Как простить свою мать за детство которого у меня не было

Может не все так просто? Может есть очень весомые причины, почему мама так поступила? Вдруг ей в тысячу раз больнее, чем вам?

Не злитесь на мать и не держите обиду, родителей не выбирают, примите и простите, она вам не сможет обьяснить почемк так сделала. Простите, здоровья вашей семье.

Как-то глупо на это обижаться. У кого больше возможностей - финансовых, жилищных - тому суд и отдаёт ребёнка. Вам 35, уже представляете, каково жить одной с ребёнком и не знать, на что его покормить? И не иметь возможности никуда сводить? Вы думаете, в вашем детстве мама не расстраивалась из-за этого? Да родители обычно по самые уши в чувстве вины. Тем более, общайтесь сейчас, можно в её лице хорошую подругу найти.

Автор, в фейсбуке есть группа "Токсичные родители". Вступите в нее и задайте свой вопрос там. А так же почитайте истории других людей. По существу скажу только то, что раз ваша мама не боролась за вас, то было возможно две причины: 1. Либо ее устроило положение вещей. 2. Либо отец у вас неадекватный и пригрозил вашей матери так, что она смогла испугаться. Возможно даже за вашу жизнь.

Сделайте выводы, родите и воспитайте своих детей как считаете нужным и к старости послушайте что они думают о ваших достижениях в их воспитании. Тогда и будете мать судить

Возможно, у вашей матери на то были причины... Если сейчас она сама пытаетс наладить отношения с вами, то это уже означает сожаления о содеяном. Конечно, ваше дело - прощать или нет, но от обиды хуже становится вам, а не ей

так может это на отца надо злиться. че не знаете истории как мужики из мести детей забирают и матери угрожают.
может стоит поговорить об этом спокойно с матерью на чистоту, почему так произошло, рассказать о своих чувствах?

Вы не знаете, что творилось у неё в душе. За маской как вам кажется безразличия скрывалось горе, боль и опустошение. Вы не знаете какие причины повлияли на то, чтобы с её стороны не было ни каких действий. По любому там есть не рассказанные вам вашими родными события. На поступок вашей мамы могли повлиять её самооценка, жизненный опыт, характоер, страх, да чёрт возьми отсутствие поддержки в тот момент от кого либо родственников, подруг, коллег, это мог быть кто угодно. Если бы с ней был человек, который ей подсказал что у неё всё получится, оказал при этом поддержку всё закончилось бы совсем иначе. Она такой же чей-то ребёнок как и вы, и в её воспитании по просту могли допустить ошибки, я сейчас не о манерах. Она поступила как смогла, да! именно как на тот момент ей казалось правильнее и лучше.
Вам 35 лет и вы до сих пор таите обиду на неё, но вы имеете на это право, потому что живёте так как умеете, а что уж про неё говорить, она такой же человек как и вы, как и любой другой человек. Вы не знаете, что творилось у неё в голове и в её душе, чем она руководствовалась принимая подобное решение. Повторюсь каждый проживает свою жизнь как умеет, все люди разные, у каждого разная психика, не существует идеальных под копирку людей!

В воскресенье был самый счастливый день моей жизни , потому что я была с мамой до вечера, она занималась своими делами , готовила и убирала, но я была счастлива , что я рядом с ней. Потом наступал вечер, приходил отец, слезы душили меня , сердце сжималось, я не хотела жить, но папа меня забирал к себе и бабке! Самое ужасное что 18 лет прошло , а я все помню так остро , так сильно, каждый жест каждое слово, всю боль что я тогда испытывала, я чувствую и сейчас. Я была глубоко несчастна, я ходила в школу, но думала только о матери и когда придёт воскресенье.
И вот сейчас у меня 2 детей, моя мать живет близко, мы видимся часто, она очень любит моих детей, она делает все что только они захотят, любая их прихоть выполняется тут же, она сейчас даёт мне советы что дети должны расти в радости и счастье , что нельзя их наказывать , и нельзя детям плакать. И от этого мне становится ещё хуже , почему она позволила мне страдать всю мою жизнь, быть несчатсной, а сейчас раздаёт мне советы , когда не была никогда матерью.

