Сложности с родителями. Я плохая дочь?

Давно пора оборвать пуповину

А не все ли вам равно?

Фигасе, автор! Ваши родители довели вас до психиатра!!! Даю вам отличный совет - бесплатно и без лечения - все телефоны родителей на всех телефонах блокируются, чуть позвонят с неизвестного - тоже, самой не звонить, не писать, забыть и жить своей жизнью. Ну и так вам надо, чтобы в себя прийти, прожить 5-10 счастливых лет. Потом можете и пообщаться секунд 15 раз в год. Успехов! Не благодарите!)))

Автор, вот такой вам пример из жизни. Дочь моего брата оборвала с родителями всякую связь. Тоже кровь пили. Уже 8 лет присылает продукты, бытовую химию, даже туалетную бумагу, звонит два раза в год со крытого номера, на который перезвонить не получается. Все манипуляции " ты плохая дочь ", " мы тебя воспитывали" и т.д пресекает на корню. Как? Просто кладет трубку. В следующий раз звонит через 6 месяцев. Все.

Я так не смогу. И не хочу.

Сил у меня не хватает.
А родительских и не нужно ничего понимать. Им нужно, чтобы я отчиталась. На все остальное наплетать. Причём я своих родителей оцениваю как агрессивных, нетолерантных людей. Я в детстве жила в постоянном страхе, что Папа накричит на маму, а мама надуется и будет демонстрировать, как сильно она обиделась. Это такие игры. Я не умею в них играть. Я живу другим, иначе.

На х/ер тему тогда здесь создавать со своим нытьем, автор? Сидите со своим иначе и в стену смотрите тогда. (Зря только на вас люди силы тратят. Вы такая же вампирша, как и ваши родители).

Так и пишут "где отчет", "пальцы отсохли написать"?
Я бы один раз объяснила, что есть вопросы "как дела?", "как прошел день?" или "позвони пожалуйста как будет время, я по тебе скучаю". Это лексика нормальных людей. А то, что они пишут - хамство. Не дойдет с первого раза - их номер блокируется, контакты обрываются. И дальше как в посте 4.

Как вам помочь, если вы не хотите и не сможете выставить границы?
Мучайтесь тогда.
Родителей вы не измените. Так будет всегда. До нервных срывов и сердечных приступов у вас.
Мужа вашего жаль.

Ваша мать - манипулятор. Вам нужно ограничить общение с ней.

Обычно такие вопросы разрешаются в семье с детьми подросткового возраста, они, часто через ругань и скандалы, определяют свои личные границы с родителями. Автор не сподобилась этого сделать к 31 году. Все ещё можно исправить, автор, процесс только будет дольше и больнее. Главное довести дело до конца, чтобы не получилось, как прошлым летом. Ужасно, что вы, взрослая женщина, позволяете себя унижать.

Такие вопросы решаются, когда родители не конченные тва/ри. А когда конченные, т.е. когда они психопаты настоящие, они умеют ломать психику незаметным образом. Вы очень умная от слова невежество и не понимаете о чем говорите. Такие родители забирают своих детей от психологов со скандалами, когда видят, что ребенок начинает выздоравливать. Здесь поможет только вечный банноигнор, но авторица подобная им, вопрос она решать не будет, так, ноет иногда, на большее сил нет, а жаль.

Мужа и правда жаль.

Я вас чем-то задела? Не можете помочь, не надо. Есть другие участники форума. Время я ни у кого не отнимала. Это выбор каждого.

Ну вот я и предупредила людей, чтобы не тратили на вас свое время. Это мой выбор!))

Да, так и пишут. «Пальцы отсохли»

Сегодня папа мне сказал (не помню к чему), что -простите- я г@вно ложкой ем...

В целом мы друг друга не оскорбляем. Но вот сегодня так.... и виновата я.
Спросила: за что ты со мной так разговариваешь. Ответ: ты из себя обиженную не строй.

Плохо мне сейчас.
Тут пишут - нытьё.
Да, нытьё. Потому, что плохо. И я ищу выход.

Спасибо за помощь.

Пожалуйста! Всех благ!))

Какая вы грубая, ужас. Вам бы научиться высказывать свои мысли, не оскорбляя других. У родителей автора, кстати, та же проблема. Тоже мамка с папкой унижали?

Я не смогла в подростковом возрасте отстоять границы.
Мои попытки заканчивались битьем.
Меня били до синяков. И я не смогла.
Последний раз меня мама ударила в 18 лет.

Но странно. Меня очень хорошо обеспечивали. Поддерживали. Давали мне все. Кроме своего пространства. Кроме границ. И поползновения из обозначит пресекались жестко.

А своего изначального хамства вы в упор не видите, верно? Знаю-знаю таких, ага.)

Автор, знаете фразу - иногда движение вперед есть следствие пинка в зад?
Так вот - форумчане вот такой вам пинок дают.
До тех пор пока вы будете выслушивать гадости от родителей и ныть - никогда с мертвой точки не сдвинетесь.
Никакой психолог вам не поможет. Это переливание из пустого в порожнее. Разберете один разговор с родителем - вам психолог поможет советом - снова случится неприятный обмен любезностями.
Вы взрослый человек. Берите свою жизнь в свои руки.

