им какой-нибудь совместный тур выходного дня, совместив при этом отдых детей и помощь вам.
[quote="Инга" message_id="69362609"] Если я родила детей, это не значит что я не должна житьи для себя в том числе. Я хочу и буду заниматься тем, что хочу. В смысле не лань? Лань, представьте себе. Если вы в 36 уже не лань, мне вас жаль. [/quot
Себя дурында пожалей, выросла, родила, а ума не вынесла. Всё мама ей виновата, дети маленькие , а она устала видите ли... в поход ей хочется
да дуй в свой поход, ну перевал в походе ну и что? Дети важнее, но тебе что толку объяснять, ты до сдоху видимо будешь инфантильной девочкой-припевочкой
Если я родила детей, это не значит что я не должна житьи для себя в том числе. Я хочу и буду заниматься тем, что хочу. В смысле не лань? Лань, представьте себе. Если вы в 38 уже не лань, мне вас жаль.
Себя дурында пожалей, выросла, родила, а ума не вынесла. Всё мама ей виновата, дети маленькие , а она устала видите ли... в поход ей хочется
да дуй в свой поход, ну перевал в походе ну и что? Дети важнее, но тебе что толку объяснять, ты до сдоху видимо будешь инфантильной девочкой-припевочкой
Если я родила детей, это не значит что я не должна житьи для себя в том числе. Я хочу и буду заниматься тем, что хочу. В смысле не лань? Лань, представьте себе. Если вы в 38 уже не лань, мне вас жаль.
Ты должа жить в первую очередь для детей ... тура, а то попом будешь для своих детей такой же маткой как и твоя для тебя сейчас!
Короче мосг твой явно не на 36 лет.
Спасибо за совет. И знаете, я никогда не скажу своему ребенку надрывайся на даче, и если он куда-то поедет, буду только рада. Я вообще не понимаю мать, почему нельзя жить в радость, а надо непременно мучится не видя счастья.
Живите в свою радость, но не перекладывайте свои заботы (такие как посмотреть за ребенком на время вашего похода) на мать, если она этого сама не желает. А вообще есть такая пословица от такой осинки как ваша мать не родятся апельсинки. Так что сомневаюсь очень когда ваши дети будут перекладывать свои проблемы на вас старенькую, а сами они в горы))
Хорошо радоваться жизни за чужой счёт, конешно, аб чём речь
Сядьте поговорите с матерью и с калькулятором. Выращивать картошку - на самом деле не выгодно. А не будет ее на участке - нагрузка сразу раза в 2 снимется. Также как и морковку, лук, свеклу - это выгоднее купить, даже у тех же соседей по даче. Прям берите и считайте, сколько у вас времени уходит на обработку овощей (по часам, исходя из того, что вы зарабатываете за час), сколько они стоят (самые лучше) на рынке, сколько на их полив требуется воды, энергии, сколько стоят перевозка и хранение, удобрения - ничего не забудьте - ни сбор жуков, ни тот же полив по времени. Я свою бабушку 80-летнюю так убедил в свое время, а ваша мама помоложе) Выращивайте только то, что "подороже" - те же огурцы, помидоры (чтоб ранние были), ягоды, фрукты, зелень. Пусть цветы будут на даче, вместо картофельного поля площадка детская -чтобы там отдыхать, а не работать. Тогда и дети будут туда с удовольствием ездить, и вы тоже. И так и говорите - будет у нас дача, где вы не будете чувствовать себя ломовой лошадью - будете ездить. Не будет - значит дальше без нас, хочешь - продавай, нам оттуда ничего не надо. И твердо стойте на своем. Сейчас ни у кого необходимости в даче нет - это чисто развлечение, хобби.
А по поводу уборки и прочего - не старайтесь спорить и доказывать свою правоту. Да, мамо, я такая - грязнуля и неряха. Ставим на этом точку и пошли чай пить.
Автор, ваша основная проблема в том, что вы всё замалчиваете, не возражаете. Вы почему своей маме спокойно в разговоре личном не можете всё сказать: мама, мне уже 38 лет, я мать двоих детей, я в состоянии сама принимать решения о том, как моей семье отдыхать. Я не люблю дачу и огород, не хочу туда ездить и убраться ты пока можешь сама, а лучше те 5000, которые ты нам даёшь потрать на генеральную уборку. Всё.
