Гость
Статьи
Я ненавижу свою мать

Я ненавижу свою мать

Девочки я просто ненавижу свою мать!!!! Это ужасно, у меня у самой ребенок, самое дорогое в моей жизни, я вижу себя в нем маленькую и стараюсь не быть как она, родила меня она поздно в 40 лет, лучше б не рожала, зачем рожать если не любишь детей!Ни разу от нее не было моральной поддержки за всю жизнь, только воспитание дерганье за волосы за любую провинность и оскорбления, сейчас она орет что я неблагодарная тва.....ь, а за что благодарить, лучше бы они с отцом меня в детдом сдали сейчас бы свой угол был от государства, все равно ни любви, ни жалости ни поддержки никакой, она мне чужая, я не чувствую к ней любви, чувство только вины!! Говорят поздно рожают для себя, это любимые избалованые дети, нет это не всегда так, я затюканое неуверенное озлобленное несчастное существо, которое ненавидет казалось бы самого близкого человека! Ей 70, с возрастом она становится только хуже, злее, эгоистичнее и циничней, я хочу ее бросить забыть о ней, но я не могу что то внутри мне не позволяет это сделать, кто это проходил помогите советом, я просто в тупике, у кого хорошие мамы, сытый голодному не товарищ проходите мимо, не у всех так, не судите пожалуйста

Автор
824 ответа
Последний — Перейти

Добрый день!
Сочувствую вам, в ваших словах много боли и обиды на несправедливость этого мира, которая лично вас затронула. Любой ребенок нуждается в любви и дружественном внимании своих родителей. Вы этого не получили.
Чувства к матери, образ матери - это центральное место нашей психики. Поэтому в вашей ситуации так просто не решишь, одним "бросить и забыть о ней" - ведь есть реальная мать, а есть уже образ матери, ваша внутренняя мать, которая на данный момент копия вашей реальной матери. Поэтому даже бросив реальную мать, вы останетесь с этим агрессивным преследующим внутренним объектом.
Вам нужно разбираться с вашей внутренней реальностью, уменьшать место, которое занимает внутренний преследующий объект. Только после этого получится взвешенно, устойчиво принимать решение, что делать с реальной матерью, как с ней выстраивать отношения.
Лучшее что вы можете сделать для себя - сфокусироваться на себе и на том, как сейчас устроен ваш внутренний мир. Фокусируясь на матери и на ее дефицитарности - вы раз за разом активизируетесь, но каждый раз оказываетесь в ловушке. Вы не можете изменить мать. Но вы можете изменить ваш внутренний мир, этого будет вполне достаточно.
Удачи вам!

Надежда
#1

Я перестала со своей общаться больше 9 лет назад, потом простила, в Храме свечку за ее здоровье поставила....но общение с ней мне не надо, поздно. А она даже с днём рождения меня в этот раз поздравила. Поговорила по телефону у меня никаких эмоций

Гость
#2

Не общайтесь.

Моя , слава Богу , умерла, иначе просто не знаю...

автор
#3

мне не интересно с ней общаться, кроме негатива от нее ничего не услышишь, с ней нельзя посмеяться, пожаловаться ей тоже нельзя, ни грамма сочувствия, (я сама виновата), с ней нельзя поделиться личным, себе боком выйдет в кризисный момент, она мне прямо говорит что она мать, а я никто я ее гов...о простите за выражение, вы представьте какого это слышать взрослому человеку, я сама уже мать, да она растила меня, худо бедно кормила, вес мой до 16 был критичный, меня дразнили дифстрофиком, а она не видела проблемы, худо бедно одевала, что в школе все смеялись над моей одеждой почти одинаковой каждый день, но это ведь не все.... многие скажут спасибо скажи хоть за это, спасибо, но эта их тирания с отцом испортила мне всю психику, занизила самооценку в ноль, и теперь не умея ее любить, даже можно сказать ненавидя ее, я чувствую дикое чувство вины

