Жена или мои родители?

Вы разные семьи, а не одна большая

Мой вам совет - разводитесь. Такое неуважение к людям, которые вас родили, воспитали, для вашей же жены. Да свинья она неблагодарная и эгоистка. Я кучу примеров таких видела, ничего хорошего ни из одного не получилось. Кстати, потом не удивляйтесь, для таких баб характерно делать аборты тайком или же наоборот, пошантажировав перед этим... Её родители не рвутся вам помогать, у них в семье не принято это, вы не привьете. Так и будете вечно между молотом и нсковальней, а она вас будет позорит без конца. Потом и друзья ваши под раздачу попадут...

Вы разные люди. И все. Она хочет свою семью, а вам табор подавай. я б с вами развелась. Был у меня кавалер, который каждый день ходил к маме и на все гулянки и праздники все к родителям. Я с ним распрощалась быстро. Должно быть личное пространство семьи. Вы говорите, что ваши родители хотят большую семью разнопоколенную (т е дети родители и т.д), а ваша жена не хочет. Вы не уважаете ее выбор. А она ваш. Вы разные. Не хорошие и не плохие. Просто разные. Кто так вякнул выше про неуважение к родителям? Живите табором кто вам не дает. А я б не стала. Я на стороне вашей жены

Дополнение к 3 посту. А что вам помогать? Вы с женой недееспособные? В чем помощь? Вот мне не нужна помощь. Я с 9 лет умею готовить, стирать, убирать, с 8 лет пеленала сестру, с 14 закатываю банки, дою корову, козу, умею рубить дрова, ремонтировать смесители, сливы в канализации, менять трубы. Зачем мне чья-то помощь? Я приезжаю к свекрови, помогаю ей с огородом, закатываю на ее долю банки, гостим у нее. Но чтоб все делать совместно... да она и сама не захочет.

И еще автор. Вы пытаетесь создать большую семью. И кем там будет ваша жена?. Девочкой на побегушках. Она вышла замуж чтобы быть хозяйкой своего времени и дома. А вы распоряжаетесь ее временем. Она может хочет вечером полежать а не сидеть на посиделках. Это утомляет. Да лучше в спортзал пойти.

Не суди ты по себе. Аборты кто-то тайно делает....женщина имеет право распоряжаться своим телом .

Может ваша мать поучает вашу жену, что не может нравиться . Или вы превращаете при своих родителях жену в прислугу, не помогаете ей. Лично мои родственники мужа при мне становятся беспомощными, сидят как на именинах.

Твоя баба - в режиме бабского доминирования, не слушает, что ей приказывают. Толку от нее не будет. Лучше быстрее разводись и ищи себе более покладистую и помоложе.

Вот правильно пишут, ищи покладистую, помоложе, скорее всего из не особо благополучной семьи, которая к вашим родителям въедет в квартиру и устроите одну большую семью. Не порть женщине жизнь. Маменькин сынок не отлипший от сиси- это оппа. Главное никто не против чтобы вы сами к родителям ездили и с ними общались и помогали. Но нет! Она тоже должна и возлюбить и общать аки родных мамку с папкой. И помощь принимать, а лучше наверно на шею влезть. (По моему взрослым людям должно быть стыдно помощь от родителей принимать, у которых уже женилка до брака доросла уже, не? Тем более не болезнь, не декрет. )

Повзрослей уже и оторвись от мамкиной сиськи. Твои родители твоей жене чужие люди. Хочешь жить табором - ищи себе какую-нибудь ущербную, а от нормальной женщины отстань

У ваших родителей нет друзей - это их проблемы, а не проблема вашей жены. Ну и мужинёк-соsунок , я бы давно сбежала от такого

Где автор написал, что хочет жить табором? У вас проблемы с восприятием текста? Он написал, что живут они отдельно, просто родители хотят общаться и проявлять заботу. Что в общем то нормально в хорошей семье. У кого плохие отношения в семье, тому не понять, что такое хорошие отношения и семейная поддержка. Я не представляю, чтобы из-за мужика я отвернулась от семьи. Жена автора развалит брак в конце концов.

