Отношения с Отцом...

Эту ситуацию не пришлось бы распутывать, если бы вы с самого начала говорили правду в лицо. Это очень выгодно. "Папа, ты алкаш и ты не заслужил уважения, которое требуешь к себе, я не хочу общаться с тобой и знакомить со своим мужчиной, всего тебе доброго.". Правда очень отрезвляет людей, а отношения не испортит, потому что они и так плохие были.

Я говорила с отцом о его поведении еще в юности, говорила что я его боюсь и не понимаю, почему он загоняет нас в такой страх, а он тогда ответит, что ничего не изменится - терпите. С тех пор я с отцом никогда не говорила откровенно потому что то до него не достучаться. А мама и все вокруг только и твердя - это же ОТЕЦ! Его надо любить не смотря ни на что! А я так не считаю! А если у кого то отец насильник - тоже его любить только потому что он ОТЕЦ? Но так как меня никто в этом плане не поддерживает, я не могу решиться с ним не разговор...

Поддержу коментатора 1. Говорить правду ВСЕМ. Мама говорит , что отца нужно любить ？Пусть любит его сама , а к Вам не лезет о чем и сказать ей. Отцу не звонить и не предупреждать. Встретитесь в городе и он Вас спросит почему не предупрелили？Так и сказать НЕ ХОТЕЛА！Не хочу видеть тебя и знакомить , т .к . считаю плохим отцом и все. Говорить обычную правду про свои чувства очень и очень просто для здоровых людей. Вам бы голову у психолога полечить, помогло б в жизни очень

И? Вы взрослый самостоятельный человек, живете в другом городе тем более, вы давно перестали быть зависимы от родителей, но мыслите как зависимый ребенок "мама сказала". Вам какое дело до мнения мамы и тем более отца так называемого?

Я была у психолога несколько лет назад, она помогла но я не смогла долго ходить, потому что очень дорого стоит услуги хорошего специалиста. И еще мне сложно ему так ответить как вы описали..потому что все эти годы я делала вид что хорошо к нему отношусь... что теперь вот так сказать что с этого дня - пошел лесом? И еще, меня бомбануло когда слышала его мнение о воспитании детей - он считает что детей можно бить и советовал это нашей родственнице у которой подрастает сын... я аж дар речи потеряла и моя ненависть еще больше вознеслась. По этому я хочу с начала поговорить и объяснить свое отношения к нему, потому что своим прилежным отношениям я видимо дала понять - что он все делал как надо, а это все не правда! Теперь хочу поставить все точки над i..

Не сообщайте. Не факт еще, что столкнетесь с ним. И не пох ли вам, обидится он или нет? Или вы рассчитываете на большое наследство после него и поэтому так боитесь прогневать наследодателя?

Потому что все эти переживания нас с мамой очень сплотили тем более она себя винит за такое "замечательное" детство и так как мы с ней часто на связи - она считает что померив нас станет всем лучше... от части я с ней согласна! Потому что наша семья и так развалилась и родня тоже..и это очень напрягает когда у тебя в городе полно родни но вы все как чужие,потому что кто то там когда то обиделся.

Это ложное утверждение. Собственно, для вида его можно придерживаться, если отец вас поддерживает деньгами и вы ждете от него большого наследства. Тогда лицемерие - ваше все. Но если вы ничего не ждете, вполне можете сделать вид, что не знаете этого человека.

да не надо мне от него ничего. Меня так воспитали - что не прилично ребенку делать родителей несчастными. Понимаете мама терпела такого мужа отвратительного и меня терпилой вырастила( Мне сейчас почти 30 лет и я сейчас много работаю над собой что бы освободиться от всех эти установок жертвы, в особенности - терпеть то что не нравится! Но в данной ситуации отец давит на жалость, что он один и без семьи - и меня начинает гложет что я такая плохая и не могу отпустить все обиды старому человеку...