Она ведь может и не знает ваших чувств, люди не экстрасенсы, если вы замалчиваете всё - ничего не изменится.
Есть такие токсичные мамы, с которыми нормальные разговоры не работают. Тут скорее всего такой случай. Но автору без психолога трудно будет справиться с ее манипуляциями, у неё комплекс жертвы за 36 лет уже выгроверовен в мозгу
Это смертный грех, я знаю что мне на это уже скажут, когда сестра захотела переехать в другой город ее загнобили и неблагодарная и прочее. И на кого нас оставляешь и на могилу некому будет придти
Автор, я с такой мамой манипулятором переехала в другую страну в 20 лет(сейчас мне 40). 10 лет излечивалась от чувства вины, хотя все эти годы религиозно приезжаю к ним 2-3 раза в год, звоню, привожу ребёнка 12 лет, оплачивающей билеты в последние годы, чтобы они приезжали, сейчас вот второго Ребёнка привезла, через неделю зять подтянется со старшей дочкой, для нас эта поездка не дешевая - билеты, визы, отпуск, но все же это мои родительни. Только последние лет 7-8 стало полегче, у меня были сложности и мама как-то стала помягче ко мне относиться, а сейчас даже гордится мной, хотя редко мне об этом говорит(чаще другим людям). Мне кажется это поколение такое, они по другому не могут, не все конечно, но очень многие мамы этого возраста Несут в себе негатив и подавляют своих детей, манипулируют, совершенно е умеют проявлять свою любовь, хотя любят, я знаю. Я поняла с годами, что мне надо быть мудрее, развиваться самой, а не обижаться на неё. Так что меняйте себя и перестаньте обижаться на неё. Я вам серьёзно советую обратиться к психологу, возможно вы многое поймёте в ваших отношениях.
Я не понимаю, чего все на мать Автора накинулись? Токсичная, не общаитесь - чего такого мать Автора сделала? Не хочет сидеть с детьмн Автора пока она в походе? Так извините, ы Автора теперь семья, двое детеи, обычно нормальные люди говорят сами себе, ок, раньше мы были сами себе хозяева, ходили в многодневные походы, сеичас у нас маленькие дети, мы поидем без ночевки с ними или с однои ночевкои, покупают переноски для детеи и идут, либо едут на велосипедах, тогда за собои везут детскую карету, и детям весело и к походам начинают с детства приучать, чтобы потом дети разделяли интересы родителеи, а не ненавистью на мать исходят. В чем подчинение,тоже не поняла - ны не нравится упахиваться на даче, просто скажите - мы приехали позагарать, на свежем воздухе побыть, нам грядки не нужны, мы вот и картошечку на рынке купили и привезли, чтобы вашу не есть, которую вы растите, и малинки деткам там же на рынке купили, чтобы вашу не есть - а то что вы растите, вы сами и ешьте, а мы пахать не будем, нам дешевле купить и не надрыватьця - и вся проблема решится.
из пальца высосанная проблема , просто задница автора ищет приключений, а тут дети мешают нормальному походу, и мама которая не хочет сидеть с внуками. и отпустить дочу в походик так сказать отдохнуть от каменных джунглей и городской суеты.
Я не понимаю, чего все на мать Автора накинулись? Токсичная, не общаитесь - чего такого мать Автора сделала? Не хочет сидеть с детьмн Автора пока она в походе? Так извините, ы Автора теперь семья, двое детеи, обычно нормальные люди говорят сами себе, ок, раньше мы были сами себе хозяева, ходили в многодневные походы, сеичас у нас маленькие дети, мы поидем без ночевки с ними или с однои ночевкои, покупают переноски для детеи и идут, либо едут на велосипедах, тогда за собои везут детскую карету, и детям весело и к походам начинают с детства приучать, чтобы потом дети разделяли интересы родителеи, а не ненавистью на мать исходят. В чем подчинение,тоже не поняла - ны не нравится упахиваться на даче, просто скажите - мы приехали позагарать, на свежем воздухе побыть, нам грядки не нужны, мы вот и картошечку на рынке купили и привезли, чтобы вашу не есть, которую вы растите, и малинки деткам там же на рынке купили, чтобы вашу не есть - а то что вы растите, вы сами и ешьте, а мы пахать не будем, нам дешевле купить и не надрыватьця - и вся проблема решится.
