Поссорилась с сестрой из-за квартиры

Я просила "поделиться" и получила ответ "у меня двое детей!". Ну так мне 25, а ей 38. У меня пятеро к тому возрасту быть может )
А причина также в том, что квартиры в другом городе, а я в столице живу, работаю, снимаю и не унываю ))

Автор, я так и не поняла, а вы сами теперь снимать будете?

Ну кто-то всегда виноват. Не хотите - обижайтесь и не общайтесь. Как я. Уже года 3 вообще ни слова. Она даже с ДР не поздравляет. Ну и я перестала с прошлого года.
Но я считаю это отвратительной ситуацией. Случись что - вы родные люди. И никто не поможет кроме родных. Хотя, всякое бывает.

Попробуйте поговорить. Может квартиру продать, деньги поделить и вам хватит на первый взнос на строительство своей?

Его мама и бабушка, давно подвинулись и уступили, уйдя в мир иной. Бабушкину квартиру он давно продал, деньги на счету. В квартире его мамы мы сейчас живем. Мы хотим ее продать и взять на все деньги долевку в Москве. А пока она будет строиться, надо где-то пожить. Вот муж и рассматривал квартиру моей бабушки как временный аэродром. Но не получилось. Семья моей сетсры заняла её аж на 4 года. А мы и дня в ней не поживём. В общем, для мужа я была невыгодная невеста, ни денег, ни хорошей работы у меня не было и нет. Халявщиком его трудно назвать. Пока все блага идут от него уже 5 лет.

А вы считаете, Ваша сестра вам поможет? Если она сейчас не помогает, то думаете, потом поможет в случае чего? Может, я что-то не понимаю и не знаю, но выглядит так, как будто ей на Вас наплевать совершенно.
В плане продать бабушкину квартиру - это скорее Ваш вариант с сестрой. А наша бабушка жива и не в себе, оформить сделку невозможно. Наследников человек 5 будет. Сумма на каждого крохотная. Я удивляюсь, почему ВАША сетра так не сделала. Одной сестре 2 квартиры, другой - ноль. И вы снимаете...слов нет.

Я ожидала от сестры подобногопредложения...Ну ведь это по справедливости, по морали. к тому же, если ценишь отношения с сестрой, то и не на такое пойдешь. Но с их стороны никаких поползновений. Последнее, что было, муж сестры позвонил моему отцу и накричал, какие мы все плохие родственники, выгоняем многодетную семью из квартиры, типа им жить негде, и всё! Никаких попыток найти компромисс. Мне так никто и не позвонил за месяц ни с какими предложениями.

Автор, снимайте квартиру, а половину будет оплачивать сестра. И никто не в обиде. Думаю, что это решение устроит всех.

Получается такая ситуация. Будем считать, что никто ничего специально не задумывал. Сестра без задней мысли взяла долевку и тут оказались недовольные. Такое бывает, в жизни бывают накладки и недопонимания. Но тут просто интересно ИХ дальнейшее поведение. Они крикнули, что мы многодетные, а мы хреновые родственники. И в кусты. Я-то ждала какого-то диалога. Им проще выставить нас, в частности меня, в дурном свете, чем идти на какие-то уступки. Разве ОНИ хорошие родственники?

++++ Автор, поддержу этого оратора. Смотрите: если муж ХОТЬ КАК-ТО планировал вообще воспользоваться даже не вашим личным - вашим фамильным жильем, пусть временно, неважно - он ОБЯЗАН был этот вопрос открыто задать и Вам лично, и Вашим родственникам. Что значит - он РАССЧИТЫВАЛ? На каком основании он на что-то в данном случае рассчитывал? Сестра захотела пожить - со всеми обсудила, кто имеет отношение к квартире. никто не возражал, срок не оговаривался. Муж не прав. Ссориться с ним не надо, с сестрой тоже не ссорьтесь, она уж точно вашему мужу ничего не должна. То, что Вы на содержании - соответствует законодательству, если у Вас маленький ребенок.

Почитайте мой следующий пост. Это было бы Соломоново решение. Но они наверное удавятся, чем будут нам что-то отстегивать, они же многодетные, а мы типа богатые, со счетами в банках.

