Никто НикАму НидолжИн!!!

Марина, давайте вы не будете выдумывать и оскорблять семью, которую вы не знаете, чтобы только доказать свою правоту на анонимном форуме и оставим эту тему. Хочу вам только пожелать, чтобы ничего подобного не случилось в вашей семье. Здоровья нам всем и благополучия, потому что все очень хрупко в этом мире.
Добавлю только, что в.этой семье мужчину никто не бросил, но вряд ли можно уважать мужчину, который не хочет выполнять те упражнения, что назначил врач, не хочет бороться за себя и свою семью. Может быть эти упражнения и не помогли бы, а может и помогли, но он упусил свой шанс.

А родители у этих влюбленых девочек есть?
А комфортные условия...ну не знаю. видеть надоевшую рожу, мириться с присутствием раздражающего тебя человека. подстраиваться под него...где тут комфорт? В деревенский дом можно провести воду и газ. студию можно разделить гипсокартоном либо поменять на кватиру подальше, но побольше, расходы скорректировать. доходы повысить, а нервные клеки не восстанавливаются.

Возможно, но это не значит, что проблема в семье, а не в нем самом. Но, как вы сами говорите, ориентируются обычно на своих, близких, ради себя и них и стараются.. или не стараются. Кто-то, как Злая, при собственном дискомфорте рвет отношения, то есть ориентируется исключительно на свой комфорт. И таких людей много. Может есть и мужчины, которые ",холят" свою болезнь при достаточном комфорте проживания.

Так вы же сами написали: сложил лапки и все такое. Вы жене сами это выдумали, очевидно. близкие так о своем отце и муже, попавшем в беду. говорят прилюдно Ну и кто тогда кого оскорбляет?
Не уважать человека за то. что он не стал выполнять упражнения. которые может, еще и не помогли бы...а если чувствовал. что не помогают. что хуже становится? Вы-то этих подробностей знать не можете?
Вот будет интересно. если он за сче какх-то других упражнений или методов лечения в норму придет. Вы тогда что. его снова зауважаете резко?
Вот потому я предпочтаю не сталкиваться ни с сочувствием. ни с уважением от людей. которых не числю в своем самом близком кругу, и которые не знают обо мне столько же, сколько я сама, и никому того не желаю.

Ну, упражнения. которые может и не помогли бы. но мужик должен был их делать "в интересах семьи", а еще чтобы не потерять уважение окружающих. явно не на это рассчитаны.
Вот , думаю, ему так до уважения окружающих сейчас.
А меня вот какой момент тут заинтересовал. если жена относится к мужу с пренебрежением. потому что он, видите ли, "сдался"...может, ей лучше уйти, а не оставаться с ним из чувства долга? Я бы не хотела жить с человеком, отношение которого ко мне из-за болезни изменилось в худшую сторону, и который считает. что приносит мне жертвы.Не думаю. что тяжелая обстановка в доме дает необходимый настрой для поправки здоровья

Марина, я не собираюсь с вами спорить, я не сомневаюсь, что вы бы на месте этих девочек, точно не пропали бы, тем более, что вы уже проявили достаточную смекалку, не вступая в брак, пока не решили свои материальные дела, чтобы не осложнять свою жизнь, насколько я помню. Давайте просто придем к пониманию, что жизнь намного разнообразнее, чем нам хотелось бы видеть, люди разные и поступки из тоже ращнвекак и мотивы этих поступков. Следовательно, сохранять семью они могут тоже по очень разным причинам. Если мне не верите, то можете опросить здесь присутствующих и ч уверена, что даже здесь найдутся те, кто "готов видеть противную рожу" ради очевидных именно для них преимуществ. Да и необязательно это противная рода, может вполне нормальная, просто нелюбимая.

[quote="Скучающая" message_id="66971428"]Вы бы на их месте решились? Думаю, что нет, так как это противоречит любви к себе и своему близкому кругу. Перечитайте посты Злой. Зачем ради непонятных целей, не затрагивающих очевидных выгод и преимуществ, сулящих большие проблемы изобретателю и его близким, делать то, что может в лучшем случае привести лишь к признанию толпой чужих людей и их благу? Гениальность? Гении бывают разные: кто-то ищет пути, как спасти людей, а кто-то совершенно с такой же настойчивостью ищет пути их уничтожения, правда учёные из второй категории никогда на себе изобретение не испытывают - видно авантюризм изобретателя им чужд.,:) Почему бы не признать, что бывают люди высокой нравственной силы, в них альтруизм преобладает над эгоизмом? Не потому ли, что остальные, те, кто жалеет конфетку на детской площадке, так называемые ревнители частной собственности, на этом фоне особенно жалки?[/quote
Да, я достаточно самоуверена для этого. И достаточно осторожна, чтобы не обнародовать идею. которую не довела до ума на двести процентов и не уверена. что сработает.
Тем более имею привычку подстраховывать близких заранее, мы же все смертны. и внезапно..