Я углядела токсичную маму, потому что сама хорошо с этим знакома и привезли картошечку и спокойно с ней поговорить не получится . А про поход я с вами полностью согласна.
ну почему не получится? Автор же не написала, что у нее мама невменяемая, очень даже получится. Сказать четко и ясно, мама, НАМ грядки не нужны,МЫ приехали отдыхать после работы и ВСЕ, что нам надо поесть МЫ купили и привезли с собои. Детки будут ягодки кушать из холодильника, и мы с мужем оттуда же. А то мне картина видится по другому почему то, Автор с семеикои приезжают на дачу, детки бегают клубничку с малинкои рвут, муж огурчики с помидорчиками наяривает, а на просьбы мамы Автора прополоть ту клубничку и полить понидорчики Автор высказывает недовольство, что жилы там тянуть не будет.
Автор, в похожей ситуации я деньги, навязанные родителями просто складывала в конверт, не тратила, а когда были похороны - деньги эти очень пригодились. А родителям скажите, что стали эти деньги копить на машину или что-то еще важное.
Сообщение было удалено
Автор, да, взрослая жизнь она такая - паши и детьми сама занимайся, к 36годкам пора уже бы понять. вы с мужем феерические дол\бое\бы, вы детей бабушкам рожали или себе? ржака)))
Я не понимаю, чего все на мать Автора накинулись? Токсичная, не общаитесь - чего такого мать Автора сделала? Не хочет сидеть с детьмн Автора пока она в походе? Так извините, ы Автора теперь семья, двое детеи, обычно нормальные люди говорят сами себе, ок, раньше мы были сами себе хозяева, ходили в многодневные походы, сеичас у нас маленькие дети, мы поидем без ночевки с ними или с однои ночевкои, покупают переноски для детеи и идут, либо едут на велосипедах, тогда за собои везут детскую карету, и детям весело и к походам начинают с детства приучать, чтобы потом дети разделяли интересы родителеи, а не ненавистью на мать исходят. В чем подчинение,тоже не поняла - ны не нравится упахиваться на даче, просто скажите - мы приехали позагарать, на свежем воздухе побыть, нам грядки не нужны, мы вот и картошечку на рынке купили и привезли, чтобы вашу не есть, которую вы растите, и малинки деткам там же на рынке купили, чтобы вашу не есть - а то что вы растите, вы сами и ешьте, а мы пахать не будем, нам дешевле купить и не надрыватьця - и вся проблема решится.
Мама токсичная. Но и автора все устраивает, нравится позиция жертвы. Иначе давно уже прошерстила бы массу литературы на эту тему, да даже на этом форуме есть хорошие темы про этот аспект отношений, и вовсю работала бы над сепарацией от матери.
Мне ни мать, ни свекровь ни разу не помогли с ребенком. Никому дела до моего ребенка желанного нет. И 5 тыс мне никто из родственников не дает. Такова жизнь. Я беру ребенка всюду с собой уже 6 лет. Ни разу 12 часов от ребенка не отдыхала. Плачу 250 руб в час за няню раз в месяц. Чтоб она 3-4 часа посидела с ребенком. От дачи и отказаться можно.
Мне ни мать, ни свекровь ни разу не помогли с ребенком. Никому дела до моего ребенка желанного нет. И 5 тыс мне никто из родственников не дает. Такова жизнь. Я беру ребенка всюду с собой уже 6 лет. Ни разу 12 часов от ребенка не отдыхала. Плачу 250 руб в час за няню раз в месяц. Чтоб она 3-4 часа посидела с ребенком. От дачи и отказаться можно.
Т.е ваше мнение такое, я мучаюсь и ты мучайся.
