Детские травмы (отец-дочь)

Иди обниму, таже самая ситуация. Неприятие себя, апатия. Постоянно стыдно перед отцом, я вообще хз, как отец должен к дочери относится. Толи я себя как-то не так виду, то-ли ко мне не так относятся. Больше скажу, мы никогда не обнимались с "папой". Живём под одной крышей, а вроде и врозь.

Ну и при чем тут папо? Просто ты унылая и эгоцентричны.

Он должен любить тебя безусловно. Ты не должна заслуживать эту любовь. Мы тоже со своим никогда не обнимались и ничего такого. У него бзик был на том что когда учишься на отлично в школе то ты достоин любви и чести, а нет, то мне стыдно за тебя. Сестра красивая была очень в детстве как кукла и отличница. А я хорошистка и внешность обычная. Ей были все лавры. А я балда. Он даже на мой выпускной не пошел, мол не достойна я чести такой))) У сестры самооценка просто супер. А я....

Мне страшно что все это может длиться всю жизнь((( Может как то можно измениться изнутри... Психолог не помогает... Или психолог был не очень хорош! Унижать в 35 лет это кошмар! Я бы на вашем месте исключила всякие встречи с ним. Даже на праздники! Мой то как я выросла резко стал ко мне норм относится, но по большей части молчит когда я в гостях у родителей. Разговор не клеится.

У меня вылилось тем что постоянно хочу урвать что то у мужчин. И не выношу мужчин у которых хоршие отношение с детьми. Когда с такими знакомлюсь вышибаю подарки и посылаю

Мне нравится ваше чувство юмора. Хочу тоже научиться относиться ко всему проще, без загонов. А у вас есть семья или молодой человек?

У меня может не в тему. Но родители мои пили все мое детство. На меня особо внимание не обращали. Нет, они не маргиналы и для окружающих вполне нормальные люди возможно. Но если бы не бабушка с дедушкой по маминой линии, то не знаю что со мной было бы. Так вот, это очень отразилось на моем характере, поведении, а главное на самооценке. Люди, любите своих детей, уделяйте им время. От вас зависит их будущее.

Нас с сестрой отец не любил, как я думала лет 30. Он не помнит наши дни рождения, не играл с нами, не общался, никуда не ходил. Развелись родители, когда мы ещё были мелкими.
Я неправильно вначале тоже строила отношения, как мама, с криками и эгоизмом, потому что видела только такой вариант. С мужчинами мне было очень сложно, не знала как себя вести с ними правильно.
Но потом я начала думать, все усилия направила на свое внутреннее развитие, нравственности, доброты, уход от эгоизма к любви и пониманию других. Прошли годы, у меня прекрасные отношения с мужем, хотя я осталась больше на позиции отец-дочка. Не устраивают отношения на равных или когда женщина сильнее, хочется быть слабее.
Сестра выбрала позицию с мужем мать-сын, может потому что она старшая, а может мамину позицию взяла.
Но я изменила отношение к отцу. Поняла, что он и сам не знает как себя с нами вести, но любит нас. Поэтому сама езжу периодически в гости, обнимаю, общаюсь, рассказываю все и он мне.
Понимаете, когда есть проблема (в отношениях или по жизни) можно убегать от нее или направить усилия и разрешить ее. И тогда оказывается, что все мы друг друга любим, просто не умеем правильно строить отношения.
Мы привыкли, к тому же у нас культивируется специально в обществе, видеть друг в друге больше плохое. Вы посмотрите на "культуру" и ее стереотипы: муж - гуляет и пьет, жена - глупая баба, соседи - плохие, иностранцы - тупые, а вот мы! И вот так везде, кто-то другой плохой, а вот мы - нет. Натравливают нас друг против друга "культурой". Разделяют, потому что так легче властвовать... Как в притче: по одному вас легко переломать, а когда вы вместе - невозможно.
И только мы сами можем перестать видеть плохое в других и начать видеть хорошее. Совсем иначе начинаешь понимать людей, полностью меняются отношения.
Учиться благодарить людей за то доброе, что они делают, их заботу. Ценить их. Помнить, что мы единое целое. Объединяться любовью.

Наверное, не все так однозначно.
Например, на моей жизни отразилось то, что отец обожал меня.
Получалось строить отношения только с мужчинами, которые также обожал и меня, но не я. С теми, кто нравился мне, не получилось. Т. е. любовь на равных меня не устраивала, оказалось, что мне нужен муж, если не отец, то все же в какой-то мере защитник, хотя по возрасту он старше только на 2 года. Но поняла это не сразу.
А с мужчиной, которого любила, не смогла, потому что казалось, что его любовь не столь сильна. Теперь понимаю, что он любил меня.
Так что не все так просто в жизни.

Это был ответ автору, а не Гостю 1.