Знаете, Марина, а может стоит иначе поставить вопрос? Может это ему стоит уйти, если его не устраивает к нему отношение? Мне кажется, что инициативу должен проявлять тот, кого не устраивает.
Кстати, этот случай из давнего прошлого. Эта пара до сих пор вместе...

В плане родителей подобных дебилушек вопрос в другом. Ну во-первых, этож вообще нужно как ребенка Маугли воспитывать, чтобы дите было настолько тупенькое и готово ради яиц пятой свежести или такой же вагины продать недвижимость.. Это уже какой-то интеллектуальный провал.. Т.е. или сразу не разглядели легкую степень УО, или на воспитание забили. Дальше, почему не вмешались, когда детинушка такую дуррь пороло? Вот что странно.

Хотя с другой стороны...я бы никогда не выбрала род деятельности, связаный с опасными болезнями, например. Люди, техника тоже могут быть опасны, но они хотя бы понятны. А врачу, допустим, риски в его сфере кажутся разумными и предсказуемыми.
Ни один спец не пойдет на риск наобум, он идет с уверенностью в победе.

Судя по вашим постам, недовольна была именно жена. Или это муж кричал: "Я негодяй. я сложил лапки"?
И что, до сих пор вместе, и до сих пор жена его "не уважает"? Или у этой пары все нормально, а подноготная - ваши домыслы?
А уходить должен тот, кто не является собственником жилья, вот и все.

Конечно есть родители, конечно они обеспечат своего ребенка конфетами, если это не сборище маргиналов на детской площадке, где один из маргинальных детей где-то успешно спёр конфету. В этом случае да, может разгореться драка с участием маргинальных родителей, где победит сильнейший.:) В остальных случаях все дети это переживут. Дети, не обеденные конфетами точно не умрут ни от голода, ни от зависти, как и тот, что не поделился тоже. Но люди существа социальные. Поделиться было бы полезно именно тому, кто делится. Остальные просто съедят и забудут до поры, когда сами будут делиться, или не съедят и подсознательно отметят, что жлоб. Для детей ещё более важно общество, чем для взрослых...Впрочем, некоторым "конфетки" дороже всего..

В олюбом случае у них есть какие-то выгоды, из-за которых они сохраняют семью. равственные, эмоциональные. материальные - но плюсы.
И это их выгоды и их расчеты. но никак не долг, понимаете. Неважно. отдает ли себе женщина отчет, что другого человека, с которым так хорошо уживется. не встретит, или что плохо перенесет вдовство. впадет в депрессию,. или ей квартира нужна, она будет заботиться муже ради этой своей выгоды. а не из долга.

Зачем нести конфеты на детскую площадку?Дети бегают. лазают, падают, а попадет конфета не в то горло? Это же страшно. Или просто упадет на песок, а ребенок ее поднимет и съест с глистами?
Быть может, конфеты надо есть за чашкой чая, возможно, пригласив приятных тебе гостей, с которыми ты рад поделиться, а не на бегу? Вот и не будет поводов для "вселенской несправедливости"
Вот знаете, насколько я могу припомнить, у мам, чьи дети не кусочничают. а нормально обедают , ужинают и пьют чай с конфетами, проблем с дележом сладостей на детской площадке никогда не взникало.

Я сам для себя решил, что я никому и ничего не должен. При этом мои родители достойные люди и я всегда хотел о них заботиться, это мой выбор, никто и никому не в праве навязывать, как себя вести. Если женщина говорит, что я что-то должен, то это звоночек к тому, что эта самая женщина, кроме того, что быть счастливой и красивой, вообще ничего не должна, что ещё забавно, обычно такие особи представляют из себя гуманитариев, нищих и не особо эрудированных.