автор
#5

самое мерзкое что я вынуждена жить с ней под одной крышей, я никуда с этого ада не вырваться, снять я могу позволить только комнату, с ребенком это нереально, у бывшего мужа своя квартира, он мигом его отсудит, вот и приходится стиснув зубы жить в аду, каждый день тихо ненавидя самого близкого мне человека, ненавидя за то что отравляет мне жизнь, как и в детстве, жизнь одна, а я ее проживаю с ней, в прочем и она меня тоже ненавидит, я это чувствую, хоть и пытается скрыть, ненавидит ту кого САМА породила, САМА воспитала

Гость
#6
гость

Сообщение было удалено

Какая карма ? Токсичные родители , психопады и нарциссы , почитайте в интернете , всё станет понятно и чуство вины как рукой снимет !!!! Прослушайте Татьяну Дьяченко на ю тюбе , мне очень помогло , без кармы и прощений !!!!

гость
#7

такое про матерей писать

Гость
#8

Автор,у нас такая же ситуация.Я Вас понимаю.Мне помогли книги ,,Токсичные родители,,,,,Похороните меня за плинтусом,,,Правдиной и лекции Хей,-помогли многое понять и полюбить себя,а также сепаратироваться от матери,-общаюсь с ней по праздникам о природе/о погоде и так мне легче.Любите своих малышей и стройте своё счастье!Мать не исправить!(Не вините себя ни в чем,-эти книги помогут Вам многое понять и принять.Маме подарите книжку Гиппенрейтер ,,Общаться с ребенком.Как?,,Может почитает на досуге в туалете)Счастья Вам и любви в Вашей семье!)

Гость
#9
гость

Сообщение было удалено

А матери,всю жизнь издевающиеся над собственными детьми,не твари???

Гость
#10
автор

Сообщение было удалено

Автор,а есть возможность присмотреть квартиру в области,чтобы не очень далеко добираться и оформить ипотеку?Только с посильным платежом,-чтобы не за съемную платить,а за свою,но со временем Вы все выплатите и будет своё жильё?Повысить Ваш доход Вам поможет изменение сознания,способа мышления,-Вы все детство жили в нищете и Вам нужно просто поменять отношение к деньгам.Посмотрите ,,Я привлекаю деньги,, Правдиной,книги Киосаки,Кехо.Поставьте себе цель стать успешной и счастливой,идите к этой цели,меняйте мысли,делайте аффирмации и медитации,сосредоточьтесь на цели,а не на матери.И спустя 3-6 месяцев Ваша жизнь реально начнёт налаживаться!)Я прошла через все это сама,вылезла по этой методике с самого дна!И у Вас все получится!Только верьте и делайте!Терять Нечего.

Гость
#11

Сначала вам нужна псих поддержка бесплатная
идите в гос клинику неврозов он у вас все равно есть так как источник стресса у вас не устранен ищите бесплатную госпомощь это раз
второе - форум психологов b17.ru там занедорого можно в марафонах участвовать
третье - сайт и форум ольги валяевой, поклоны по рами блекту (улучшают матер положение через отношения делать в одиночестве можно заочно не общаясь с человеком)
четвертое - русская праволсавная церековь и женские святые - матрона московская в частности молитесь ей чтобы вам съехать от матери и спиридону тримифунтскому о недвижимости своей.
пятое - индивидуальная работа марина линдхольм ирина фрейд или вероника степанова ищите их видео и смотрите, читайте книгу Токсичные родители, посмотрите проект Пацанки (лучше всего был шикарный первый сезон украинский там где преподаватель дочка советского дипломата).
шестое - фен-шуй и практика благодарности у Наталья Правдиной, Трансерфинг реальности, Олег Торсунов про родителей, с помощью фен-шуй можно наладить денежный поток и решить вопрос с жильем и отношения с мужчинами также. Поищите также Игорь мерлин у него много практик в открытом доступе.

