Как смена жизненных установок помогла вам в жизни

Жизненная установка одна - всем на тебя н а с р а т ь и никто тебе ничего на блюдечке не принесет. Надо впахивать и искать возможности для карьерного роста. И самому себя везде предлагать, а не ждать, пока к тебе прынц приедет на белом козле

Хей,Правдина,Кехо,Свияш,Синельников...Какие установки,такая и жизнь)Все очень просто)

1.Снять розовые очки.Это мое правило, как бы тяжело не было.
2.Убрать тревогу.Ее часто насаждают родители и общество,чтобы было легче управлять и манипулировать.
3.Еще "забить "на гормоны и перестать видеть межполовую любовь как смысл жизни.Там нет ничего, только желания тепла .В этом Лабковский помог и его лекции.И Савельев, который читает лекции о мозге.

Вот дурра-то автор.
Сама совета спрашивает, сама себе советует.
Дурра в квадрате.

Я делюсь своим опытом. Вы можете посоветовать свои,мне интересно услышать.Впрочем, давать ярлыки -это ваш выбор.Мне все-равно, однако.

У меня никогда не было навязанных установок, я свободна и по каждому вопросу имею свое личное мнение. Единственное, что могу упомянуть - я очень критично отношусь ко всему, могу найти недостаток в любой работе и человеке. Конечно же и в себе, но я убедилась...если я считаю, что допустила просто ужасный косяк, 90 процентов его даже не заметят, а оставшиеся 10 не сочтут его ужасным.

Похоже, что я претендовала в жизни на большее, чем заслуживала по уму и талантам).
Ну, а когда поумерила свои амбиции, то жить стало морально легче.
Нет, я не считаю, что всем надо довольствоваться синицей в руках. Кто хочет, тот пусть ловит журавля в небе.
А я на него теперь только любуюсь издалека).

) ваша личность это и сместь навязанных установок и впитанных вами установок вашего окружения. В случае если вы имеете привычку рефлексировать, эти установки могут сниматься или меняться, но ваша личность все равно формировалась под влиянием окружающей среды и людей.

не быть как все не жить po принципу "как у людей", имею ввиду не то, что бросаться в крайности, а наоборот двигаться, разузнавать , стремится т к правильно выше сказали никто на блюдечке тебе никто ничего не даст, и не позволять садиться к себе на шею начиная от рабочего коллектива, заканчивая мужиками!

Установки- это для тех, у кого туго с мышлением. Все ситуации и обстоятельства зачесывают под один гребень. Что из этого может быть хорошего? Только залипать в собственных ошибках и просчетах. Мир сложнее чем мы хотели бы. Требует постоянного напряжения мозга, а те у кого не хватает сил на это или желания, вынуждены выкручиваться как могут, вот такими установками универсальными и непригодными для изменчивого и разного.

Да бросьте. Вы и вправду считаете,что вам не впихивали установки с детства от" люби Родину"( в том понимании,как кто-то представляет до"родить надо до"" и родить ли вообще.
Вы были асоциальны, вне социума, потому сразу так выработали свои?

Детство я вообще не брала в расчет, там не установки, а тебя ведут старшие. Сначала за руку, потом под влиянием правил и контролем их выполнения, ты делаешь то, что делают все и не размышляешь.
Во взрослой жизни уже кто то выбирает себе установки, а кто то умственно затрачивается на каждую ситуацию или поступок, взависимости от причины которую я указала.
Про навязанные причины я что то даже и не рассуждаю. Я не ощущаю чьего то давления, ни родных ни тем более общества. Неужели можно к кому то так прислушаться, чтоб тяготиться этим?...
Ну может если только по молодости....
Ну это опять таки детство, а не самостоятельная жизнь.

Не верю, что вот в 18 лет вы все резко пересмотрели, и стали взрослой.

Мама плохого не посоветует. Материнская любовь идёт в комплекте с родами. Эти установки испортили мне большую половину жизни. Чувствовала себя ничтожной и гадкой, потому что мне транслировала это беспрерывно " любящая" мать. Сейчас оковы спали, и я в 45 вырвалась , как подросток от неё. Свою дочь тоже полюбить не могу, но себя любящей и не позиционирую, чтобы не напутать у ребенка в голове. Пусть я буду у нее плохая мать хорошего ребенка, но она не станет плохим ребенком при хорошей матери.