Конфеты это *** конечно собачья. Но, на такой вот фигне формируется дальнейшая жизнь. Вот смотрите. нас, кому 40+ учили глупости, что "ябедничать плохо". Что мы имеем - оххуевших соседей, что ставят свои корыта на газон, курят на лестничных клетках /сама хронический курильщик. но курить на общей лестнице - это что-то с чем-то/, нарушения прав, и люди, которые просто не знают, что иногда две жалобы решают проблему. Я тут спокойно двумя электронными письмами привела в чувство владельца административного здания, вкорячившего забор перекрывший "зебру". И тут тоже самое. Сегодня ребенок, ОБЯЗАН делиться конфетами, а завтра вы получаете супруга, который разбазарил всю зп, и с лицом оскорбленной невинности садиться жрать вашу еду, подростка подарившего куртку другу, которую вы заработали, таким образом вы же сами получаете двойной объем работы, при одинаковой с бездельниками зарплате. От этого начинается нашествие в дом всяких товарищей.. которым сначала неудобно отказать, а потому судорожно люди думают, как их выпереть, от этого на этом же форуме куча плачей Ярославны, как выпереть из добрачной хаты бывших супругов.. уговоры и т.д. Понимаете, понимание, что вот это твое, а это мое оно с младенчества должно быть.

В песочнице все дети делятся конфетами и игрушками. Договаривались выходить гулять в одно и тоже время, если дети хотели что-то, то родители шли и покупали. Ни разу не видела, чтобы родители учили детей ничем не делится. Проблема надумана, имхо.

"Поделиться было бы полезно именно тому, кто делится." - хорошая попытка, но нет )) Дураков все меньше, к счастью. На такой примитив мало кто уже купится

а у меня другой опыт с жалобами, распахали нам как-то единственный заезд во двор моэк, машины скорой помощи вынуждены были пятиться задом, теряя драгоценный минуты. Если бы этот ремонт продержался до снега,то подъехать к подезду они и вовсе не смогли бы, потому что трактор тоже не смог бы проехать. Написала жалобы в моэк и в правительство москвы. Моэк ответили очень быстро,вежливо и по существу. Правительство же Москвы написали обычную отписку. И если бы МОЭК проявили несознательность,то мучились бы мы так, как и было заявлено у в них в сроках о ремонте.

Логично. Я давно знаю про этот чудо-эффект двойной жалобы. Чтобы сразу в две инстанции шла. Одна жалоба - это фигня. Нужно сразу две. На всякий пожарный.. тогда работает.

Вы уж определитесь, или должное воспитание и доверяете своему взрослому ребенку, или управление и контроль половозрелой взрослой человеческой особи.:) И ещё не мешало бы честными быть хотя бы перед собой: когда касается собственного ребенка, то нормально мешать ему совершать самостоятельные, пусть и глупые поступки, а когда вы на месте жены этого "ребенка", то 'ненавижу мамо, управляющую сыном" и "мне не нужен мужчина, пляшущий под дудку мамо".:)

Если сказал люблю, если стали вместе жить, значит должен! Потому что взял ответственность за другого человека. А так он и не человек даже. Так жалкое подобие го...на на лопате

Я отвечала на пост. Я тоже не сталкивалась с таким, наоборот, всегда учила своего ребенка уважать своих друзей, делиться, играть вместе со своими игрушками. Кстати, действительно были случаи, когда прихватывалибы, например, части Лего. Разбирались дети сами, заодно учились отстаивать свое и разбираться в людях. Результатом такого воспитания вполне довольна

Мамо не надо спрашивать как жить, с кем жить, что есть, что пить. Правда не надо, лет с 18. Это уже не компетенция родителей. А недвижимость - это семейное добро. Это должно оставаться в семье. По крови. А не отдаваться текущим половым партнерам. Это разные вещи.

:на пост 487 :)))))))Как изящно вы прикрываете своё жлобство, уж простите, кружевными накидочками.:))))) Только вы забыли, с чего начали. А начали вы с Мариной строго, что чувства долга не существует, а есть любовь к своим близким, поэтому все, что вы делаете, скажем, для мужа, это выражение вашей любви, что никакое чувство долгга не заставит вас делать, что вы не хотите.. Я неправа? Так что вам мешает сказать мужу, чтобы он не ел и не жил за ваш счёт? Избыток воспитания мешает или тонкая душевная организация?:))) То же и в отношении друзей - не хотите, не принимайте, если не в радость и сердце кровью обливается, провожая взглядом каждый проглоченный гостями кусок еды. Или делайте это с радостью и из любви. Или уходите, как вы грозились, если желания мужа чуть отдохнуть за ваш счёт или пообщаться с друзьями у себя дома вызывают у вас отторжение. Не надо заставлять себя ИЗ ЧУВСТВА ДОЛГА. ) Но ведь не уходите, потому что не хотите, готовы подстраиваться из удобства и выполнять действия, которые делать не хотите. Грош цена вашим декларациям, раз вы сами не способны делать то, что прпагандируете!