Ваша жена хочет жить - как хочет ОНА ,, а ваши родители хотять - чтоб вы жили как они хотят!
А ваша мама жила по сценарию свекрови ?! И почему у них нет друзей ??? У всех есть а у них нету ??!!!52

Ну и пусть помогают

Помощь родителей заключается в выносе мозга сыночке, какая у него жена плохая?
Вас не смущает, что они ГОДАМИ вас ссорят и им нормально видеть, как разваливается семья сына?

Это что за помощь такая, требующая её приезда? Хотят помочь - пусть САМИ доставляют свою "помощь" по адресу. И зачем придумывать причину почему она не приехала? Автор, вы похоже, из серии "сами придумали - сами страдаем." Правильно делает ваша жена, что не участвует в вашем геморре.

Своим телом да. Но не жизнью ребёнка. По себе не сужу, у меня все гуд, я свекровку свою уважаю и благодарна ей за своего мужа и за её заботу о внуках и нас в целом. Не вижу я в ней врага.

Как мало, оказывается, здесь адекватных... Что за люди, все в штыки воспринимать... Ага, типо он женился и родителей должен вычеркнуть из своей жизни. Да что за бред-то. Дамы, вас таких пруд пруди, а родители одни, их никто не заменит.

Вот, автор, оно вам потом так и заявит - что она имеет право со своим телом делать что захочет. Такое бабье вообще имеет одни права и ни каких обязанностей... Горя вы с ней хапните...

Войди в сознание, каким табором? Вякаешь ты, потому что ничего путного сказать не можешь, потому что сама такая же хамка и эгоистка. Что ему теперь, родителей за людей не считать, раз он на такой диве женился? Чэ

От автора никто не требует вычеркивать его родителей из жизни, а как раз наоборот, дают понять - общайся сколько хочешь.

Жополиsки взбунтовались)) автор вдоволь наслаждается обществом своих родителей, но с какой стати приплетать туда жену против воли? Общение дело добровольное, если люди не хотят общаться - это нормально, имеют право, что за психологическое насилие? Такое поддерживают только те, кто сами отслужили своё прихлебатилями и теперь других подталкивают, чтобы обидно не было)

А ей это зачем? Ваши родители как-то жили до её появления, ну вот пусть и дальше так живут. При чем здесь она? Она ваши права не нарушала, в отличие от вас.

Понимаете, когда я поднимаю вопрос о том, а что было бы если её родители жили бы рядом? Ты бы так же не общалась с ними? не думаю. А в ответ я просто получаю ответ, не нужно тут придумывать.
Т.е. получается, были бы её родители общались бы, а так рядом нет, поэтому и пускай твоих не будет. Я это так вижу

У автора самый мерзкий тип родственничков - под благовидным предлогом, мол, мы же хотим помогать, хотим быть одной большой семьей, на самом деле хотят совать свой нос в дела молодых..
Выбирать не Вам, автор, нужно, а жене Вашей: спокойная жизнь без нервотрепки или быть под контролем "любящих" свекров

Логика, ауу!
Её родители - это её родители. С Вашими общаться она Вам не запрещает. Точно так же не заставляла бы общаться со своими родственниками против Вашего желания

К сожалению и они попали. Постоянно какие-то истерики, что я не уважаю её и ставлю друзей выше неё. А происходит из-за того, что она не смогла найти общий язык с женой друга, стал в этом виноват я, и что она больше не хочет с ней видеться. Хотя после встречи, аж в гости друг друга пригласили, но сев в машину, и попросив 2 минуты, я стал враг для неё, что я её не позвал с собой постоять 2 минуты, т.к. друзья не смогли вызвать такси🤦🏻‍♂️ В итоге, истерика, люди на улице подходили и спрашивали все ли у неё хорошо, а то я видимо на маньяка похож, потому что я запихивал её в машину, а она сопротивлялась, распускала руки. На следующий день, я ещё и оказался предателем и мне без разницы на неё, что я не проводил её взглядом как она села в такси, а именно на нём она решила добираться до дома.
Я хочу сохранить брак, но как понимаю, она считает, что должен меняться я, а она права во всём, и всё что она делает, это и есть правильно

