Тяжело общаться с мамой, у кого так?

Мудрость тут простая-перестньте общаться с человеком, который вас унижает.
Мама так себя вести не может.

Как только начинает обижать, кладите трубку.Скажите, что общаться будете только в нормальном тоне без оскорблений.
По-другому не будет.
Вот что вы должны ей сказть и выполнять.

Вроде все просто, а на деле она приведет кучу аргументов, почему она права и я уже начинаю думать, может я и правда виновата и что то делаю не так. Может я плохая дочь.

Это решилось тем, что мама улетела на другой континент и проживает сейчас там. И это наиболее комфортное для меня расстояние. Осталась самая "малость" - восстановить себя до нормального из состояния глубокой депрессии. Если задуматься какой была и какой стала, просто слезы наворачиваются.

У меня было так, до смерти мамы. Перед смертью она попросила у меня прощение, что возможно не была хорошей матерью и просила не обижаться на нее. Постоянно теперь ее вспоминаю, хочу чтобы она вернулась и было как прежде, пускай бы ругалась на меня. Постарайтесь быть старше своей мамы. И мудрее. Представьте, что это вы ее мама, а не она.

У меня так не получится, наоборот мама переезжает в мой город и будет жить на соседней улице. Когда я говорю, что уеду подальше, вижу в ее глазах боль, мне ее очень жалко, она боится одна, но она никогда не изменится. Как все это выдержать не знаю.

Моя мама не когда не просит прощения, не чувствует себя виноватой, наоборот ждет, что я буду просить. Я постоянно думаю о том, что тоже буду жалеть потом, за грубые слова свои, сдерживаться уже нет сил и сейчас понимаю, что пусть уж как есть, но только очень тяжело. Никак не получается стать старше ее мудрее.

А я, периодически бываю не права с мамой. Но, как бы это обьяснить…… я устаю от ее заботы и опеки… я давным давно уже взрослая и самостоятельная тетка, которая занимается и занимает, живу отдельно, но мама вроде бы как пытается контролировать и наставлять, учить и поддерживать
Хотя, она очень многому меня научила и сейчас тоже со своими советами права
И такой красавицец и умницей и чувство такта и манеры и следить за собой и фигурой и модой и прочие достижения это все благодаря ей, но я, почему то периодически веду себя с ней как маленькая глупая капризная девочка
Наверное потому, что не смотря на то, что мне уже так много лет, а мама моя все равно, права

Все говорят после смерти будешь скучать, жалеть итд. Может я не очень хороший человек, но мне плевать на то что мать и сестра умерли, я не скучаю и мне легче жить без неё. Хорошо что отца нет, он у меня то за иглу хватался, сейчас на зоне. Лучше бы меня не рожали, как я только выжила в этой семье!?

Кошмар ... Вы такая молодец...
Автору надо почитать токсичные родители и токсичные люди книги форвард а так же про синдром жертвы и со зависимость

Моя мама тоже властная натура, хочет чтоб все делалась по ее желанию, я тоже ее разочаровываю, я простая, тоже постояннные упреки: мух- лох, я корявая, если я начну что-то говорить в защиту-бесполезно,яйца курицу не учат. Вы должны немного заняться своей жизнью, она Вас совсем загнобит. мне всучили столько комплексов...что я тупая, убогая,скромная, никогда не выйду замуж, а теперь мне говорят что муж стремный, ты достойна большего и т.д. и ничё что уже 2 детей. Маму нужно чем-то занять, работой, ухажерами, садом-огородом, не знаю, она просто всю свою неудовлетворенную ее желпнием жизнь сливает на Вас, Вы коза отпущения. Хватит быть маминькиной дочкой, живите сама, не обращая внимания на ее невоплощенные стремления

Это просто дешевая манипуляция. Не ведитесь и не тратьте на мать свою жизнь, вы не просили вас рожать и ничего ей не должны. Она вас обижает и унижает, что бы почувствовать себя благодетельницей тот момент когда вы обрадуетесь доброму слову. Я много лет пыталась стать идеальной дочерью: пересылала деньги, постоянно покупала ей хорошую одежду и косметику, забивала на друзей и отношения и тратила свой отпуск на загран поездки с матерью (платила за двоих) при этом не имея собственного жилья, а потом платя ипотеку. В крайнюю поездку ей не понравился номер и она устроила скандал и грозилась ночевать на улице потому что номер на первом этаже ее не устраивает. Ей было наплевать, что я на ногах больше суток, так как летели во Вьетнам вечером после того как я отработала полный день, что я хочу есть и спать и так далее. И вот тогда у меня начали открываться глаза, что я не имея своего жилья просто потратила много лет и денег на вздорные капризы человека которому на меня чихать. Не тратьте время и не жалейте вздорного человека, который решает свои психологические проблемы за ваш счет. Все-равно придет день, когда вы восстанете и прекратите все контакты. Вопрос в том сколько лет своей жизни вы на это потратите.

Лучше к психоаналитику сеансов на 5-10. Чмтать одно, а проговаривать с профессионалом совсем другое.