Спасибо. Я буду учиться брать себя в руки и отстаивать себя.

Не справитесь вживую, я имела ввиду.

Выход вам уже подсказали. Разрыв контактов, пока они нормально разговаривать не научатся. Но, думаю, вам уже не первый раз советуют так поступить, правда? Просто вы не хотите.

Я боюсь.
Меня уничтожат морально.
Я не умею отражать манипуляции родителей.

Ситуация один в один! Вот тоже не знаю что делать, работаю, но для полной сепарации не хватает денег, думаю, может мужика с жильем найти, чтоб спас от этих кровопийц

Мне не понять. Я всегда беспокоюсь за родных, родные за меня. Когда кто-то из нас куда-то идёт, предупреждают. Вот недавно мама ходила на корпоратив, концерт, звонила и говорила, мол, будет недоступна по таким-то причинам. Отец тоже. Сестра уезжает заграницу, держит связь через интернет. Я иду в гости, сообщаю парню, могу и адрес сказать, сообщаю когда выхожу домой поздно, чтобы он знал, что я не пропаду по дороге. Прихожу поздно домой от родителей, звоню маме, что я доехала, всё хорошо. Отец поздно провожает с дачи, звонит, что он вернулся на дачу, всё хорошо.
Чрезмерная опека - это ужасно. Но волнения за близких в наше время - нормально. Вы просто пропали средь бела дня. Ладно, такая ситуация могла произойти, я бы просто сказала, мол, мам, всё нормально, извини, я дома перезвоню. Но истерить из-за этого и портить себе отдых мне бы в голову не пришло.
Мне кажется, у вас в принципе с родителями токсичные отношения, если такие вещи, как забота поднимают у вас нервы.

Ваш отец беспокоясь о вас говорит вам, что вы *** ложкой едите?

Ну, автор, нихрена ты не остаиваешь. Отстояла границы в твоем случае, это жестко поставила на место: "мать, больше никаких звонков никогда, максимум раз в год."
Тебе тридцать лет, женщина, какая мама нах* волнуется??

А чего бояться? Вы же взрослая.
Вы живете отдельно?
Деньги у родителей не берете, надеюсь?
Ну и все.
Вы вообще не обязаны им отчитываться.
Единственный способ - это дрессировка. Звонят и хамят - в блэк-лист. Звонят с другого номера - в блэк-лист. Дистанцироваться. Общение - строго по делу, сказали коротко и отрубили связь.
Полгодика такой дрессировки - и будет результат.

То, что вы описываете, с моей точки зрения, - душные отношения с полным отсутствием личного пространства. И с полным нежеланием это пространство иметь. Я не хочу и не умею каждую минуту отчитываться и принимать отчеты. Самое главное, если чего случилось, типа аварии или кирпича на голову, то эти отчеты не помогут. Я через такие отношения прошла, моя мама любила больницы и морги обзванивать. И это она делала не из-за большой любви и тревоги, а из-за эгоизма в чистом виде и манипуляций.

Других вариантов и не существует. Нах такие психологи, если они вам сразу не объяснили такой расклад?

Объясните, пожалуйста, что вы вкладываете в понятие «уничтожат морально».

Причем тут я? Выскажитесь яснее, пжл, вы непонятно излагаете мысли. Мне никто ничего не объяснял, я просто это в книге читала какой-то. Была поражена и запомнила как действуют настоящие тираны, психопаты и изверги - они все понимают и сознательно ликвидируют здоровое окружение - вырваться от них нереально, если без достижения внутреннего дна, когда реально передоз на таких психов становится по/***. Автор такого дна, увы, не достигла.

Передоз, и на таких психов становится по бую, т.е.

Интересно, почему убрали мой пост 23? Там были вполне стандартные советы для темы ограничить общение с родителями.

Ну так у вас нормальные родители, а у Автора - психопаты.
Но вообще странновато докладывать в 30 лет, куда ты пошла и с кем, если ты живешь отдельно. Да даже если и вместе. Это уже перебор. Прям как в подростковом возрасте.

Девочка. Тогда вообще просто пресекаешь вашу связь навсегда. Неужели ты не хочешь наказать этих извергов за избиения??? Как ты их оправдываешь?!
Тут не хорошей дочерью быть у маньяков, а настоящей разъяренной мстительницей надо стать!! Ты че!
Ты пойми, они умрут поздно, такие вампиры долго живут. Ты свободно вздохнешь только в старости. И будешь страдать что потеряла всю жизнь!
Родители твои такое... ***, настоящее воплощенное зло. Они - твои самые главные враги в жизни. Если ты научишься злиться на них, а не обижаться, ты начнешь выздоравливать. Если ты избавишься от этой пакости, ты преодолеешь все все! Представь себе, что есть люди с нормальными родителями, которые не били, не угнетали и поддерживали во всем и любили. Пойми, что тебя обворовали, изнасиловали и поломали.
Вступи в группу "Токсичные родители" на Фейсбуке, там тебе сразу помогут товарищи по несчастью, почитаешь их посты и сразу станет легче, мозг на место встанет.
По хорошему тебе бы надо их битой проучить до синяков. И делать это регулярно. Тогда я назову тебя хорошей. Это хорошим родителям положена хорошая дочь. Плохим только месть и страдания.
Отожми хату у них и пусти их по миру.
Ну и вообще, мало что ли способов мести?