ну почему не получится? Автор же не написала, что у нее мама невменяемая, очень даже получится. Сказать четко и ясно, мама, НАМ грядки не нужны,МЫ приехали отдыхать после работы и ВСЕ, что нам надо поесть МЫ купили и привезли с собои. Детки будут ягодки кушать из холодильника, и мы с мужем оттуда же. А то мне картина видится по другому почему то, Автор с семеикои приезжают на дачу, детки бегают клубничку с малинкои рвут, муж огурчики с помидорчиками наяривает, а на просьбы мамы Автора прополоть ту клубничку и полить понидорчики Автор высказывает недовольство, что жилы там тянуть не будет.
Смешно....особенно когда дача держится на нас с мужем, это.мы благосклонно помогаем родителям, а не они нам. А родителям мало, надо чтоб надрывались и так бывает, представьте себе.
Смешно....особенно когда дача держится на нас с мужем, это.мы благосклонно помогаем родителям, а не они нам. А родителям мало, надо чтоб надрывались и так бывает, представьте себе.
да мало ли что им надо, вам 36 лет, делайте что хотите. Почему вы как маленькая ищите маминого одобрения?
p.s. а вот с детьми вашими никто сидеть не обязан)
я мучалась, да. У меня еще и ребенок не тихий. Соску не брала в детстве, орала до 3 ночи круглый день. Отдельно ни разу не спала, все с нами в кровати. Вес плохо набирает. Учиться не хочет. Не Вам одной плохо и тяжело. Мне и муж не помогает, хотя ребенка просил, и ребенок запланированный. Мне антидепрессанты помогли от частного врача, когда все совсем тяжко было. Быстро в себя пришла. Если Вам совсем плохо будет, то к платному психотерапевту можно обратиться. Я сейчас рассматриваю возможность беременности вторым через год, когда дочке 7 лет будет. Хочу большую семью. Со вторым няню или Au-pair нанять хочу. Из родни мне снова помогать не будет.
-
Павел РощинСексолог, гипнолог339 ответов -
Максим СорокинПрактикующий психолог1 182
-
Васильева НатальяПсихолог98 ответов
-
Анна ЯкутинаРегрессолог, гипнотерапевт2 ответа
-
Козуб ПетрПсихолог1 073
-
Садовников ЭрнестПсихолог....467 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...18 ответов
-
Яковлева МаринаПсихолог РПП9 ответов
-
Виталий ИорговРегрессолог, гипнотерапевт95 ответов
-
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог173 ответа
Автор, вы что-то темните, ясно же. Объясните, если вы "благосклонно помогаете родителям на даче и на вас там все держится" - в чем претензии мамы? Что она вам конкретно говорит?
Смешно....особенно когда дача держится на нас с мужем, это.мы благосклонно помогаем родителям, а не они нам. А родителям мало, надо чтоб надрывались и так бывает, представьте себе.
Бывает. Но вы можете делать по-своему, несмотря на давление и манипуляции. Есть масса методик, как отрегулировать общение с токсичной матерью.
Если правильно поняла автора, ситуация такая, что не она инфантилка, а мать ее не отпускает. А если говоришь "нет", то это слезы и бойкот в несколько месяцев. У меня так с мамой. Невозможно рассказать ничего: едете в санаторий? Почему меня не взяли? Зачем тебе куртка, у тебя же есть. Для ребенка эта вещь слишком дорогая. И т. П. Дача - отдельная тема. Напридумывает дел, а мы делай, строй. И ей 63. А мне - как вам.
Мой совет - смириться и научиться жить с детьми. Принять, что ваша жизнь неотделима от их и каа было, уже никогда не будет. То есть, выбирать отдых с детьми. Они когда-то все же вырастут. Матери скажите, чтоб на эти 5 тыс уборщицу наняла.
Мой совет - смириться и научиться жить с детьми. Принять, что ваша жизнь неотделима от их и каа было, уже никогда не будет. То есть, выбирать отдых с детьми. Они когда-то все же вырастут. Матери скажите, чтоб на эти 5 тыс уборщицу наняла.
Верно. Нужно выбирать такой отдых, чтобы было удобно ехать с детьми, а не в горы с палатками таскаться отдельно. Это мероприятие подождет до тех пор пока дети не подрастут.