Она возит моих детей на качели покупает игрушки, а меня она никогда не отвела в парк на качели, да я даже не думала о них, они мне были нетрудны ни качели ни игрушки , мечты о маме затуманили мой разум

Самое страшное Дело в том что в те годы страданий с 6 до 10 лет полностью сформировались все черты моего характера которые я имею сейчас, Во мне погибло все хорошее что могло быть. Потому что я сначала молилась просила помощи у бога , Но бога то нет, никто не помогал, потом во мне начала зарождаться страшная ненависть на мир. И сейчас думая о том какой я человек , я не вижу в себе ни одного хорошего качества, я очень злая мстительная , я ненавижу весь мир, я не желаю никому добра кроме своих детей, я нервная, я не позволяя никому обидеть себя, в ответ я нанесу удар намного сильнее.

И моя мать мое все это говорит , ты злая ты ужасный человек ты ненавидишь всех. А причина ведь в ней , она сделала меня такой!

И все становиться только хуже и хуже я не могу справиться с травмами детства, они не заживают и болят все сильнее.
10 дней назад я поссорилась со своей матерью и многое ей высказала. На что она мне ответила что у тебя больше нет матери , вычеркни меня из своей жизни. А я ей сказала , что у меня никогда и не было матери, и что сейчас у меня уже нет сердца, которое ты сможешь ранить этими слова.

Я больше не хочу с ней общаться и знать ее вообще.
Но и облегчения я не чувствую
Как мне жить дальше? Помогите

И моя мать мое все это говорит , ты злая ты ужасный человек ты ненавидишь всех. А причина ведь в ней , она сделала меня такой!

И все становиться только хуже и хуже я не могу справиться с травмами детства, они не заживают и болят все сильнее.
10 дней назад я поссорилась со своей матерью и многое ей высказала. На что она мне ответила что у тебя больше нет матери , вычеркни меня из своей жизни. А я ей сказала , что у меня никогда и не было матери, и что сейчас у меня уже нет сердца, которое ты сможешь ранить этими слова.

Я больше не хочу с ней общаться и знать ее вообще.
Но и облегчения я не чувствую
Как мне жить дальше? Помогите

Легко так судить, не боролась. С чего Вы взяли... Зря Вы так

Я разговариваю но она всегда отвечает что считала что мне будет лучше с отцом, она считала но никто никогда не обратил внимание на мои страдания

Я знаю такие истории, но я также знаю что я мать и я готова пойти на все, загрузив убью но дитя своего не отдам , и страдать не позволю , чего бы мне это не стоило я буду биться за ребёнка до последнего. В том то и дело что я когда стала матерью я все острее стала чувствовать, так как не могу понять как моя мать могла слушать мои мольбы и просто ничего не делать

Вы за 35 лет не догадались поговорить об этом с матерью или психологом ?

Ну вот, сама говорите, биться до последнего. Думаете, мама не хотела для вас лучшей жизни? Она и пытается это как-то компенсировать заботой о внуках, дети дочери - всё равно, что родные дети. А вы с ней ругаетесь. Да, детство пошло не так, а вы сейчас уверены, что даёте детям именно то, что они хотят? И они вам не выскажут что-то подобное, когда вырастут?
Пожалейте вашу маму. Она недодала вам в детстве, зато даёт сейчас самое необходимое - помощь и поддержку. На отца-то с бабкой вы не злитесь, хотя они точно так же проигнорировали ваши страдания. Так что заканчивайте страдать, детство у вас было, и с мамой вы общались, просто мало. Это не её выбор был, возможно.
Вообще, вам надо сходить к психологу с этим вопросом.

найдите хорошего психолога.вам надо выговориться

Почему не пытаюсь, я много раз спрашивала мать почему почему так было почему ты бросила меня, но ее ответ вызывает лишь ссору и я начинаю злиться ещё сильней. Она отвечает что я работала с кем бы ты сидела, я считала что с отцом тебе будет легче

Тем более, вы и после этого ответа никак не уйметесь. Неужели вас свой опыт с детьми ничему не научил.
Сразу простить не получится, но попробуйте для начала просто пожалеть её. Она осталась одна, без мужа, как бы вы с ней жили, на одни алименты? Это немного. Вот и побоялась, видимо, в нищете ребёнка растить. А вы её вините, за что?

