Наглая свекровь не знает границ

У них так принято, вам не следует пытаться переделать взрослых людей. Это тоже его семья: бывшая, настоящая и будущая. А вот жена (я не говорю именно о вас) теоретически вполне может стать бывшей.

Если муж 3 раза в неделю после работы заедет к своей матери(там из магазина ей чего привезти, собаку к ветеринару отвезти) вот совершенно ничего криминального не вижу. Вот если бы клал на мать- уверена, так же положил бы на меня, рано, или поздно.

Она одна, ей скучно, тем более на пенсии, одиноко.но выход есть! Рожай те ей внуков, пусть смотрит.

Три раза в неделю кататься к матери- это перебор, учитывая, что у сына своя семья и он работает, один раз в неделю вполне достаточно. Я не против что мой муж навещает мать, иначе, она будет таскаться к нам, как говорится, из двух зол выбираю меньшее.

Ага, сейчас разбежалась, такие свекрови только о себе любимой заботятся, зачем ей лишняя обуза.

3 раза в неделю, учитывая выходные? это слишком. вы ее видите в это время, или он ездит к ней? мне кажется, одного раза в неделю было б достаточно. у меня со свекровью отношения ровные, без любви или ненависти. раньше она приезжала к нам часто, из-за этого были ссоры с мужем. потом мы договорились там: раз он моего брата видит 2 часа в неделю (брату 13, отношения у нас очень хорошие, он приезжает к нам в пятницу вечером, уезжает днём в субботу, муж в субботу работает, следовательно видит только в пятницу вечером), то и я его мать не должна видеть чаще. теперь вообще из-за этого не ругаемся) попробуйте договориться с мужем, что вы будете ездить к своей матери. ему это наверняка не понравится)

Вы ещё мою тещу ее знаете. Она вообще с нами живет, а по характеру такая же. Так что для справедливости заведите тему про наглых тёщ.

ахахахахахха))))))) не могу, так как моя мама с моим мужем говорит по телефону только по праздникам, чтобы поздравить .

[quote="Грубиян" message_id="65646092"]Вы ещё мою тещу ее знаете. Она вообще с нами живет, а по характеру такая же. Так что для справедливости заведите тему про наглых тёщ.[/
Зачем вы живёте с тещей ?

Она уже предупредила, чтобы в случае чего - искали няньку, сидеть она с внуком-внучкой не подписывается. При том, что мы этот вопрос даже не поднимали.

блин ну нужно было замуж выходить за чувака из дет дома значит. у любого мужчины будут родители, которые постареют и им нужна будет помощь. по моему вы ведете себя как эгоистка. поставьте себя на его место. если бы подобное было с вашей мамой и ваш муж бы напрягал вас тем, что не позволял бы помогать ей столько сколько ей надо.
в принципе если ей так сильно скучно то она будет рада сидеть с внуками, когда вы ей их родите. и наоборот помогать вам. я просто по себе знаю, что когда ребенок маленький то очень нужна помощь. хотя бы в 1 год садика, когда настолько частые больничные, что просто необходимо, чтобы кто то еще мог сидеть с ребенком, иначе невозможно работать

и вообще у вас налицо ревность. вы пишете что вынуждены делить мужа, что у вас его забирают. это неадекватная позиция. надеюсь вам форум поможет и вы будете более снисходительной к старому человеку, какой бы свинотой она не была. она вырастила вашего мужа и у нее больше никого нет.
вообще конечно глупо она поступила приняв решение не общаться с вами. не думала о будущем. теперь пожинает плоды

Моя свекровь к нам вообще не приходит, т.к. я с ней не поддерживаю связь. Когда приходила, это был ад. Собственно после этого мы и разругались. Муж стал на мою сторону.
Теперь она не суётся к нам. Я ведь тоже не против, даже предлагаю ему вывезти ее куда -то в парк, в ресторан или в кино. Но я против таких частых встреч. И когда мне нужна его помощь - он уже у нее , по какой-то ерунде поехал из разряда "отвезти в супермаркет", который находится в пешей доступности.

Её жена привезла. Навсегда. При этом рассуждает как автор, возмущается если я своим родителям внимание уделяю.