А не все ли вам равно, что там родня о вас говорит и думает, если вы живете в другом городе? И где вся эта родня была, когда ваш отец издевался над вами с матерью? Почему они не приструнили его? Им было плевать? Как сериал, смотрели с удовольствием, как он вас гнобил? Автор, да им чихать на вас, так что вы смело можете чихать на них.

Ага, ясно, на жалость давит. Так он манипулятор, вот и все. Не сообщайте ему о приезде и вообще не звоните. Пусть на старости лет подумает о своем поведении в молодости. Знаете поговорку - как аукнется, так и откликнется.

Да вот представьте - все знали но все делают вид что все простили и живут дальше! А когда дело касается меня - все сразу - фууууу, не благодарная какая! Тебе еще это аукнется... У меня нет друзей, у меня только мой мужчина и мама с братом. Мне обидно что столько родственников живут в одном городе со мной тут, а отношения как у чужих людей...а я такой человек - я себя чувствую комфортно, когда я не одна...

Ваш папа ждёт вашего общения чтоб поднять свою самооценку , как личность он не полноценный, сам же вам сказал ТЕРПИТЕ , вот и терпите, мучайтесь , живите его закидонами и пляшите вокруг него ! Он не измениться НИКОГДА , вы тоже не хотите меняться, чего же вы хотите от нас?! Вы как маленький ребёнок, мама сказала..родственники подумали...папа хочет....А вы то где ?

Вам комфортней, когда вы одна, а родственники на вас только фыркают - так и незачем с ними общаться. У вас, пишите, нет друзей, но родственники, видите же, совсем не друзья вам и на них рассчитывать нельзя.

Потому что так вот жила всегда под прессингом других людей. После чего стала зависима от мнения окружающих. Я и не говорю что я делаю правильно, я пытаюсь осмыслить все то над чем надо работать над собой. Но пока что я вижу горы мусора в голове,который надо разобрать и начать решила с родителей и отношений с ними. Но это все не просто потому что много лет и жила и думала что терпеть - это НОРМАЛЬНО!

Если вы все годы делали вид что все в порядке, то ваш отец прав, вы это заслужили! Я своему папаше еще в 9 лет сказала "лучше никакой отец, чем такой!!!". Он это уяснил, больше отцом я его не называла и он через пару лет после этого просто умер. Не в последнюю очередь из за меня. Он понял что в этом мире его все ненавидят, даже дочь! Никому он здесь не нужен и он с до х. И правильно сделал! А вы если ссыкуха не можете в лицо правду сказать, просто напишите письмо, выразив все свои чувства в нем. И напишите всю правду!

У вас комплекс жертвы. Прямо бесит нытье в каждом слове. Вы так и будете жалкой всю жизнь, ныть, жалеть себя, тошнотно от вас.

О, так ты еще и знаешь что ты терпила! Ну класс. Втройне тошнотно от тебя чем от бессознательных терпил нытиков!

Стадная терпила... Полный набор.

Ты только пытаешь и нудишь. А ты сделай, оборви порочные связи, плюнь всем в лицо правду о них, что они все алкаши, терпилы, лицемеры и начни с мамаши своей терпилы, которая тебе детство загубила.

Ты не должна общаться с токсичными людьми, которые жрут твою энергию никогда и ни при каких обстоятельствах! Отца необходимо послать подальше! А еще желательно, отомстить. Разгромить его квартиру битой, переломать так как он переломал вашу жизнь. Возможно, тогда он поймет намек, что хороших отношений у вас с ним не будет. Тебе надо научиться злиться, негодовать, орать, рычать! Ты была жертвой столько лет! Перестань дрожать! Защищай свои границы! Теперь ты никого не боишься! Просто делай то, что тебе нравится и не делай того, что тебе не нравится, Вантала!