Смотрите, с их стороны какая картина получается: как только у них более-менее стала проясняться ситуация с недвижимостью (а у людей, как я понимаю, трое детей!), как тут же Ваш супруг выступил показательно. Это нормально, Вы считаете? Интересно, как они должны помогать вашему мужу снимать квартиру, если и так должны будут платить сейчас взносы за жилье? И поччему вообще ваш муж рассчитывает на помощь третьих лиц - он-то чем думал, когда женился без кола и без двора? На Ваше наследство рассчитывал? Там хоть люди что-то имели, продали, немного подождать - и вопрос решится.

Правильно пишите. Я думаю, муж попался в свои собственные сети. Все эти годы он позиционировал себя как независимого человека, которому от нашей семьи ничего не нужно. Гордился своей благосостоятельностью. Но в душе он надеялся. что ему перепадет какая-нибудь халява, что естественно, ведь другим перепадает (у нас ещё есть сестра за границей, ей родители помогают). А мне меньше всего помогали. А когда я вышла замуж за человека с квартирой, я вообще стала самой "богатой" и не нуждающейся. Но при этом муж внешне держался, что ему не важны все эти финансовые взаимоотношения в моей "родительской" семье, что он выше этого. На самом деле его гложило, что я самая обделённая, но при этом у меня прекрасные отношения и с сестрами и с родителями. И он их решил подпортить...восстановил так сказать справедливость

Муж не выступал показательно. Он высказывал только мне наедине, запрещал мне это выносить наружу. Из меня самой это вылезло, так муж настроил меня против сестры и я не смогла сдерживаться, мне захотелось выяснить отношения и выяснить, действительно ли они такие плохие как муж говорит. Потому что когда тебе говорят, что моя сестра мне не сестра, что она мне наср...а похуже врага, что его сёстры так никогда с ним не поступали.....Я с ним ругалась, навлекая гнев на себя тем, что типа я думаю о чужом благе больше, чем о своём. А потом он меня в чем-то убедил...Я думала, я полюбовно решу этот вопрос и докажу мужу, что он не прав. А муж добивался одного - чтобы я с ними больше не общалась.

Хорошо, давайте посмотрим со стороны сестры... Они - многодетная семья, у которых только сейчас что-то стало проясняться с жильём, осталось только два года пожить в бабушкиной квартире, а потом они съедут... Когда они заселялись, спрашивали можно или нет и все разрешили пожить на неопределенный срок... С их точки зрения вы живёте в отдельной квартире мужа, плюс счёт в банке, и уж тем более сестра ничего не знает о ваших планах на будущее и что оказывается ваш муж претендует на это жильё!!! То есть как я поняла, в плане жилья, у вас все гораздо лучше, ведь им пока кроме как в бабушкиной квартире больше жить негде! И вместо того, чтобы понять сестру, поддержать и поставить вашего мужа на место, вы ещё ее виноватой оставили!!! А вы - хорошая сестра??? Опять же повторюсь, вы что-то там обсудили с мужем, он винит во всём сестру, вы уже автоматически против нее настроены, и звоните с претензией ей! То есть они должны выселиться с детьми на улицу, потому что ваш муж хочет сэкономить? Здорово придумали! Ещё раз спрошу, вы считаете, что вы после этого хорошая сестра?

сестра поступила некрасиво. Прежде чем планировать жить в чужом имуществе несколько лет могла бы спросить, а никому не надо больше ? Я так понимаю, автор, вы нелюбимая дочь. И ваш муж это видит. Помогают всем, кроме вас. А знаете, что еще бывает с нелюбимыми детьми ??? На них потом вешают уход за пожилыми родителями ))) муж ваш просто злится, что сейчас от вашей родни помощи ноль, а потом чуть что - помогай, ты обязана (а это косвенно и мужа вашего коснется). При этом наследство опять же оставят другим любимым доченькам. Вот вы и будете вечной золушкой. Всегда сочувствую нелюбимым детям в семье, вечные должники изаложники

