от гордячки до терпилы

А дальше вы прощаете, принимаете, терпите и решаете, а муж в один прекрасный момент меняет вас на молодую, давая вам под зад хорошего прощального пинка. Или живёт так, как хочет, а вы продолжаете играть в видимость семьи, постя в *** красивые фоточки. Любить надо прежде всего себя. И если прощать и терпеть то только за что-то очень выгодное для вас, а не за иллюзии *мы семья и должны* Обычно эти иллюзии очень плохо заканчиваются.

Ответ РАСПшки походу.
НЕ слушай таких обиженок на мужчин. Они сами всё ппро-сра-ли и теперь "учат".

не так. Во-первых, я итак моложе мужа. Во-вторых, меня нет в инстаграме. В-третьих, у меня есть множество планов и целей, которые я гтова уже сейчас реализовать. Ну, и в-четвертых, я мужу как и себе счастья желаю, раз мыхотим быть вместе, значит нужны друг другу. Я не верю вбезответнуюлюбовь, если кто-то уже не хочет быть с кем-то, значит, надо расходиться. Зачем быть с человеком, который любит другую? Значит тебя ждет либо провфессия и интересная жизнь, либо другой мужчина и интереснаяжизнь. Я же не дура, я понимаю, что полно достойныхмужчин гуляет одиноких. Ну и старые друзья у меня остались, женщине отношения и секс в принципе найти легче и проще простого. А после рождения детей смысл искать мужчину с вечной любовью? Такой для детей нужен) Так что со всех сторон получается замечательная жизнь-малина

Я во втором браке. В первом тоже играла в семью, где надо терпеть, поднимать и решать. Хорошо, что быстро поняла, что все мои усилия, это игра в одни ворота. Стала больше любить себя и меньше терпеть. Окупилось сторицей. Но терпилы могут терпеть и дальше, каждый живёт так, как хочет.

я искренне не понимаю таких.... Если единственная причина у этихженщин потери мужика- тупо молодость другой женщины... Тогда они сами кроме молодости и тела ничего мужу не предлагали? Я бы очень задумалась, если бы меня ценили только за молодое тело и все. Понятно же, что это недолговечно и в принципе не уникальный ресурс. Мужчина должен в тебе полюбить то, чего у других женщин нет.

так я не о терпении, я же не терплю) Со стороны может показаться чтотерплю, но на самом деле я же описала, что осознанная жизнь в кайф. Как раз терпеть зачем?Хотя, мне не понять, страшно, когда детей родила от непойми кого, кого не знаешь и кто к детям от тебябыл не готов..

азачем больше любить себя, чем мужа? То есть единственное главное, что вы поняли и вынесли из брака - это то, что надо любить только себя и быть эгоисткой? Зачем тогда вам второй брак? Может, брак-это просто не для вас? Получается, Вы осознанно рушитежизнь второму мужу, обманываете его, что любите, даете ложные надежды, прямо как Ваш первый муж?
Для чего на это тратитьсвоюи чужие жизни??

На мой взгляд вот это: Нет больше такого изменил - вон, не любит как я хочу- вон, обидел - вон. Ответственность за прожитое, засебя и за мужа, задетей, за наших родителей, за общие планы и цели - все держит такими узами, что совсем по-другому ощущаешь жизнь.
Очень плохо сочетается с вот этим:Я не верю вбезответнуюлюбовь, если кто-то уже не хочет быть с кем-то, значит, надо расходиться. Зачем быть с человеком, который любит другую? Значит тебя ждет либо провфессия и интересная жизнь, либо другой мужчина и интереснаяжизнь. Я же не дура, я понимаю, что полно достойныхмужчин гуляет одиноких. Ну и старые друзья у меня остались, женщине отношения и секс в принципе найти легче и проще простого. А после рождения детей смысл искать мужчину с вечной любовью? Такой для детей нужен)

Все измены и то что надо прощать- как раз от нелюбви же. А вы пишите что все простите, но одновременно с этим- мол разлюбил- надо расходиться. То есть из-за причины надо расходиться- но следствие вы простите.

Это все чушь
Возраст никак не меняет понимание происходящего и характер
Другой человек — возможно, но это возможно в любой возрастной линейке

Потому что если человек может любить в принципе- он и себя будет любить в первую очередь. Если нет- возможны варианты, либо он будет служить хозяину- хозяйке до состояния коврика. Либо невротик, будет требовать незнамо чего от мужа/жены. Либо устраивать мексиканские страсти, для поддержки своего состояния.

