Мама обиделась

ну и зачем вам такая мама?

Ну и приспосабливайтесь на здоровье к своей клетушке, если до сих пор не приспособились. Только, когда помощь матери понадобится, вы не забудьте о том, что у вас места мало, и не зовите её, доченька-свинья.

Почему доченька свинья? Только потому, что хочет сама заниматься ребенком вместе с мужем? Помощь это хорошо, но только тогда, когда о ней просят. Навязанная помощь никому мне нужна. К тому же в таких стеснённых условиях, когда вреда от присутствия матери будет больше, чем пользы.

Свинья, потому что неблагодарная. А помощь ей 100% понадобится, когда муж, которому места в квартире мало, днями и ночами будет на работе или ещё где пропадать, лишь бы не слышать вопли младенца. Вот тогда-то и места много появится и помощь матери потребуется. Да только будет доченька-свинья сидеть в своих "хоромах" в одиночестве и приспосабливаться обходиться без "навязанной помощи".

объясните мне, что за дикое желание проживать с молодой семьей и чужим мужиком в одной комнате? Вот объясните, что вами движет, я не могу этого понять? Почему нельзя спокойно жить без обид и скандалов и помогать лишь тогда когда вас просят, если вообще попросят. Зачем лезть и портить жизнь?

Во-первых, дэбилка, я пока ещё ни одну семью не разрушила. Во-вторых, если помощь с ребёнком способна разрушить семью, то грош цена вашей поганенькой семейке.

Вот когда помощь понадобится, автор и попросит мать помочь. А не так, что мамаша хочет по собственному желанию въехать в однушку к молодым на два с половиной месяца. Мать обычный манипулятор.

Мной ничего не движет, я с чужими семьями не живу, у меня своя квартира есть. Я не тёща и не свекровь, я ещё даже не мать, но, в отличие от вас и доморощенных психолухов, способна понять, обиду вашей матери.

сомневаюсь, что твоя помощь кому то поможет, ***, свинья старая

слава богу, что ты не мать, такая же ненормальная психопатка свекруха манипуляторша была бы, свинья

И в чем обида? Ее о помощи не просили, сама навязалась сама обиделась

Я молодая, угомонись, овуль йопнyтый

Ну как бы важное событие в жизни дочери, а её к внуку пускать не хотят.

Не хрюкай больше, пожалуйста.

Дэбилушка, тут речь о тёще, а не о свекрови. Ну да тебе все равно, кого обсирать, лишь бы гaвнo наружу выпустить.

И для этого нужно на 2 месяца к дочери переехать? В однушку? Где писали что ей внука не показывают

пришла посмотрела и ушла, зачем жить теперь из-за этого вместе, пусть еще сиськой своей покормит

Автор, не переживайте, Вы правы во всем. Помощь, действительно, нужно оказывать тогда, когда о ней просят. Тем более, я не вижу никакой необходимости в совместном проживании. Возможно, Ваша мама старается быть нужной просто потому, что до сих пор не может смириться с тем, что дочка выросла, скучает, особенно если Вы единственный ребенок)) Объясните ей, что Вы все равно ее любите и она Вам всегда нужна, несмотря на то, что жить ей лучше у себя.

У нее была очень странная реакция на мою беременность, месяцев 7 она ее игнорировала. Вообще не единого вопроса не было. И тут она мне выдала, что "приезжаю на 2 месяца, а там посмотрим". А там посмотрим, может она хочет и дольше, чем два месяца жить с нами.
Я была очень тактична, объяснила и сказала, что для меня важно, чтобы между ней и внуком была связь.
Второй день чувствую себя виноватой (((

Автор, поймёт свою ошибку после родов. Вы думаете легко одной воспитывать? Муж на работе, а после работы думаете ему захочется слушать ор младенца? Он уйдёт с друзьями гулять, а если не уйдёт то явно не захочет возиться с младенцем до утра. А вы одна измучаетесь, в туалет не сходить и не помыться. Ночью не выспаться. А если у вас кесерево будет? Кто будет за ребёнком смотреть, поднимать? 100% сами позовёте мать на помощь. Она не зря вам предлагает помощь, так как она через это уже проходила

если хотите развода и постоянно жить с мамой, лишь бы не чувствовать себя виноватой, тогда соглашайтесь. Тогда мамо будет довольна собой, а вы всю жизнь неудачницей.