Автор, Вашего мужа можно тоже понять. Тяжело тащить всё одному и видеть, что сестрам жены помогают, а её "спихнули" с рук и рады.
В семье моего двоюродного брата из-за этого дошло до развода. Он тоже имел добрачное имущество, на которое его голозадая супруга претендовать не могла. Сначала хотел брать общее и его родители были готовы поддержать, хотя и не миллионеры и ещё есть дочь. Но семья невестки тоже постоянно считала её старшую многодетную сестру обделённой и нуждающейся. А невестку, соответственно, отхватившей квартирного мужика.
Сестре той тоже квартирку от бабушки, и дачу, типа для детей и денег постоянно подбрасывали, а муж её то шабашил, то дома сидел.
Ну и стали уже поговаривать, что и квартиру второй бабушки тоже сестре (там же дети) отдадут.
А когда мой кузен заикнулся, что его жена тоже дочь и ребёнка они родили пока одного по причине скромных материальных ресурсов, получил поток грязи и от родителей жены и от семейства сестры. Типа, они бедные, а он богатый жлоб.
Ну а моему кузену надоело всё на себе тащить, да и семья наша стала открыто выражать мнение, что ни о каком совместном жилье при вложениях только с одной стороны речи быть не может. Невестка стала психовать. В итоге развелись. Пацана их жалко, но совместное имущество с гoлoжoпыми в нашей семье не создают.

автор обязана быть хорошей сестрой, а ей кто нибудь чем нибудь обязан ? что ж игра в одни ворота ? Почему двум сестрам помогают, а третьей - шишь ? Дальше то еще веселее будет. Помрет бабка - опять все раздадут ...сестекам, им нужнее, одна за границей, другая многодетная, а автор опять должна будет молча изображать "правильную" сестру. А автору когда рожать ? Или только на племянников молится ? А потом ну как по стандарту - родителям помощь нужна - опять автор должна, а то одна сестра далеко, вторая многодетная.... и вечный бой, покой нам только снится. Автор теперь всегда должна, должна, понять, помочь, промолчать, проглотить, не претендовать и пр

Вы знаете, у нас с сестрой тоже не очень хорошие отношения, и это все из-за ее мужа! Как говорится, паршивая овца все стадо портит. Я не буду описывать всю ситуацию, у нас проблема с дележкой дачи... Так вот! Он очень сильно настраивает ее против меня! И мне очень обидно, что вместо того, чтобы встать на мою защиту, она поддерживает своего мужа! Который по жизни ее предавал уже сотни раз! И все равно она на его стороне! Вот как так? Она что, меня не знает? Что все и всегда мы будем делить поровну!!! С чего он взял, что я ее обделяю, я не знаю!!! Лично мое мнение, что он судит по себе, ведь у самого *** за плечами не мерено!!! И знаете, что... Я сначала очень переживала, старалась достучаться до сестры, объяснить свою позицию! А теперь, спустя несколько лет, мне уже все равно! Я живу своей жизнью, строю свою семью! А она пусть слушает своего муженька, раз у нее своей головы нет!!! Но сестру я, к сожалению, потеряла! Выводы делайте сами!!!

Вы почитайте следующий пост. Там тоже правы. Это глазами мужа если смотреть. Вообще это извечный спор, кому помогать больше. Тем, кто больше нуждается или всем поровну? Мои родители всегда шли по первому принципу. И в итоге все больше имеют, чем Я. У других квартиры пусть в ипотеках, но свои, с первыми взносами помогли наши родители. А у меня нет ничего своего, всё принадлежит мужу, и в случае развода я на улице. Поэтому я цепляюсь за мужа и более зависима от мужа, чем мои сестры.

Я тоже хочу быть многодетной или хотя бы второго родить, но муж не разрешает, так как у него относительно небольшой доход. Все деньги он сейчас пульнёт в московскую квартиру и мы на нулях. Потом надо будет искать работу. В общем после покупки квартиры мы нищие будем

В любом случае, вы ничего не обговорили с сестрой, она вообще не в курсе ваших разговоров с мужем!!! Это вы между собой придумали, что ваша сестра сволочь, что все она прекрасно понимает, и плюёт на вас! А вернее, это все придумал ваш муж, а вы встали на его сторону! Моя сестра делает также! Они с мужем меня обсудят, он *** в мою сторону выльет, а я виновата остаюсь! Сестра потом на меня дуется! А я не знаю, что в их головах, и почему они обижаются! Хоть сказали бы все в глаза, да сели бы всё, и обсудили! Бесит тоже эта молчанка!!!

