Как простить свою маму

над вамихоть не издевались и не били. тут много тем было про токсичных родит. поищите.

Да, я прекрасно осознаю, что у меня просто моральная проблема,а есть много людей у которых действительно горе, это совершенно разные категории, а бы про них в одной ветке и не писала даже

Сейчас мама звонит мне один раз в год на мой день рождения, ах да, теперь еще и на день рождения мужа, так как записывать его номер она отказывается.
=============================================================
Автор, вы не понимаете своего счастья. Радуйтесь, что она слилась и вас не достает. Это лучший вариант. Но имейте в виду, что самое "интересное" может начаться позже.
На счет принять/простить. А разве она просила у вас прощение? Простить человека можно, и то не всегда, если он раскаялся и просит прощения. У вас другая ситуация, поэтому можете расслабиться - ей ваше прощение или непрощение до лампочки.

Согласна, вас хоть не били. И во вторых, мама это мама. Любая. Знаете, когда в жизни вы встретитесь с ее смертью вы запоете по другому. Так что принимайте ее любую. Верьте. И не бойтесь поговорить даже сейчас о ваших взаимоотношениях, думаю сможете найти общий язык.

Это мелкие детские обидки, которые случаются в жизни каждого ребёнка и , более того, они необходимые элементы взросления и адаптации к миру.
Обычно они остаются в детстве, забываясь очень быстро.
Подумайте, какую вторичную выгоду вы получаете от того, что тащите это во взрослую жизнь? Может вы можете иным способом реализовать свои потребности, как-то более конструктивно?
Просто дальнейшее собирательстве этого багажа приведёт вас к раку, такова психосоматика заболевания.

Ох, автор, полно, увы, примеров, когда родители не любят детей по каким-то причинам и рады, когда те от них наконец-то уезжают и живут своей жизнью. Прощать или нет - вопрос даже не должен ставиться, вашим родителям ваше прощение или его отсутствие совершенно не интересны. Просто сделайте вывод на будущее и к своим детям относитесь с бОльшей теплотой, чем когда-то относились к вам.

Автор, не слушайте комментаторов, которые советуют вам радоваться, что вас хоть не били. Вам от этого не легче. Опоздала на выпускной, свадьбу, звонит раз в год - это ненормально. Она плохая мать, прощать её незачем, она не заслужила. Постарайтесь смириться с тем, что вам просто не повезло, бог ей судья.

Тоже верно. Многих наказывают молчанием за сделанные глупости, а опоздание на выпускной или свадьбу - вообще мелочи, мало ли по каким причинам пришлось задержаться. А уж требование совместного выбора платья - вообще чушь какая-то, вы бы еще обижались, что мать вам, взрослой, попу не вытирает. Так что этот ваш перечень обид просто ерунда.
А что созваниваетесь редко - так в этом есть и положительная сторона, посмотрите даже на вумане, сколько женщин жалуются, что родители не дают шагу ступить без родительских комментариев и указаний.

Это нужно не ей, это нужно мне) Да она и выполнила свой "долг матери" (звучит то как пафосно) полностью, ну не любила особо и все, насильно не заставишь. А вот мне эта накопленная обида в жизни мешает. но это полностью мои "тараканы" возможно ребенок с другим складом характера и забыл бы все давно

Так я и не писала что не люблю ее, мне всегда интерено как у нее дела, несколько раз в год мы видимся, я всегда тщательно выбираю подарки ко всем праздникам. Я как раз и хочу избавиться от этого чувства обиды. Разговор по душам не вариант, не с моей мамой, со мной на душевные темы она не беседует

Я начала с самой ранней, согласитесь, сравать свадьбу дочери (а замуж я выходила в 27) это уже не из категории детских обид

Да, это по Фрейду анальный склад характера. Желание задерживать обиду.
Понимаете? Не так важно какая мать, важно, что вы хотите обижаться.
Это не для всех актуально, так как бывают объективные причины нелюбви: насилие физическое, сексуальное.
Вот и комментаторы говорят, в большинстве, что причины ваши не объективны.

Напрасно вы заморочились этой темой. Ну считайте, что она - это просто явление природы. Вы же не будете думать прощать ли вам снег или дождь за то, что Вы замерзли или намокли? Так и здесь.

Опоздать и сорвать, автор.. вы драматизируете.
Сорвать - это придти пьяной и подавится с невестой или женихом, например.

Спасибо вам большое, не поверите, но вы первый человек за всю мою жизнь, который не стал обесценивать мою проблему.