Если правильно поняла автора, ситуация такая, что не она инфантилка, а мать ее не отпускает. А если говоришь "нет", то это слезы и бойкот в несколько месяцев. У меня так с мамой. Невозможно рассказать ничего: едете в санаторий? Почему меня не взяли? Зачем тебе куртка, у тебя же есть. Для ребенка эта вещь слишком дорогая. И т. П. Дача - отдельная тема. Напридумывает дел, а мы делай, строй. И ей 63. А мне - как вам.
У меня тоже так с мамой - было. А потом я уехала. И ничего, никто не умер. А на расстоянии держать дистанцию в общении намного проще. Начинает мать предъявлять претензии - сразу "ок, мне пора бежать, позвоню через пару дней". Но я и не прошу мать сидеть с моим ребенком.
Мама токсичная. Но и автора все устраивает, нравится позиция жертвы. Иначе давно уже прошерстила бы массу литературы на эту тему, да даже на этом форуме есть хорошие темы про этот аспект отношений, и вовсю работала бы над сепарацией от матери.
Я думаю автор даже не осознаёт, что она в классической паре отношений и она данном случае в позиции жертвы, а мама в позиции преследователя. Кстати если есть литература какая, посоветовали бы автору, может ей поможет разобраться с этим
я мучалась, да. У меня еще и ребенок не тихий. Соску не брала в детстве, орала до 3 ночи круглый день. Отдельно ни разу не спала, все с нами в кровати. Вес плохо набирает. Учиться не хочет. Не Вам одной плохо и тяжело. Мне и муж не помогает, хотя ребенка просил, и ребенок запланированный. Мне антидепрессанты помогли от частного врача, когда все совсем тяжко было. Быстро в себя пришла. Если Вам совсем плохо будет, то к платному психотерапевту можно обратиться. Я сейчас рассматриваю возможность беременности вторым через год, когда дочке 7 лет будет. Хочу большую семью. Со вторым няню или Au-pair нанять хочу. Из родни мне снова помогать не будет.
Зачем такие мучения если первый ребёнок вас чуть не доконал и муж совсем не помогает?
И пать копать, автор, ***. Мы ездим отдыхать дикарями с 3 детьми, младшему 7 месяцев. Какие проблемы то. Проезжаем по 3 тысячи км. Какой там у вас поход, так по *** и по бухать, потому и детей надо спихнуть.
я мучалась, да. У меня еще и ребенок не тихий. Соску не брала в детстве, орала до 3 ночи круглый день. Отдельно ни разу не спала, все с нами в кровати. Вес плохо набирает. Учиться не хочет. Не Вам одной плохо и тяжело. Мне и муж не помогает, хотя ребенка просил, и ребенок запланированный. Мне антидепрессанты помогли от частного врача, когда все совсем тяжко было. Быстро в себя пришла. Если Вам совсем плохо будет, то к платному психотерапевту можно обратиться. Я сейчас рассматриваю возможность беременности вторым через год, когда дочке 7 лет будет. Хочу большую семью. Со вторым няню или Au-pair нанять хочу. Из родни мне снова помогать не будет.
да какой там платный психотерапевт? у них бабкины 5 тыщ весомая часть бюджета)))
Автор, я с такой мамой манипулятором переехала в другую страну в 20 лет(сейчас мне 40). 10 лет излечивалась от чувства вины, хотя все эти годы религиозно приезжаю к ним 2-3 раза в год, звоню, привожу ребёнка 12 лет, оплачивающей билеты в последние годы, чтобы они приезжали, сейчас вот второго Ребёнка привезла, через неделю зять подтянется со старшей дочкой, для нас эта поездка не дешевая - билеты, визы, отпуск, но все же это мои родительни. Только последние лет 7-8 стало полегче, у меня были сложности и мама как-то стала помягче ко мне относиться, а сейчас даже гордится мной, хотя редко мне об этом говорит(чаще другим людям). Мне кажется это поколение такое, они по другому не могут, не все конечно, но очень многие мамы этого возраста Несут в себе негатив и подавляют своих детей, манипулируют, совершенно е умеют проявлять свою любовь, хотя любят, я знаю. Я поняла с годами, что мне надо быть мудрее, развиваться самой, а не обижаться на неё. Так что меняйте себя и перестаньте обижаться на неё. Я вам серьёзно советую обратиться к психологу, возможно вы многое поймёте в ваших отношениях.