А почему ее ответ вызывает ссору ?
Кто ее начинает и как?
Как мама это говорит ? Она извинялась перед вами ? Обьясняла почему она считала ,что так будет лучше?

Видимо вы имели другое детство раз не понимаете/ да на одни алименты жить , я готова была жить на хлебе и воде, а мои дети в 7 лет приходят из школы и сидят дома одни до нашего прихода , или нам надо было сдать их в дет дом если не можем нанять няня? Это по вашему оправдание для матери ее ответ с кем бы ты сидела?

Да и кстати, это ж были лихие 90-е, мои родители вдвоём-то с трудом справлялись, не представляю, как тогда жили матери-одиночки. Сейчас хоть по удаленке можно работать, няню найти, на неполный день выйти. Вот и подумайте об этом, как взрослый человек, а не как обиженная девочка. Мама вас любит, это же видно. Хорошо, что она у вас есть, до сих пор.

А представьте ,что ваши дети придут к вам через дцать лет и скажут :" мама ,ты нам все детство испоганила ,нам было 7 лет и ты оставляла нас одних! Мама ,хрен ли ты мозгами не пошорудила и не заработала больше денег на няню?"

Дело в том что она не чувствует вино она никогда не извинялась, она говорит я выполняла все свои материнские обязанности , я стирала тебе одежду на неделю, и ты ходила чистая , я одевала тебя/ она никогда не признала свою вину, она говорит что и на собрание в школу я ходила иногда , не понимаю в чем же ты меня винишь / она не понимает своей вины

Из за этого я и злюсь. И начинаю агрессивно ей отвечать что это ложь что функция матери не в стирке

Моральные уроды конечно вырастают в любой семье , но это уже другая тема форума не эта.

Тогда у вас у самой мать с травмой .Примите это ,пожалейте ее ,а потом прямо и спокойно ей скажите ,что вас это обижает и гложит до сих пор ,что вы считаете ее виноватой в этом и пусть с этим живет.Вы уже не маленькая девочка ,хотя у вас не произошла сепарация от мамы ,но это можно проработать.

Нет. Это именно тема потому ,что вы свою травму не проработали ,а значит вы наносите травму своим детям и если их что то в жизни сломается они будут винить вас и только вас и будут правы ,потому что вы их мать ,вы их воспитывали.Дети не сорняки - они не растут просто так сами по себе.

Абсолютно согласен. Жили бы вы с матерью, автор - ненавидели за то, что отец от вас ушел. Или отца бы ненавидели. Или свое нищее детство - сейчас писали бы такие же длинные посты, что ах какая мать все мое детство прос-ла, в школе меня убогую дразнили обижали. Нашли бы за что придраться. Также как ваши дети обязательно придумают, в чем были недостатки вашего воспитания в их детстве. Возможно это будет "отлучение" от любящей их бабушки. Вам 35 лет - вы взрослая женщина, хватит уже валить все неудачи своей жизни на родителей. Вы на самом деле просто сваливаете на них вину за то, что не хотите работать над своим характером. Ваша жизнь в детстве - с отцом и бабкой, и мамой по выходным - это точно не самая плохая жизнь. А в 90-е многие люди теряли ориентиры - и это не их вина. Это сейчас все орут, что было время возможностей и пр. На самом деле многие жили просто на грани нищеты - вы послушайте истории простых живых людей этого периода. И понятно, что если бы вы были с матерью, то работать так, как пахали тогда многие женщины, она бы не смогла. А так - вы были под присмотром бабушки. Вы же вместо того, чтобы немножко пошире посмотреть на вещи, сидите и упиваетесь жалостью к себе. Пытаетесь себя оправдать тем, что не все было в детстве гладко. Стыдно, автор.