Влияло, пока я считала его поведение нормой. Когда я признала, что он меня не любил( безо всяких "любил по-своему" и т.п.), влиять перестало. это очень больно, но потом стало наконец-то легко. А это как гнёт ощущалось всю жизнь, всё время сосал червячок 'ты - никудышная, плохая', а после признания впервые в жизни ощутила, каково это, когда тебя не жрут комплексы, приняла себя как есть. Спокойней стала на порядок, раньше сцены мужу закатывала из-за ерунды, как я жалею об этом сейчас...в общем, отпустило меня, думаю, насовсем.

У меня отец - сексист. В детстве не понимала, почему такой холод по отношению к нам с сестрой. Всегда удивляли фильмы, где отец занимается своими детьми, проводит время с ними. Единственное времяпрепровождение вместе - посмотреть фильм в одной комнате (ужасы 5летнему ребенку, потом долго кошмарами страдала).
Появился внук (мальчик) - самый счастливый, и на рыбалку, и на дачу, и везде на машине возит (для дочерей/внучки лень из гаража машину вывезти), на все соревнования ходит и болеет за него.
Убитая в хлам самооценка, повезло что мужа выбрала полную противоположность. Любит, балует, заботится, обнимает постоянно, но я все равно считаю, что любить меня можно только если я буду полезна в чем-то.
Как исправить детские травмы не знаю, все еще считаю себя человеком второго сорта.

У меня отец не ласковый и максимум поцелуй в щеку в праздник . Ругал часто за бардак и контролировал чтоб дома была после 10.( до универа, потом уехала ) в то же время за меня убьёт нафиг .
Между нами ничего тёплого нет. Я не страдаю , надо сих пор завидую у кого добрые лёгкие папы, прикалисты и добряки .
С мужчиной хорошо все.) в

я в детстве ненавидела отца, он был слишком суровым ко мне, отношения стали налаживаться, когда стала сама работать и стала независимой от родителей, я тогда начала огрызаться, высказывать свою точку зрения, а раньше нельзя было перечить, под конец жизни папы отношения дружеские, он сильно любил меня, просто когда я была ребенком, не умел и не знал, как общаться, как воспитывать. только всю жизнь у нас отсутствовали тактильные отношения, ни я , ни он, никогда не дотрагивались друг до друга. не было такого, чтобы я дотронулась до руки, до плеча, и он так же

всегда думала, что если муж окажется таким же как мой отец, разведусь, не задумываясь. повезло, что не такой, но здесь уже муж оставил меня, видимо во мне причина..., теперь даже не пытаюсь анализировать, просто приняла ситуацию как есть

Родители, рожпя ребенка по самой простой логике, обязаны обеспечить ему все: хороший старт, обеспечение, крышу, корм и в обязательном порядке, любовь, принятие, уверенность в себе. Пожтому, девочки, ваши отцы, действительно, виноваты и это их косяк, а не ваш. Лучше обратиться к психотерапевту, чем тянуть это и мучиться всю жизнь. Посмотрите, сколько любимых дочерей вокруг! И вы можете стать счастливыми. Да, вам это будет сложнее, но оно того стоит.
В чем сложность? Детские паттерны являются самыми глубокими и основополагающими. Но с ними можно работать и их можно изменить. Все наладится, просто не смиряйтесь со своей ситуацией! Работайте с ней.

Мой отец любил меня всегда, как он говорил это, но только по пьяни. Трезвым мы его видели нечасто, а когда он был трезв, то холоден и скуп на эмоции, слова из него не вытащить. Ему уже 61 год, мне 35, он живёт в каком-то своем мире, позвонит только раз в году на ДР и все. Что брат, что я особо не видим в нем желания общаться с нами. И это не может не отражаться на детях. У меня часто депрессии необоснованные, апатия, стремление закрыться от мира, как и у отца. Я замужем, и муж, слава Богу, полная противоположность моему отцу. Мама всю жизнь нас сама тянула и страдала от него, от его пьянок и упрёков. Поэтому, я очень хорошо понимаю девчонок, которые так же не познали любви отца и не сохранили хороших отношений.

Исправить очень просто. Вернуть себе честь. Провинился папа в отцовстве? Значит внука он не заслужил! Дрессировка и воспитание! Я своего отца теперь отлично контролирую с помощью внука! Его можно просто строить и давать любые приказы. Я бы на вашем месте поговорила с отцом, высказала ему все и перекрыла доступ ко внуку, ибо ***. А то, что он надеялся, что будет токсичным уродом совершенно безнаказанно? А мама ваша, как допустила? Уже будучи взрослыми, дети должны, обязаны возвращать родителям долги: я имею в виду чистую месть! Что бы неповадно было другим унижать и делать несчастными невинных! Тех кто находится в их беспредельной власти! Почему вы вообще продолжаете с ним общаться???

Есть муж

Мой папа тоже наверное сексистом был. Он, когда родилась вторая дочь и он в роддоме об этом узнал, на полном серьёзе поссорился с мамой, мол она обещала что мальчик будет. Психанул и ушел. Последнее ваше предложение в тексте - 100% и обо мне.

Ну он вас любил, просто суровый он мужчина. А суровые просто не знают как выражать чувства.

