Отношения между братом и сестрою.

Спрашивает, что надеть - ну, я тоже часто брата спрашивала, большей частью чтобы подстраховаться. Мужское видение гардероба резко отличается от женского, и мужской взгляд бывает очень полезен. У моего брата хороший вкус, и он часто давал мне очень дельные советы, если они мне бывали нужны (а такое иногда случалось). НУ, как-то так. Я не Вас пытаюсь сейчас обидеть чем-то, а просто поясняю, что некоторые моменты никакой угрозы для Вас лично не несут, вполне возможно. Ну, да, это близкие доверительные отношения между братом и сестрой - но они реально родные люди. У них было общее детство, секретики, они сбегали от родителей куда-нить втихоря... затевали всякие проделки) Помогали друг другу. Он ее наверняка утешал в какой-нибудь истории про несчастную любовь, а она ему давала умные советы, как ухаживать за девочками в 5 классе))) Автор, ну это бывает, не ищите плохое там, где его может и не быть. Муж, похоже. и так уже не очень рад Вашей реакции на сестру... а сестру он, похоже, действительно любит.. Будьте поумнее - и не ревнуйте его так на ровном месте...

Вы читали то, что я писала, что абсолютно никак не реагирую на их отношения. Ничего плохого не говорю про Настю. Уж тем более, не говорю мужу про то, что мне не привычны такие отношения и никак этого ему не показываю. Наоборот, я очень стараюсь это понять. А здесь пишу лишь свои мысли, что бы иметь хоть какую-то возможность высказать свое мнение. Единственный раз, сказав ему, что бы он не переживал так сильно за нее, я увидела , что ему это не понравилось. После этого молчу. И пришла я не в ЕЕ ЖИЗНЬ, а В ЖИЗНЬ мужа, так же как и он пришел в МОЮ жизнь. К тому, что она скучает и видится 2 раза в неделю мало: муж очень давно живет в другом городе, не с ними, еще задолго до нашей свадьбы. И бывало такое, что не был дома и по пол года. По поводу несчастной любви Насти я не знаю, утверждать не буду. Но по рассказам ее самой и свекрови у нее еще никогда не было никаких отношений. Про моменты секретиков и все такое, я это все понимаю, проходила. У меня у самой есть родная сестра и двоюродные брат и сестра. Тоже росли вместе, тоже почти одного возраста. Всегда хорошо общались между собой. Но ничего подобного как отношения мужа с сестрой нету. И из-за этого и не привычно. ну и как-то не сильно приятно, когда мы с мужем, например, смотрим вместе фильм, а он при этом выбирает Насти платье.

Автор, если эта ваша Настя не найлет себе в ближайшее время мужчину - причем хорошего - прогноз для вас плохой. Вас осточертеет вот это постоянное "Настя, Настя, Настя", и вы сорветесь. Любой сорвется. У вашего мужа по сути две жены. Вы для секса, сестра для общения. Она вас разведет, потому что вы рано или поздно начнете раздражаться. Я читаю - и то зло берет. Такие люди, как ваш муж, не должны жениться - все равно разведутся, потому что с сестрой веселее и прикольнее.
Сочувствую вам. Попробуйте что-то придумать. Жаль, у вас брата нет. Можно было бы позеркалить.

Во-первых, рано или поздно, конечно же, найдет. Во-вторых, у сестры нет рисков остаться без брата, а у жены всегда есть возможность остаться без мужа. И в этом никто не виноват, это просто объективная реальность. Ну, и смысл раздражаться? Нервы не в порядке? Так сестра тут ни при чём, есть ещё масса поводов пораздражаться и попортить отношения с мужем.