Гость
#12

САМОЕ ГЛДАВНОЕ:
- не общаться точнее общаться формально, отстаивать свои границы, иметь защелку на двери, устанавливать ПРАВИЛА ваши как ей с вами общаться. Пусть бесится - перебесится. в идеале - все-таки с психологом.
- начинайте молиться об улучшении отношений заочно, про себя, ходите в церковь, в общем внутри себя делайте эту работу.
- практика благодарности
- уезжать при малейшей возможности в отдельное жилье (если правильно провели практику благодарности, то муж БУДЕТ помогать. гуглите лекции Торсунова на эту тему. марафону Ольги Валяевой вам в помощь).
- в отдельном жилье вздохнете спокойно даже если будет голодно и одиноко, зато БОЛЬШЕ будет сил психических продолжать эту нелегкую работу. Настройтесь сразу что результат будет не через 5минут. Минимум год, а то и 2 и 3 придется попахать эмоционально, проработать как червяк через себя все пропустить в идеале конечно с психологом так быстрее, но не у всех есть деньги на это.

Гость
#13

Чтобы были силы начинайте писать список то что вам нравиться делать и что вас бесит и пополняйте. Потом акцентируйтесь на том что нравиться, ищите деятельность в этой сфере. Почаще выходите из дома.

#14

Ну и зачем вы вообще с ней общаетесь?
Автор, пожалейте себя и прекратите общение.
Я со своей матерью тоже мало контактирую. И все из за того,что тоже мало любви и поддержки получила. Зачем вообще рожать, если ты не можешь обеспечить даже этим ребенка.

гость
#15
dr.braun

Сообщение было удалено

а вы общаетесь только с теми от кого поддержку получаете?
значит вы потребитель. над этим работать надо, а не советы давать

Гость
#16

Простите ее, хоть и не легко. Это прощение вам самой нужно в первую очередь. Ваша ненависть вас съедает изнутри, так и до болезней недалеко с такими мыслями. А с вашей матерью все понятно: родила в 40 лет, как в последний вагон поезда запрыгнула, на нее надавили, напели в уши, что если не родит сейчас - то пожалеет, да уже поздно будет! И таких полоумных советчиц даже тут полно с этой сказкой про материнство как непременную цель. Мать ваша - классическая чайлдфри, родить-родила, но полюбить не смогла, и пожалела о материнстве. На вас просто отыгрывается. Не потому что вы плохая, или какая-то не такая. А потому что ваша мать - чайлдфри, такие детей не любят.

автор
#17

простить бы давно простила, более того сто раз прощала стоило ей хотябы улыбнуться мне, о том чтобы обнять меня или сказать что любит я молчу, небыло такого, стоит ей хоть немного стать добрее или заболеть или попросить о помощи и я бегу к ней как собачка, а потом опять пинок, и как прощать, да она мать, но я тоже человек, а не рабыня, более того я и сама уже мать и не делаю из себя культа что я госпожа, а ребенок мой никто, может быть кто пишет что мы тва ри кто не любит матерей, и есть такие эгоистки, которые отигрываются на детях и требуют благодарность, не судите, еще раз повторяю)

мари
#18

А ведь квартира эта и ваша тоже,я думаю. Может ,разменять квартиру то.

автор
#19

я как то предложила, ой чего я наслушалась, от того что я тва рь посмела позариться на ее квартиру иж чего я захотела, пошла я (......), чтобы даже не рассщитывала и что она помрет в своей квартире, она даже отказывается ее поиватизировать чтобы не дай Бог мне доли не досталось видимо...

#20
гость

Сообщение было удалено

А смысл мне общаться с теми,кто приносит мне в жизнь один негатив???

Гость
#21

Автор, а зачем вы сами расплодились в нищете? Потому что 30 лет, часики тикают? Почему не заработали на квартиру, хотя бы в ипотеку? Вам своего ребенка не жалко? Это из-за того, что вам захотелось почесать пи.сю, ваш ребенок вынужден слушать скандалы и жить в одной квартире с бабкой, которая его ненавидит. А дальше будет только веселее. Вы можете попробовать разменять квартиру на две коммуналки, если она не приватизирована, а вы там прописаны. Но это огромный гемор, только через серию судов. Приватизировать без согласия всех прописанных невозможно. Так что вы сами создали себе капкан и угодили в него, родив без денег.

Гость
#22

Отдавайте ребенка в сад/ясли, с мужа бывшего требуйте алименты, сами пахать на работу. Снимите на эти деньги хотя бы студию маленькую. Хотя с ребенком вам будет тяжело найти квартиру, ни один адекватный хозяин не сдаст хорошую квартиру матери-одиночке с маленьким ребенком. И тем более не пропишет вас. Потом гемора не оберешься выбивать деньги, менять зас.санную мебель и т.д.

