от гордячки до терпилы

В общем-то, приличный срок.

Все верят
Расхождение в моментах постигает народ колоссальное
Поэтому зачастую он избегает правды

А зачем для вас вообще быть с кем-то вместе?
Ведь куча народа разделяющего ваши принципы. Всех не осчастливишь

тьфу, ну зачем тогда генериться, если там уже и не одна девочка? Еще и культ девственности пытаются в России восстановить. Женщинам нужно сначала взрослеть, а потом замуж и в отношения! Так как потерявшиеся амебы.. Жалко. Бездумно. Зачем? От таких мужчин в принципе рожать не надо, они, как идевочки за деньги, простожрецы любви. Кастрировать и все.

а что по-вашему измена?
Может, мыпоможем женщинам, которые застряли в обидах и концентрируются на измене, измене. Что это за понятие такое?

ххаха)) рай и ад он уже здесь, с нами. Мы уже тудапопали и их формируем)

Ну во первых если даже у взрослой девочки мужа кризис среднего возраста накроет-ее взрослость мало поможет. Или был весь такой милый мальчик студент, через 7 лет стал предприниматель с бабками, а одна и та же пися надоела. Но дети, имущество, да и привычка...

Я не знаю к счастью что такое измена на практике
Таких людей просто не подпущу ближе вытянутой руки если они полезны и вообще пойдут побоку если неполезны соотвественно
Я собственница
Каждая женщина решает для себя уровень недостатков с которыми готова мириться

так что такое изменяют? Секс на стороне в отношениях именно с мужем мы не приемлем. Но до мужа были отношения с мужчинами, где было понятно, что никто не готов 100% отдаваться и вкладываться. Ну тогда и понятно, что у каждого в этом случае было право на налево. А с родным мужем.. Как я и писала, если гармония и все хорошо, тогда нет измен.Изменывсегда чувствуются, и надо быть начеку, отвечать за моральное состояние и даже желания друг друга. Ну как-то стараться более тонко чвствовать, проговаривать, предвосхищать. Понимать, что воля человека - его право. Что она не возникает из ниоткуда. Есличеловек зрелый, конечно, а не просто изначально потерявшийся.

это все из детства. Когда ребенок не считался личностью и человеком. Терпеть, бояться и служить. Рабство.

Мужчина таким особам нужен, но в плане финансов. Банкомат. От первого брака ребёнок + алики, теперь второй Алень вкладывает в неё и ребёнка. А она, Карелевишна....

Ага, значит, вы подозреваете автора в теоретизировании. У меня тоже есть такое подозрение, не скрою, но не становимся ли мы заложниками собственного горького опыта, может быть, автор являет что-то действительно реальное и правильное, ради чего стоило бы усомниться в своем горьком опыте.

А ну если он пойдёт на сторону вы возьмёте вину на себя не вкладывающуюся?
Это крайне мудро

этоже не может произойти в один миг, спонтанно? Наэто нужно время, силы, желание, осознание желания. Если жена это все пропускает, тогда она сама его предает, разве не так? Исключение - если мужчина в принципе больной изначально человек и всегда так жил. Вот пример наших знакомых: мужчина так и поступил, поселиллюбовницурядом с женой и детьми и заделал ей еще ребенка. Посмню наш с ним разговор лет 10 назад, когда он только, видимо, думал начать или только началотношения с этойлюбовницей с работы. Мужчина был потерян, искал понимания, старался найти с женой эмоциональную связь. Жена, кстати, хорошая добрая порядочная женщина. Но воспитанная мамой-мужененавистницей, которая маму эту свою и подруг разведеных слушала, наслаждалась деньгами мужа, а недопонимания пыталась решить как быэто сказать, унижениями определенного рода. Считала, что этой жертвой собственного достоинства она сглаживает углы. А мужику просто хотелось немного ее участия, поддержки в бизнесе, чтобы была рядом на мероприятиях, просто чтобы его понимала, полюбила его внутри, так сказать. И вот спустя 10 лет он все же стал двоеженцем. Женщины делают вид, что любят друг друга, мужчина говорит, что любит жену, раньше лет 5 назад говорил, что думал, что любит любовницу, но понял, что ему всеже нужна жена. Ножена продолжала жить отстраненно и через 4 года хитрая деревенская любовница-таки вымучила у него ребенка и квартиру.

