Как перестать жить чужой жизнью?

Если вы с детьми живете у родителей, то, извините, это они вам помогают, а не вы им.
И не вы их умом живете, а они тащат дурную дочь, у которой за плечами уже 2 брака, а она все ищет виновных, кто ее в эти браки за ухо водил и детей за нее наахал.
Сами, что хотели, то и творили, своими мозгами. Еще и скандалы устраиваете там, где живете.

Я никого не опекаю, человек сам живет, работает, зарабатывает, развивается. Другой вопрос, что вылезли ваши семейные проблемы и легче всего обвинить в своейэмоциональной незрелости родителей и брата.
Так вы давно выросли и создали свою ячейку общества, зачем продолжать воевать с ними?
И что мешаеь ввстроить отношения вопреки той несправедливости, что вы якобы видели в детстве.
Но вы "точно так же" не особо любили своего ребенка, не любили ни одного из мужей, похоть первых месяцев мы любовью считать не будем, думали только о себе любимой, о шальных деньгах и курортах.

Для начала возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Из Вашего текста следует, что во всех Ваших неудачах виноваты родители. Хотите разорвать связь, съезжайте, снимайте квартиру. Что тяжело, не потяните, с детьми некому сидеть, пока на работе? То-то же! Почему ни в одном браке не нажили имущества, которое бы делилось попалась при разводе? Осознание уже, что Вы взрослый человек. У меня тоже была гиперопека, взяла ипотеку и съехала, потому что поняла, дальше будет только хуже.

Женщина-звезда и жертвы ее короны.
(Это все близкие люди как правило).

Вы вырастили сына успешным, сделали счастливым и успешным своего мужа?
Или сделали сиськи (у хирурга или в фотошопе) и на этом как бы все??
Вы реально хотели помочь подруге, или использовали ее чувства в борьбе с тем, чье сущесиврвание не дапт вам покоя с самого его рождения?

Попыталась ли подруга разобраться в ситуации, прежде чем всиупать с вамт в мерзкий сговор? И о любви ли ее история вообще?)

Спасибо за ответ,но я скандалы не устраиваб,а браки разваливается по моей вине,что слишком много ко всем прислушивалась,а родители капают на мозги,он так не сделал,он такой-сякой и у меня складывается впечатление,что их устраивает,что я с ними живу,помогаю,на даче, то гараж в кредит взяли,мы совместно питаемся и я покупаю на всю семью,то машину поменяли и т.д. это нормально?
А когда вышла замуж и ушла из дома,обижаются,что не помогаю,постоянно на телефоне мама,а поговорить,чтоб быть в кусе всех дел,а потом критиковать.
Жаль,что я их благие намерен слишком поздно увидела. Как с этим жить?

от родителей тиранов надо уезжать пока молодая и бездетная, чем душнее они, тем дальше надо ехать. сейчас с двумя маленькими детьми без мужа вы конечно в бытовой ловушке.

Почему у отца ребенка фотографии детей с подписями "мой младший и старший вместе"
А у мамы сплошние сиськи , шмотки, курорты и ни одного фото сына?
Вы жннщина с низкой социальной Ответственностью получается?
А чего лезете то туда, куда вас никто не приглашал вовсе?

Вы,наверно,не по моей теме писали?

По вашей.
И вот в поле именно такой женщины рождаются "неудачники" и "неудачницы".
мужчине да и не только, будет внушаться, что они никто, а она богиня.
А если ты не хочешь занимать такую позицию, она устроит прессинг. Который не каждому постороннему глазу виден. Но этот прессинг сильно изматывает, убивает самооценку и веру в себя, может даже разрушает личность и будущее в какой-то степени.

Так вот где тиранша и перверзная нарцисска то, оказывается.

Так вот, ради себя и своего здоровья, старайтесь исключить такого человека из своей жизни полностью.😊
Вы Ее исключили- она бесится?
значит жила, цвела и пахла за счет вашего ресурса.

В жизни всякие ситуации бывают,и люди разные. Никого судить не буду. У вас два выхода. 1. Терпеть. 2. Съезжать. Если детишки уже более мение самостоятельные,в школу ходят,то проще будет. С маленькими детьми сама бы не рискнули. Если есть дискомфорт нужно это решать. Попробуйте поговорить.

А где те парики, от которых детей нарожала? Вот и бери их за жо пу, пусть несут ответственность за своих детей. А на родителей не вякай. Скажи спасибо, что на квартиру не гонят с выводком.