Извините за вопрос, а что ваш первый муж спрашивал у мамы стоит ли ему с вами жить? Если так, то это вообще вне моего понимания. Только мой жизненный опыт показывает, что как раз по поводу с кем жить мало кто спрашивает совет у мамы. Что же касается недвижимости, то нигде не написано, что она должна оставаться в семье ",по крови". Наоборот, написано в законах, что собственник вправе ей распоряжаться самостоятельно (не спрашивая мамо).

Сейчас уже ничего не мешает. Это я раньше пыльным мешком по голове ударенная была, мужа того придурковатого с мамашей его больше в моей жизни нет. И подобного уже не просто не будет, а быть просто не может. Гости да, бывают три раза в год, четыре. Не больше. Никаких перевалочных баз. Ни для кого. Увы и ах. Есть только мое решение, что я хочу помочь человеку. Вот так - позвонили в дверь "ах я пришел или пришла" я не пойму. И людей таких уже в окружении нет. Мужей еще раз таких я на пушечный выстрел больше к себе не подпущу. Да и мужей просто. Хватит, я наигралась в это "каждый работает как может, а пилим 50/50". Жестко обговоренные траты. Жестко обговоренные если что сроки. И жестко обговоренные взаимные уступки. Я могу закрыть глаза на отсутствие денег, я знаю как я получу за это компенсацию, отнюдь не бредом "милая ты такая хорошая", не а.. делами, в мою пользу. Больше нет такого "ах.. любимый.. у тебя работа.. денег нет.. поэтому я две недели сижу дома". В последний раз сказала "я сваливаю, думаю неделю, что тебе нужно из одежды".. Все д.. мо, что я описывала было раньше.. когда еще вся дурь стереотипическая из башки не выветрилась..

Второй. Первый был хиппарем. Закон, штука хорошая, когда есть мозги. Но часто до определенного возраста, пока люди верят в розовых поней и брак на всю жизнь по любви /на всю жизнь это любые причины, но любовь там последняя в списке/ и в жертвенность ради любви им собственностью распоряжаться нельзя. Так и бывают наивные мальчики оставляющие недвигу, подаренную родителям деревенским плодовитым девочкам, так же случаются идиотки девочки, что ради сомнительного бизнеса, по любви продающие квартиры.

Вы наверное меня с кем-то спутали, у меня нет мужа на данный момент

Хз у кого как, но лично моему мужу и в голову не придет жить и есть за мой счет. Здоровый полноценный мужик, для которого не работать - унизительно. Иной моим мужем просто не стал бы

Как не стал бы моим мужем и тот, кто собирает людей у себя дома - вместо заведений общепита. Я ж не глупая, чтобы условия жизни себе ухудшать. А от прекрасного человека зачем уходить? Такого второго поди потом поищи еще

Я в этом плане лояльней. Мой нынешний бойфренд ипшник. Т.е. сегодня деньги есть, завтра заказов нет. Но в тот момент, когда нет заказов, он другим компенсирует. Я давно уже забыла как что в доме работает, какой домовой все делает, в эти периоды я забываю как появляется готовая еда. Что ест и когда ест охрана дома и кошачье стадо. Кто пылесосит. Т.е. я не прошу. Это идет по умолчанию. Поэтому я на эти периоды время от времени, благо они не долгие закрываю глаза. Кончается такой период, я с себя снимаю ВСЕ траты на те же продукты и бытовые расходы. Автоматом. Тоже по умолчанию. А вот так, чтобы мужик не херра не делал, или как у меня было, ныл, что мамо деньги нужны, вот он и потратил, а я клала в ящик всю свою зп - чур меня.. такого нет и не будет.

Поняла. Это вы теоретически выстраиваете будущие отношения.:) Ну, это вообще ни о чем.