Я это понимаю. Но были бы они рядом, не факт, что и мнение её бы изменилось на счёт этого.
И она пытается навязать правильность своей семьи, как живут её родители, но я так не могу.
Я привык когда всё открыто, никто друг от друга ничего не скрывает, а говорит открыто, всё искренне и на доверии.
Когда у неё - всегда вместе, даже на встречи одноклассников, мягко стелить под каждого, что то умалчивать, ведь не понравится кому-то

Вот и зачем вам это? Ока какая-то не леди... Ведёт себя как деревня какая-то... А представляете, что начнётся, когда у вас появятся дети и ваша мама, негодяй ка, захочет пообщаться с внуками и ещё не дай бог, дас какой нибудь совет... Решать вам. Если вам приятно, что об вас ноги вытирают и ваших родителей и друзей мешают с грязью, сохраняйте брак... Договариваться с такими невозможно... У них только их мнение главное, остальные для них ни кто...

Кто говорил, что нужно все делать совместно?
Родители своей помощью пытаются быть ближе, подружиться с ней, когда в свою очередь, она воспринимает это в штыки.
Нам и не нужна помощь, мы все делаем сами, но раз хотят помочь, они получат от этого удовольствие, почему не порадовать старых?
Но иногда возникали ситуации, когда нужно принять товар у нас дома, кроме родителей некому, они свободны. Но всё равно это воспринимается в штыки, ведь мы можем через 2 недели это принять по её мнению

Я уверенна, у вас отличные родители, дружная семья, где все друг друга любят, уважают и в случае беды придут на помощь. Она явно в неё не вписывается со своим хамством... Скорее всего её мать в конторах со свекровкой своей или вообще в разводе давно... А ваша жена потом ваших детей против вашей матери будет настраивать... Это ужасно... Наблюдала ьаккю картину со стороны... Бедные дети которые любят бабушку, но не общаются с ней, потому что мама им сказала, что она дура и они её предадут, если будут с ней общаться...

Я разве сказал, что тазу её насильно?
Я умею слушать, и поддержу если мы хотим остаться дома, или встретиться с её подругами, не важно. Просто её мнение я слушаю, и если оно действительно аргументировано, то я поддержу

Ни в коем случае, я поддерживаю свою супругу, люблю и уважаю. Позвали в гости, вместе убираемся, готовим ужин.
Моя мать ей ни одного плохого слова не сказала, она очень рада, что я женился, и не настраивает меня против жены. А она просто хочет остаться нужной

Она не хочет с ними дружить. Друзей выбирают обоюдно, а не принуждённо только с одной стороны. Какие они накер друзья? Они ваши родители и все тут, отстаньте от жены! Если бы её жили рядом, она бы вас не заставляла к ним гонять, ездила бы сама сто пудово.

Что значит "принять товар у нас дома"? Ваши родители хозяйничают у вас дома, пока Вас с супругой дома нет?

Причём тут хозяйничают? Доставка была только в будние дни, нужно было дождаться курьера и принять товар.

Какие тогда у вас представления о родителях? Быть нужным только тогда , когда случилась беда?