Вы рожали ребенка свекрови? мда

Золотая тёща! Мне б такую.

моя свекровь требует того же. Но разница в том что муж посылает её подальше. говорит что его нет в городе, он на работе, он ещё где-то.. никогда не соглашается возить её никуда. У вас проблема не в свекрови а в муже. дело в том что это ещё цветочки пока она молода и активна. Моя так вообще угрожает лечь и не вставать. Уже чего только не придумывала, и рак у неё (нет рака) и давление (у мужа моего давление гораздо хуже) и ноги болят (врачи ничего не нашли). вчера позвонила сказала что ходить она больше не может (она растолстела за последние годы и разленилась, купили ей квартиру рынок банк поликлиника всё в 5 минутах ходьбы). Сейчас просто ставит перед фактом что она не может ходить и всё! ухаживайте за ней. Муж сказал что ни звонить и приезжать к ней он не будет, дескать актриса она. Вот не знаю что и делать.

а вообще автор, это не лечится! женщины имеющие единственного сына и не имеющие мужа, конечно они используют его. и чем старше она тем больше внимания ей надо

Понимаете, своё чувство я не могу назвать ревностью. Это больше выход из зоны комфорта. Раньше, когда она жила в другом городе и приезжала к нам в гости на месяц или на пару недель - мне нужно было просто "пережить" эти дни. Я знала, что за этими черными днями будут светлые. А теперь она переехала на совсем. И теперь нет билета в обратную сторону. Бывают такие люди - невыносимые. Теперь она его дергает в любой удобный для себя момент. Мало того, что она как человек меня раздражает, так еще и муж ей отказать не может.

Да устройте ему разнос и скандал, поставьте условие, чтобы выходные проводил с вами (только уж сделайте их приятными), а к маман и раза в неделю хватит в будний день. Так и скажите, что вам его не хватает, требуйте своего. Мужики скандалов не любят, а нормальным языком, я так понимаю, до него не доходит. Это был ответ на третий ваш вопрос.
Первый: вас вообще не должно интересовать мнение свекровей на этот счет, плевать на их мнение.
Второй: не надо на это спокойно реагировать. Вам сели на голову уже, возмущение справедливо и затыкать себя не надо. Маман, вон, не стесняется, и вам нечего. Она, кстати, скандалами, психами и не браниями трубок на него давит, и как видите, удачно.

Я дважды свекровь. К молодым не лезу, мне это не надо-сами разберутся. С советами и наставлениями не лезу, хоть и вижу косяки, и представляю-к чему они могут привести. Не просят совета-сама не навязываюсь.
Если нам с мужем нужна будет помощь сыновей, позвоним и попросим, согласуем время. Но нас двое (я и муж), живем для себя и ради друг друга, а у вашей свекрови никого нет, вот и компенсирует одиночество сыном.

ребенка рожала себе. в ВНУКА бабушкам.
читать не умеете или понимать прочитанное мдаа...

Ужас какой, сочувствую. Я бы ни что не согласилась жить с родителями мужа, какие бы они хорошие не были.

Прочтите внимательно мои комментарии. Я не против их встреч. Я не запрещаю ему видится с ней и помогать, когда действительно ей нужна помощь. Она просто сидит дома, делать ей нечего и она по всяким пустякам дергает его. И она не старая. Она самодостаточная женщина, финансово она преуспевает нас в 4 раза (вместе взятых) . Т.е. она может себе позволить вызвать такси, чтобы отвезти собаку в ветеринарную или съездить в магазин. Я предполагаю, что все ее "дёргания" нацелены на то, чтобы меня разозлить. С ребенком моим сидеть не нужно. Для этого есть профессионально обученные люди. И вообще, я никогда не обращалась к ней за помощью. Я никогда ее ни о чем не просила. И тем более не буду просить посидеть с моими детками.

Автор, вам мужа нужно пилить на тему того, что его время нужно своей семье, а не матери. Моя свекровь такая же, но я ее обрубила, сказав, что выходные муж должен проводить со своей семьей. Поняла, хоть и не с первого раза.

