Как собрать родственников в одном месте и не поскандалить?

Вам спокойно не живется?? Охота нервы трепать себе.

Дорогая, вы не понимаете, что муж поступает мудро. Не стоит предъявлять к нему претензий, что он не идет на скандал, заставляя кого-то делать вид. Достаточно, что он с вами наперекор мнению его семьи. Не будите лихо - это раз. И не берите на себя ответственность за поведение людей, которых вы даже не знаете - два. Вы имеете право грустно объяснить своим родителям, что вот - сложилась такая ситуация. Ни с вами, ни с ними те люди не хотят общаться. Ну вот так бывает. Отлично, что ваши поздравят мужа. Образно говоря, приумножайре с родителями добро в вашей семье, не лезьте туда, где точно будет зло. Поверьте, время все расставит по местам.

Зачем вам на вашем празднике люди, которые не хотят с вами общаться? Посидите с родителями спокойно, не трепите нервы ни себе, ни мужу.

Толстовато

Это не моё др, а мужа, и праздник его. Был бы мой др, можно было что-то наврать. Для моих родителей будет странно, что его родителей не будет на его дне рождении. И как вы думаете, мне сказать родителям, что и я, и мой ребёнок - их внук, и они - мои родители, лицом не вышли, чтоб быть допущенными к знакомству с его родственниками? Я не могу им так сказать. Да, мне стыдно и унизительно, что я в такой ситуации, как-будто пустое место. И мне надо хотя бы перед своими родителями "не ударить в грязь лицом"

Ваш муж абсолютно прав. Зачем вы хотите насильно заставить людей приехать туда куда они не хотят, ещё и заставить вести себя так как вам бы хотелось. Автор вы серьезно? Не портите никому праздник. Объясните своей родине ситуацию и наслаждайтесь отдыхом в приятной компании. Как такое вообще могло вам в голову прийти.

Не могу им так сказать!!! Я прошу совета, как решить проблему, а не совет оставить всё как есть!!!

Если его родственники даже на свадьбу не приехали, то наврятли кого то удивит, что они не придут на день рождения.

Да, так и сказать. В чем проблема? Родители на то и родители, чтобы понять и поддержать своего ребенка.

Самое лучшее решение - оставить все, как есть. Многие бы радовались, что с родней мужа общаться не надо.

А почему бы мужу не поговорить с ними, к примеру? Никто за пару не умрет. Почему бы не вести себя в рмках приличий, не игнорируя праздник своего сына и брата? Почему свою жену проще поставить в неудобное положение перед её родственниками (они старых взглядов, для них эта ситуация была бы дикой и нереальной, если бы они были в курсе)

Мы в четверг женились, сказала, что они с работы не смогли уйти. А также на выписку и на др сына. Приглашали через меня к ним в деревню. Вру, что встречаемся после, что очень заняты, что в деревню не могут, так как у самих дом в деревне есть, ездят только на выходные, не могут пропускать и т.д. Но тут они в выходной приезжают, такое уже не скажешь. И они прямо намекнули, что пора знакомиться. Может мне заболеть и всё отменить?

А я вас помню, вы из деревни, а муж из состоятельной семьи, и его родители любят его бывшую девушку и старшего внука.
Что вам делать? Да ничего, просто признаться своим родителям, что в семью мужа вас не приняли

Я не могу. В понимании моих родителей не может быть такого, свёкры могут ругаться, учить жизни, но не игнорировать невестку и тем более внука. И я им уже много наврала про наши отношения с той роднёй, если честно. Думала, что мне кто что здесь посоветует дельное, а тут только предлагают оставить всё как есть и вспоминают, что я из деревни (да какая вооще разница???). У мужа тоже понимания не нашла. Плачу второй день уже, осталось меньше месяца, не знаю как быть.

А зачем вы врали? Автор, нет ничего стыдного в том, что свекры вас не любят, это очень обыденная для многих семей ситуация.
Вам нужно было не защищаться и врать, а наоборот, все время проговаривать в разговоре с мужем и родителями, как вам обидно за сына и внука, как это неправильно.
Уже бы на подкорку мужу записалось, и он бы окольными путями вынудил родителей увидеть внука, а там бы сердце бабушки растаяло.
Вам напоминают про деревню, потмоу что вы мыслите деревенскими штампами, все вам кажется постыдным

Не надо никого вместе собирать.
Пусть муж едет к родителям и там отметит.
А с вашими родителями отметить сходить в кафе / ресторан в другой день.
Так и скажите вашим - мам,пап, приглашаем вас такого то числа, решили праздновать в этот день, нам так удобнее

