Наглая свекровь не знает границ

Забыла написать, автор у меня со свекровью были сложные отношения, было много тонкостй, свекровь меня чуть ли не преследовала , что бы я не делала, всевидещее око сауроно дышала за спиной, готовишь, кто- то тихо стоит и наблюдает как ты режешь продукты, открываешь - закрываешь холодильник, смотрят правильно ли ты открываешь и правильно ли тя закрываешь, за тобою наблюдают когда ты принимаешь душ, заходят к тебе в спальню , когда ты спишь, если выходишь с мужем гулять, под предлогом выходит с нами...Если хочешь что-то одеть, что-то делать спрашивают, что ты делаешь, куда идешь, а почему? Но с таким человеком я нашла общий язык и тихо - тихо поставила границы.
У вас случай намного лучше, ваша маман живет отдельно - это огромный плюс, второй ваш маман всего лишь истеричка, которая требует к себе внимание , так как от вас как жены не получает внимание и уважение, бедет добивать вашего мужа. Начните с малого, выстройте с ней формальные отношения, поздравляйте по праздникам, спрашивайте у нее какой нибудь фиговый совет ...

Кошмар! Я бы так точно не смогла бы! Я сторонник того, что жениться нужно, когда своя квартира есть. А если есть своя квартира, то зачем мне выслушивать ее советы.

Свекровь так себя вела у нас в гостях 3 месяца , вы сейчас понимаете до какого состояния была сложная ситуация? Не у нее дома )))

Спасибо большое за Ваш комментарий. Когда маман приезжала в гости, она тоже все время следила за мной, куда я и что, если выходила с подругой кофе выпить, сразу же звонила мужу и докладывала, что я пошла по барам тусить (несмотря на то, что это был день) , все время закрывала кран, когда я мыла посуду, чтобы экономила воду (хотя коммунальные наши - это не ее забота) , все время учила меня стирать рубашки мужа, все время влазила в "мою кухню", если мы куда шли, она тащила своё тряпьё старческое, чтобы я одела , мне было неудобно отказать и приходилось ходить в ее шмотье. Вообщем, я всегда к ней снисходительно относилась и была терпима, я никогда не перечила и по-доброму всегда выходила из всех ситуаций, если она пыталась меня кольнуть , я делала вид, что ничего не замечаю. Моё терпение лопнуло, и вот прошло пол года как мы совсем не общаемся и я даже видеть ее не хочу. Это прекрасные дни, когда она не звонит, чтобы по пол часа говорить о ерунде и тд. Все мои друзья и родные знают, что у меня железное терпение, я добрый и мягкий человек, все время всех жалею. Я даже закрыла глаза на то, когда она на второй день свадьбы за столом, при родителях оскорбляла меня и говорила, что я подсыпала отраву в её блюдо. Вы понимаете уровень идиотизма! При этом всем я не понимаю. как она вырастила такого замечательного сына. Я очень рада за Вас, что Вы смогли найти в себе силы и поставить все границы, это правда, заслуживает аплодисментов. Но увы, но в моей ситуации. Эта женщина упорно отстаивает территорию "сын", несмотря на то, что мой муж сам этого не хочет. Помогает он ей, т.к. чувствует себя обязанным и кроме неё у него никого нет.

Вы правы, она гиперопекающая. Если будет выбор ,я знаю, что муж выберет меня, уже были такие ситуации. Первый его брак развалился по ее вине , и мой муж не допустит повторения. Я не уточнила, что все эти поездки к ней, он не делает с желанием и рвением, он едет туда как на каторгу, врать он не умеет, поэтому и не может отмазаться от принудительных работ, а приходится помогать, потому что она ныть начинает "мама тебе все, а ты неблагодарный сын, кто мне еще поможет" и коронная фраза "я не чувствую любви от тебя, относишься ко мне как к чужому человеку" . Далеко переехать от нее - не выход, мы живем в столице, в своей квартире, она тоже купила себе своё жильё, если даже и снимем жильё в другом районе - она и оттуда достанет, тем более у нас работа рядом. За границу - я просила мужа, у меня там брат с семьёй живет, он предлагал помощь и с жильём и работой , но у мужа здесь карьера и он не может все оставить. А вот идея с психологом очень хорошая, все чаще задумываюсь об этом, может и правда поможет.

ахахахахаха)))) Вы прям сформировали мой ответ на этот комментарий) больная тётка. Не более. Интересно, если бы у неё была дочь ,а не сын, она бы тоже ее "дыркой" называла?