Так учись. Это и есть твой экзамен. Готовься. Прочти книгу Сьюзан Форвард "Токсичные родители". Блин, ну почему каждый раз я тут с нуля все должна писать? Пальцы что ли отсохли набрать на клавиатуре? Искала хоть раз инфу по своей проблеме? Что говорят психологи? Неужели не надоумили, что единственный способ вылечиться, это изгнать нечисть навсегда ?

Лол. Живу отдельно с 18, перемещаюсь куда хочу, всегда выбор в своей жизни относительно парня, образования, работы принимала сама. Когда жила с родителями, никогда не было никаких ограничений, было доверие и поддержка, все подруги завидовали.
И это у меня душные отношения? Душно от них почему-то вам, при чём настолько, что тёплые отношения и забота воспринимаются как духота и вызывают истерики на ровном месте. А вы такая самостоятельная, что на форуме совет ищете и маме не можете отпор дать в 30 лет. У кого из нас проблемы с личным пространством?
И да, такие отчёты помогают многое избежать. Но это долгая история, и не одна.

Автор, а как вы думаете, зачем они это делают - они переживают за вас? Или им просто скучно?

Я не автор и совет а форуме не ищу, вы перепутали. У автора принципиально другая ситуация.

Я просто так понимаю, что они не смогли до вас дозвониться, напридумали много всего разного, разозлись на ваш эгоизм, что вы так поступили и поэтому произошли эти оскорбления, ведь они посчитали, что вы их не любите, хотите, чтобы они были в неведении и отсюда эта вся их боль видимо и агрессия. Т.к. вы пишите, что в целом вы нормально общаетесь, без оскорблений.

И мне кажется, что может быть тут даже дело не столько в границах, а в вашей реакции на это, почему считаете, что плохая дочь.

Автор, ну вот у меня дочке 29 лет. Мы сней каждый день созваниваемся в определенное время. Либо она звонит, либо я. И если она куда то уезжает или будет недоступна, всегда предупреждает, чтобы не было волнений. Это норма в семьях, где любят друг друга. И сын у меня 33 года. Он тоже мне звонит каждый день, иногда через день. Интересуется, как у меня дела, чем занимаюсь.. А у него , кстати, бизнес , трое детей и собака. Мы просто живем жизнью семьи. И не слушайте тут , что вам говорят про игноры родителей. Позвонить и потратить минуту на то, чтобы сказать , что все норм- это и ваше спокойствие и спокойствие близких.

Автор, я долгие годы была такой рохлей. Меня тоже в детстве мама жестоко избивала за попытки отстоять свои границы, могла запросто сказать, что я ничто и муж мой ничто, хотя мы вообще никак финансово от неё не зависели и с ребёнком она мне не помогала от слова никак. Могла настолько унижать меня и моего мужа при нашем сыне, что тот потом заикался от рыданий. Однажды меня это вконец достало и я, дрожа от ужаса и страха, смогла постоять за себя. А было мне , о боже, уже 41 год. С тех пор мама стала себя вести лучше и лучше. Понятно, что изначально была страшная обида и оскорбления, но когда она поняла, что это больше не работает, стала менять себя. Сейчас я , можно сказать, не слышу "любезностей" в свой адрес и мне стало гораздо легче жить.

Я не могу судить объективно.
Мне кажется, это тотальное желание контролировать.
Ведь я не пропала на сутки без вести. В субботу мы поговорили, в воскресенье мне начали звонить в 18 часов, перезвонила я в восьмом часу.
Это не тот срок, когда можно поднимать соседей, оскорблять меня. Волнение? Возможно оно и должно иметь место. Но волнение имеет другую реакцию в последствии. А тут: как ты посмела не отчитаться.- вот что я вижу.

Мне 31, я живу давно одна, далеко, в другом населённом пункте. Я веду совершенно адекватный образ жизни. Муж тоже. Нет причин меня контролировать так жёстко.

Суть только в желании контролировать. И это не забота, это удовлетворение собственного любопытства и эгоизма.

Учиться не планируете?

А если они забудут вам сказать, что куда-то пошли, вы будете названивать каждый три минуты, писать сообщения "что, пальцы отсохли"? Или ограничитесь "позвони, когда подойдешь к телефону"? В конце концов, молодая пара ведь может спонтанно встретиться с друзьями, или пойти погулять на несколько часов, или даже отключить телефон и устроить себе романтический вечер. Обо всем надо маме доложить?