Дж.
#23
автор

Сообщение было удалено

Как я вас понимаю.Почти та же история.Мне 44,матери 65.Никогда не было у нее жалости,понимания ко мне.
Вышла замуж очень рано за тирана и самодура,чтобы сбежать от нее.
У меня у самой дети,старшего воспитала она идиотом.Я ругала его,заставляла работать,учится.Она ему денежку сует,про меня гадости говорит.
На данный момент контакта с сыном нет уже второй год.Она и детства лишила меня,и старости.
И столько же злости у нее,столько дурной энергии,хоть она уже и немолода.
Сказать ненавижу,не то .Просто равнодушие и абсолютное непонимание.

Гость
#24

не.. нормально. Приволоклась к ненавистной матери со своим хвостом и чего то еще хочет. ненавидишь -вали. снимай квартиру, зарабатывай, а то обрекла сына на нищету и нервную обстановку и все ее жалеют.

Гость
#26

Я считаю, что вам нужно изучить вопрос. Не нужно перелопачивать тонну литературы, достаточно прочитать книгу Стюзен Форвард "Токсичные родители". Так же можно почитать статьи на эту тему.
Ваша мать не выполнила свой долг, не обеспечила вам Базовые потребности: любовь, безопасность, принятие. То есть она не состоятельна как мать

автор
#27

да не просили рожать!! Да нечего рожать, если ребенок не нужен, а всего лишь для того чтобы не осудили!!! и для того чтобы дали квартиру вместо комуналки!!! и не надо про вены уж пожалуйста!!! Если мой ребенок когда нибудь скажет что хреновая мать это и будет моим наказанием!!! НО!!! я никогда не назову его неблагодарным, то какой вырастает ребенок виноваты родители, все рождаются чистые как белый лист, любить, уважать, сострадать нас учат родители!!! Мне говорят нечего было плодить нищету!!! так это вы не мне говорите, это вы говорите моей матери- жене алкоголика!!!! которая и наплодила меня-нищету, не дала ни образования, ни воспитания, ни любви!!! Вот так!!! И про детдом , когда в семье нет любви к ребенку, его ничего нет, все родителей. чем же он отличается от детдома, наверное тем что детдомовский ребенок подрастет, и ему выделят свой угол, а родители СВОЕГО выживут на помойку

автор
#28

И да, сейчас напишут что мать не обязана то не обязана это!!! Не обязана давать образование, не обязана обеспечивать и давать жилье!!! Я как мать говорю- обязана!!! У метери есть выбор, рожать или нет, у ребенка такого выбора нет! И я как мать обязана обеспечить ребенка образованием, любовью, одеждой, и всем чем могу, и да! Я в отличие от своей матери!!! Разменяла бы квартиру чтобы у моего ребенка был угол свой, и мне жаль детей тех женщин кто пишет что родители ничем не обязаны своим детям, что они святые только потому что родили ребенка

Гость
#29
автор

Сообщение было удалено

отдай сына бывшему мужу. У такой мамаши как ты сыну плохо. не нравится мать -вали на вольные хлеба

Гость
#30
автор

Сообщение было удалено

Полностью с Вами в этом согласна!
Дорогая авторка, у Вашей мамы, скорее всего, какое-то психическое заболевание, исходя из её неадекватного восприятия окружающего мира и Вас в нём.
Знаю, о чём пишу. У меня было почти тоже самое, что Вы описываете. Я вырвалась из этих отношений с глубокими ранами в душЕ, которые со временем затянулись, но остались шрамы.