Не всем людям нужен опыт
Я всегда пользовалась литературой либо знанием окружающих и их опытом

наверное... но я бы не назвала это идеализмом, больше как человеколюбием. С детьми понимаешь, что жизньв принципе священное понятие, каждый имеет право жить как самтого захочет, и превращать кого-то в своего раба, как и самому им становиться, сродни преступлению против самой Жизни.

Так, минуточку. Вы против добрачной девственности разве? Неужели ваш антиидеализм не служит определенной гарантией того, что девственница в любом случае удачно выйдет замуж? Ей ведь ничего не будет страшно, как вы сами сказали - измены простит, не соответствующую ее ожиданиям любовь к себе мужа простит, и т.д. Именно ведь чуждый женской природе идеализм делает женщину как бы потасканной куклой до брака.

а. Унижение неприемлемо вообще. Хрен знает что с этим на практике делать, когда уже есть дети, либо когда к этому не готов. До мужа в отношениях я себедавала установку, что не отдаю на 100% не мужу, ни веры с доверием, ни любви. А вот когда мужуже, сложно это. Поэтому и пишу в теме, что надо и о себе, и о муже думать. Если он унижает,значит, надо спасать свою личность. Если ему некмфортно дома, поговорить. Если не говорит, значит дружба с ним потеряна, понять как так произошло. Если он не был другом... Для меня главный критерий партнера чтобыон изначально был другом. Остальное-это просто эксперимент лично для себя. Такое тожебыло- хотелось прощупать своиграницы, насколько готова терпеть, унижаться, и так далее. Когда понялаграницы - обрубилаобщение и вся привязанность ушла. Как-то контролировать свои мысли и чувства через осознание и анализ происходящего. Если разговоры бессмысленны и на человека никак не повлиять, исходить изситуации и менять в жизни все самой как ебе удобно, не надеясь на него, относиться как к больному, с которого нечего взять. Но с уважением к его желаниям и чувствам, даже если их не понимаешь. Ну вот я не понимаю зачем на земле нужны клопы, не изучала. Но наверное для чего-то нужны, конкретно мне дома они не нужны, но я не затеваю кампанию по их геноциду.

Ах, вы тоже теоретик. Что ж, значит мы имеем дело со столкновением теорий, как правилтно жить, чтобы быть счастливым😆

хахаха))) молодец, наверное, хорошим массажем по вечерам прощение просит)))

так потому что человек встретился, у которого цели и желания совпадают, плюсхимия и все остальное, любовь возникла) А когда страсть остывает, то остаются общиецели, мысли, обсуждения, дети, много чего еще. Развиваемся одновременно, как бы сказать, на одной волне. Поддерживаем. Все не без скандалов, конечно, но даже скандалы устраивают обоих.

Вот. И почему это не осознать и не принять? Стал другим, бабки, а пися одна и таже, того же уровня. Нужна другая. его выбор, его желание. Или женщина всеждала, что муж разбогатеет, а он так и остался тем же. Ее не устраивает, уходит. Ее право, ее желания не оправдались. Кто вообще может забрать право у человека желать и исполнять свои желания? Если они не вредят жизни другого?

Дети, имущество, поэтому не можем оторваться друг от друга. Не удивлюсь, если он в поиске еще более молодого тела. Привычки тоже тридцатилетние.

может и так, а, может, второй мж у нее живет и пользуется ее ресурсами, за что и платит. Мы же всего не знаем.