Вот я не знаю как справиться с этой болью как проработать травму
Но однозначно я решила что с матерью порву все отношения
Я счастливее когда ее нет в моей жизни

Да почему сразу моральные, видите, для вас и вашей мамы понятия "хорошо" и "заботилась" - разные. Почему вы думаете, что у вас с детьми они совпадают? Явно не вы будете на них влиять, если отсутствуете долго.
Одно точно - ссориться бесполезно. Вы, как взрослый и адекватный человек, пойдите на примирение первая. Не получилось любви и общения тогда - приложите усилия, чтоб получилось сейчас. Сейчас ваши отношения всё равно очень далеки от детских, они новые. А то потом и об этом будете жалеть.

36.Автора понять можно ,все таки это не просто жалость к себе ,а более сложные процессы .Сама через них прошла.

И что ? Травма от этого уйдет ?Нет же
Идите к психологу ,слушайте лекции ,учитесь.
3 года назад я мать боялась свою до усра.чки , я из дома боялась выходить,сейчас я с ней спокойно общаюсь ,она не стала хорошим человеком - она все такая же по.ганая сте.рва ,просто я стала другой и пока не могу избавится от с.раной мысли ,что с матерью надо общаться ,пока так.

Я и с отцом росла в нищете и все меня дразнили в школе за плохую одежду, но мне было все равно на это, я жила лишь отсчетом дней до воскресенья. И на плохую одежду я не обижаюсь ни на кого, на что хватало то и покупали. Также как и на макаронах мы сидели месяцами, на это тоже нет ни грамма обиды. Бабку и отца я тоже сильно виню, я не общаюсь с ними совсем, а они считают меня неблагодарной, да возможно они правы я должна быть им благодарной за крышу и корм но благодарности к ним нет, но обида засела только на мать сильная,

Ну и что ? Моя мать меня била и при этом одевала меня в красивую одежду и на людях делала вид ,что все хорошо.Кто ребенку поверит?А еще мой отец - алкаш пытался меня убить ,когда я совсем мелкая была - я этого не помню ,но на психике сказалось. Смиритесь ,вы не вернете то время ,вы не переделаете мать ,свое детство и т.д. вы можете переделать только себя.

Эх вы. Все у вас виноваты. Я бы понял вас, если б вам лет 14-16 было. А вы сами не хотите взрослеть. Идите к психологу, разбирайтесь с собой. Если вы этого не сделаете, увидите отражение своего негатива к родителям и детству - в своих детях.

Согласна.Так работает ,да.
Но почему то у автора не могут вырасти неблагодарные дети по ее мнению ,а если вырастут - она тут не при чем ,так же как и в ситуации с матерью - она тут не при чем ,это все мама виновата.
Автор ,многие вещи идут через принятие. Реально легче становится. По факту - решайте те проблемы ,что вам мешают жить,а на остальные наплюйте.Я вот вчера слушала вы.сер какой то психологини,которая всех шизоидов лечит одинаково ( точнее пытается лечить ) - мол идите в страх ,идите людям в глаза смотреть ,а то ,что это человеку нафиг не надо ее не волнует.Так что если захотите вдруг к психологу - тоже правильного выбирайте.

Автор, Вам к психологу, на длительную терапию, отогревать свою несбывшуюся мечту. Простых решений тут нет.
Вы выдумали в детстве себе одну мать, а она была совсем другой. Ни Вашей ни её вины тут нет. А Вашу привычку упиваться страданиями лечат в длительной психотерапии.

Автор, поговорите с ней. Спокойно, без претензий. Спросите, почему так все было? Может быть, там очень непростая ситуация. Тяжело копить обиду в себе. Лучше поговорить с человеком. Пусть у Вас все будет хорошо.

И еще: не обращайте внимание на негативные комментарии по вашей ситуации. К сожалению, у наших людей абсолютно отсутствует чувство сострадания, сочувствия, эмпатии по отношению к проблемам других людей. Вы имеете право злиться на мать. Но не позволяйте этой злобе захватить Вас, превратить Вашу жизнь в постоянное чувство вины. Найдите хорошего психотерапевта, психолога. Я в Вас верю!

Автор, я вас понимаю! Ничего нет для ребенка страшнее, чем потерять маму. А еще страшнее, не просто ее потерять, а видеть ее равнодушие. Это адская боль. У моего мужа точно такая же история. Его мать отдала его отцу после развода, его растила чужая тетка, которая потом ещп и пить стала с отцом и бить моего мужа. Это ужасно, до сих пор ему тяжело вспоминать свое детство. Возможно поэтому он прекрасный отец.