Ха-ха-ха! Переехали в испаноязычную страну, да? "Религиозно приезжаю" - калька с испанского, по-русски так не говорят! Но это офф-топ, конечно!
Вам 36 лет, при чем здесь родители. Зачем вы у них деньги берете? Как связано сидение с детьми и пенсия вашей мамы? Или обсуждалось, что вы рожаете только при условии, что ваша мама сидит с детьми. Зачем опять декрет, если в 36 вам настолько не хватает, что вы берете деньги у мамы и кормитесь и огорода? Вопросов очень много.
Автор. а я вот деньги платила маме, чтобы она ушла с работы и сидела с моими детьми. Вообще никто Вам помогать не обязан как бэ. Но и убираться к маме домой я бы не пошла, у нее определенный уклад жизни, зачем в него лезть?
Раз в неделю пришли в гости на чашку кофе, посидели, внуков показали на полчаса и к себе.
А кто там что говорит - неужели Вы в 36 лет еще на это реагируете??? Ну я понимаю по молодости дергаться, а в 36 уже пора понять. что всем хорошей не будешь?
И пать копать, автор, ***. Мы ездим отдыхать дикарями с 3 детьми, младшему 7 месяцев. Какие проблемы то. Проезжаем по 3 тысячи км. Какой там у вас поход, так по *** и по бухать, потому и детей надо спихнуть.
Для быдла объясню, поход в горы на Байкал. Вы идиоты и берете маленьких детей в такие походы?
Эти походы никуда не денутся, подождите, когда подрастут. На тот же пик Черского с детьми берут, но обычно им там лет 9 и старше. А так на Байкале и без гор можно с детьми - места типа Энхалука, где более теплая вода и песок.
А вы идиоты и не понимаете, что наличие детей предполагает некоторые ограничения? И это нормально. Поэтому походы пока подождут, а отдых должен быть в таком формате, чтобы подходил детям. Вы зачем рожали второго, если не понимаете совершенно очевидных вещей.
И ещё - двое маленьких детей. Вы там е.б.н.y.л.и.c.ь, простите с горы, а вашим родителям ещё лет минимум 16 ваших детей растить (младшему 2 года). Я бы тоже дочь ни в какие горы при таких условиях не отпустила.
Подрастут дети - берете с собой и вперёд.
Это смертный грех, я знаю что мне на это уже скажут, когда сестра захотела переехать в другой город ее загнобили и неблагодарная и прочее. И на кого нас оставляешь и на могилу некому будет придти
Это просто манипуляции пожилого человека, маме необходимо остаться значимым человеком в вашей жизни, но у вас теперь есть своя семья, проявляйте максимум доброжелательности к родителям, старайтесь не вступать в пререкания, помогайте, если позволяют силы и есть желание, но установите границы общения и влияния родителей на вашу жизнь, это длительный процесс, требующий терпения и такта, вы устёте с малышами, вам хочется понимания со стороны родителей, иногда реальной помощи. Каждый человек отдаёт столько, сколько может, требовать больше бесполезно, да и смешно, вы уже не ребёнок, которому чего-то недодали в детстве, вы много времени и сил уделяете воспитанию своих детей, но дети не могут не видеть ваших отношений с родителями, они ловят ваши слова, ощущают конфликтную атмосферу, это влияет на их картину мира, может привести в будущем к конфликтным отношениям в из семье и с вами, когда вы постареете. Вам правильно советуют, надо искать варианты отдыха, не рассчитывая на родителей, у нас многие знакомые путешествовали с детьми в группе единомышленников, где была взаимопомощь; насчёт няни вам тоже посоветовали хорошо, постепенно увеличивать время её общения с детьми, а может, брать няню с собой на отдых, если позволяют средства. Обдумайте свою жизнь, не рассчитыаая на помощь пожилых родителей, насчёт денег раз в три месяца, может, покупать что-то конкретное в подарок детям, сообщать об этом родителям и благодарить, интересно, а вы сами делаете подарки родителям? Если дарите им подарки, то проблем нет, эти 5000 именно на подарки. Но это именно вам решать, брать ли деньги или нет, лучше всего не обострять отношений с родителями, судя по всему, вы разумный человек, просто не сепарировались от мамы, это не значит разрыв, это внутреннее освобождение от мнения родителей при внешней доброжелательности, умение спокойно отстаивать свои границы. Дети растут, жизнь проходит гораздо быстрее, чем нам хочется. Простите за длинное послание, вам всего хорошего, мира и радости!