Вот вашим детям и повезло. Во-первых у Вас есть муж. Во-вторых их двое.
Я бы была на 7 небе от счастья, если бы моя свекровь нашла мужчину. Но понимаю, что это на грани фантастики, т.к. ее никто не выдержит больше недели.

Я бы не возражал жить с тещей, место позволяет, если бы при этом они не создавали проблем с общением с моими родителями... а так... имеем то что имеем.

Ты примак, поэтому живешь у тещи.

Ну тут ток сын может что то решить. Видимо мама для него на первом месте не вы............ или выход вам с ней сдружиться иначе никак

Если еще и вы ему скандал закатите то он с ума сойдет.. Вам только с ней надо находить общий язык или же жить подальше от нее. Поговорите с мужем или уйдите может тогда он очнется

Это она у меня живет, а не я у нее.

Хотя да, ты прав, Гость. Спасибо тебе огромное.

Это гиперопекающая мать. Она никогда сына не отпустит: ни в его 30 лет, ни в 40, ни в 50, ни в 60, - никогда! А еще она подсознательно в вас соперницу видит и будет вас гнобить. И ваших совместных детей тоже! Не надейтесь что она от внуков разомлеет! Сходите к психологу и узнайте, как с такими людьми общаться и как поступать. Либо увозите мужа далеко от матери, в идеале за рубеж. Чтобы ни денег, ни времени не было часто приезжать. Если решите родить ребенка, будьте готовы, что муж маменьку выберет, а не вас с ребенком!

Автор, мало кто понял Вас, а я поняла полностью. Это просто ужасно, у меня такая же песня, дерганья - действительно самое подходящее слово. Я тоже ощущаю, что это назло и выглядит как перетягивание его внимания. Я и скандалила, и спокойно говорила ему, но он в упор не понимает. Вот таким вот образом свекрови доводят до развода

Добавлю. Может у свекрови тяжелая жизнь была, психологическая травма какая-то, и если она одна сейчас живет, без мужа, она подсознательно цепляется за сына, как за мужа... Понимаете? Это неправильно. Но надо как то строить отношения с таким человеком, иначе она ни сыну, ни вам всю жизнь продохнуть не даст! Дело не в том, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ она так поступает. Она может не осознавать свою власть над сыном и то, что эта власть его душит и не дает свободно жить с его семьей.

Автор, не обращайте внимание, само пройдёт. Я замужем 16 лет. Сначала было даже хуже чем у вас. Я на дачу к свекрови не езжу, не люблю, а она требовала сына с ночевкой. Ради Бога, пусть едет. ))). Через год перестал ездить с ночевками, ещё через несколько лет совсем, сейчас я связующее звено между им и его мамой. Как только невестка начинает нервничать и ревновать, это бальзам на их отношения. Невестка-пофигистка сначала удивляет, потом мужчина начинает сам себе что-то надумывать и присматриваться, на маму просто нет времени. ))) Скандалами ничего не добьётесь. Забейте на все, развлекайтесь, пока он с мамой занимается.

какая вы умничка, мне бы так научиться. Научите))

это к предыщему посту 38)

Учитесь быть пофигистский. Самый главный человек в вашей жизни - это вы. Вы прекрасно проведёте время и без мужа, это муж плохо проведёт время без вас. Не думайте о свекрови, не злитесь, просто забудьте о ней. Когда перестанете провожать мужа с кислой физиономией, а будете его выпроваживать, потому что сами спешите к подружке в кафе, он сначала удивится. Когда вам,на самом деле, будет весело в кафе и без него, не путать с обсуждением опять же злодейки-свекрови, муж найдёт способ сократить время на маму. ))) Обычный закон противоречия. Чем больше мы боремся за мужчину, тем меньше он думает, как удержать нас.

______
Да кто ты такая, чтобы решать сколько раз сын будет общаться с родной матерью. Она ему мать- жизнь дала и вырастила, а ты- дырка, которая вытягивает из него деньги и при случае меняется на раз на другую помоложе. Взяли замуж, кормят тебя- радуйся, сиди и не отсвечивай. А мать с сыном сами разберутся, им третий не нужен.