Не, любить себя и людей диаметра(но противоположные вещи никак не пересекающиеся

а, поняла. Как бы объяснить, само понятие "измена" для меня в принципе, наверное, не существует. Измена-это просто иллюзия того, кто обижается. По сути-это же просто недальновидность обиженного, который ожидает то, чего ему не могут дать. Ну вот на данной стадии для меня просто секс или желание какбы не измена... Мне не раз снились сны про измену и я как-то во снах это все уже пережила и переосмыслила. Я не вправе заставлять человека жить как он нехочет. У каждого может быть свой путь, но я точно знаю и уверена, что у нас настоящее, чистое и светлое, никакие другие события не могут уже этого изменить. Ну невозможно изменить уже тому, что свершилось, понимаете? А живем мы все сейас в реальном времени, если постоянно думать друг о друге, то невозможно пропустить какие-то изменения в отношениях. А если пропустил, то сам отвернулся от человека, какие тогда к нему претензии, что он нашел внимание где-то еще и не стал терпеть и ждать? Я так чувствую, что если не буду переживать и заботиться об отношениях, я сама прежде всего предам и изменю.

Так он же вас больше любить не будет при этом уже? Так получается вас это тоже устраивает?

ну не скажите. Раньше как я писала я была очень категоричной. Как мы все, наверное. Считала мудрых женщин курами, наверное. Презирала домохозяек. А теперь... сама такая и мне нравится))) Жизнь как-то ставит в те позиции, которые не принимала, и приходится менять мнение и становиться толерантной, понимаешь как-то всех, не осуждаешь

Себя и близких- взаимосвязанные. На мой взгляд.

а, Вы имеете ввиду, что ИЗНАЧАЛЬНО надо себя полюбить. Тут согласна. Но когда ты делишь с законным мужем все? Зачем дисбаланс?

Жизнь ставит в позиции со времён школы
Просто если вы не прошли урок в школе, вас поставят в позицию на пензии

почему? Я вот и себя и людей люблю. С детства прямо вот всех людей любила, такое чувство всеохватывающее, будто вдыхаешь в себя весь мир и вселюдишки с животными и формами жизни у тебя внутри и часть тебя.

Себя это естественно *если родители в пределах нормы*
А других — это покидание зоны комфорта

Я раньше была вся такая "мудрая", альтруистичная. К парням правда рамки были всегда, а мужу типа можно простить многое. Курами впрочем никого не считала. А с возрастом поняла как раз что жизнь то вот она одна. И гарантий что тебе ее повторят, вот не одной нет...Поэтому тратить ее на всепрощение и "мудрость"- ну очень глупо. (Под "мудростью" подразумеваю когда отношения нужны только женщине и она всячески за ними следит и вытаскивает на себе попутно прощая все что творит муженек)

я не уверена, что не будет. Цветов много в жизни, как и форм взаимоотношений. Но если один человек любитдругого, какие могут быть к нему претензии? Я, как раз, считаю, что если такое происходит, это со всех сторон хорошо, ибо Любовь она всегда права. Значит, как говорится, у другого, "опрокинутого", открываются возможности стать счастливее.

Вообще, настрой интересный. Интересно, выдержит ли он проверку реальной изменой, предательством? А так-то умение сохранять общее, а не рушить его от малейшего дуновения ветра, это хорошее качество.

Для многих женщин- себя- как раз не естественно. Замазывать синяки, слушать мат в свой адрес от благоверного, во вторую смену уставшая у плиты- это вот ни разу не любовь к себе.

)))
Всех все и любят
А вы конкретно кого-то осчастливили?

видите, а есть люди, для которыхэто развитие и обретение зоны комфорта)

Ну, как правило свежевлюбленный мужик помимо измены физической еще думает уходить, или нет и попутно третирует жену. Старается выводить на скандалы, ищет недостатки. Принижает. Но уходить не хочет. Звучит красиво. На практике что вот с этим делать к примеру? Если любовь всегда права и все прощать?

Измена это не дуновение ветра. Это измена

Главное, чтобы чем-нибудь не заразил😏

так я же говорю, что во снах своих всеэто пережила, даже проговорила с мужем) И пример перед глазами обиженнойразведеной матери, которой я не хочу становиться. На форумах опять же плохой пример, как не надосебя вести. Да и в жизни нашей российской их полно. У женщин не долно все заканчиваться на неудачныхотношениях, на мой взгляд, в российском обществе из-за угнетенных прав женщин женщины оказываются беспомощными в случае неудачных отношений, в которых они себя изначально как придаток или куклу засовывают. А потом чувствуют себя выброшенными как тот же придаток или поюзанная кукла, уж простите за жесткость. Но если не терять личность, не быть эгоисткой, и дурой не быть, которая в одни ворота, то вполне можно быть счастливой. Или нет?Какие сюрпризы поджидают потом? Возможно, когда дети вырастают? Когда климакс наступает? Когда что происходит? Поделитесь, хочется заранее все продумать и соломки подстелить.