У гомосэков гипофиз головного мозга увеличивается в 4 раза по сравнению с гипофизом нормального мужчины. У ***, наоборот, гипофиз уменьшается в 2 раза в размере. Соответственно, гормонов в кровь выбрасывается в 4 раза больше у гомосэков и в 2 раза меньше у ***. Повышенное содержание гормонов в крови с точки зрения медицины означает опухоль гипофиза, с точки зрения психиатрии — шизофрению. Гипофиз регулирует работу всех желез организма, вырабатывающих гормоны. Таким образом, нарушается деятельность всех органов и систем организма. У нормальных женщин гипофиз больше, чем у мужчин, потому что женщины вынашивают детей и им необходимо обеспечить гормонами эмбрион для нормального развития. Это природой так предусмотрено. У ***, если вдруг кто-то из них захочет родить ребёнка, будет проблемно или невозможно выносить ребёнка или родить здорового ребёнка (если удастся выносить)

Парики——ГАВРИКИ.

Все что Вам надо сделать это съехать от родителей и ограничить с ними общение!
В первую очередь со своей матерью...
Если будет возможно, то попытаться восстановить отношения с последним мужем (если Вы осознали, что многие ссоры были по причине родительских наставлений и манипуляций)
Либо пытаться начать жить заново, что конечно очень нелегко((
Но зато опыт Вы приобрели достаточный уже и если прикладывать усилия, то все получится.
Что касается родителей, то они поймут, во всяком случае со временем должны понять, что были неправы.

А еще по поводу дружбы. Питерская подруга говорила нашей общей знакомой очерб правильные вещи: отпусти, не стучись в закрытые двери, будь выше... но нашей героине понравилось то, что напевала ей со своим злым умыслом местная , давно уже по идее перезревшая, для таких амурных сражений, "подруга".
Героиня выбрала этот путь, за что поплатилась вместе со старшей боевой подругой.

Для этой же мадам по всей видимости по долгу службы- такие многоходовочки- было делом привычным, до тех пор, пока саму ее раком не поставили.
Все логично и справедливо.☻

Спасибо за поддержку.

Не надо ни с кем ограничивать общение. Родители могут говорить все, что угодно, ваше дело думать своей головой и делать так, как считаете нужным ВЫ.
Ищите отцов детей и начинайте уже заботится о своих детях. Вы им обязаны, и отцы обязаны так же. Оставьте родителей в покое уже, помощь ваша им обязательна, странно ныть по этому поводу. Устала она, подумайте только.
У всех есть дети, и все ими занимаются, на родителей вину не перекладывают.

Автор, я тоже столкнулась с подобной проблемой. Опека от мамы приводит к зависимости, ошибкам в выборе партнера, увеличивает чувство вины. Я правда поняла это раньше.Вот сейчас пытаюсь себя заново воспитать и навести порядок в голове. Если хотите, будем вместе）））

Сиди с ними дальше и угождай, они для себя родили .)))

Просто сбегите от родителей и найдите нового МЧ, с которым будете жить. И не пускайте родителей в ваши отношения - это не их дело, что он сделал так или не так... Удачи!

Дамочка. дважды(!) сходив замуж и родив двоих детей еще в чем то родителей упрекать? Кто ж Вам доктор что так плохо мужиков себе выбирали? При чем тут родители? Почему жилья себе не нажили в двух браках?
А что родителям финансово помогаете это Вы лукавите. Вы у них живете, своих детей на них скинули. Разумеется что приходится вести общий быт и финансы в семью. Еще не известно кто кому помогает. Не снимаете же Вы квартиру для себе и детей. значит выгоднее для Вас жить с родителями.
И да, я отлично понимаю почему родители пытаются Вас контролировать и направлять. Вы уже два раза ло ха ну лись.

С двумя детьми? Ага. удачи!

Не так уж это и не невозможно))

Да,хочу. Буду рада,если мы сможем поддержать друг друга. У меня родители не плохие и я им благодарна за помощь,но вот ошибки,чувство вины я это хочу в жизни исправить. Я из Липецка,а вы?

Спасибо, но совета я не услышала и мою тему вы читали не внимательно.

Вы правы, тяжело съем квартиры одна и детей не потяну,ещё и младшему трёх лет нету.
Вопрос в теме как избавиться от чувства вины и научиться говорить нет.

Автор, если вам больше негде жить, то придется за это расплачиваться.
Вашим родителям уже под 60, и возможно, им хочется покоя и тишины. Вы их этого лишили. Вот они и ищут хоть какие-то плюсы от всей ситуации. Да, согласна, меркантильные плюсы, но вы почему-то не на съёмной квартире живете, а значит, тоже преследуете свои фин. интересы.
На счет "как разорвать эту эмоциональную связь". Ваша проблема в том, что вы будете ждать пока они сами разрешат вам её разорвать, но этого никогда не произойдет, а сами вы на это не пойдете из-за чувства вины. И получается замкнутый круг. Если вы хотите её разорвать, то не надо ждать разрешения старших и быть готовой к последствиям. Но первое условие - это отдельное жильё.