Муж самоустранился от решения проблем с его же родней. После вчерашнего разговора про др укатил поздравлять мать с сеструхой со спокойной совестью.Знаю, что накупил им подарков, но мне не показал, оставил в багажнике. Мне кажется. что если бы он поставил их перед выбором, что либо я с семьёй, либо не приеду вообще, они бы может ещё и подумали. А с таким его поведением не знаю, что делать

Ничего. Если вы начнете давить на него, в открытую жаловаться на его родителей, и ставить ему ультиматумы, он выберет родителей.
Вам нужно быть хитрее и спокойнее, вы сейчас на взводе, вам кажется, муж вас подводит, навещая родителей в одиночку, вам нужно пересмотреть свое отношение к этой ситуации.

Просто я, например, на вашем месте до потолка бы прыгала, что свекровь не лезет в вашу с мужем семейную жизнь, не приезжает с утра пораньше в выходной без приглашения, не проверяет пальцем наличие пыли на мебели, не выносит вам мозг о том, как правильно воспитывать вашего ребенка.
Вы просто не представляете себе, как иногда в жизни бывает. Вам очень повезло

Здравствуйте! Муж из хорошей семьи, но эта семья меня не приняла и считает ниже своего достоинства с нами общаться. А я не могу объяснить это родителям. Мне кажется, что от пары часов за столом никто бы не умер. Поулыбались бы друг другу, поговорили о погоде, и все довольны. Не могу только понять, как донести это мужу, чтоб он потом донёс это свёкрам.

Да, Автор, деревня из Вас так и прет...
Именно вот этим "не поймут", " как заставить"...
НИКОГО нельзя заставить.
Не хотят - радуйтесь.
Меняйте в СВОЕЙ голове отношение к этому.
Не навязывайтесь его родственникам - насильно мил не будешь

Очень повезло, ничего не скажешь. Мои родные далеко живут, у его родни полно возможностей и с ребёнком посидеть, и финансово помогать,а их как-будто тоже нет. Кручусь одна, пусть бы приезжали хоть каждый день - хоть пыль смотрите, хоть чистоту унитаза

Вы хотите разрушить свой брак? Странный вы человек, однако.
Ну, приедут ваши свекры, поунижают словесно ваших родителей, всем будет очень неловко, и что вы от этого выиграете?
Вы думаете, они будут играть и лицемерить, изображать любовь к вам ради сына? Нет, не будут, можете даже не сомневаться.
Они вас так обос.рут, что вы потом перед родителями не выгребете.

Ну, вот, опять все сводится к финансам. Автор, обеспечивать вас должен ваш муж, а не его родители.
Все подарки от бабушек и дедушек дарятся строго по желанию, когда вы уже это осознаете?
В прошлой теме ныли про подарки, в этой завели ту же пластинку...
Не будет подарков, смиритесь, вас не любят, ребенка вашего не любят, имейте гордость, и прекратите им навязываться ради лишней коробки конфет

Заставить, навязать, и стрясти с них подарки - чистая деревня.
Ты их в дверь, они в окно

Я не понимаю, что плохого я предлагаю? Посидеть всей роднёй за столом пару часов. Только и всего. И познакомить родителей. Что в этом плохого??? Просто соблюсти приличия. Никому плохо от этого не будет!!!

Они НЕ ХОТЯТ. Вы не понимаете, что это означает, или что?
Давайте, вы мне уборку дома сделаете? Что, не хотите? А почему? Это недолго, всего пару часиков, вы даже не заметите.

А почему бы ради сына пару часов не потерпеть???

Ради сына?) Сыну это не надо, это надо вам.
А ради вас они этого делать не хотят.

Это всё-таки сын и его жена, которую он любит. А вы не видите разницы между родным ребёнком и чужим человеком с уборкой?

Бывшей его не конфеты дарили... Но я сейчас не про подарки совсем, если не заметили

Вы для них чужой человек, я не знаю, как это еще написать, чтобы до вас дошло.
Для всех более-менее адекватных людей слова "нет" достаточно.
Сына они и так могут видеть, когда захотят, и без вас, и ваших родителей.
Вы с мужем не идете в комплекте, если вы не в курсе

Вот и как сделать так, чтоб сыну было надо, но только очень быстро?