Ужас! Как же вас мать загнобила, что вы стесняетесь любить свою дочь? Что она вас била что ли, сухая, червствая, гулящая?

Вы имеете ввиду мать умерла у вас, раз спали оковы в 45?

Согласна. Главная жизненная установка "в серии на тебя ***!!". Только не понятно зачем детей рожа ют если на них изначально всем ***??

Браво!!!!!!! Особенно по м. половую любоффь

Мать не умерла, это я чуть не умерла от депрессии, начала бороться, читать, смотреть Линдхольм, переламыватья. Стёрла ее контакты в телефоне, муж попросил ее больше мне не звонить. Начала оживать, планирую переезд в другой город от неё. Перестала считать себя ничтожной, изменились отношения с другими людьми. Изменился характер у меня. Перестала быть кусачей собакой. Перестала орать на дочь.

И тут согласна. Меня тоже не любили и вобщем родили потомучтоеадо. Выросла и детей не хочу категорически. Никогда их не любила и не родила. Людей не люблю, детей ненавижу. Отношении дорогие и близкие ни с кем построить не могу ибо подспудно отторгаю любую интимность.. Отношения социальные тоже храбрость.. Я вобщем не живу.. Хорошо что не родила под давлением, вырос бы точно такой же моральный уж как я.. "дети которых не облили вырастают во взрослых которые не умеют любить"..

Мне помогла одна установка : доверять себе. К черту книги, психолухов и соседей. Прежде чем что то делать, задаю вопрос - действительно ли мне этого хочется? Именно мне. Избавилась от нытливых людей, перестала подбирать котов с улицы, перестала жертвовать на больных детей, комплексовать по поводу моды и внешности. Занимаюсь спортом, учу два языка, хожу в храм. Приняла свою агрессивную и сексуальную стороны.
Что ещё: смогла простить людей, по причине понимания того как я сама борюсь с некими нежелательными проявлениями. Уверена, люди действуют на пределе своих возможностей в борьбе со своей темной стороной. То что выглядит как потакание слабостям это бессилие перед ними. Поэтому простила и отпустила.

Сложными мир и жизнь сделали люди которые имеют власть над ресурсами и толпой

Ну значит мои желания совпадали с установками. Какие примеры привести? "Замуж надо".- Да, хочу замуж и выхожу в 18 лет. "Ребенка надо"- да, хочу ребенка, но не в 18, а в 25 его рожаем. Что ещё? "Работать надо" - конечно иду и работаю. Денег же надо.

Я привожу пример того, что установки глупы. Например "все мужики козлы" и все, зарубила себе счастье на корню.
Или "надо пахать" и все, пашешь и пашешь и в нищету себя ввергаешь и гнев.
Столько я навидалась таких вот "установочниц"-дурех. Запутаются сами в своих выдуманных установках, а потом зляться на тех, у кого все нормально.С.Джобс говорил верно: "Надо работать не 24 часа, а головой!"
От себя добавлю: Не устанавливайте принципы, не обобщайте. Все равно все быстро меняется, заканчивается и начинается вновь.

А почему это вас удивляет?? Вы считаете все матери объятья своих детей?? Так это далеко не так

Я с измальства поняла что установки не работают ибо жизнь сложнее и многограннее.. Поэтому меня с лета называли самовольницей..
Оч рано начала действовать исходя только из личной выгоды и желаний.. Только! Потому и снискала слову неуживчивой индивидуалистки

Разумно....

Все правильно сделали. У нас династия. Холодная мать , холодная я, холодная дочь. Только моя мать себя не видит , считает, что все сделано как надо, и искренне удивляется , что она делает не так. Я же осознала, что я недомать недоженщина и не имею претензий к ребенку. К говняной *** в старости морально готова.

Вообще пришла к выводу что ждать ничего не нужно, как и надеяться.. И добиваться вобщем то тоже. Случилась ситуация вот и действую в ней.. Никому не навязываюсь, ничего не прошу и не жду.. Желания и чувства потихоньку убиты..