А детей Вы ему будете рожать? Вы желаете ему такой же одинокой старости, как и у Вас ? Знаете, иногда лучше иметь мужа из детдома, чем с таким багажом в лице Вас. И последний вопрос : Ваша свекровь тоже считала Вас сменной дыркой? Спасибо. Жду Вашего ответа.

Найдите хорошего психолога или книгу как говорить НЕТ тактично, чем чаще будете практиковать говорить нет о тем меньше будете в себе накапливать неприятные эмоции, удачи, у вас все получится )

_______
У вас в голове "смешались в кучу кони , люди". Я обсуждаю здесь исключительно формат отношений между матерью и ее взрослым сыном. И мне все равно , что об этом думает женщина, которая с ним рядом. Я когда сына рожала, воспитывала и вкладывалась в него, меньше всего думала о том, что в своих отношениях в дальнейшем должна оглядываться на мнение чужой мне женщины только потому, что мой сын ее будет шпилить и содержать. С какой стати. Их в жизни сына может быть одна, а может и легион, я что, на каждую должна оглядываться. А уж как он будет жить- свободный, женатый или просто в отношениях, будут ли у него дети - мне все равно, лишь бы его все устраивало. Дяденька совершеннолетний, сам разберется. Лично я по невестке и внукам не страдаю и их важность в жизни матери мужчины сильно преувеличена. Ну если только тетка там совсем дремучая и у ней иных интересов в жизни нет, как колупаться в жизни взрослого сына. Про вариант мужа из детдома вместо багажа в виде меня- ну так какие проблемы, флаг вам в руки, я как нибудь переживу ваше отсутствие в моей жизни. Что конкретно обо мне думала моя свекровь ( земля ей пухом) до сих пор не знаю, но , догадываюсь, что ничего хорошего. Я с ней старалась не пересекаться, так как тетя была скандальная, интеллектом и разумом не изуродована. Я с ней ни дня не жила, материально она не вкладывалась, с внуками не помогала. Муж с ней общался столько, сколько считал нужным, и ходил, и помогал, но без меня. Меня все это более чем устраивало. Если ее что- то не устраивало- ее проблемы.

до свадьбы надо было смотреть. если парень по выходным всегда у мамы, бросайте его сразу не раздумывая.

Нет девочки, у себя в своем доме не нужно какие-то границы устанавливать, как можно какой-то тетке позволить вести себя по-хозяйски в вашем доме, это перебор. Другое дело, если мамо финансово где-то учавствует, поэтому и сунет нос везде.

Поэтому у вас и нет детей: их место прочно занято мамочкой.
Разводитесь, вы все равно ничего не потеряете. Просто соседа в постели во время сна.

Была у меня похожая ситуация, только по всей видимости - гораздо хуже. Жили с молодым человеком 3 года. Нам по 26 лет.
Его мать сделала все, чтобы мы разосрались в пух и прах. Она звонила в 7 утра каждый день, то телефон у нее упал за диван, то принтер провод отошел - вставить не может, то у дяди вани др - поздравь, то передачу включи по первому - посмотри! то что покушать тебе приготовить - приезжай. Приезжала сама, без предупреждения. Однажды приехала с банкой для анализов - и требовала его поехать с ней сдать мочу и кровь "на всякий случай".
Меня никогда в гости не звала, писала ему смски и орала в трубку, что я сучка та еще и детей у меня никогда не будет, что я увела у нее сына и все остальное. Границ женщина не знала. Я конечно тоже не ангел, терпеть это не могла и вставляла по первое число своему избраннику, так как он ровным счетом не делал ничего, чтобы свою мать успокоить. Фразы " я твоя мать", "возвращайся жить ко мне"- обыденное дело. Мужика у нее не было, воспитывала сына одна. Отсюда все и проблемы. Забывала о сыне ровно на пару месяцев в год, когда находила нового ухажера. Те естественно от нее сбегали.

Автору сочувствую, поездки сына к матери 3 раза в неделю - это совсем писец, простите. Просьбы эти - будут до тех пор, пока муж сам собственноручно не поставить мать на место. Проблема только в том, что этого не случится, так как в таких сыновьях воспитан принцип "она же моя мать, как я могу отказать" .

Поговорите с мужем, объясните ему свою позицию. Если он вас не услышит - расходитесь. Бороться за сына с его матерью - это гиблое дело, я воевала три года - осталась без нервов, да и без мч :)

Уехал жить к маме, потому что она ему названивала в слезах и говорила как скучает. А он переживал, как там его мама...

пи*дец.