Натали
#31

Ребенок не рождается как чистый лист. Это я вам как человек, изучавший генетику, говорю. Очень многие черты характера закладываются еще при зачатии. У вас, автор, явно что-то с нервами. Согласна, мама многим обязана своему ребенку. Но и вы тоже ОБЯЗАНЫ быть любящей дочерью. Или хотя бы терпимой по отношению к недостаткам матери. По вашим высказываниям понимаю, что психика сильно расшатана. Сходите к невропатологу, съездите в отпуск. Посмотрите на жизнь другими глазами. Будете думать в том же направлении, как и сейчас, будете серьезно болеть. Обиды в душе вызывают серьезные заболевания

гостья
#32

Автор, я тоже ненавижу мою мать. По другой причине - она выгнала меня и брата из дома в 17 и лишила жилья (при моем рождении отец получил трехкомнатную квартиру на себя, жену и двух детей). Ненавижу уже 29 лет. С 22 до 40 лет я ее не видела. Раньше было так, что не могла иногда ночью уснуть - ненависть в прямом смысле душила. Потом, когда вышла замуж, пошли дети - переключилась и не думала о ней совсем. После 40 мне пришлось с ней встретиться и душашая ненависть меня захватила снова... Что я только не пробовала, чтобы от этого избавиться... ничего пока не помогло. Надеюсь, после ее смерти отпустит..

Гость
#33
Натали

Сообщение было удалено

Ну и кто же рассшатал автору психику? Не та ли мама, которую она ОБЯЗАНА любить ( занятная формулировка - обязан любить:)) И не надо пугать здесь страшными болезнями, к таким болязням скорее приводит общение с такой матерью.

Ангелина
#34

Тоже с мамой не сложилось.
Забивала в угол, угрожала, щипала, втаскала ногти в ляжки, каждый день орала с утра, вечером - если увидимся.
Я вышла замуж, родила, орала на своего ребёнка до 5 лет, я не знала, что возможно по другому. На отдыхе увидела, что друзья за 10 дней даже не прикрикнули на своего ребёнка...и моя жизнь поменялась и моего ребёнка.
Я ходила к психологу на расстановки по хеллингеру, не смогла сама некоторые вещи объяснить себе. Сейчас я обрела себя, холю и лелею своего внутреннего ребёнка.
Моему ребёнку сейчас 15 лет, хохочем, ходим по театрам, читаем книги вместе классику и смотрим по классике фильмы дома, если нет постановки в театре, обсуждаем многие вещи, рассказываем смешные истории друг другу из детства, из школ.
С мамой не общаемся уже 5 лет. Раньше общались 1-2 дня, затем крики, обвинения, 2 месяца перерыв, и так всю сознательную жизнь. Не скучаю по ней, забыла о её существовании. Но понимаю, что нужно жить в мире и хотябы с праздниками поздравлять. Боюсь...очень боюсь, что с моим ребёнком не будем общаться в старости. Не хочу цикличности, но и ненависть которую моя мать выливала на меня не хочу снова испытывать, это очень больно.

Ангелина
#35

Ответа или выхода, для сближения с матерью, к своим 36 годам, я так и не нашла. Живём каждый своей жизнью. С той лишь разницей, что я в гармонии по утрам. Я забыла про расшатанную нервную систему) веселюсь, отдыхаю, веду здоровый образ жизни, много читаю, хожу на квн посмеяться, занимаюсь йогой.
Кстати, я 5 лет уже как начала обнимать людей, просто обнимать, если им грустно, если мне грустно, если весело тоже. Я раньше была забитая, а сейчас открыта, и люблю людей вопреки. И не обвиняю никогошеньки в своих несбывшихся мечтах, а начинаю изучать что-то интересное, например языки, и др.
Любите вопреки! То что на нас сливали ненависть наши матери, это одно, а то что нас готовы любить вопреки другие люди это другое.
Балуйтесь на здоровье!

Танюша
#36
Автор

Сообщение было удалено

Автор,у меня так было,соглашайтесь с ней во всем,у мусульман считается, что рай под ногами матери,она всеравно мать,какая б не была,видимо она такое тоже воспитание получила.Гордыню уберите,что не хотите идти ей на поводу,скажите себе,она Мать, ведь не чужому человеку подчиняетесь,попросите у нее прощения,пожалейте ее,ведь вы и так ее жалеете....

Гость
#37
Танюша

Сообщение было удалено

При всём уважении к мусульманской общине, давайте не будем навязывать друг другу свои обычаи и традиции. У вас принято во всём подчинятся родителям, а у нас принято жить своим умом.