Автор, на ваш последний комментарий: да, вы вошли в жизнь мужа и нарушили привычный его сестре уклад ее жизни, это же очевидно. Она прямо обб этом говорит. Ну, так умный человек даст тактично понять, какие плюсы от его присутствия. А дурак будет бодаться. В данном случае, второй вариант заведомо проигрышный. Вы как ни стараетесь, но пока что демонстрируете именно его

Да, вот ещё вычитала у вас про роль мужчины... Ну, вообще-то в 22 года это так-то удобно! И пока вас не было, всё всех устраивало. В каком смысле роль мужчины: ну, вот посоветоваться, когда нужен мужской взгляд на вопрос. Иной раз встретить откуда-то, если задержалась допоздна. двинуть мебель или ещё что тяжёлое. Ну, такие вот эпизодические вещи. Может, человек в 22 года сознательно не хочет обременять себя личными обязательствами? Я вот не хотела! Замуж ей рано, а в какие-то нужные моменты помогает брат. И что? Не все спешат выскочить замуж поскорее. Вам вот надо, а ей нет. Их всё устраивает, это ВАС не устраивает. Ну, так это не их проблемы.

Спасибо за совет! Буду что-то думать..

Извините, но вы сейчас описываете ситуацию по одним углом. Неужели сложно прочитать: что у меня с сестрой его отношения нормальные, как и со всей семьёй. Общаться или видеться я им не запрещаю! Не устраивают сцен и не как вы говорите "болаюсь" и тому подобное. Внешне никаких признаков не подаю! Где вы здесь видете "то что я ДЕЛАЮ"?
Кроме того, что пишу здесь свои мысли - НИЧЕГО. Вообще в семье нет конфликтов! Я себя просто не ловко чувствую в таких ситуациях. И если эта неловкость есть, то в ней нужно разбиратся.
Читайте, пожалуйста, внимательнее, что я писала ранее.
Доказывать таким людям как вы, нету смысла.

+++++=+ Сестра уехала а автору все мерещится что она третья в их постели. Странно как то. Сестру может беспокоит что у брата только служебное жилье.

Настя на данный момент живет в чужой стране. Как она может мешать автору непонятно.

Судя по тому, что писал автор, у сестры вообще нет жилья! Явно, это все общение продолжается. Какая разница где она находится.
Ну как-то сестра должна понять, что у мужа есть уже своя семья. Этой Насте нужно думать про свою личную жизнь, а не думать, что брат будет постоянно с ней.

Про постель автор ничего не говорил, не выдумывайте лишнего

А какая разница где он ей платье выбирает, если она по вайберу ему фотки кидает? Сейчас проблем связи между странами нет, можно общаться и общаться

Вот смотрю я на эти все комментарии и удивляюсь. Автор просто описала ситуации из жизни своего мужа и спросила нормально ли это. А все накинулись, как будто у них какая-то война. Ясно же написали, что конфликтов нет. И волнует не то, что сестра за границей, а то ЗАЧЕМ она Туда уехала.
Лично мое мнение: это странно, взрослая девушка хочет просто так купить женотаму брату квартиру. Извините, но может брат со своей женой сами будут решать, где они должны быть и если им не нужна квартира ЗАЧЕМ такие жертвы со стороны сестры. Да и даже если просто так брату подарить квартиру это странно. Автор, не обращайте внимания на некоторые комментарии. Постарайтесь сохраняя со всеми хорошие отношения стать для мужа номер один. Все наладиться.

И чё?? Автор спрашивает, нормально это - я отвечаю, что, на мой взгляд, нормально. И так по всем пунктам. Кто-то может иначе считать. Я так понимаю, Автор статистику собирает для собственных выводов.

Ну, давайте мы начнем с того, что сестра Настя, равно как и муж Автора, и сама Автор, в общем-то, обычные дети))) ну как можно принимать всерьез слова 22-летней девочки "поеду заработать на квартиру брату"?) Ну если эта квартира дислоцируется в каком-нибудь селе, тогда ещё куда ни шло. Но по сути, все трое просто очень молодые ребята, каждый со своим тараканом в голове)) Именно поэтому, настраиваясь на подавление активности сестры с целью стать "номер один" в жизни мужа, Автор весьма и весьма рискует) будь это взрослые люди, можно было бы пробовать. А так .. парню быстро надоест быть женатым, тусить с сестрёнкой и жить без лишних обязательств и претензий в этом возрасте значительно комфортнее).