И как - помогло?? Нет. Иначе вы тему не создавали бы.
Вы занимаетесь самообманом и хотите получить нужный вам результат по пути наименьшего сопротивления - заслужить у матери любовь и тогда обида пройдет. А вам надо работать над собой, что гораздо сложнее.

О, причины были просто очень весомые) На выпускной моя семья опоздала, потому что сестре не понравилась сделанная прическа и ей переделывали ее наново, а на свадьбу потому, что остановились пофотографироваться, лучшего дня и времени для этого видимо не нашлось

Да, вы полностью правы, и я осознаю это, мне действительно нудно работать над собой, и я хочу этого, потому и создана данная тема, в надежде что кто-то посоветует кнгигу, статью, методику...

Да, проблема в моем характере, вопрос как раз в том как перестать обижаться, просто сказаьб "я больше ни на что не обижусь" и затолкать все поглубже, не работает я пробовала, а избавиться от этого очень хочется

Автор, я рада что хоть как-то могу вас поддержать. У меня вот замечательная мама, и я тем более понимаю, что так как у вас, это ненормально.
Все ваши обиды это не "мелкие детские обидки" как тут пишут, это действительно больно и несправедливо. Детские обидки - это не та кукла на Д. Р. и платье не того цвета, это не купленное мороженое и запрет на прогулки за плохие отметки. А ваша мать была и есть холодной к вам, в детстве больно, но ещё больней, когда взрослеешь и все осознаешь. И вот эта совковая установка, что мать - это же мать. Ну и что? Ей можно все, только потому что родила? Можно плохо относиться, не уважать, не любить? Нет, нет и ещё раз нет.
Я желаю вам душевной гармонии, пусть ваши плохие воспоминания и все обиды со временем перестанут причинять боль. Я уверена, что вы станете отличной матерью.

Спасибо вам, надеюсь так и будет, моя дочка сейчас под столом компъютерным сидит, играет)

Самый известный в психологии приём: если вы не можете изменить ситуацию, измените своё отношение к ней. Вы никогда не сможете изменить прошлое, ваша мама никогда не станет другой, вы никогда не заслужите её любовь. Поймите, она не могла дать вам то, чего в ней нет. Чем сосуд наполнен, то он из него и расплескивается. Поблагодарите её за то, что она показала вам какой матерью НЕ НАДО быть, а вы используете этот опыт в воспитании своих детей.

Да, это практически моя мантра "я не могу ничего изменить, она меня любит как умеет и это не значит что я не могу любить ее", было бы это так же просто сделать как сказать) Как заставить это работать? Повторять про себя по 40 раз, начинать считать до 100 когда лезут воспоминаются старые обиды? Серьезно, как думаете, поможет? Может рефлекс со временем выработается?)

Автор, а вы сколько раз звоните маме в год?

Нет, рефлекс - это то, что не зависит от вашей головы и разума.
А у вас проблема именно в голове. 40 раз повторять или считать до 100 - это просто раскачивать маятник, думая, что большие размахи дадут нужный вам результат. Нет, не дадут, а даже наоборот, загонят в угол, т.к. вы будете видеть, что результата нет. Значит, этот метод ошибочный.
Какой смысл обижаться на человека, который не оправдал ваши ожидания? Неважно кто это - мама, муж, друзья. Они имеют право быть вот такими. Вы имеете право вычеркнуть их из своей жизни и освободить свою голову и душу для близких вам людей. Потратьте свою энергию на них. Любите себя и не распыляйтесь на людей, которые этого не достойны.

В среднем раз в неделю, иногда чаще, у нас не плохие отношения, но вот если я звонить не буду, то он нее звонка я не дождусь и и неделю и две и три и месяц. Я люблю свою мать, хорошо к ней отношусь и не хочу (и не собираюсь) вычеркивать ее из жизни, она такая какая есть и имеет полное право такой быть. Я хочу скорректировать свое отношение чтобы не ныть вот так периодически (пусть и сама с собой и своей голове).

Тему надо было иначе по-видимому назвать. Не вижу обиды с вашей стороны, вы принимаете её такой какая она есть. Может в вас причина тоже есть, что-то недосказанное между вами.