И ещё хочу сказать, ваш муж - сам ***!!! Сидит там, подсчитывает все, чужое жилье делит!!! Тьфу!!! У вас своя отдельная семья, так и решайте проблемы вместе!!! А если бы вообще не было этой бабушкиной квартиры?! У нас с мужем тоже не простая ситуация, и сестра моя живёт гораздо лучше меня!!! И ещё и обижается на меня, вот где нонсенс! Но мы с мужем не считаем, что там у кого есть, и кто кому помогает! Мы пашем, и откладываем на жильё, и муж мой никогда не скажет, что у меня сестра плохая... Потому что свои проблемы он привык решать сам!!! И нечего свои проблемы на кого-то перекладывать!!!

Да....Вот такая ситуация, которую создали родители с их искаженным пониманием справедливости... У нас как было.Одна сестра рано вышла замуж и начала рожать детей. Другая сестра уехала за границу, и родители оплачивали ее обучение, потом съем какое-то время. А я до 30 лет жила с родителями. Так как я получила бесплатное образование, не рожала детей и работала, то мне никто денег не давал. А другие всегда больше нуждались!

Я думаю, это уже нюансы отношений. Моего мужа наверное достало то, что другого зятя больше любят и ценят. И ТОГО зятя ставят в пример, типа смотри, трех детей родили, трудолюбивые, активные, а ты лежебока. Мой не лежебока, он всегда работает, но не такой активный, как другой зять. Я тоже грешила тем, что сравнивала с другим зятем. И моего взбесило, как это так, они у моей жены все отхапывают, нам ни копейки и при этом ОН плохой, а они хорошие!!? Это психология. Было бы отношение к нему хорошее ото всех, и он бы так не возмутился.

А зачем вы сравниваете его с другим зятем??? Да какая разница кто там активнее, кто пассивнее?! У них своя семья, у вас - своя!

Стоит ли стремиться сохранять отношения с родственниками, если ты чувствуешь, что деньги для них всё равно важнее, чем ты сама? Я могу прогнуться...я не думаю, что я для сестры пустое место. Я нуждаюсь в общении. Но вопрос: почему должна прогибаться я? То, что они многодетные, не делает их априори всегда правыми в любых ситуациях.

Автор, я не поняла, в каком городе вы живете? Вы пишете о квартире в москве, сейчас вы не в мск?а квартира сестры в каком городе? По-любому сестра не экстрасенс, чтобы знать впши планы, вы живете в маоей квартире, вроде все нормально, и почему вы хотите долевку? Может ипотеку на нехватающую сумму? Иди просто кредит, смлтря сколько не хватает. Все ж долевка это риск

Ну вот и у нас так с сестрой! Дело в том, что она считает, что она права! А я считаю, что я права! Она думает, почему Я должна прогибаться?! А я думаю, почему Я должна прогибаться?! Вот так и живём!!! У каждого своя правда!

Потому что он у меня очень пассивный в быту. гвоздь полгода прибивает...бесит конечно, всё сама....Я говорю, у нас не идеальные отношения. И родители масло в огонь подливают.

Мы все живем НЕ в Москве, но хотим туда перебраться. Это мужнина мечта. У нас хватает денег на покупку вторички. Но мечтаем о первичке, а на неё нужно больше денег! Есть вариант - взять котлован и пересидеть где-то года 2. Боимся рисковать, а что делать?

Автор, реально вам есть где жить, сесьре с семьей на данный момент негде и у них 3 детей. Вы решили расшириться, почему бы не копить деньги, чем ждать долевку? И купить потом готовую кварьиру? И потом, квартира бабушки, а нсли она умрет, на кого обижаться будете? Ведь и сестра сецчас в подвешенном состоянии, рискуют
И еще - родня, это родня, ставить на мужа, тнм более такого как ваш, я б не стала

У них правда одна - они многодетные, и поэтому все им должны уступать. В результате, идя по головам и не считаясь с другими, чего они смогут достичь лет этак через 15? У них будет всё. Взрослые дети, облюбованные бабушками, у каждого ребенка по своей квартире. А другие, кому не помогали, может и на одного решиться не смогут...