Танюша
#38
Гость

Сообщение было удалено

Да никто не навязывает,мне просто это помогло,а что еще предлагаете,уйти она не может пока.но есть хорошие качества,жалеет мать,боится потерять ребенка. молчать надо,у матери уже и старческий маразм может начинается...

Танюша
#39

У христиан тоже "почитай родители"в семи заповедям,а это серьезно тоже

Танюша
#40

Заповедях

Гость
#41
Гость

Сообщение было удалено

Да , судя по всему, ума у Автора - палата. №6.

Гость
#42
Гость

Сообщение было удалено

На основании каких высказываний автора вы сделали такой вывод (я о номере палаты)?

Гость
#43
Танюша

Сообщение было удалено

С людьми вашего плана спорить бесполезно. Для вас самое главное, чтобы все по правилам, как положено, сказано в библии или коране “почитай”, значит надо почитать, а то, что люди скажут.

Натали
#44

Ну, хоть убейте, не понимаю, как можно ненавидеть родного по крови человека? Я даже обидчиков своих прощаю и живу дальше. Ненависть вообще по жизни ничего хорошего не приносит.

Гость
#45
Натали

Сообщение было удалено

Вы верите в кровную связь? Как же тогда матери, выбрасывающие детей на помойку или отцы, насилующие своих дочерей? А по поводу ненависти – да, согласна, с ней тяжело жить, она разрушает, от неё нужно избавляться, но не покорностью и молчаливым согласием, как тут советуют.

Танюша
#46
Гость

Сообщение было удалено

видете ж, и психологи говорят,надо прощать,освобождаться от ненависти,если даже переедет,и даже переезжать ей некуда..я бы посоветовала еще автору стараться побольше заработать,тогда изменится настроение, по другому на это будет смотреть...на счет набожности я особо и не набожная)))только вот в тяжелые моменты вспоминаем...

Танюша
#47
Гость

Сообщение было удалено

Я сама ненавижу слово покорность))))но даже психиатры говорят,что с пациентами не спорят...

автор
#48

спасибо девочки за поддержку, почитала советы, АДЕКВАТНЫЕ, стало легче, значит не одна я такая, а те кто осуждает, Бог с вами, скорее это как раз те матери, которые так же помыкают своими дочерьми, или считают это нормальным, их мнение мне безразлично

Гость
#49
автор

Сообщение было удалено

Автор, а чем вы отличаетесь от своей матери?
Она вас наплодила в нищету, в т.ч. чтобы устроить свою ж.опу.
Вы наплодили в нищету своего ребенка, чтобы устроить свою ж.опу.
Почему вы не разорвали этот порочный круг?
Не рожали бы.
Или рожали бы в 40, заработав на жилье.
Почему вы размножились сейчас, а?

автор
#50

а как простите я устроила свою ж.? Отличаюсь тем что я люблю своего ребенка, слежу за его питанием, покупаю ему игрушки, смеюсь с ним, он видит то чего я не видела от своей мамы, и у нас не нищета с ребенком, у него есть все что необходимо, и я не рожала чтобы получить квартиру или другие блага, и речь не о моем малыше, ребенок мое счастье, речь совсем о другом

Гость
#51

50, как вы устроили свою ж.опу? Ну так же, как и ваша мать: вышли замуж, чтобы 1) повысить свой социальный статус, 2) сбежать от родителей, 3) иметь возможность жить в квартире мужа нахаляву.
Но вот беда: ваш муж вас выпнул на мороз с приплодом. Схема не удалась. А у вашей матери удалась, она хоть квартиру получила себе.
И вы не ответили на вопрос: зачем вы рожали в нищете? Потому что боялись, что муж уйдет, не правда ли?
Ну как же у вас не нищета, у вас еще хуже: ребенок вынужден расти в атмосфере скандалов. И вы сами его родили в эту атмосферу.
Так чем вы лучше матери? Что вы дали ребенку, кроме "любви"? Любить и курица умеет, как говорил Максим Горький.
Поднимай свою ленивую куриную ж.опу и иди пахать, чтобы твоему ребенку жилось хорошо, раз уж ты его родила.