я сейас сужк с позиции сестры, сорри.... я б наверное жуткие сканжалы закатывала если ктото мне хзапрещал с моим братишкой общаться...не говорю что вы зпарещаете....ну просто вы выходилши замуж НЕ только за мужа, а и за его семьююю...

Ну а то что никошда не будете на 1 месте так зхнаете как говорила моя прабабка?

а именно что у мужчин сердце однокамерное, и до женитьбы (до первых взрослых отношений) там живет мама.... потом мама оттуда уходит и заходит любимая женщина...))

Вот честно не знаю ЧТО вам посоветовать, кроме трпения!!!!!

и еще

УДАЧИ!!!!!!!!!!

Я бы поспорила. Во первых, автор не пишет как какая то малолетняя девка. А во вторых, даже если они молодые. Если человека что-то беспокоит и он хочет это решить, это нормально. И форум этот создан для того, что бы дать дельные советы. А не грести всех под одну гребёнку. И чем автор рискует? Тем что хочет понять почему ее что-то не устраивает или тем, что написала сюда?

Выходить за муж за семью мужа? Что-то я такого не слышала? Спать она тоже со всеми по очереди будет? Или как? А он тогда женился не на ней, а на все ее родне?

Я никоим образом не запрещаю мужу общаться с сестрой или его семьёй. И никогда не собираюсь этого делать.
А вот по поводу места один, с вашим утверждением я согласна.

Знаеете, как- тоираз, я, Настя и свекровь сидели пили чай. И что-то разгавор зашёл про мужчин. Свекровь что-то рассказывала. И сказала Насте типо такую фразу "Такого мужа как твой брат ты себе не найдешь. Потому что он один такой. А тебе только такого и все". Настя что-то там пробурмотала и все. Я никак это не прокомментировала и перешла на другую тему.

Автор, ну вы тоже шибко-то не реагируйте! Свекровка так вообще, может быть, таким макаром немножко вас троллит)) ну бывают такие. Да и Настя немножко не прочь, всё девочки немножко собственницы) Вы прямо так всё близко к сердцу принимаете, грех вас немножко не подразнить)) не обращайте внимания на каждое слово. Пока из всего, что вы описали, лично я со стороны вижу большую проблему в Вашей реакции, чем в реальной ситуации, правда.

Я считаю, что в их семье буйным цветом цветет не любовь, а созависимость. И такие отношения - как раз показатель.
Но возраст 22 года - это же дети еще. Дети. Они и ведут себя по отношению друг к другу как два птенчика-другана.
Я не верю, что ваш муж не проявляет в других ситуациях подобные признаки инфантилизма и созависимости. Впрочем, дело вкуса, некоторым нравится так жить.

насчет квартиры - кто знает, что там близкие родственники с мужем удумали. Может, они действительно хотят переписать на брата квартиру какую-нибудь. Чтобы дарственная прошла красиво мимо жены, вполне может быть придумана легенда про "Настя заработала...и подарила"

Ну а свекровь если и правда сказала дочери, что "лучше брата мужа не найдешь", то в нормальности этой женщины можно начать сомневаться с той же секунды. И да, автор. Это все вам звоночки и красные флаги. Поменьше начинайте чаи гонять где вас так "любят", побольше активности в деле отдирания мужа с мясом от его детских корней. Иначе никакой семейной жизни у вас не построится.
И на вашем бы месте, да с моими сегодняшними мозгами, я бы оооочень хорошо отложила процесс рождения детей с таким мужем. Как минимум до того, как прояснится его ситуация с родственниками и их ролью в его жизни. И как максимум, когда вы точно будете уверены, что вы - женщина №1 в его жизни.
И прекращайте его "любить" тоже за просто так. Любят за уважение, за достойное отношение, за мужские качества. И далее по списку.
Вы-то за что мужа типа любите? За то, что он хороший брат для своей сестры? Вам-то что с этого, одни расстройства.
Еще и смеет обиды строить за сеструху...постыдился бы перед женой, "извращенец")))))

Спасибо большое за советы! Вот и мне показались страннымы такие отношения. Из-за за того и решила узнать другие мнения. Так как планирую с ним будущее, а вот эти все "звоночки" не дают мне покоя. Стараюсь быть для него хорошей женой, надеюсь, он поймет, что своя семья и жена должны быть на первом месте, а не сестра. Спасибо!