У них тоже было где жить в другом городе, была в собственности двухкомнатная квартира и комната в общежитии. Но они сюда приехали для улучшения жизненных условий, для роста. Вот и мы хотим расти, хотим в Москву. Только у сестры есть перевалочный пункт, а у нас с мужем нет. Они нахаляву будут жить 4 года, а нас лишили такой возможности. Готовую первичку взять нереально! С ремонтом это около 14 лямов. А если возьмем черновуху, то опять где-то снимать, пока ремонт будем делать.

Для этого существуют компромиссы. Но если кто-то один не хочет идти на компромиссы, то ничего не получится.

Ну вот, со стороны - с жильем у вас порядок, можете и в москву перебраться, но хотите большего, снстра же просто приобрела жилье, какое смогла, разницу не чувствуете? На счет ваших хотелок- вспомните поговорку " за выборки бог наказывает выжимками". Сестра может тоже хочет виллу у моря, но имеет то, на что денег хватает. У вас в принципе хватает на ваши желания, но хочется лучшего, однако почему за чужой счет? Вы можете купить вторичку, жить и копить на улучшение жилищных условий и жить уже в городе вашей мечты, зачем ждать еще 2 года? Тем более долевку вы купите в новой москве скорее всего, потом опять захотите переехать

Для этого существуют компромиссы. Но если кто-то один не хочет идти на компромиссы, то ничего не получится.

Так в том то и дело! Чтобы найти компромисс, надо разговаривать друг с другом!!! А моя сестра все с мужем перетирает, а мне ничего не говорят!!! Как я найду компромисс, если я не знаю, что у них в голове?! Я просто вижу по факту их отношение ко мне!!! Когда начинаю поднимать тему, ответ один: мой муж считает, что ты стерва - все себе захапала!!! Говорю, с чего вы взяли, давай всё обсудим... Она типа, не хочу, мы поругаемся! И продолжают дуться! Какой-то замкнутый круг!!! И то, половина ситуаций насчёт чего они злятся - это мои догадки, потому как я уже объясняла - они мне в лицо ничего не говорят!!!

В долевку лезут обычно от безисходности или те, у кого уже есть жилье, а так чтоб вложить все свое жилье, ну не знаю.... По мне так глупо

а вы действительно захапали? А предлагали вариант? Ну типа - давайте я отдам вам одну из пяти квартир, которую "захапала"? или как?
Я например, говорила маме, почему так - брату все, мне ничего - на это она сказала, что я мерзкая тварь, которая хочет довести нищастного старого члеовека (ее) до слез.
Как тут говорить? РЕально просто ссоримся. СТранно - что она не видит фактов. Но я думаю, видит, просто прикидывается, что не видит, потому что давать что-то нелюбимой дочке не хочется.

Запели со слов мужа? Чем им особо помогли? Позволили пожить в пустующей квартире? Но им-то и жить больше негде. А вам зачем там пожить? У вас даже на московскую вторичку деньги есть.ваш муж из тех, кто и краюху хлеба потребует себе, если сестре дали, даже если она ему и не нужна

У вас есть на перевалочный пункт в москве(вторичка), потом вы не озвучили свое желание попользоваться именно этим перевалочным пунктом, у сестры 3 детей, ей и квартира побольше нужна. У вас только один ребенок, работайте в москве и зарабатывайте на расширение, вам проще, чем им. Откуда это желание халявы? Пусть в глуши, но нахаляву

Я перечитала всю тему и знаете, что думаю... Но есть же офигительные вторички! Да лучше возьмите вторичку с супер ремонтом, да не старую. Не знаю. Зачем именно новостройка, где еще 10 лет стены долбить будут? Ну люди, бывают, построятся и через пару лет продают. Есть же и свежие варианты.

Человеческая хотелка - опупительная штука. Если у вас ХВАТАЕТ на квартиру, да ср*ть, что вторичка, то купите и живите, да никому не будете мешать. А вместо того, чтоб копить на новостроечку, живите во вторичке, накопите, купите вторую квартиру или комнату и сдавайте. Как вам такое решение? Или купите сейчас комнату, сдавайте. И Вам будет проще снимать, и деньги в недвижку вложены. А потом продать и всех дел. Вариантов то куча.

А мне жаль вашего мужа, помогают всем кроме вас. И вас жаль, вас вообще не смотрят. Вы типа при квартире.