Ну вы же понимаете, что тут нет иного рецепта, кроме как отделяться физически и морально и защищать свои границы. Без ругани не обойтись, не надейтесь. Люди крайне болезненно переносят ситуацию, когда у них отнимают то, что они присвоили и распоряжаются (в данном случае - вас и вами). Вы к этому не готовы, слишком нежная. Ну тогда терпите рабство. В мире нет рецепта как сделать хорошо всем, всегда интересы людей сталкиваются, особенно близких. И если до 36 лет здоровый эгоизм не перевесил страх ругани - то о чем разговор. Так и помрете удобным ковриком под чужими ногами.

А почему у вас нет своей квартиры? У вас же 2 детей. Вы не могли отсудить квартиру у одного из мужей? Как так получилось, что у вас нет жилья?

Чучундра толстозадая, а слово заработать в твоем запасе понятий имеется или только скрысить

Согласна.
Автор, иногда нужно идти на конфликт, даже с самыми близкими, чтобы тебя уважали.

Звучит так, будто женщина, которая родила детей, - это говносущество, которое по гроб жизни всем вокруг обязано за то, что вообще терпят её рядом. Вообще-то родителям автора это родные внуки, а люди в семьях поддерживают друг друга и помогают во всех жизненных ситуациях. Сейчас они в чём-то помогают ей, потом она будет их досматривать. Так нормальные люди поступают.

Скорп - это местная сумасшедшая

Кто хочет покоя и тишины, тот не заводит семью и детей.

Так почему автор не поступате по-человечески со своими детьми и родителями?
Мало того, что переругалась с мужьями, так вы ей советуете еще и с родителями ругаться??? Ну-ну. На глазах у детей. Именно так и выглядит говносущество, вашим определением.

Вы главное смотрите со своими родными не переругайтесь. Слабо верится, что у вас с кем-то могут быть хорошие отношения, если вы На незнакомых людей, не зная ситуации, с критикой кидаетесь.

Стоп. Вы сами назвали говносуществом женщину, а теперь в кусты? Не хамите, следите за своим языком. И научитесь уже не садиться на шею своей родне, берегите ее.

РС2Пешка неудачница , не хами людям.

Инфантилка потому что.

Мне тоже непонятно как после 2 браков автор осталась без жилья? Если бы поделила имущество с обоими мужьями, то хоть квартира для жизни была бы. Тем более, 2 детей, их папашки что своим детям даже квартиры не оставили, выгнали авторшу с выводком к родителям?

Столько негатива в отношении детей, как только их не называют и выводком и т.д. Бога хоть побойтесь.
А не знаете,что посоветовать,не за чем негатив свой сливать,создается впечатление не полноценного человека.

Вопрос темы другой,почитайте,а потом обсирайте,если вы недалекий человек.

Я спрашивала совета,а обсирать может любой,это не сложно.
Видимо,вы по жизни иждивенка,но не все такие умельцы,увы.

Есть такая проблема и простым разрывом отношений ее не решить. Мама это особый человек в жизни каждого человека и она имеет огромное влияние на сознание человека, даже если ее уже нет давно в живых. Я вам, автор, советую посмотреть Марину Линдхолм, она очень доходчиво объясняет, как так получилось, что ребенок даже будучи взрослым продолжает иррционально себя вести. Вам еще повезло, что вы это осознали. Есть люди, которые всю жизнь так живут и даже не догадываются, что у них что-то не так.

Просто вас так научили жить в детстве, привили такой стиль отношений с самим собой: делай то или не делай то. И никто не спрашивал: "А что ты хочешь? Как бы тебе хотелось поступить?" Вот вы до сих пор так на автомате и поступаете.

Спасибо за ответ,приятно осознавать, что все таки есть умные люди. Обязательно посмотрю.

Да,вы правы,не многие правильно меня поняли,именно так и получилось в жизни,жаль,я поздно это поняла,только после второго развода. Ещё раз спасибо за понимание. Теперь я знаю, над чем надо работать.

Не отстаиваешь своё мнение, а делаешь себя посмешищем.

Надеюсь, с 2019 года вы изменили свою жизнь. Подобное к подобному. Именно поэтому и попадаются сынки, не оторванные от матери.
Однажды надо принять решение и просто отлепиться от родителей и их мнения. Разрешить себе не быть удобной. Я ушла из дома в 18. Но года два/три мама жизни не давала. Звонки в день по несколько раз без повода, поболтать. Вытягивание денег (хотя сама еле на ногах стояла). Однажды мой будущий муж увидел как много мне мама названивает. Сказал, что я должна это прекратить. Я долго не могла. Но все же высказала. Ох, недовольства то было. Но ничего. Повозмущалась и привыкла. Сейчас мне 36. Звонит раз/два в неделю