Я это и имел в виду, вы стали как бы жизненным прагматмком, что вообще более органично для женского пола - и в вашем случае чувствуется нарастание крепости вашей семьи благодаря вашей позиции как жены. Да, и вы не совсем за прагматику как альтернативу идеализму, в вашем случае не она решает, понятно.

Жена на тот момент с пошатнувшимся здоровьем, сильно пошатнувшимся, сидела в декрете с ребенком с родовой травмой. А так то -да. Он хотел с ней наверно найти эмоциональную связь. И она предала, что не ответила(сарказм, если что). И жена из полной семьи, а муж был отчимом воспитан.

лично у меня не было разводов и предательств. Были отношения с непониманием, да. Но разводы и "предательства" были у моей мамы, у меня на глазах. Удругихродственников. Некоторые пережили, некоторые не пережили. Мама, например, не пережила до сих пор. Возможно, поэтому я пишу в теме, возможно, кому-то поможет. Или кто-то даст мне совет на будущее, чтобы подстелить соломки и не сломаться.

Так мужик чаще всего и будет против, чтобы уходила... Потом еще и подостает после развода. И алики попытается уменьшить. А уж если у мужчина еще заведется- визгу будет.

конечно. С чего бы он пошел если он старается для нас изначально? Значит, как бы не банально звучало, чего-то недополучил. Каюсь, частенько мне бывает лень узнать почему уставший, выслушать, подбодрить, ужин приготовить и не пилить. Иногда после скандала понимаешь, насколько человек устал и перекипел, насколько ему необходима была поддержка, которую я не оказала. Насколько я была несправедлива в своихожиданиях и обвинениях, эгоизме. Насколько предательски усомнилась в его чувствах и сделала больно. Ну если на какой-то стороне абсолютно чужойчеловек оказался полезнее, кто же в этом виноват????? Да я себя сожру прежде всего.

Ну у вас прям получается что муж- это человек, который не может открыто сказать о своих проблемах и желаниях. Дело жены- углядеть, заметить, поддержать и дать все необходимое А у жены видимо кроме мужа больше и сложностей никаких быть не может)). Но как-то странно, на мой взгляд, когда муж- не равноправная поддержка- а "сложность"- за которой надо внимательно бдить.

Теоретик проблем возможно
Но жизненный практик же)

Страсть остывшую куда сублимируете обычно?

не совсем поняла последнее предложение. По поводудевственности - надо уточнить дефиницию. Что вы вколадываете в понятие девственность? Судя по выступлениям мужской части этого форума, девственность - это стадия ребенка, сталия развития человека еще до гормональной перестройки. Когда у девочки или мальчика еще не возникает сексуального желания вне зависимости от наличия партнера. Вэтом случае это педофилия и я да, категорически против педофилии. Принудительно лечить, изолировать, кастрировать. Я за осознанные отношения, либо за такую сильную любовь, которая сама дает осознанность. А уж каким путем люди подошли к этой осознанности или влюбились на 100%, это их личное дело, лезть туда со стороны нельзя. На практике никто и нигде не учит девушек и юношей отношениям, готовности к детям и семье. Поэтому почти всегда им нужен опыт до брака, особенно когда человек сначала должен получть профессию, выучиться, у которого нет времени на осознание собственной личности и подготовку к принятию партнера и детей как уже третий этап становления личности.

так если у него есть время и силы на поиски на стороне, какие ему дети?? Итак он не вкладывается в нихэмоционально, только место занимает.

Это отлично вообще
Мне мешает допустим понимание того, что человек рядом со мной должен не только позитив получать, но и негатив. То есть меня как целую личность
Кристофер рив как рхпример пролежал н лет на аппаратах с работающей только головой и жена была рядом с ним. Вот какой там был позитив?
А я видела её речь когда он умер
Это выше человеческих эмоций

а где Вы увидели отсутствие идеализма/ По-моему, идеализм никуда и не девался..