Вам надо говорить с родителями автор, пусть вам помогают. Это не наглость, о вас даже не думают.

Одно -НО, все ж самим рридется, а как же халява, обломившаяся сестре? Как же они такой кусок упустят? И плевать, что эти 2 года можно уже жить в москве, иметь более оплачиваемую работу, чем в тигулях, получается расти, но упущенная халява прям жжет, лучше без роста, но нахаляву, готовы и с родней разосраться из-за этого, изумляют такие людишки

это ничего не даст. Автор, видимо, нелюбимая дочь, которая обойдется. И "у нее же все есть".

Прочитала все.
Автор, Вы не правы!!!! Сестра не в курсе ваших планов с мужем по расширению была. И жить они в квартире этой не вечно будут. Чего вы привязались? Подгадить вам с мужем никто не хотел. Что вы предлагаете? Выселить их? Почему? Это справедливо? Они то не в курсе ваших дел были. Если так уперлось вам на съеме сэкономить, то переезжайте к родителям на 2 года. Какие проблемы?
Но по факту сестра ничего плохого со своим мужем не сделала, так как совершенно не в курсе ваших намерений была. Не тупите. Сами себя накрутили и теперь всем и себе нервы портите.

И как вы со своим муженьком оформлять квартиру новую будете, напополам, надеюсь? Или он только на себя?

Ну мне кажется как-то странно что муж делит что-то там в квартире ВАШЕЙ самьи. Он к ней вообще отношения не имеет

Зима, а как вы видите ситуцию? Есть 2 дочери, одна живет в квартире у мужа, другая реш ла переехать в их город, очевидно, более крупный, чем тот, в котором они жили( со слов автора - расти хотят), но денег на нормальную квартиру для семьи с 3 детьми маловато, пустили в бабкину квартиру пожить, через 1,5 года надо предложить другой дочери пожить в той квартире, несмотря на наличие собственного жилья? С чего бы такое, если от младшей дочери не было слов о желании расти?

Странный муж и автор по его дудку заплясала. И ведь даже не думают, что бабка в любой момент помереть может, и что тогда? Где жить? Там же на бабкину евартиру аж 5 наследников и внучки не наследницы ни разу, деньги в жолшосьроц вложены, жить негде, а долгострой затянулся вдруг, к кому пойдут? На с'ем в тигулях? А ведь можно сразу жить в москве в своей квартире
Автор, а если вас муж выгонит, куда пойдете? Не стыжно будет родне в глаза смотреть

я так понимаю, вы видите ситуацию так: удачно спихнули нелюбимую дочь, которой "ничего не надо, у мужа ж квартира есть", а вторая вышла замуж за бесквартирного, посему ей надо ВСЕ имущество, что есть в семье?
Почему надо так странно "делить"? Одной ВСЕ, второй - ничего? Судя по тому, что автор пишет, потом эта квартира так и отойдет "бедной нищастной сестре, у которой пять детей" - видать под эту марку активно и рожает. В наше время люди на второго-то ребенка решаются, имея хорошую подушку безопансоти, а та аж третьего родила.
Моя одноклассница вышла замуж за квартирного парня, вторая - за бесквартирного, потом с ним развелась. НО! Мать обеим дочкам помогала - с образованием, с работой. У них была трешка. Жили там родители (отец потом погиб), две дочки, потом бабушка (мамина мама переехала), да еще и мама сама вышла замуж. Они разменяли квартиру трешку на двушку и однушку - искали долго - но дом хороший, варианты в других местах попроще. Однушку отдали младшей, котоаря за бесквартирного замуж, в двушке живут мама, ее муж и бабушка. И решили, что эта квартира потом достанется старшей. По мне - все справедливо. Сели и обговорили.
В случае автора надо было действительно обговорить с сестрой, что "давайте потом мы тут поживем, мы тоже хотим жилусловия улучшить", а не думать, что сестра догадается. В конце-концов сестра же не 10 лет там живет, чтоб считать ее "продуманной стрееервью, которая отжала баушкину хату".

вот об этом родня почему-то не думает. Спихнули дочь и рады. А если муж выгонит - придет по месту прописки. Видимо, в роидтельскую квартиру.