Автор, вам надо постараться понять и принять тот факт, что не все женщины с одинаковой теплотой относятся к своим летям. Есть женщины, которые избивают, убивают детей, калечат , продают за бытулку алкашам в секс.рабство, насилуют, отдают в дет дом, выкидывают в мусорник. Это очень страшно. Но это такая наша убогаю действительность. Надо постараться смириться с тем что вам просто не повезло родиться именно у такой матери. Если вам не комфортно с ней снйчас, вы ммеете полное право отказаться от нее, так же как она бросила вас. Можете не общаться, послать ее. Вы ей ничего не должны. Вы должны только своим детям. Любите , заботьтесь о них, возьмите от них ту любовь, которой вам в детстве не хватило. Наслаждайтесь сейчас любовью. Не плачьте больше

Еще вам правильно пишут, вам необходимо походить на психотерапию, длительно. Вы травмированы, и вы сами может быть и не справитесь с этим. Обратитесь к психотерапевту. Это должно помочь. Вам надо справиться ради ваших детей. С этой травмой вы имеете риск навредить своим детям, хоть и неосознанно.
Попробуйте так же обратиться на псих.форум, там доступна бесплатная психологическая помощь и там много таких тем как у вас. Очень много. Очень много есть людей среди нас, покалеченных своими родителями. Вбейте в гугле форум б 17

После некоторых родителей люди своих детей уже не хотят. Чтобы не обрекать их на такое же тяжелое детство. Поэтому ваш совет (подванивающий культом личности родителя кстати) не всегда уместен .

Полностью согласна. У Вас такой характер, психика такая. Вы из тех, кому тяжело бать счастливой, всегда найдёте о чем пострадать, но состраданиям к людям у вас отсутствует. Если бы вы жили с мамой, то обвиняли бы ее, что она не отдала вас отцу. Радуйтесь, что у вас двое детей, у них есть любящая бабушка.

Вы очень эгоистична. Вы должны брать во внимание не только ваши чувства и желания, но и желания и потребности ваших детей. Они вырастут и обвинят вас, что вы лишили их общения с бабушкой.

А что плохого делали вам отец и бабушка? Почему вам с ними было так плохо? Объективно? Почему вы так мучились?

Отца и бабку я виню в том что они видели мои страдания слезы но не обращали внимание на это. Им нужен был ребёнок - они его получили потому что были сильнее матери. Думали только о себе а на мои чувства и желания им было наплевать

Ваша мать влезла в вашу жизнь теперь через внуков. Водит их везде, покупает всякое, она вас этим дразнит намеренно. А вы злитесь и вспоминаете каждый день прошлое. У вас проблема в том, что вы не хотите своих детей оставлять одних. У вас возникают картины страданий , плача и страха того, что было у вас давно тогда. То есть на них навешиваете свое прошлое. И вот явиться должна ваша драгоценная мамаша-спаситель. Вы уверены, что вашим детям так плохо и ужасно без вашей мамаши? Вы своими проекциями из детства и тянете её в свою семью. У вас возникает ощущение несправедливости и ревности к своим же детям. Вот им мама покупает, развлекает, водит везде. Вы ошибку делаете. И еще укрепляете у мамаши нужность в вашей семье. Потому она наглеет и поучает и эти возникают скандалы. Уберите этот источник плохих воспоминаний.

Вам СЕЙЧАС что надо? Не надоело копаться в каких-то бабках, дедах, папашах-мамашах, вам лет сколько? Вы все там рыдаете под кроватью и вам пять лет:))
Вот мне лично поххх.... на то, кто что делал 20-30 лет назад. Своей жизнью живу, а не трясу грязные трусы чужие годами.

Не нужно хоидть никуда "длительно")) Это делается одномоментно. Есл есть желание ДЛЯ СЕБЯ изменить кардинально. А не опять годами (еще и за деньги!) жевать гамно и страхи, опять кому будет хуже, лучше, маме, детям , "не простят". Это называется растворение в чужих жизнях.