И про подарки тоже. А вот бывшей дарили совсем не конфеты, бу-бу-бу.
Подарок, автор, это жест доброй воли, а вы так ноете, будто вас с наследством обошли, не меньше.
Ваш муж обеспечивает своего младшего ребенка, соответственно, они взяли на себя старшего ребенка, все логично

Никак. Серьезно, вы не догоняете, что если человеку не надо, то его никак не заставить?
Лучшее, что вы можете сделать, это просто рассказать родителям правду

У него треть зарплаты идёт на бывшую с ребёнком, не переживайте, не голодают, катаются по заграницам и т.д. У меня сейчас другая проблема. Какими словами донести до мужа, что сложившаяся ситуация ненормальна? Что её как-то надо решать, поговорить с родителями и тд, чтоб они не портили ему праздник ни своим отсутствием, ни глупыми выходками?

Мы одна семья, и да, мы комплект.

А они ему праздник и не испортят, у него все ок. Они испортят праздник вам, что, собственно, их очень порадует.
Вы не понимаете этого?

Ага, именно поэтому муж к своим родителям и сестре ездит один.
Это вам так хочется думать, что комплект, ваше право

мда. если честно, его родители еще больше невоспитанные, чем вы со своим "хочу". не могу представить ситуацию, когда мой сын живет в семье с женой и ребенком, а я накрываю ему стол и запрещаю их брать. колхозники какие-то обидчивые.
а вы тоже со странностями, зачем врать своим родным?
когда я начинала серьезные отношения с будущим мужем, его мать все время расспрашивала "а кто твои родители, а кем работают, а мои родители никем не работают, она тоже кривила носом. моя мама только посмеялась с этого) ниче, все окей теперь, на расстоянии дружат все.

Непрошибаемая деревенская ограниченность. Эгоизм полнейший.

Мне интересно, а если бы родители мужа были бедными, вы бы также стремились с ними подружиться?

То, что вас знать не хотят, это ладно, но вот то что внука знать не хотят, плохо. Не совсем нормально. Уговорить мужа в следующий раз ребенка с собой взять, все таки он ни в чем не виноват. В конце концов не выгонят же они его.

Нда. А вы у мужа спрашивали, чего он хочет? Вам не кажется странным, что родственники решают что делать вам и мужу? Не напрягает, что муж сам в состоянии отметить свой ДР как ему хочется, но при этом не хочет отказывать родителям? Не смущает, что ваш муж подстраивается под своих родителей, а вы под своих?
Вы или принимайте ситуацию и подстраивайтесь под мужа и его родственников или разводитесь.
Зачем вам эти семейные праздники? У вас и так от семьи одно название, а вы еще забиваете себе голову тем, что хотят родственники и пытаетесь их соединить. Вы развода хотите или ссор? Зачем весь этот цирк, если люди не хотят общаться с вами и вашими родственниками?

И именно поэтому вас не приглашают в гости и не общаются с вами? Вы странная и живете в своем собственном мире каком-то. Вы им никто, да и мужу судя по всему тоже, если он отмечает свой ДР не с вами и ребенком. Ничего вы ему не донесете, потому что у вашего мужа уже есть семья, близкие люди и это явно не вы с ребенком.

Он не возьмёт. Ему было сказано, чтоб моей ноги не было у них, и что ребёнок (там другие были выражения) от меня им не интересен. Интересен типа первый внук и все другие, которые будут не от меня. Он и ведёт себя так, что они отдельно в его жизни, а мы с сыном отдельно.
А домой к ним может действительно только муж ходить: завели собаку бойцовской породы сразу после нашей свадьбы, научили только их пускать и мужа. Так что и муж не возьмёт, и я не дам - это самоубийство туда отправлять ребёнка.

Для этого есть психолог, который поможет вам и мужу разобраться со своими тараканами и оторваться от родителей. Вам написала как решить проблему - хотя бы самой научиться отказывать родителям. Может повезет и муж сделает тоже самое.

Нет, вы неправы: он отмечает с нами, с друзьями, а родственники с ним созваниваются и выясняют, когда его поздравлять, он к ним не в свое др идет, а позже обычно. Но это не мешает ему не брать меня и им не пускать меня к себе

Это ваша жизнь, а не родителей. Вы можете и дальше играть в тупую игру, но это не изменит правду - вас не приняли. Вместо траты времени на сопли, ищите психолога. И скажите родителям правду, примут они или нет эту информацию - это их проблемы.
Никто не может из комментаторов заставить родственников мужа вас принять. Вы глаза откройте. Вас реально не смущает, что на ДР мужа бывшую явно пригласили, а вас и ребенка нет?

Мои родители не так много просят, не находите?