Я не виню холодных родителей.. Их такими сделали их родители.. Порочный круг.. Просто у меня хватило смелости, ума и благоразумия не продолжать эту цепочку, не длить этим страдания, не обрекать на душевные мучения моего ребёнка, которого я объективно не хочу иметь... Я сделала самый шикарный подарок своим детям отказавшись их иметь... Думаю они будут безмерно мне благодарны за это... Да, к одинокой нижней беспросветной старости готова

Давно убедилась что установки не работают и вобщем то ни у кого.. Только те кто в них верит после испытывают адские страдания от разочарования в их неэффективности.. Я спрашиваю их:"зачем верить и страдать? Перестаньте верить и ждать и станет легче"

Я тоже не виню холодную мать в том, что не любила. Виню в том, что орет до сих пор, я тебя любила!!!! Любила!!!! Мать не может не любить!!!!! Тем самым спутав у меня в голове любовь и нелюбовь. Ведь когда тебя бьют и одновременно приговаривают - это из любви, мать плохого не сделает, не пожелает, то потом ты в это веришь. Что можно орать на ребенка и это будет называться любовь. Что можно топтать ему самооценку и называть это любовью. И самое главное , в старости требовать любви безусловной, , как у соседей, а если не как у соседей, то плакать и проклинать, зывывать - я люблю тебя!!!! Ощущаешь себя в психиатрической клинике, биполярником каким то.

Вот за это я ее ВИНЮ. А дочь родила, так как думала , что орать , бить и высмеивать недостатки = любить, ну смогу, так уж точно не хуже ее. Глаза раскрыла - а бывает то и по другому!!! Любовь к детям - она не такая, как у нас в семье то. А обратной дороги пока не вижу, борюсь, пытаюсь, но много уже ошибок в отношении с дочерью.

Я поняла вас... Что сказать?.. Если есть возможность дистанцироваться, при этом ментально чётко понимать мотивы поведения мамы.. Понимая мотивы можно выстроить эффективную линию защиты тем самым сберегая психику от дальнейших разрушений... Вы же понимаете отчего мама действует именно так а не иначе, мы с вами по сути сами такие же... Я смотря на детей не испытываю к ним ничего кроме отторжения и брезгливости.. Я не люблю их и не понимаю как вообще их можно любить.. Точно такими же глазами и ваша мама смотрит на вас, как бы ни ужасно это прозвучало... Получите ее и простите... Станет проще, правда)..

Это называется шизогенные установки. Алуника Добровольская в помощь.Вот потому тут кто-то и написал,что верить надо себе,в первую очередь.Если с вами поступают так,то и не надо верить словам.Верят поступкам.

Спасибо. Не знала такого термина. Почитаю

Я много раз из любопытства прикидывала а как бы сложилось мои отношения с ребёнком если бы я сдалась под давлением и все таки родила... Картина безрадрстная если честно (плюсом есть опыт ухода за больными родственниками и мои реакции при этом пугают даже меня).. В идеале я предпочла бы выбрать формально - попустительский стиль воспитания, проще говоря просто не замечать ребёнка, внимания уделяя по минимуму.. Доля моего участия ограничился бы скорее всего обесточены лишь самый необходимых биопотребностей, не более того... Ментально я была бы для него закрыта навсегда... Думаю вы поняли меня... Если боитесь наделать ошибок в отношении дочери, сократите долю вашего участия в ее жизни... Это как вариант

Я всегда это говорила и понимала :верить только делам.. Слова - пыль

Я ее полностью понимаю. Потому что сама такая. Но прощать не буду, потому что все баталии проходят на глазах у моей дочери, которая и так проблемная в плане эмпатии. Поэтому разрыв, переезд забвение. Иначе психиатрическая клиника .

А тут никто из вас не наблюдал у себя шизоидных черты характера? Я недавно наткнулась на характеристику и была просто фрапировпна насколько все это я

Вы планируете полностью купировать связь и коммуникацию с мамой?

Да. Я сама к такому склоняюсь, тем более у нее есть безусловно любящий папа, который ее хотел, которого любили в детстве, он полный любви и даже ко мне, такому монстру;). А я ее на рельсы почти поставила, ей 13. Навыки к учебе и труду привила. Планирую переезд в другой город. Но конечно, основная подстегивпющая сила - мать. Я боюсь ее немощности и ухода за ней. Потому что только один телефонный разговор с ней вводит меня в разбалансировку нервной системы на пару месяцев, бессонницу и депрессию.