______
+++++Так , получается вы позорно проиграли несостоявшейся свекрови в заранее проигрышной ситуации 1:0. А то тут есть фантазерки, которые думают, что это они будут решать, сколько и как их муж будет общаться с матерью. Да бог с ними, убогими.

А ты все никак не успокоишься

Гость 50- полностью согласна, таких наглых жен, как автор, может у моего сына еще штук 5 будет, у меня куча родственников- мужиков, которые по 2-3 раза женаты, а мать одна, так что не нравится мать мужа- пошла вон, ты до замужества знала, кто она такая, знакомилась с ней, теперь терпи и улыбайся.

может грубо прозвучит, но ждать пока не откинет коньки. Потому что взрослые люди не меняются...

Вы большая эгоистка. Думаете только о том ,как складываются Ваши отношения с сыном, а то , что Ваши отношения влияют на его личное пространство и его семью - Вас это не колышет. Я не легион и не очередная. Я его жена. Я его семья. И у Вашего сына будет такая жена, и Вам придется мирится, что Вы уже не его семья, а родственник. Нравится вам это или нет. А будете ворнякать, что его жена очередная дырка или одна из легиона - будете наказы собственным сыном.

Три раза поулыбаюсь, а потом еще раз догоню и улыбнусь. ЩАААЗзз. Разбежалась. У меня нет проблем с ней. У нас нет проблем в общении. У нас нет общения. И нас обеих это устраивает. Меня не устраивает, что его мамаша ворует его свободное время, которое он должен посвящать своей семье, а не родственнице с больной головой. Я не запрещаю им видится, я не против того, что он помогает своей маме, ради Бога, но когда действительно нужна помощь, а не по чепухе его дёргать. А если Вы думаете, что Ваш сын Вас обожает...то поверьте, это далеко не так))) я то ситуацию знаю изнутри....но не буду Вас расстраивать...в Вашем то возрасте))))

Она так и лет 30 может протянуть , она в прямом смысле слова "высасывает" всю энергию из людей.
Когда муж ей в чем отказывает, она сразу грозится , что умрет и не долго осталось терпеть ее....но только обещает , сволочь !

не переживайте, рано или поздно это случится))) Так что относитесь к ней пока как к умалишенной, инвалиду)))

______
Да, если вам там легче, считайте меня эгоисткой. Я считаю, что по нынещним временам это очень нужное качество. Я сына родила, воспитала, вложила все , что могла для себя, а не для чужой девицы, и только я и мой сын вдвоем будем решать как нам общаться. Родная кровь не вода, тем более родство с матерью. Смешно читать измышления очередной бабцы, которых меняют по жизни не одну- "мать будет наказана собственным сыном". Корона -то не жмет, фантазировать. А уж влияют наши отношения на его бабцу или нет, что она думает по этому поводу- меня это мало занимает. Посмеет вякнуть по поводу моих отношений с сыном - отбрею- мало не покажется, не будет влезать в наши отношения с сыном- пусть живет спокойно, мне ее жизнь с сыном неинтересна. Я в жизни сына буду всегда, а вот как долго продержится в жизни сына жена (или как там ее звать) -большой вопрос.

вы ж не вечная, и в жизни сына временно)) А вот когда вас не станет он будет одиноким нахрен никуму не нужным мужлом. Не страшно за сына то?)))

Позвольте вклинница в разговор) Да ей плевать на него судя по всему, главное собственный комфорт. Потому что она знает , что если своим навязчивым поведением насолит невестке, та испортит настроение его сыну. Будут скандалы и разборки, от этого в первую очередь пострадает сынок, но мать это не колышет - вот такая материнская «любовь»

Скорее всего Вы правы. Рожала как вещь для себя, похрен и на сына там))

______
Мать будет в жизни сына до конца своей жизни. С чего вы то взяли, что вы в жизни наших сыновей вечные. Учитывая количество разводов ( в иных регионах 75-80%) скорее- вы, жены-временные. И с чего взяли, что после развода с вами они остаются одинокими. Женщин как грязи. Просто находят другую, как правило моложе.

Мы не вечные, мы просто моложе вас))) И про то, что ваши старые сынки находят моложе - это ваши влажные фантазии))) Сейчас молодым девушкам нахрен такие старые маменькины сынки не нужны...