Что под вашим пониманием помощь? Они не помогают материально, и копейки не возьму.
Каково вам было бы, если вы пообещали придти в гости, находясь рядом, а в силу своего характера она не пришла, и даже не позвонила. Потому что была истерика. Это обычное человеческое поведение хотите сказать? Это просто неуважение.
Зато её мама в курсе всех проблем, ссоры из избы там точно выносят. И ведь она рассказывает свою точку зрения, преувеличивает в разы, и ещё и в их глазах, я становлюсь не тем, кем являюсь. А её мама слушает, и со всем соглашается. Но вы скорее всего скажете, ведь это её дочь, понятное дело. Были бы разумными женщинами, давно бы поняли как себя вести, а не гнуть свою линию до талого

Разные ситуации происходят в нашей жизни, и есть близкие родственники, но не поддерживаем с ними общение.
Да и были такие времена, когда и приходилось жить матери со свекровью. Но я не заставляю свою супругу благословить моих родителей и уж тем более жить совместно с ними

Где я сказал, что мои родители говорят, что моя жена плохая? Вы как и моя супруга, додумывайте сами.
Они наоборот рады и очень любят её

Что в вашем понимании сосунок?
Я разве бегу за каждым советом к родителям? Прошу от них помощи? Не выношу ссору из избы, когда она делает совсем противоположное.
Люблю и уважаю свою супругу, и прошу всего лишь уважительно относиться к родителям.
Когда вы становитесь супругами, то и ваша семья становится больше. Но с её слов, её родственники мне никто, как и я им. Вот это удивляет, такие высказывания

1. Она их о помощи не просила.
2. Она их не ищет и не хочет, чтобы они искали её. Она имеет право на своё окружение, которое считает нужным. Дружба и близость с вашими родителями в её орбиту не входит.
3. Хотите "порадовать старых" - радуйте, вам никто это не запрещает.

Я не хожу в гости каждый день, даже позвонить получается не часто.
Видимся мы раз в неделю на час, а может раз в две недели.
Я не прошу жить вместе с родителями, но даже обычная поездка за город, это уже проблематично

Автор, зачем вам такая жена? От нее проблем больше, чем проку. Будут дети - она еще и ими будет манипулировать, чтобы на вас влиять. Разводитесь.

И чем вас не устраивает её ответ. Вы кстати, здесь бросали камень в огород любителей додумывать за других, а сами?

У меня здоровые представления : родителя мужа общаются со своим ребёнком, родители жены со своим. Несколько раз в год совместные посвящения парами, этого вполне достаточно.

Семья не становится больше после брака, а появляется новая отдельная семья. Вы этого не понимаете, поэтому и соsунок. Ваши родители вами монипулирт. Они что такие туупые, что после многократных отмазок не прихода в гости вашей жены не понимают, что навязываются ? Не понимают, что человеку дискомфортно в их компании? Нет! Они все понимают и продолжают настаивать, тем самым стравливая вас со своей женой, провоцируют скандалы. Вы ведётесь, как пацан.

Чем? Это уход от ответа. Потому что и так понятно какой будет ответ

Странные вы люди здесь... Моя сестра замужем 5 лет, их родители дружат, они все вместе ездят за город, шашлыки жарят, рыбачат, даже бухают, не подумайте, они не алкоголики. Все вместе, её родители, его родители, они сами и никто ни с кем не ссорится. Мы с мужем общаемся с его родителями, с моими не сложилось, они у нас для себя пожить решили, ну это их право. И вы не поверите, это приятно, быть в хороших отношениях с родственниками. Помогать и принимать помощь. Я вот в больнице лежала с ребёнком от первого брака, к которому моя саекровка, по сути, не имеет ни какого отношения, но однако она каждый день приносила мне и ему вкусняшка. Признаться, мне было неловко, она ездила через весь город, но это проявление её любви и заботы о нас, это нормальные, адекватные отношения внутри семьи. Живём мы отдельно, в гости ходим часто и они к нам приезжают.

Вы мою семью не оскорбляйте, попрошу язык свой попридержать.
Когда дано обещание человеком, то ты должен его выполнить, а иначе твоё слово ничего не значит. Раз для вас это нормально, то тогда и ваши слова я могу воспринимать как пустое место.
Спасибо за внимание