Я удивляюсь людям, которые вот так обсуждают своих матерей. Она вырастила свою дочь не в простые времена. Никогда я не ждала от своих родителей никакой помощи. По первому зову я бежала и помогала им. Родила детей. Они чуть выросли и стали тоже им помогать вместе со мной. Мы живем в деревне. И работы тут много. Родителей моих уже нет. Сейчас мои взрослые дети и внуки мне помогают, хотя я ничего не прошу. Я думаю так и должно быть.
Вот и занимайтесь до конца. Мама ваша не просила ей новых внучиков рожать-это только ваши с мужем хотелки, поэтому сами и ищите выход. Мама отказала? Имеет право. Вы тоже имеете право жить как вам хочется и можется. С вашими детьми никто не обязан сидеть.
И картошку копать/на даче работать вы точно также не обязаны от слова совсем. Не помогайте.
Не идите в поход на несколько дней. Начните с того,что проведёте 1 день на природе,потом через неделю
- с ночёвкой. У нас дочь 6 лет,вторая на подходе и мы никуда ( кроме кино пару раз в год) не ездили без детей. А зачем? Вполне можно адаптировать ребенка под почти любой отдых
Не брать деньги, обойдетесь без них, отказаться от вкалывания на даче. Если маме надо на эти деньги пусть нанимает рабочих. Мама пожирает вашу жизнь.Этот узелок не развяжется, его надо разрубить. Мама попсихует и успокоится. Зато вы себя людьми будете чувствовать
Да хватает нам наших денег. И не кормимся мы с огорода, а раньше с радостью занимались им. Мы раз в жизни попросили на время похода посидеть с детьми, нам отказали, пытались пихануть 5000 р и заткнуть. У нас семья,состоит из 4 человек, 5000 это типа помощь нам и подарок на день рождения. Каждые три месяца получается. Пенсию мамы мы вообще не трогаем, у нас свой доход.. С нас требуют подчинения, вы понимаете этот ад?
денег не брать,овощи не брать и жить на свои деньги!!! детей рожать для себя!!!
А мы детей с собой берем и в полет и в поездку, переносят хорошо. Младшему сейчас два. Просто мы хотели в горы в поход, а там детям не место. Спасибо за советы.. у нас была у старшей няня отличная, но она переехала, а замену ей нашли только на пару часов, на сутки не доверю
А в чем проблема в горы с детьми? Я вот не первый раз хожу и вижу большое количество родителей с детьми в горах. Моему младшему было 5 лет, когда мы первый раз в горы ходили. Подруги начали ходить с детьми лет с двух )))). Есть масса легких нахоженных маршрутов и троп, а также современное снаряжение для переноса, если мелкий ребёнок устал .
Ну так-то бабушка и дедушка не обязаны сидеть с внуками. Вы осознанно родили нескольких детей, растить их - ваша обязанность и ни чья больше. Хотите в поход - нанимайте няню круглосуточную или ждите пока дети вырастут. Ваша мама не строит из себя никакую мученицу, ей уже 64 и просто тяжело заниматься домашними делами. Деньги у нее зачем берете, если для вас это гроши?
Конечно в обязанности не входит. Зато в обязанности входит обязательная помощь на даче, да ещё уборка дома у мамы для дочери, у которой своя семья с детьми.
Да проживем. Я и пишу о том, что это как покупка моего подчинения, типа я тебе вот, а ты меня не слушаешь. Живите как хотите не получится, когда тебе постоянно звонят.
Инга,вы описали мою ситуацию.Только моя мама не дарит ничего,даже не поздравляет внуков,о себе вообще молчу...А от меня требует ежемесячной денежной помощи...Так же раньше убиралась и готовила к ней ходила,обделяя свою семью вниманием.Как бы сложно не было,но я свела наши отношения к нулю..
Пыталась сделать шаг вперёд,она своими претензиями откидывает меня на 10 назад..
..