Паразитизм в семье.

Брат ваш конечно бессовестный инфагтил, а мама делает все, чтобы он так и не повзрослел. Можно объяснить маме, что она оказывает ему медвежью услугу, помогая взрослому мужику, главе семейства деньгами. Будьте готовы к тому, что мама вас не услышит. Ваша обида понятна - любой бы обиделся, вам же она не помогает. И вы наверняка самостоятельная в свои годы и не нуждаетесь в ее помощи. Остаётся принять родню как есть и жить своей взрослой и независимой жизнью

Уточните, ваша мама живет с вами или вы живёте с мамой? Чья квартира? Кто оплачивает коммуналку? Работает ли мама? Работаете ли вы?

Вы живете вместе, но означает ли это, что мама должна посвящать вас в подробности всех своих действий? Одно дело, если материально она от вас зависит - тогда да, вы имеете право влиять на то, как она распоряжается своими деньгами. Но если зависимости нет, мама может считать это своим делом. Примите к сведению.

Жильё чьё, где вы все живете? Где жильё матери и кому оно достанется? Мать живет на вашем обеспечении? С детьми помогает?

Вы правы и это действительно паразитизм. В маминой семье такая же ситуация - брату всё, маме - минимум. Вы тут ничего не сделаете, это решение вашей матери. Просто комитета себе отдельно и ничего не докладывает об этом своим родственникам, ибо потом они так же могут посчитать, что вам легче, а у сынка семья, ему помочь надо.

Автор, любящие мамы всегда будут помогать своим детям, какой бы большой не была та дитятя! Вам обидно, что Вашей мамой пользуются, это понятно. Но спросите себя, как бы Вы поступили на месте мамы? Разве не помогли бы своему ребенку?Тем более тому, что живёт вдалеке от Вас, в другом городе?! А как иначе? Другой вопрос, что Ваш брат не стесняется просить у мамы помощи! Тем более такой взрослый! Это уже наглость, согласна. Думаю,что где-то в глубине души она это тоже понимает и сердится на Вас, что Вы озвучиваете это вслух. Не мешайте маме любить своего сына, не портите с ней отношения. Просто любите и поддерживайте ее, а не упрекайте.

ну какое вам дело,хочу помогаю сыну,а хочу не помогаю.вот мне за радость помочь,хорошо,что дочери злобной у меня нет,ненавижу девок.

Маму отправить на ПМЖ к брату.

У меня было ещё хуже. Всё брату он любимый сын, а мне нифига он бедненький а я так" нагажено". В детстве вместо занятий в школе с ним сидеть заставляли , по дому помогать. В юности когда замуж вышла финансово качать с меня начали. Я почему то должна была всегда. А братик нет-ему всё дозволено и всё для него. Брат этим всем неплохо пользовался уже 30 летний дядька жил с родителями и жену и ребенка привел и ни за что не платил-откладывал. А меня выперли в 17 , даже образования не дали . когда мне было хорошо ко мне все ездили от меня хотели помощи. Когда мне было плохо (развод, безработица, маленький ребёнок на руках) я сразу оказывалась "за чертой семьи" мне было очень больно и обидно. Я с душой а мне фиг в эту душу , только и "ты устроилась должна помочь"
Но со временем Любилка моя отрафировалась.
Пофиг на них стало. Даже обида уже отходит. Смотрю на эту семейку долбонафтов носятся с дядькой 33 летним как с недоразвитым , а он пользуется этим. Сейчас я со своей семьёй. Я теперь с ними даже не общаюсь. Надо будет что-то пусть к нему и обращаются. Очень жалею что билось за родительскую любовь. Надо было тогда их послать в 17. выкинули меня и досвидос. А я их еще на свадьбу пригласила и помогала. Дура.

Мама живет с нами. Всё оплачиваем мы. Более того, я ни копейки не беру у мамы, даже в магазинах расплачиваюсь сама. Я хочу, чтобы она тратила на себя, родила в своё удовольствие. Поэтому мне и обидно, что осталась ею непонятой.

Пожила*, а не родила

Смотря на каких условиях вы вместе живете. Если она полностью может обеспечить и себя и сына, то ваше дело - сторона. Если живет за ваш счет, а свои отдает ему, тогда снять её с содержания.