_________
Да, для меня важен мой комфорт и общение с сыном. Я тетка адекватная, но как тут верно заметили -большая эгоистка и обвинили, что у меня на первом месте отношения с сыном, а не то, что думает об этих отношениях его дева, которую он юзает в койке и содержит. А с какого перепуга, родив и вырастив сына, я должна думать не о своих интересах, а об интересах левой девицы, которой я вообще ничем не обязана. Только на том основании, что сын спит с ней и содержит ее. Не много ли чести. Еще раз для тех кто "в танке"- не устраивает, что муж общается с матерью- изначально выбирайте в мужья выпускников детдомов-сирот, у которых нет матерей или они на них "забили" по жизни и будет вам счастье. Если сын живет с женщиной, которая устраивает ему скандалы и разборки по поводу и без- это проблемы выбора сына и проблемы воспитания этой женщины, какое это ко мне- то имеет отношение.

______
Ну не нужны- и слава богу, проходите мимо, что так нервничать то. Без вас как то оно спокойнее, слишком много вони и проблем от вас.

_______+++++++++++++

слишком много вони и проблем от таких мамаш как вы))) Форум общий, кому хочу, тому и пишу)))

Как на счёт комфорта сына? Вот любит он женщину, которой тяжело делить мужа с маманей 50/50. Уйти он от неё не может ( потому как любит опять же), но и терпеть разборки ему тяжело. И он вас, допустим, просит: мол , мама прости, я не смогу ездить к тебе каждые выходные, чтобы климат в моем доме был благоприятный .
Вот ваша какая реакция на это? Правда , очень интересно. Пойдёте сыну на встречу ?

Она ж написала - ей важен ЕЕ комфорт, а не комфорт сына. Он с рождения раб для мамаши)))

______
Тут можно много гипотетических ситуаций напридумывать. Учитесь переживать неприятности по мере их поступления. В той ситуации, которая описана выше- я открыто скажу ему, что он бабий подкаблучник и предоставлю самому ему выстроить формат отношений со мной. Мне в жизни есть чем заняться. Только потом пусть вся эта семья не обижается, что я также буду прохладно относиться к невестке и детям от нее.

Можно подумать в другой ситуации вы бы относились не прохладно к его семье) как бы там ни было спасибо за честный ответ. Явный пример того, что часто дело не в свекровях, а в мужьях

Вот полностью согласна. Мы когда поженились, меня тоже многие вещи раздражали. Прошло 10 лет и вот по фиг, так муж и сам от мамы отдалился, хотя я никогда в жизни плохого слова про нее не сказала. Скандалами вы точно ничего не добьетесь

Юзает, бабца... вы с какой дыры вылезли? Старая тупая шаболда

Ты умная.Но - не всем это дано...

Вот и оставишь своего сына на старости лет одиноким ***.

Наивность зашкаливает! Я живу недалеко от дома престарелых - и часто вижу таких .как ваш сын.Никому они не нужны - ходят, заглядываются на чужих деток и ждут переезда либо на кладбище либо - как промежуточный вариант -в дом инвалидов ,где им будут менять подгузники...Да они могут заглядываться на молоденьких - но молоденьким они на фик не надобны!Кроме случая,когда у этих мамсиков миллионы в банке...

Я - свекровь с годовым стажем. Ситуация в семье сына - зеркальная Вашей, т.е. наоборот. У нас жена сына никак не оторвется от родительской семьи, ее семья - это ее родительская семья, а не муж. Вся ее семья в курсе всех мало-мальских событий молодой пары. Похоже, сейчас это проблема чуть ли не каждой молодой семьи. Вы в этом плане не одиноки. И, к сожалению, думаю, с этим явлением практически невозможно бороться, или чрезвычайно трудно. Процесс сепарации детей от родителей стал в наше время глобальной проблемой. И это ужасно! Думаю, это происходит от того, что нынешняя молодежь крайне несамостоятельна и никак не может оторвать себя от детства и от родительской опеки. У меня очень много знакомых, у которых у детей по этой причине разрушился брак, когда тот или другой партнер так и не смогли построить "свою" семью. И тут вряд ли что можно изменить, как бы ув. Автору не хотелось сохранить свою семью. В конце концов эта ситуация высосет из вас все силы и желания. Увы, ваш брак обречен. Я очень хорошо это понимаю сама, и то же самое думаю по отношению к своему сыну. Поэтому считаю, что вам нужно просто принять эту ситуацию пока и беречь свою нервную систему и постараться не дать сжечь себя изнутри. С возрастом понимание всего к вам само придет. Только жаль, что будет упущено время.