Давайте все-таки тогда скажем, что разводы у вас были (не будем считать развод по официальным бумажкам, а будем судить по факту разрыва отношений). Значит у вас были разводы или разрывы в состоянии "гордячка", но у вас их не было в состоянии "терпила". Вот это и интересно: насколько вероятен развод теперь? Черт с ней, с изменой, вот из-за "непонимания", которое вас прежде разводило, теперь в новом состоянии вы способны будете расстаться? Пока, как я понял, у вас не было ни измен, ни "непонимания", поэтому терпильство выглядит больше как заявление о намерениях, т.е. теория.

все, поняла. ТОгда да, наверное, если и есть предательство, то это во время декрета. Тут согласна. Но доля ответственности женщины тоже есть. но даже самый хороший муж какбы "предает" во время декрета, поверьте. Мне тоже казалось что предает, когда была в декрете))) гормоны)
А так лайфхак, если кому поможет: к ребенку надо готовиться вместе. Женщина доожнабытьуверена сама, что мужчина именно от нее хочет ребенка и хочет в принципе. Потому что часто мужчины бывают готовы к детям и семье, но не до конца уверены, что от конкретной женщины. Вэтом случае лучше подождать. И когда зачался ребенок, полностью его по-макимуму привлекать в дородовое воспитание, как бы этодико не звучало. Женщина самадолжна также брать ответственность за ребенка, и привлекать к ответственности мужа. Чтобы когда он родится, он уже был знаком с ребенком, ждал его. А чтобы он не гулялвдекрете, должен также не спать ночами, менять памперсы, кормить, плюс взять на себя первое время всю бытовую часть, чтобы у матери было настроение и настрой на выкармливание ребенка. Женщине вообще нельзя первые месяцы кормаления убирать грязь, смотреть на плохое и работать. Ее главная задача - быть счастливой, генерировать любовь и создавать для ребенка лучшее молоко. Мужчина изначально должен понимать, как изменится его жизнь с рождением ребенка. Тогда никаких сил у него не останется на сторону, секс и такдажее - он также переживет декрет, как и жена, и станет полноценнм отцом.

У вас нет опыта преодоления проблемы измены, как и у автора. Вот в чем дело. Поэтому речь скорее о столкновении теорий, чем о столкновении теории с практикой.

Избежание подобного опыта вполне сойдёт за решение проблемы

тут уж извините, если жену не устраивают отошения- вправе улететь. Тем более если из нее хотят сделать рабыню.

нет, почему же. Может, конечно. Но лично у меня муж в принципе считает слабостью жадловаться женщине.. Поэтому иприхдится углядывать, предвосхищать, спрашивать) Другие, возможно, более открытые.

Сублимируют обычно энергию, а не ее отсутствие))) Ну мало ли есть способов зажечь страсть, если она нужна) А так лбовьюприятней заниматься бывает, чем страстью

я тоже так смогу. Я смогу любить, даже если физически не юудет человека рядом. Вообще не проблема.

а еще вернее излишки энергии... сублимируют
любовь без страсти это чтение книг у камина в 80 лет

не было у меня разводов, потому как и браков не было. Я писала, что не давала на 100% партнерам ничего до брака, даи детей с ними не было, и венчания, и ЗАГСа. С чего бы это были разводы? Я вообще считаю, что ко встрече смужем быладевственницей во всех смыслах. А так вы и поцелуй в детском саду за брак посчитаете)))

вы не сможете
вы конформист

Добрачная девственность не нуждается в уточнении, на мой взгляд. Но если угодно, то это отсутствие половых (генитальных) отношений до брака.
Но я так понял, что ваша готовность к детям и семье, т.е. терпильство, обнаружилась не в добрачном опыте, а именно в семье.

Написали бы, что за деньги и комфорт готовы потерпеть , потому что двоих детей вы одна не в состоянии содержать на должном уровне.

не согласна. Я считаю, что любовь всегда смещает страсть, или страсть перерастает в любовь.