Неужели материнский пример так застрял у вас, что вы её поведение перенесли уже в свою жизнь, скопировали полностью? Вы же это уже другой человек, не она, хотя и родня недалекая. Может наоборот, видя её, постараться не стать такой как она холодной и пр. Неужели вам не хотелось обнимать, целовать и тискать своего маленького ребёнка?

Вы не понимаете что такое изуродовпнный морально ребенок.. Психика неверно сплавлена изначально и навсегда!! Навсегда!! Наверно сформирована рефлекс душа которая задаёт алгоритм отношений на всю жизнь ребёнка и как следовательно взрослого.. Это как станок с чпу, программу кои-то не изменить одним только щелчком пальцев

Конечно хотелось. Но не безусловно. Таким людям как я, которые хотят оттаять, нужна обратная связь. А ее мне дочь не дала. Это генетическое проклятие рода моего. Когда никто не ласкается и никто не любит никого. Я в этом росла и думала это норма. Это и есть любовь. Например, мать психовала из за моих травм и болячек. Кричала на меня. Это считалось, что она переживает= любит. Я точно так же психовала когда дочь не спала, не спала она 4,5 года, срывалась на ней. Когда падала она, я орала. Потом я стала видеть на площадке, что кто то дует ребенку на вавку, кто то говорит ребенку - никто не смеет тебя обижать, кто то не орет из за четвёрок....Я в 35-40 лет оглянулась и задумалась. А может моя любовь какая то не такая? Но взаимоотношения с дочерью, которая и так генетически неласковая, уже дали трещину. Мне сложно ее такую холодную полюбить настоящей любовью, но я пытаюсь. Но. Для этого мне нужно полностью перекрыть канал по которому я иссушаюсь в сторону матери.

Вы мне напомнили, как я была удивлена, как в разговоре по телефону с матерью
девушки услышала,что мать ей говорит:"Доча,люблю тебя,целую!"
У нас такого не было.Даже такого.Только раздражение,критика, недовольство любым моим действием.

Что такое токсичные люди и какой степени разрушительный потенциал они могут в себе нести и несут, мне известно не понаслышке.. Что посоветовать.. Держите оборону, чётко, жёстко, настойчиво, уверенно.. Закрывайтесь, защищайтесь, демонстрируйте непоколебимую готовность защищать свои ментальные границы в любой момент времени... Она должна видеть неэффекттвность своих попыток задеть вас и эффективность ваших защитить себя... Другого эффективного способа защиты я не знаю.. Знаю что их дестабилизации способствует тот факт что жертва не сдаётся, ни при каких обстоятельствах..

Насчёт криков по каждому поводу очень понимаю вас.. А так де отсутствует ласки и вообще обратной связи.. Как же похожи форматы отношений в деструктивных семья.. Уверена что с тётки мой сценарий повторился бы вновь

Аналогично и в моей ситуации.. Никаких слов и даже намёков о чувствах.. Никаких!!!!!!!! Всегда виновата я во всем чтобы ни произошло.. Никакой защиты со стороны того кто должен бросаться на помощь первым.. Никогда!!! Зато упреки, критика, деморализация во всех ее формах и видах лилась реками.. И после этого откуда то взялось удивление тем что я ни разу не смогла выстроить хоть сколько нибудь здорлвых межоичностных отношений... Действительно, с чего бы это...

Изуродованный холодной матерью ребенок это моральный инвалид на всю жизнь.. Ни личной жизни выстроить грамотно, ни социальной, никакой!!! Для чего рожать если заведомо в ребенке не нуждаешься и ничего по сути дать ему не можешь?? Я была бы благодарна родителям если бы они в свое время воздержалист от деторождения...но..

Ну у вас мать и ужас. Она наверно не совсем здорова. Вы то хоть свою дочь не бьете? Чтобы давать ребёнку любовь, сначала научитесь любить себя- это значит хорошо относится к себе и поменьше к себе негатива(самокритика, самообвинения и тд). И цените себя. Со временем вы научитесь все это делать. И вы правы если кто-то вам вредит(физически либо психологически), то это все что угодно но только не любовь.