_____
А это , по видимому, коммент воспитанницы Смольного института.

_____
А это вы вообще о чем, при чем тут мой свободный молодой, здоровый, обеспеченный сын и пациенты дома престарелых. Ну если вам так эта тема близка, то расспросите этих мужчин- как правило, все они были когда- то женаты, но по каким- то причинам остались одни , но почти у всех есть взрослые дети, которые бросили их в немощи. У меня есть своя картинка из дома престарелых: прошлым летом на своей малой родине разбирали наследственную квартиру после смерти мамы. Дали объявление в местную газетку о передаче в дар старого советского серванта. Откликнулся пожилой мужчина 76 лет, для своих лет хорошо сохранился, опрятный, в прошлом инженер- элетронщик. Оказывается, находился в доме престарелых, там познакомился с одинокой женщиной 72 лет, оформили брак и вдвоем ушли оттуда на съемную квартиру и сейчас обставляют жилище. На мой вопрос "Как оказались в доме престарелых и где их жилье"- оказалось у мужчины был свой дом и квартира. И есть трое (!!) взрослых сыновей. Дом продал, чтобы всем троим дать образование, а потом детки оспорили договор приватизации и вместе с невестками выперли его из квартиры, которую ему дали на работе еще в советское время. У его нынешней жены есть своя квартира, но в ней живет ее агрессивный сынок- алкаш, от которого она в свое время и сбежала в дом престарелых. И таких историй с детьми и внуками у этих пациентов- море, наивно думать, что они еще и на чужих детей заглядываются.

Такое ощущение, что пишет мужик

Тогда переедьте вы с мужем в другой город))

_____
На чем основаны такие ощущения.

Автор. я бывала в подобных ситуациях - не со свекровью, но не суть. Я дам Вам только один совет, но он реально хороший: нужно забить и покласть.
То есть, в чем суть. Муж говорит: "Еду к мамо, нужно что-то там". Улыбаетесь, говорите: "Хорошо" и ЗАНИМАЕТЕСЬ СВОИМИ ДЕЛАМИ, при этом на самом деле не переживаете, не злитесь, наоборот, наслаждаетесь свободой! Муж совсем не нужен для того, чтобы развлечь себя в единственный выходной! Представьте, как прекрасно побыть дома одной, просто посмотреть телек, поваляться, сделать что-то приятное и полезное ДЛЯ СЕБЯ, встретиться, в конце концов, с подругами, со своими родственниками, куда-то сходить типа фитнес клуба.
Короче, мой совет прост "Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней". И Вы знаете, может быть это прозвучит нелепо и больше похоже на волшебство, но как только Вы поймете, что не муж должен Вас развлекать по жизни, а Вы сами творить свою жизнь - все поменяется. И муж станет чаще дома бывать, в том числе, и будет к Вам рваться всем сердцем, и когда он будет возвращаться, Вы будете в хорошем настроении, без обид, как сейчас, и эти часы разлуки будут только на пользу отношениям, тем радостнее будет встреча. Я не знаю, как это работает в процессе, но на выхлопе это именно так работает.

не должен он ничего, не должен! Вот как только Вы поймете, что никто никому ничего не должен, кроме положенного по закону, все сразу встанет на свои места.
Если он муж, он автоматически не становится рабом жены. Он выбирает ездить к маме, ну и пусть ездит! Пущай. по мне, так это так прекрасно просто побыть иногда одной в квартире, хошь - голая ходи, хошь делай что хошь.
Тут перетягивание каната между матерью и женой - соперничество, а оно яйца выеденного не стоит. Как только жена отпустит ситуацию и будет наслаждаться жизнью вне зависимости от, все и разрешится наилучшим образом.

Вот у меня маленький сын. До его рождения я бы реагировала как вы. А теперь столько сил на него и времени уходит. Денег понятно. И теперь я считаю, что он мне обязан. Да все так думают о своих детях!!! и ваши родители. Даже не обязан - а он мой, но не в плане собственничества. Просто это мой выбор его родить, я с ним ковыряюсь, ночи эти капризов, весь день нужно обслужить и развлечь. Столько сил вложено!!! не развалится воды привезти. Другое дело, что я понимаю, он не собственность и лезть не нужно в его будущую жизнь. и потом у меня есть муж. Вам не понять, у вас нет детей. И еще, возможно, родив, вам уже не так будет важно, везет муж маму куда-то или нет. И еще, по ходу, вы сама не супер прямо какая самодостаточная. Везет и везет, я б в кино пошла)

_______
+++++Ну наконец то, пошли нормальные адекватные комменты от девушек. Если у меня такая невестка будет, я начну ее, как минимум, уважать и считаться с ней.