Вычеркнуть маму из жизни это уже перебор, на такое я не пойду и даже думать о таком не могу. Я же ей в глаза потом смотреть не смогу если допущу такое хоть мысленно. У меня чувство что я всю жизнь тащу валун из этих обид, и не нужен он никому, а я все тяну его и тяну. Иногда мне кажется, что я уже поборола себя, приняла все и буду в дальнейшем не обращать на подобное внимания, но, жизнь периодически подбрасывает мне что-то новенькое.
Поделитесь советом, не одна же я на свете кто копит обиды, кто избавился от своих (не важно каких), что вам помогло? Как вы изменили свое отношение? Ооо, как же я хочу искренне сказать: "я была глупой что копила это всю жизнь, а теперь я понимаю, что это просто пустяковые обиды, прости меня моя бедная головушка, что так долго все это переваривала". Хмм... может написать на бумаге все-все накопленное и торжественно ее сжечь? Вдруг поможет, я вот пишу сейчас на форуме и все воспринимается уже не так как-то... я же раньше никогда ни с кем об этом не говорила, а уж с мамой тем более, всегда боялась (и, поверьте так и было бы) что она от меня просто закроется если я заикнусь о чем-то подобном и перестанет со мной разговарить как тогда, в детстве

Может и во мне, вот только я в этом не виновата). Я родилась в последние годы Советского Союза (о небо, какая я старая:) ), тогда людям еще давали квартиры и мои родители стояли в очереди на двухкомнатную (семья с одним ребенком на то время), отдельная квартира была остро необходима, так как характер у моей бабушки, маминой свекрови, жуткий. Так вот, очередь на двухкомнатные в нашем городе была огромной, а на трехкомнатные короткой, вот и решились мои родители на второго ребенка. Сестра моя была тихой и беспроблемной в младенчестве, с рождения спала всю ночь и т.д. я нет, я прямая противоположность, видимо им очень тяжело со мной пришлось лет до 2-х, так как то, каким ужасным не спящим и вечно плачущим ребенком я была мне вспоминают по сей день. А дальше все развалилось и квартиры давать перестали, мои родители до сих пор живут рядом с бабушкой (два отдельных частных дома). Дальше серьезных причин для обиды я не наносила, это точно, я росла домашним ребенком, скорее читающим книги, чем гуляющим допоздна, не имела вредных привычек, очень хорошо закончила школу, поступила на бюджет, работаю по специальности, зарабатываю достаточно, вышла замуж, муж никогда с родителями моими не конфликтовал, да и со своими тоже, теперь воспитываем дочку. Словом, я всегда старалась быть хорошей)

Автор, плюс в том, что вы осознали это сейчас. И к своей дочери уж точно не будете относиться так, как ваша мама к вам.
Я вот достаточно поздно осознала, что меня воспитывали… неправильно что ли. Так, что я всегда чувствовала себя хуже других. намного хуже. Я только к 40 годам это осознала. И для меня страшный, неисправимый итог- я точно также неправильно воспитывала своего сына. И у него, наверное, тоже обида на меня. И я уже ничего не могу исправить.
Хотя, мою маму бросила ее мать. Оставила свекрови и умотала. И мама всю жизнь кочевала по родственникам. Была никому не нужная. Мать свою она так и не простила, на похороны не пришла.
Отца в 6 лет сдали в школу интернат. Его мать давно умерла, но он вспоминал ее только плохо.
Видите, какая цепочка. Моих родителей не любили их родители-меня тоже воспитывали так, лишь бы накормлена –одета была- и я сына своего всегда сравнивала с какими-то лучшими детьми.
Просто любите свою дочь, пусть она для вас будет лучшей

Правильно, жизнь и будет подбрасывать вам что-то новенькое, т.к. вы пока что не наработали те качества, которых вам не хватает. Это похоже на тренажер в спортзале. Жизнь будет вас учить пока не научитесь.
Я немного не так выразилась, говоря о "вычеркнуть из своей жизни". Я имела в виду не физически, а энергетически, душевно. Не надо тратить себя на это.
Чтобы не тащить обиды, надо в первую очередь полюбить себя. В вашем поведении заметно желание быть нужной. Она вам САМА звонит 2 раза в год, а вы ей намного больше. Вы же пишете, что если не вы, то она звонить не будет и месяц. Вы не хотите смириться с тем, что она может жить БЕЗ вас и продолжаете какие-то контакты для видимости вашей нужности. Ваша обида не проходит, потому что вы продолжаете крутить эту пластинку по бесконечному кругу и лишний раз убеждаетесь в том, что маме хорошо и без вас. И как можно "выздороветь", если вы САМИ толкаете себя в это болото?
Освободите вокруг себя место, обнулите, уменьшите важность проблемы, проведите переоценку ценностей. Ваши "тараканы" не стоят того, чтобы распылять на них свою жизнь.