Скучающая, я написала на этой ветке 3 поста, один Злой про невозможность отношений с черствым человеком, второй тоже Злой про жалобы в разные инстанции и третий про детей на площадке и в песочнице. Отношения у меня есть, мужа нет, дети тоже есть, еще есть бывший муж.

не пойму что-то: "содержать во время учебы" = "помогать с учебой", а вообще "содержать не были должны". Сначала родили, воспитали, любили , а потом как хочешь, так и живи? Нет, если любишь ребенка - это на всю жизнь. И помогать всю жизнь придется.

Никто не говорит про то,чтобы обеспечивать чужих детей.Просто делясь игрушками,дети приобретают навыки взаимодействия с себе подобными.Представьте полный двор детей,играющих каждый только в свое,и кидающихся на других при приближении к своему добру.Это стая волков,а не люди!Очень грустно за наше будущее.Автор темы права,мы живем в обществе,где только потребляют и собственные удовольствие и комфорт превыше всего.

А чего его представлять? Сама в таком росла. Обмен вещами и одеждой у детей из приличных семей не поощрялся. У пьющих и гулящих да, бывало

Так мне с родителями всегда было интересно разговаривать, а при случае и на ус мотать. они себя за то время. что я их знаю, людьми умными зарекомендовали, дурного не посоветуют
Потому я и спросила, где родители тех девочек, почему их семьи настолько безразличны к их судьбам?Простите, но продать квартиру ради машины и тем более ради штанов или юбки - да тут коллеги , подруги , случайные знакомые спросят. мол. ты чего, с дуба рухнула, а ну выдохни и подумай верхней головой. А родители , значит, тихо сидят? Да ладно. Опять же, продавая квартиру, люди идут к риэлтору, к юристу, к нотариусу. И если человек порядочный видит. что девочка молоденькая. рядом хмырь мутный, продается добрачное, покупается совместное,он лишний раз ей разъяснит последствия этой сделки. И вот что, все это так и не заставит извилины заработать?

Да ну? Ну попробуйте превысить скорость на своей машине и посмотрите, кому письмо счастья придет - вам или тому. с кем живете вместе. или вон, Злой двор перегородите и посмотрите, на кого жалоба будет написана, на вас или на вашего мужа. Или на работе накосячьте. и посмотрите, кого уволят. вас или супруга. А потом рассуждайте о "взял ответственность"
Невозможно взять на себя ответственность за взрослого дееспособного человека, ни по закону, ни по уму. Если вам кто-то обещает это сделать - он нагло лжет.
Можно при желании помочь ему в решении его проблем, но это никакого отношения к ответсвенности не имеет, просто жест расположения.

Это вопрос здравого смысла и совести, а не обязательства. Если у человека есть разум, чувство ответственности, совесть, то он в любой ситуации поможет. А если нет, то он по тихому сольется от проблем. Сам человек решает- помогать или нет. А люди все разные.
Конечно есть и такие, которые в грудь кулаком бьют себе: он обязан, он должен, при этом никаких усилий не прилагают, хоть что-то сделать, есть такие, эгоисты, которым все обязаны, но они нет, не считают нужным. Вот здесь я бы согласилась: он тебе ничего не должен. Во всем должен быть баланс, взаимосвязь.

А как же "зеленые патрули", юные помощники ГАИ? Разве не было такого в школе? Да нет, вполне себе нас учили, что при определенных обстоятельствах - когда кто-то траву жжет, кошек мучает, на мотоциклах во дворах гоняет, очень даже надо бежать сообщать взрослым.
"Ябедничать нехорошо" - это фишка учителей. которым было неохота разгребаться с проблемами в классе, проще не знать. Ну и разумеется те, кому она выгодна - создатели этих самых проблем и их родители- ее радостно подхватывали.

Злая. может и так. Но у меня чаще складывается впечатление. что все они прекрасно знают. Только рассуждают так, мол, контролирующие органы уедут. а соседи останутся. и будут со злости еще больше гадить. И ведь во многих случаях именно так и происходит, с первого штрафа не до каждого доходит, что это он-таки виноват.
И вот это, как мне кажется. как раз следствие распространенного заблуждения, что кто-то непременно должен взять ответственость за ближнего. Мама. папа, муж. общество, соседи на детской площадке - неважно, главное, что кто-то принесет игрушку, даст конфетку, простит косяк и разрулит проблему.