Ох, если б знать ещё как это делать, где найти правильного человека чтоб помог... Куча шарлатонов вокруг. Я ходила пол года к психологу. Помогало только на день два.

Смешно, учитывая что про ребёнка зависит только от мужчины, у него xy хромосомы, а у женщины хх.

Правильного искать в научно-клиническом центре. Например, в нцпз на каширке.

Просто он был такой. Неидеальный. Но вы теперь не ребёнок. Можете хвалить себя сами и любить. Что мешает это делать?

Девушки, здравствуйте) скажу вам, как человек, проходивший психологические практики. 1. Распечатываете фото отца и каждый вечер, 40 дне (много, а что делать ..) садитесь перед фото и рассказываете ему про свои чувства. Я и плакала, и кричала, что ненавижу и все все.. потом так легко стало..вся грязь вышла. 2. Расстановки..прекрасная практика. Сразу видно, почему отец так поступал. Приходит понимание его поступков, а за ним, возможно, и принятие. Вот

ну, что за ***..? меня отец любил, очень. даже сказал маме, что-то типа, не обижайся, но с рождением дочери, появилась женщина, которую я буду любить даже больше, чем тебя.. да, с самооценкой у меня вроде все ок, но это с годами выстроилось. в детстве, не смотря на любовь родителей - я была тихая и нерешительная, любила проводить время сама, в тишине, рисовала, читала, играла. в школе - стеснялась жутко, к доске выход был диким испытанием, краснела, заикалась, забывала все под чистую, поэтому и оценками не блистала по предметам, по которым были строгие/орущие училки. как то так.. с мужчинами - да, у меня всегда было самоуважение, но это, кмк, от отца не зависело. я просто гордая сама по себе. ни за кем не бегала, никому не навязывалась, ничего не просила.
а по теме - надо четко осознавать себя, как отдельную личность, отдельного человека. уважать себя не в улыбке и любви других, даже родителей, а просто потому что ты - это ты. мы рождаемся на свет сами и уходим сами, с собой никого не берем. всю жизнь самый важный человек - это ты сам. себя не предашь, не разлюбишь, не оставишь. себя надо любить и уважать, не ждать подачек с открытой хлеборезкой, не быть зависимой от чужой оценки, оценивать себя самому, добиваться своего личного процветания и успеха, а не ждать, как прилипала оценки других, пусть даже и самых близких. все мы люди, у всех свои слабости и комплексы. принять холодность родителей за данность, за их характер, за их особенность, перестать липнуть и требовать любви, закрыть голодную пасть и давать любовь самой себе, искать свой стержень, прокачивать себя - знаниями, профессией, кругозором, хобби, материальными благами, помогать детям своим, не быть ушлепками, как свои собственные родители - както так.

Влияло и влияет наверное. Но я с отцом больше 15 лет не общаюсь, просто вычеркнула его из жизни, как и он меня когда-то. Сейчас другая проблема - он
наседает на меня с общением, а я не хочу его даже видеть, он для меня почти умер. Что делать не знаю..

У меня был хороший отец который меня очень любил. Представляю как это тяжело когда первый и самый важный в жизни мужчина тебя отвергает с малолетства. Таким женщинам очень сложно построить личную жизнь, если вообще возможно. Они по жизни одиноки и не умеют выстраивать отношения с противоположным полом.

У меня 5 подруг без отцов построили хорошие семьи. А меня папа обожал и хвалил, а с мужчинами у меня не ладилось, сначала любовь, потом охлаждение. И как это понимать. Может он меня избаловал?

Меня родители ненавидели. Они,похоже, чайлдфри, а меня родили для пресловутого стакана. Гнобили всю жизнь. Хорошо еще, что на все лето, по выходным и праздникам меня отправляли к бабушке. Хоть бабушка мена любила. Отец меня бил почти каждый день, в основном, ни за чо. Морально унижал, обзывал. Я, вообще, хорошего слова от него не помню. Мама его всегда поддерживала. Я по дому вкалывала, как Золушка. Мама мне желала, чтобы мне мой будущий муж "морду бил" и "фейсом об тейбл прикладывал". Любви к родителям нет и уже не будет. Самое интересное, они не маргиналы. Уважаемые люди в городе. Когда узнают, кто моя мать,наперебой рассказывают, как мне повезло. Думаю, знали бы вы, какая социопатка она на самом деле. Я от них уехала в другую страну лет 10 назад. Сегодня пришла с baby shower и меня накрыло. Это родсвенницы мужа. Сколько членов семьи там присутствовало, какие они дружные, сколько поддержки. Я смотрела и думала, почему у меня такого нет и не будет. Я-сирота при живых родителях.

Бедняжка Вы. И как я Вас понимаю... Но теперь семья мужа и Ваша семья. Прошлое все таки нужно отпустить, и забыть бы.... да только нелегко это даётся. А родители Сейчас ищут какого-то контакта с Вами?

Хеллингер – шарлатан, никогда не ходите на расстановки, – это не научный метод.