Да просто свекры ваши не знают как квартирку сыну красиво подарить) вот и придумали что сестра ему заработает, ну чтоб вам неудобно было покушаться, если че.
При разводе опять же, чтоб даже оспорить нельзя было эти метры

Для меня все видно невооруженным глазом. Инцест! Когда мне было 16, мой двоюродный брат пришёл из армии. Ему было 21. Он голодный до девок, я цветок чистый и наивный. Влюбились мы в друг друга. Без памяти. Первый поцелуй и первый секс был с моим братом. Он меня на руках носил. А вся родня вокруг восхищалась нашими отношениями. Неужели не понимали что происходит. А мы мечтали сбежать на необитаемый остров от глаз и предрассудков. Все закончилось быстро. Он женился. Родил ребёнка. Развёлся и снова женился. Потом третий брак. Я долго страдала. Никого к себе не подпускала 7!!!! лет. Потом решила что надо замуж. Вышла. Живем нормально. С братом редко общаемся. Но когда в встречаемся глазами становится понятно - такое не забывается.

Семейка извращенцев каких-то. И муж красавчик. Сестра мне, здоровому лбу, квартиру купит.... Вот нафига было такому жениться? Сидел бы и дальше возле мамо, ежедневно докладывая малолетке-сестре, как доехал домой с работы.
Предохраняйтесь очень тщательно, автор.

Знавала подобную семью, встречалась с парнем, у которого была любимая мамочка и любимая сестра. Отец их бросил. Они вообще никого, кроме друг друга, не видели, жили только интересами друг друга, грибница какая-то, а не семья.
Прошло 20 лет. Мужчина так и не женился, живёт с мамо. Сестра несколько лет была замужем, родила дочь, но развелась и тоже живёт недалеко от мамы. Отлипнуть друг от друга они не в состоянии. Мамаша уже и сама не рада, догадывается, что у детей-то личная жизнь не сложилась во многом из-за семейной созависимости. Брат и сестра там психологически муж и жена, вместе поклоняющиеся божеству-маме. Посторонние в этом культе не нужны.

Так а что тогда ей (автору) делать пока сестра будет себе мужа искать??? Терпеть эту всю дуристику?

Автору надо подумать, вспомнить, как начались их отношения с будущим мужем, почему он её вообще замуж позвал. Только для секса? Или обеспечения бытового комфорта - готовка, стирка, уборка?
Или помимо секса им было хорошо вместе, весело? Было о чем поболтать,
куда-то вместе сходить?
Отсюда и думать, как дальше децствовать.

Автор, а как он сейчас общаются, пока она за границей???

Созваниваються по вайберу по 3 раза в день. Постоянно переписываются.
Буквально вчера, они созвонились утром, потом ближе к вечеру мы с мужем были в магазине, выбрали продукты. Позвонила сестра, он с ней говорил пока я все не выбрала сама. Мы вернулись домой через час, он опять ей позвонил. И по сути разговаривать не о чем и так все новости уже рассказала.
Я никак не отреагировал на это.

Ну, это как минимум странно. А с родителями своими как ваш муж общается? Тоже так часто или нет? Может у них в семье принято так часто созваниваться.

С родителями не так часто. С папой может созвониться пару раз в неделю. С мамой чаще, 1 раз в день, может 2, вечером.

А сеструхе каждый час?? При живой то жене! Бред!!!
В магазине мог бы сказать уже, что занят, а не трындеть по телефону пока жена скупляется.