Еще как надумана. Никогда не видела в песочнице детей с конфетами. Даже с мороженым или соком нормальная мама отзывает в сторону , протирает руки салфеткой, и сажает на лавочку.
Или сейчас песок стали дезинфицировать?
Тем детям, что во двор с конфетами выходили, сейчас по 40. Тогда да. было принято , если конфеты удалось достать, взять во двор парочку. угостить лучшего друга.

а чего тут определяться. Если было достойное воспитание, то родители доверяют собственному ребенку. и он такой глупости, вроде обмена квартиры на машину, в принципе не сделает, он знает нормы права. знает цену вещей, знаком с тем. как зарабатываются деньги. Если сделает - то увы. воспитание упущено, и нужен контроль за половозрелой, но социально слабо адаптированой особью.

Не говоря уже о том, что в дружных семьях дети с обговаривают разные жизненные ситуации, делятся планами на будущее. И даже если ребенку в голову пришла бредовая идея. можно так ее обсудить и рассмотреть с разных сторон, чтоб ребенок задумался. а точно ли ему это надо (ну или родитель убедится. что идея не бредовая. и риск того стоит, и перестал беспокоиться).
Только это называется не контроль, а мозговой штурм , диалог, общение - как угодно.
Да и равнодушие с доверием путать не стоит

А в чем жлобство? Вроде в том посте речь шла. как люди защитили свои права с помощью волшебной двойной жалобы, каковая действительно чудеса творит, на глазах делая мир вокруг более комфортным. Это не жлобство. а самая что ни на есть интеллигентнейшая привычка решать проблемы цивилизовано. Всем бы так.
А что было бы не жлобством, по-вашему - устроить скандал на весь двор, разнести машины монтировкой, слово неприличное на заборе написать?

Ну а с чего вы взяли-то. что неспособны начнем с того, что не всякий будет загонять себя в такую ситуацию.То. что вы описали - это ну ни разу не нормальные. гармоничные отношения с супругом и друзьями. могие прерывают таковые уже при первых звоночках.
Во-вторых, описанное развитие ситуации совершенно нелепо. Если в семье возникают финасовые разногласия, об этом надо говорить с супругом, и чем раньше, тем эффективнее, почему вы считаете, что люди этого не делают? А люди, которых тебе не в радость угостить - как они вобще войдут в твой дом, ты же их просто не позовешь.
Ну и наконец. удобство и прочие практические сображения - это не долг. а сделка.Взаимовыгодная наверняка. иначе она не имеет смысла.
А вот вы так и не ответили на вопрос: готовы ли из чувства долга (или даже любви) содержать человека на все время его болезни, возможно, и всю оставшуюся жизнь? Не алименты с минимальной зарплаты, а наравне со всеми остальными членами семьи? Да еще ни словом не попрекать его за то. что он "нарушил планы семьи и ухудшил ее материальное положение"
Или долг. по-вашему, апельсинами ограничивается?

Зачем так безнадежно? Может. еще все у того ребенка хорошо сложится, на ноги встанет, работу найдет., Ну или хотя бы замуж удачно выйдет? Хотя бывают. кнечно. и неудачники, которым родители всю жизнь помогают, но это обычно все же несколько маргинальные личности, либо с конкретными тараканами

А какие именно навык взаимодействия они приобретают, не думали?
Что берут с собой в песочницу - совок да формочки которым цена три копейки. Гироскутеры и велосипеды - в парке, под присмотром мам. Фарфоровую куклу или лего вообще из дома не вынесешь. чтоб не разбилась и не потерялась.
Приобретеные навыки: 1. Не свети благосостояние лишний раз, это и опасно. и неприлично. 2. Демонстрируй улице и тем более давай в долг то, что не жалко сломать-потерять, а то. что тебе дорого, оставляй в своем доме. Полезные. кстати, навыки.

Марин, ну хватит мечтать!:) У всех родители разные, если вообще есть, да и слушают их только что ставшие взрослыми детки обычно в полуха. А уж риелтеры просто созданы для того, чтобы упустить выгодную сделку и комиссионные ради предостереженич чужого человека от глупого поступка. Марина, ну где логика? Вас волнует в смысле помощи и заботы только ваша семья, а риелтера должна волновать исключительно чужая?)))))) С какой стати? Сделка законная, без принуждения, так почему он должен уговаривать ее не совершать? Полный бред. А юрист тут вообще не при чем.