У нас похожая ситуация. С мужем переезжаем в другой город и квартира будет как у вас- большая кухня с гостиной и отдельная спальня, там будет детская.ребенку уже 7 лет. Живем в родном городе в трешке.а в большом городе хватает на квартиру как у вас.и мама тоже хочет с нами переехать! Типа жить в комнате с нашей дочерью. Я отказала.что за бред? Она типа будет с ней сидеть после школы.и работать не хочет, от меня хочет денег.и готовить не собирается.зачем мне такая совместная жизнь? И моей дочери тоже, спать в комнате с храпящей бабушкой. И мужу моему, домой приходить, а там теща. Короче, в гости на недельку-пожалуйста,а жить вместе-нет.

Все равно-каторга жить с родителями, даже если большая квартира. И с кесарево знаю кто справлялся без родителей и ничего, все живы-здоровы. А муж тем более гулять будет, чтоб тещу не видеть. От мужа зависит, а не от ситуации.

Ну, в таком случае Вы тем более правы, что отказали в приезде. Видимо, Ваша мама и в самом деле считает Вас ребенком, за которого можно по-прежнему решать. Повторю еще раз - Вы все делаете правильно. Не позволяйте никому быть хозяйкой в Вашем собственном доме, тем более - подобной маме. Она из абсолютно благих побуждений разрушит Вашу семью, обвинит в этом Вас же, а потом начнет помогать, постоянно при этом упрекая словами "Вот видишь, а я тебе говорила! А вот если б ты меня слушалась..." Покажите, что Вы уже не "деточка", иначе, прогнувшись, потеряете не только собственную семью, но и самостоятельность, ибо решать, что и как Вам делать с собственным ребенком решать всегда будет уже Ваша авторитарная мама.

Нормальный ребенок спит в первое время почти 24 часа, че тут помогать
Помогать надо месяцев с 3, когда колики всякие пойдут,потом зубы,ребенок орет,не спит ночами.Вот тогда реально помощь нужа

Ага, сама придумала - сама обиделась.

Мама автора -типичная манипуляторша, видно, что женщина одинокая, ей скучно вот и решила прилепиться к семье дочери. В однушке мать будет только мешать, будете все в о одной комнате задницами толкаться, ничем хорошим это не кончится. Муж первый сбежит от такой прекрасной жизни, в одной комнате и орущий младенец и теща с женой :-) Вот радость то! Но матери на это наплевать, самое главное, вовремя обиженно губки надуть и всех вокруг виноватыми сделать.

Муж берет отпуск после родов и будет дома первое время после родов. Если будет свободный диван в гостинной, он сможет уйти спать на диван, одеть звукоизолирующие наушники, смотреть телевизор. А если будем мама дома , то муж застрянет с нами в спальне и ваша версия развития событий более вероятна.

А как она аргументирует свой переезд?

Я вот думаю, как элементарно таких простых вещей она не понимает. Думаю, может у нее начинались возрастных проблемы с мозгами, ей 63. Когда она позавпрошлым летом к нам в отпуск приезжала, ога жила в спальне, мы с мужем в кухне-госнинной. Была ситуация ,когда она в два ночи пришла в нам, разбудила, потому что у нее айфон заглючило и ей нужно было его починить с нашей помощью. Ещё было пару неудобных моментов, когда она выходила в лифчике и ы трусах их ванны при моей муже. Хотя что проще взять халат или, например, одежду в ванну комнату и надеть ее там, выйти уже одетой. Может это первые звоночек ?!

Живи в своё удовольствие

В однушке и втроём с ребёнком ипануться можно от недостатка места, куда там ещё мамо? Я, помню, чуть с ума не сошла, не могла дождаться, когда уже в двушку переедем. Если бы туда ещё и маму (а моя такая же манипуляторша-обиженка), это было бы море крови :)))

Аргументирует тем, что не сможет жить вдали от нас. И что будет дочь из школы домой водить. Но мы сами привыкли со всем справляться. Не вижу смысла брать ее с нами в другой город и давать ей 10 тыщ в месяц, пенсии ей мало своей.пока она работает, а с переездом работать не хочет, хочет на нашу шею сесть и ничего не делать. С дочерью она ни гулять не будет, ни уроки учить, ни готовить.зачем мне это надо.