Сочувствую, даже не представляю каково вам пришлось и каково было до этого вашим родителям.
Дочку я очень люблю, она самая-самая для меня) и мужа люблю, и маму с папой и сестру и с родственниками мужа у меня хорошие отношения, все они моя семья)
Пишу тут на форуме и меня действительно отпускает обида, волшебный эффект, интересно на сколько хватит его

Может и дольше месяца, не знаю, я дольше не выдерживала. Если поразмыслить, эти звонки домой нужны мне психологически, узнать все ли в порядке, рассказать что у меня нового, обсудить новые фильмы, сериалы и книги. И раз это нужно именно мне, то инициатива и должна исходить от меня. Да, с такого ракурса на это я не смотрела, спасибо за совет)

Автор, у Вас есть муж, какая мама! Мамы пусть моют рамы. Ну поймите Вы, что мама тоже человек со всеми своими недостатками, возможно, тоже недолюбленная дочь. И еще она человек со своим темпераментом и со своим пониманием любви. Очень часто бывает, что темперамент и понимание любви разные у детей и родителей. Моя лично мама была похожа на Вашу. На выпускной она не опоздала, но на последний звонок ни в 8-м ни в 10-м не пошла, на вручение дипломов в вузе не пошла. Мне хотелось, чтобы она была, родители моих одноклассников и однокурсников присутствовали, но моя мама не посчитала нужным. Моя была карьеристкой, и то ли была на работе то ли отдыхала после работы. Еще мне очень хотелось, чтобы мама помогала мне с уроками, чтобы ждала с вступительных экзаменов и т.п., как было у других. Моя мама стабильно была всегда на работе. Папа вообще в моей жизни практически не участвовал, платил минимальные алименты, наносил дежурные визиты, жил с другой женщиной. Ну и Бог с ними. Я обиду никогда не держала, но своих детей воспитывала по методу "от противного", решила дать им то, чего мне самой не хватало. Муж был со мной солидарен. Ему тоже не хватало родитнльской любви, так как он был вторым по счету в многодетной семье. Я сама, или вдвоем с мужем, ходили на все детские события, возили на кружки и секции. Я очень долго сидела с детьми дома, чтобы помогать в учебе и возить в кружки. В итоге дочь сказала, что наша любовь удушающая, что наше вездеприсутствие ей было не нужно. Так что, воспитывайте лучше своих детей и, главное, будьте готовы, что по-любому они Вас обкакают и обвинят во всех своих "тараканах".

Автор, не знала писать, не писать... Но вы пытаетесь как бы навязать что мать вас любит, хотели чтобы вам написали как вас обожают, те солгали.... И хотя из ваших рассказов видно что нет и не ненавидит, равнодушие ощущается, а если врать что так типо любит, это обесценивает в минус смысл слова любовь.

Я свою холодную и вечно недовольную мать попросту разлюбила. И у нас теперь отличные формальные отношения. Мы взаимно неинтересны и не нужны друг другу. Пару раз в год созвонились для приличия и лады.
Все страдания идут оттого, что ненужный ребёнок любит мать и пытается заслужить ответную любовь, что бесполезно. Нужно просто принять сей факт и дистанцироваться от человека, которому на вас плевать. Вы же не обижаетесь на троюродного дедушку, что он вас не любит. Считайте, что у вас просто стало одним дальним родственником больше, а матери нет. Вы ведь способны пережить реальную смерть матери? Переживете и духовную.

Как простить свою маму
==============================
Перестать этого хотеть. И решить для себя, что вы можете быть счастливой и без неё. Кстати, так же, как и она счастлива без вас.

Автор, харош перебирать свои обидки, займитесь своей жизнью. если честно, я так и не поняла, что такого ужасного ваша мать сделала, растила как могла, не била не унижала, какие-то из пальца высосанные страдания. кстати могу сказать почему она вам редко звонит - потому что вы заиппали эту женщину своей скорбной мордашкой, своими претензиями на ровно месте и прочим тупизмом. любой человек хочет жить счастливо, а выслушивать тонны хавна в свою стороу, ваша мать не исключение

Перестаньте звонить и доставать вашу маму! Она от вас никак не отдохнёт! Зачем ей самой звонить,если вы каждую неделю наяриваете!?И свой поток сознания выплёскиваете на человека, который устал от детей,от работы,от жизни! Живите своей семьёй! А матери помогайте изредка...у неё выгорание! Когда вырастите двух-трёх детей сами-без чьей либо помощи, поймёте свою маму. Оставьте её в покое! Или вы любительница пострадать на ровном месте??