Никто не зависит материально: ни мы от мамы, ни мама от нас. Просто обидно, что мама не считает нужным просто ставить меня в известность того, что и на что брату нужны деньги. Я про доверие, которое у нас было с мамой (как я считала) и которое так не хочется терять.

Тогда паразит не брат, а мама.

Откуда вы это знаете, если по факту так не живете? Особенно момент "ни мама от нас".

Как "так"? Не поняла вопроса. Материально не зависим друг от друга. Дело не в деньгах, а в отношении.

Ваш пост № 10. Как вы поняли, что она материально от вас не зависит, если она за свои деньги не живет? У вас же просто не с чем сравнивать, т.к. всё оплачиваете вы.

Может маму пора выселить к брату и пусть она ему помогает, выслушивает, как ему плохо и пр.

позвоните брату и обматерите его, а потом его жену если женат, скажите что мать живет на минимум, хотя могла бы себе больше позволять, баловать себя заслуженно, а не его и чтобы немедленно погасил ее кредит, иначе вы ему проблемы устроите, пришибете наххер собственными руками где-нибудь за углом, может умнее угрозы кто подскажет.
также известите, что ей в ее возрасте нужна хорошая дорогая ортопедическая обувь, лекарства и санаторное лечение и что он последняя ттварь, если не понимает этого и вместо помощи присосался как пиявка. может действительно этот охламон такие простые вещи не сечет

У меня как то пациентка была . так вот сын её колбасой по башке бил. А она ему с детьми сидела пенсию отдавала и охала "мой сынок". Поэтому никакие ваши штучки хитромудрые с угрозами не прокатят. Даже если автор отправит маму к брату и его семье они ее там заездят обдирут как липку а она будет и рада.
Я бы на месте автора не переживала бы. Я советую зеркалить - как к вам так и вы

Ага, лучше иметь проблемного сына, тянуть его до пенсии, чем справедливую дочь, которая права, что считает, что брат сам должен решать свои проблемы.

Понимаю. У меня по маме старшая сестра, по папе младше меня. Как итог оба родителя заботились не обо мне. Папа моим сестрам младше оставил квартиру, дачу, деньги. Говорил - они бестолковые, а ты и сама справишься.
Мама старшей отдала квартиру, когда та залетела, прописала ей мужа-алкоголика. Потом мы вернулись в эту квартиру. У сестры две больших комнаты, с мужем она на ножах, дочку сплавила его родственникам. У меня крошечная комната у туалета. Я вышла замуж. Все вместе готовились и хотели этого брака. Прям на свадьбе мама поссорилась со свекровью. Мы жили с ребенком то у свекров, то в моей комнате. Его мать заявила, что она комнату мужа у свекров отдаст брату мужа. А моя мать загнобила мужа и он вернулся к своим. По загородному дому, который родители мне с детства обещали, сестра стала устраивать скандалы и его требовать себе. То что ее мужа-алкаша прописали, а моего спортсмена выгнали - не важно. И что у нее площадь из нашей общей квартиры 45, а у меня 10 м.
Она так и живет в той квартире, мы съехали. Периодами требует у матери помощи и дачу на нее перевести. И бабка с 70 до 80 лет бегает ей по магазинам))) и выслушивает, что купила не такую морковку. когда мать звонит и жалуется, спрашиваю, есть ли срочное дело, нет - я занята. Мои дети ее слушают, потом болеть начинают на нервах. Пробовала советовать поменьше общаться с обеими бабушками, бесполезно.

у моей подруги брат обворовал своих родителей и они простили и даже после этого продолжают помогать ему.родителей не понять, это скорей не логика, а инстинкт.

Автор, высказались маме. Молодец. Теперь жесткий разговор с братом. Этотон паразит. А у мамы заклинило по возрасту. Он ей манипулирует. Такие всенюгда идут по ниточке, "пока прокатывает". Этотю образ жизни. Начистите ему рыло и, действительно, потребуйте переоформления кредита на него. Он понимает, что застрахован вашими деньгами в случае чего. Вот же сволочь.