Вообще, это так провинциально, общаться с родственниками. Я понимаю с классными, с которыми вы на одной волне и такое общение питает. Но со стремными, зашкварными, то есть именно такими как у тебя, автор, общение вообще противопоказно! Ты хотя бы осознаешь, что выросла и сейчас тоже живёшь в аду. У тебя гнилая семья. Если хочешь быть счастливой, оборви с ними все связи навсегда. Они все виноваты перед тобой, а не наоборот! Ищи свой ближний круг, друзей, связи, которые питают, а не истощают. Я понимаю, испорченному, изнасилованному в детстве сознанию, очень сложно переосмыслить все это. Но надо, оля, надо!

И вместо того, что бы тратить деньги на бессмысленные вещи (поездки к папе, например), найди психолога. Сама себе ты не поможешь. Слишком глубокая травма и зависимая ты слишком.

Ну это ВАШ выбор, жалеть ничтожного отца, прогибаться, делать что Вам не нравится. Перемениться очень легко （и не нужно бреда собачьего, что это сложно, ЭТО ПРОСТО）можно в одну секунду решить для себя , что жизнь Ваша и только Вы решаете как ее прожить. Ни Ваша чекнутая мать, ни отец и не думают Вас жалеть, не боятся обидеть. Вы же почему то хотите быть семьей с ними🤔. Лучше б давно свою семью создали, крепкую, уважающую, не пьющую , дружную...но нет Вам нужно лилеять чувства алкаша-тирана, и матери -жертвы , которая делает ВСЕ чтоб ваша жизнь была ничуть не лучше, чем у нее. ЭТО ВАШ ВЫБОР.

солидарна, меня тоже подбешивает бесконечное нытье автора.

автор, а послать его прямым текстом в лицо не судьба? Какой он вам отец? Нет у вас отца.

Надо сказать отцу все прямо, сказать, что вы не можете общаться с ним как с родным отцом, так как не простили его за детство и ничем откровенным делится с ним не будете . А для себя надо найти силы простить его, так с обидой жить самой тяжело. Скажите, что условия ставить не надо, так как он тем самым больше вызывает отторжения к себе . Скажите, что сами будете ставить условия, что прошли те времена, где вы его боялись и были от него зависимы.

Слушайте, я только будучи взрослой смогла понять что те установки и принципы,которые мне привили - не правильны. В остальном я считала что у нас лучшая семья, потому что у других и вовсе отцов не было. От куда мне было знать что бывают другие отцы? которые любят своих детей и поддерживают? Все познается в сравнении и только теперь, когда мне есть с чем сравнить - я могу понять что на самом деле можно жить по другому! Если вы не были в моей шкуре то Вам никогда не понять насколько это тяжело - взять и перевернуть все свою жизнь и свои ценности и понять что ты никто и все надо строить заново - строить свои границы и спрашивать себя чего я хочу а не другие! Это все НЕ просто! Пойдите увольтесь с работы, поменяйте место жительство и смените внешность - вот так я сейчас себя чувствую! Потому что на моих вот этих заскоках сейчас построено то что я имею и сейчас мне все это надо менять в своей жизни!

Ну, начнем с того, что я примерно из такой семьи. Лет в 18-19 я осознала что бывает иначе, 19-21 год на смену собственных установок. В 21 я уже четко формировала свои границы.
И, к слову , и город и работу я тоже в свое время меняла, на то что хотела.
А Вы в практически 30 только скулите, как собака.
И ничего Вы так и не поняли и не осознали, раз такую чушь спрашиваете, как к папаше не ездить, чтоб его не обидеть....а жаль...30 лет УЖЕ ПРО С Р АНО！Может все ж сделать выводы и остальную жизнь нормально прожить...🤔

Вы как ребенок пятилетний. У взрослого человека никто ничего требовать не может. Мама ваша с ним общается, это ее дело и проблемы. Зачем вы с ним общаетесь? Какие с этим....могут быть разговоры? Мужчина ваш, если не глуп, отношения с вами прекратит, люди из маргинальных семей всегда тащат эту гниль в жизнь и отношения,стараются что то там кому то доказать. Так что ,если своя жизнь дорога, никаких поездок и прочего. А если ,как мама хотите, вперед.