Только не для автора.

Автор, а вы в браке уже сколько лет?

нет, вот как раз я понимаю, что если отношения кому-то не нужны, и не надо их сохранять, зачем? Тянуть баласт кому оно надо? Все несчастны. Прощать также думаю, что надо когда прощения просят. Когда прощения не просят зачем прощать?

Есть теоретическая часть а есть практическая

Так просят, понимаете? Вот отношения не нужны, но менять шило на мыло не охота, да и жена допустим спектр комфорта предоставляет, а другие только тело. Изменил?- Просим прощения. Послал? Просим прощения. И тд. Один мой знакомый в принципе жене заявил, что мол и тебя люблю и любовницу люблю. Давай буду с вами обеими?

При условии что вы себя любите важно что чувствуете конкретно вы
А прощать и сохранять по свистку — это внушаемость

нет, ну это уж Вы загнули. Унижаться никогда нельзя, позволять унижать себя и унижатьдругих - это маргинальныеотношения. Даже если безпобоев, а просто мыслью. Как только "презирнешь" человека мысленно, значит, с ним надопрекращать общение. А если продолжаешь, тои себя презирать начнешь. Никому не хочется быть униженным, все хотят летать и творить. Вот как раз, в моем настоящем понимании, задача женщины - следить и обеспечивать полетнормальныйв семье и себе, и мужу, и родным по возможности. Но понятное дело, что если сама недовольная, без педикюра и с отросшими волосами, без развития, то и генерировать не можешь любовь, и следить за эмоциональным состоянием мужа и детей. Какбы в этом ибаланс-муж ответственный за семью, больше зарабатывает и думает глобально о карьере и жизни, а жена заботится о чувствах и эмоциональном семейном фоне.

ну вообще да) Себя и мужа как минимум) Деток частенько осчастливливаю) По возможности мам и друзей, но редко

Люди странные создания
Они могу изменять, унижать, не стричься
В отношениях берётся по максимуму. Хочется вам вникать в конкретного человека, ругаться с нигилист вам важно соблюдать навязанные приличия
Выбор всегда за вами

Если мужу от жены нужен борщ и минет грубо говоря, а сама надоела, но как поставщик услуг страивает- да хоть обгенериться она. И презирать будет, в том числе вот за эту генережку, особенно имея девочек за бабки лет на 10 младше.

да, я вообще не понимаю, что это за понятие. Читаю иногда вумен, так много этого слова. Но я так и не поняла, в чем суть. Вижу только человеческую глупость. Считаю, что измены вообще в принципе не существует. Есть глупость, эгоизм, психопатия, иждивенчество финансовое, моральное, психологическое. А измены нет. Измена неотъемлемая часть понятия рабства для меня.

Ну все
Попадёте в рай

недолго. В отношениях почти 10 лет, дети есть. Но я осознанно туда зашла, к 30 годам уже.

Если вам изменяют или если вы изменяете?
Или эт неважно в принципе))

7 лет в официльном браке. Но это только даты, чувство что из прошлыхжизней отношения.

То есть вы не против, если ваш муж поселит в соседнем доме женщину у которой также будет спать, с ней гулять, делать с ней детей?

Я вообще думаю, что идеализм не женская черта. Может, это и осознала автор, и ей стало легче жить. Хорошо, когда такое осознание реализуется в браке, тогда оно укрепляет брак.

Да. Но я верю, что у автора не будет расхождений в этом моменте.

а. Ну тогда это же совсем другого развития человек. Чужой. Раз у него основные жизненные принципы кардинально отличаются. тем более6 зачем с таким быть? Либо принимать его философию и становиться такой же/его бытовой женой, либо расходиться однозначно. Но для этого надо четко понимать, кто ты сама. Такие качелибывают, когдаженщина сама себя не знает, встпает в отношения, и в процессе уже устанавливаются приоритеты в жизни. Когда они разные, смысл быть вместе?

а по поводу и любовницу люблю.... Вот здесь я не знаю, но мне кажется, я готова тоже любовницу полють зхаха)) Вместе ее ... Ну если любовь сохранится такая сильная и связьс мужчиной)))

Ну все прощать, когда прощать нечего- это другой вопрос.). Я вот мужу 10 лет тоже все прощаю. (потому что никаких козлизмов и не было никогда, максимум посуду забыл помыть).