Однозначно, таких отношения между братом и сестрой - это ненормально. Через чур! Вы, автор, должны отодрать мужа от сестры! А если не удастся, то бегите!!! Ничего хорошего не выйдет.

Простите, спрошу. Комментатор, почему вы реагируете не на все ситуации, коротые описал автор, а только на те, которые можете обосновать?!!! Вы ничего не сказали по поводу звонков, по поводу свиныни? Это идиотизм, запретить есть всем, пока нет брата, не так ли????

Так может, надо реагировать?
Или зеркалить? Вы никак не реагируете, он думает, что вме нормально, так и должно быть. Начинайте тоже созваниваться с кем-нибудь. Или пусть вам звонят, и вы болтайте подолгу. Ему - как, понравится? Или ему пофиг, вы у него только для быта и секса пригодны?

К большой странности и удивлению, я тоже знаю и такие семьи, и конкретную такую семью чуть поближе. Понятно, что изначально вроде "как все", так не планировалось, но вот так вот получилось -мама-дети вокруг. Мама стареющая, дети- взрослые. По странному стечению обстоятельств, дети - всегда разнополые в таких случаях. Сын-дочь, никогда не сын-сын или дочь-дочь. Все это наводит на размышления, что пусть и без секса, но отношения в стиле "муж-жена" там идут полным ходом. То есть это все равно слияние м/ж энергии, видно, на этом все и держится.
Вот потому и завещал нам Бог - "да отлепится сын от отца и матери и прилепится к жене своей".
Потому что, казалось бы, так со стороны-то хорошо и красиво - дружба и любовь между родственниками, но нет. Нет в этом ничего славного - ведь нет главного - развития, движения вперед, самой жизни нет, так как имеем замкнутую систему - родился, поддержал членов семьи своей собственной жизнью - помер. Никого после себя не оставил, семью не создал.

Вот почему это грех и по сути - преступление. Перед даже этой своей семьей, своим родом - преступление. И правильно - это даже и не любовь. Это созависимость. Невозможность выйти за пределы собственной яичной скорлупы, откуда вылупился когда-то. Да и что нового можно найти в этих отношениях? Все известно с рождения. Далее начинается только бессмысленный слив ценной жизненной энергии на одну и ту же возню по кругу - маменька...сестры...братики, пусть им хоть по 40-60 лет... Бессмысленная, пустая жизнь.

Со стороны выглядит, что парень общается со своей девушкой, с которой он никак наговориться не может. И неважно, о чем разговаривать.
А вы, автор, выступаете в роли ширмы.

Со стороны посмотреть, то ситуация, когда вы в магазине, он болтал, а вы выбирали - не очень как бы. Мне нравится тоже совет про зеркаливание. Если что, поясняю -это когда вы делаете ПРИМЕРНО ТО ЖЕ в похожей ситуации, заставляя мужа отрабатывать то поведение, которое он навязал вам своим аналогичным поступком.
Для примера - вы идете в следующий раз за продуктами (вы можете специально устроить такой раз, спланировав сама ситуацию), перед этим, рассчитав время, договариваетесь с подругой/знакомой/родственницей...заранее о звонке. Пусть они вас наберут в определенное расчетное время, да хоть трубу рядом положат, а вы ходите и разговаривайте сами с собой в магазине.
Тут очень важна реакция мужа -
1.спокойно отнесется и тоже САМ выберет продукты
2. будет ждать, ничего не делать, но хоть терпеливо относится к ситуации
3....начнет психовать
4. устроит скандал
...другие варианты, отличные от того поведения, какое было у вас, когда он протрындел по телефону в магазине с сестрой.
Ну и далее, самое интересное - сопоставление и выводы. Ваши.
Просто пока вы молчите и молча проглатываете ЛЮБОЕ его отношение к вам, вы, как говорится НЕ ПОКАЗЫВАЕТЕ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ.
Поняли, автор? Очень важна в этой ситуации ВАША обратная связь. То, как вы реагируете на его поведение. И что он дальше с этим делает - психует или прислушивается к вам.
Это важно потому, что именно это покажет его истинное к вам отношение. Не то, как он к вам относится, пока вы удобны для него, а то, когда вы более-менее выражаете свою точку зрения и отстаиваете свое собственное удобство в отношениях с ним.