С чего это муж обязательно должен быть мудаком? Откуда такая уверенность что плачь ребенка будет его раздражать и он будет валить пить пиво.
Мы своего ребенка сами воспитывали, муж помогал. Более того, он работал в международной компании, иногда уезжал в командировку, ротации у них, работали по месяцу в филиалах в других странах. Сама справлялись на ура.
Верно говорят, помощь оказывать когда о ней просят, а не насильно помогать а после еще и ожидать пожизненной благодарности.

вы поступили правильно. В противном случае Ваша жизнь превратилась бы в кошмар. К сожалению Ваша мама этого НЕ ХОЧЕТ понимать.

Мы планируем расширять жилплощадь. Благо у нас поД в 10 минутах ходьбы, я планирую там много времени с ребенком проводить.

Автор был у нас такой случай, свекровь позвонила и сказала что приедет помогать с ребёнком на третьем месяце Б уже решила и уже сказала всем родственникам что приезжает... А мне было очень неловко отказать, мол мать мужа и у нас был КОШМАР, едмнственный диван в гостиной, где иногда я хотела отдохнуть, была занята ею, ещё она повсюду, во все вмеш вается, в спальню заходит без стука, на кухне все поменяла, доводит.... если есть силы справиться самой, то вперёд ис песней!!!! И без мамо

Прямо-таки, свинья! Действительно, непрошеная помощь только в тягость, особенно в таких условиях. Автор - не первая и не последняя, кому придется самой заботиться о ребенке. У меня, например, бабушек в помощи не было. Свекровь один-единственный раз со скрипом согласилась выйти с коляской со спящим ребенком. Ничего, справилась, хотя ребенок был очень беспокойным. Гораздо хуже бесконечные непрошенные советы и споры с мамой, которых, уж поверьте, будет очень много. Оно того не стоит!

Автор, вы однозначно все правильно делаете. Может вам будет и непросто самой с младенцем первое время. Но с дополнительным человеком в однушке-еще тяжелее. И это для вас она родная мама, а мужа, в такой тесноте, она будет раздражать, начнутся конфликты.Не ведитесь на манипуляции и обиды, со временем перестанет обижаться. Делайте так как удобнее вам и вашему ребенку. я в свое время тоже не хотела маму обижать, в похожей ситуации-она хотела поехать с нами на море, мотивируя тем что будет помогать с ребенком, ему было 2 года. Муж был против, отношения у них были нормальные но ему хотелось отдохнуть без тещи. Он предлагал даже оплатить ей поездку на море отдельно от нас. Но начались обиды и слезы. И мы поехали все вместе. Итог: на второй день отдыха она за ужином стала отчитывать мужа что он ест не полезную еду и даже (о, ужас) заказал бокал пива, муж на это вежливо но твердо ответил, попросил больше его не воспитывать. После этого она на нас смертельно обиделась, не разговаривала с нами до конца поездки, готовила себе отдельно и к ребенку больше даже не подошла, а вроде как ехала "с ребенком помогать". Отдых был испорчен, да и отношения между ней и моим мужем стали гораздо прохладнее. самое смешное что этим летом опять просилась ехать с нами. Естественно не взяли, опять была обида и слезы. Но ничего, успокоилась потом. И ваша мама успокоится,главное не грубите,но стойте на своем.

Ваша мать хочет занять роль ВТОРОГО вашего ребенка (на самом деле, первого). Уберите чувство вины вообще, никакие это не отношения мать-дочь. Мать у вас "закончилась" как только вы отделились и вышли замуж. Далее это получужая тетя, которая будет давить вам на кнопочки вины (которые она сама же в вас и повстраивала). Это этап взросления и отделения. Все вы правильно делаете. Причины и аргументы "почему она это делает" вас вообще не должны волновать. Вы сказали -значит все, так и должно быть. Это ваша теперь семья.
Моя ко мне порывалась жить приехать сколько я себя помню. И тоже даже относительно короткие ее визиты показывали, насколько она в принципе жить по-хорошему ни с кем не собиралась. Обиды тоже выдавливала. Смешно сейчас, но даже на пустом месте. Поводы искались настолько мелочные, что заранее и не подумаешь на такое. А причина тут одна - маменьке нужно ВНИМАНИЕ, ЗАБОТА и ВСЯ ВАША ЖИЗНЬ ВПРИДАЧУ, которую вы посмели строить свою жизнь.
Матери того возраста (63-...) выросли убежденными, что та, кого она выродила -ее собственность навечно.
Ставьте границы и не вините себя.
А пустите, кстати, она и еще ребенка вашего против вас всех настраивать начнет. Это классика.