У свекрови нет места в молодой семье. Что бы не орало и не пыталось втюхать современное общество, но изначальный посыл был исковеркан. Сын и невестка (муж и жена) это единая, неразделимая плоть. Для мужа на первом месте должна быть жена, как и для жены муж. А уже потом дети, родители, друзья и прочее. Почитать родителей нужно, но и они должны помнить, что вступив в брак их сын (дочь) становятся одним (единым/неразделимым) целым со своей супругой (супругом). Автор, вы должны донести это до своего мужа. Научить его этому. Теперь вы его семья первая и единственная прошу заметить, значит ваши желания в приоритете. Родители это уже прочее. И между уважением и исполнением капризов для материала тоже великая разница, он должен это понять. Не слушайте тех кто вас называет временной, дыркой и прочее кричя, что мать важнее. Это не так. Успокойтесь и живите мирно.

Не скажи. Вот ты дырка допустим поссоришься с мужем и вы разбежитесь.
Он найдет другую дырку, ты другого мужа. А другую маму ни ты , ни он не найдете.

да как ему объяснить. У меня муж говорит, что у него нет никаких первых, виорых мест и вообще у него одна большая семья. Как донести?

Он к маме , вы сразу по подружкам гулять ... на выходной он к маме а вы уезжаете по своей интересной программе , с милой улыбкой и радостью , муж сразу переключится на вас.

Ого такую вещь пишете, слушайте, тут вопрос не только в муже но и в вас, умные женщины находят контакт со свекровью, говорят с ней по душам, договариваются, но вы не умная, вы тащите его к себе, а маман к себе. Советую вам найти точки соприкасновения с маман, она воспринимает его как своего сына с кем то, а не как семейную пару вместе, это ваше упущение, чтобы она этого понимала надо донести до неё, Ваш муж этого не сделает и не откажется от матери ради вас....
найдите общий язык с ней иначе сами знаете ваша пилежка разрушит вашу же семью

Вы наивный человек))) Есть такие люди, и их много, с которыми НЕВОЗМОЖНО договориться, найти общие точки и т.д. Или по их, или война! Им не надо ни с кем договариваться, главное выдавить свое, сломать, заставить, настоять...ригидные, упертые, больные люди...

"Нет первых и вторых мест, одна большая семья?????" Автор,все очень плохо. У вашего мужа в голове каша, и последствия могут быть плачевными. Его мама и вы это одна большая семья, одно целое, живете как бы вместе, в его голове. Это неправильно. Он создал новую семью, с вами, и жить должен приоритетами вашей семьи. Мама это родственник, которой он должен помочь в ОСОБЫХ случаях, типо болезнь и тд. Капризы скучающей пенсионерки не надо выполнять. Почитайте книгу - Анна Варга "Системная семейная психотерапия". Многое прояснится у вас. Я психотерапевт, если что

А вы, кажется, как раз подобная фанатичная мамаша сыночка?
Кстати, для кого-то тоже не более чем «дырка».

[quote="Маргаритка" message_id="65651841"]А вы, кажется, как раз подобная фанатичная мамаша сыночка?
_______
Нет, не фанатичная, но мне абсолютно пофигу, что "считают" всякие бабцы, которых юзает в койке и содержит сын. Они мне никто, пусть указывают своим мамам. Я буду строить с сыном отношения так , как считаю нужным на том основании , что он мой сын родная кровь. И большинство матерей мужей себя так ведет, об этом свидетельствуют количество вот таких вот тем на форуме- тетки ноют и ноют про "наглую" свекровь, но повернуть ситуацию по своему не могут. Не устраивает наличие матери мужа в вашей жизни- берите мужей из числа выпускников детдомов, там этого добра валом.

Ваше мнение, но я нашла общий язык со своей свекровью, у которой очень сложный характер, вы даже не представляете что она визиты делала в нашй спальню ночью, когда мы спали... Стаким человеком я нашла общий язык, она меня чуть до дурки не довела, но я пошла к психологу, обговорили с ним план и тихо - тихо выстроили границы... а раньше пилила и дулась на мужа, мужья тут не причем, я сама взяла ситуацию в мои руки + дипломатия )))
У автора очень много плюсов, во первых маманя живет отдельно, а не в одном доме, я уверенна что с такой женщиной можно найти общий язык )))