Спасибо большое за совет! Я тоже думала о том, что пора начинать свою реакцию наказывать. И о том, что можно его поставить в подобную ситуацию. Мне очень интересна его реакция.

Да, знаете, я согласна, что надо реагировать. У меня были попытки мягко намекнуть ему, что не надо так часто звонить Насте. Итог всегда один: он воспринимает это в штыки и обижается. Очень хочу все исправить. Но не знаю как. Сказать "не звони так часто Насте" , так он пошлёт меня сразу и скажет, что "я же переживаю". Может как-то по-другому другому с ним поговорить? Просто сказать, что мне не приятно? Или позеркалить, а потом уже что-то предпринять? Спасибо.

*показывать

А вы чем дома с мужем занимаетесь?
Разговаривает, обсуждаете что-то,
рассказываете друг другу как день прошел?
Если вы ему просто скажете: "звони реже" - это будет глупо и как-то необоснованно.
Вот ситуация в магазине была другая. Он был с вами, вы должны были вместе что-то делать. А он вместо этого про вас просто забыл. Это было просто невежливо.Вам надо было сразу же ему сказать - ты можешь сестре позже перезвонить, давай дела закончим?
У вас все время мелькает : я не придала значение, я не отреагировала,
я перевела разговор на другую тему.
Вот вас всерьез и не воспринимают, не считаются с вами.
А вам нужно слегка показывать зубы.
Даже когда его мать при вас его сестре сказала, что такого мужа как брат, та не найдет, можно было с улыбочкой ввернуть - что у брата теперь своя семья. И Настеньке, чтобы найти себе достойного мужа пора перестать зацикливаться на брате, что очень здорово, что теперь у нее больше времени заниматься собственной жизнью. А о Пете (Васе, Саше) заботиться - это теперь моя обязанность. А его обязанность - в первую очередь заботиться о жене, иначе зачем надо было жениться?

И попробуйте позеркалить. Вот болтает ваш муж с сестрой дома. Сколько по времени? Если пять минут - можно пережить. А если полчаса-час,
попросите подругу, как вам советовали выше, вам перезвонить.
И болтайте хоть с ней, хоть с отключенным телефоном. Причем со своей стороны: "да", "нет", и смейтесь, и улыбайтесь. Муж спросит, кто это - да, подруга одна, ты ее не знаешь.
Начнет психовать - так и скажите. Ты мне мало времени уделяешь, я что - с подругой поболтать не могу? Видишь, я занята. Ну позвони еще раз сестре, спроси, как спала, как ездила, ужинала ли, был ли стул?
Может, это слишком все резко, чересчур. Но если вы не будете проявлять своих истинных чувств, и муж, и его семья так и будут думать, что с вами можно вообще не считаться, что вы просто предмет домашнего обихода.
И не пугайтесь, когда муж типа обижается - это манипуляция такая. Он видит, что вас пугают его обиды, и он это будет использовать.
На самом деле это вам пора обижаться.
Так и скажите, что не понимаете зачем он вообще на вас женился, если все его мысли о сестре.
И насколько ему бы понравилось, если бы вы по три раза на день созванивались бы со своим двоюродным братом. И после этого САМИ на него обидьтесь.

Все вышесказанное - моё личное мнение, я на истину в последней инстанции не претендую.
Вам лучше знать, сколько на самом деле ваш муж ВАМ уделяет времени.
Так же ли он беспокоится, когда ВЫ куда-то едете. Как именно он проявляет заботу о ВАС.
Если вы чувствуете, что перевес в пользу сестры - тогда прогнозы неутешительные

Хороший совет. А перевес в сторону сестры - очевиден. Так что надо действовать.

Все говопят позеркалить. А вдруг, это только хуже будет потом.