Да, комплексы внушали всегда и ничего за много лет не поменялось. И все время пытается контролировать куда пошла, где была, почему не снимала трубку, отвечаю грубо - обиды и потом все равно выпытает где я была, бесит страшно. Она особо ни чем не увлекается, только в саду сейчас работает и то слава Богу. Так получилось, что ни у меня ни у нее нет личной жизни и в этом еще дело. Был бы муж семья было бы легче конечно. Когда последние мои отношения закончились ничем она восприняла это как должное - ну конечно, всем же красавицы нужны, оно и понятно, что с тобой так поступили (как такая чушь вообще в голову приходит).

Я и так уже потратила на это всю жизнь, думаю уже поздно что то менять хотя кто знает и маме уже под 70. У меня все так же как у вас всю жизнь на крохотную зарплату, живя в общежитии старалась сделать ей приятное, косметика, сотовый телефон, обувь, блузки и т.д. Как то на очередной Новый год бабушка положила мне лишнюю по ее мнению тарелку холодца (с собой я уезжала), как она орала...когда я сделала замечание, что некрасиво жалеть для человека, который тебе столько хорошего сделал. Ответ был- а что ты мне сделала? ты никогда мне не помогала... У меня отвисла челюсть. Человек совершенно не помнит добра.

Изменить жизнь к лучшему естественно никогда не поздно. Любой шаг будет в плюс. Мне вот 30, мужа и детей нету, но я скорее рада этому. Как я писала выше, моя мама переехала в другую страну надолго и я спокойно могу заняться своей жизнью. Хотя честно скажу, когда она рядом, в одном городе, хоть и в разных районах жили, мне было тревожно. Зная теперь, что еще долго её не увижу я вздохнула с облегчением. Теперь вот самостоятельно занимаюсь по книгам. Очень полезной оказалась книга "Синдром Мэрилин Монро". Автор, я вам настоятельно советую её прочитать и по ней заниматься. Но перед этим ОБЯЗАТЕЛЬНО сведите общение с мамой к минимуму. Польза от книги огромная, но ваша мама может свести на нет этот эффект. Ваша мама конечно будет вами манипулировать, особенно если поймет, что вы ускользаете из-под её влияния. Лично я в такие моменты говорю себе, что это манипуляция и либо я, либо она. Я не говорю, что нужно совсем маму бросать, нет конечно, помогать нужно, но только чтобы ее здоровье или жизни ничего не угрожало, но не поддаваться на манипуляцию, хотя это очень трудно.

А мне уже за 40, книгу, что вы советуете читала давно в молодости, это все помогало, но на какое то время,нужно будет перечитать. Моя мама ни как ваша, она никуда не уедет. Ваша значит самостоятельная с такими легче. Моя всего боится, сейчас приедет в большой город нужна помощь, все показать, подсказать, проводить как с маленьким ребенком. Не поддаваться очень трудно, вы правы, тем более она это чувствует. Как вот отгородиться психологически, особенно, когда рядом будет жить. О том что бросать и речи нет, конечно.

Автор, у меня такая мама, один в один. Я сначала пробовала указывать ей на ее недостатки, это привело только к скандалам. Пробовала молчать и ставить себе психологический блок. Помогало, но не очень. Больше всего помогает, когда я очень спокойно, но с сожалением переспрашиваю ее или перефразирую. Например, "ты выглядишь как оборванка." - " Мам, ты меня обижаешь намеренно или просто не понимаешь, что мне обидно?" (на это она найдет 100000 ответов, но в следующий раз становится все аккуратнее и аккуратнее в словах). "Мне стыдно за тебя перед соседями," - "То есть их мнение для тебя важнее моего мнения о тебе? Ты действительно считаешь, что своих обижать можно, а вот соседей нет?"
Еще что-то: ты мам, ты мою самооценку снизила уже дальше некуда, тебе хочется, чтобы я впала в депрессию и покончила жизнь самоубийством или чего ты добиваешься?
.
Главное - спокойный, сожалеющий и недоумевающий тон.
Говорят, люди в 60 не меняются. Меняются! я это знаю. Последний раз, когда я приезжала, мама даже погладила меня по руке, сказала пару комплиментов, я офигела, настолько это для нее непривычно. Но потом периодически снова заводила старую пластинку)))

Всё как под копирку и это поражает. Моя тоже ничего не помнит, и как я годами оплачивала её квартиру, два раза в неделю таскала продукты, покупала всё по первому требованию: нужен новый холодильник (а зачем старый ремонтировать, правда?) – пожалуйста, хочется новый телевизор (в старом краски какие-то блёклые) – пожалуйста. Зато с каким наслаждением мне, при ссорах, вспоминала каждый мой промах, за каждый год и чуть ли не с рождения. Я с ней больше не общаюсь, совсем. Да, по началу было тяжело, когда умирает иллюзия, что тебя любят, это всегда тяжело, мужу спасибо, что понял и поддержал. Он вообще на наши отношения смотрел с ужасом всегда. Когда я говорила “Мама хочет…”, он всегда отвечал “Кровь пить твоя мама хочет и больше ничего, остальное у неё есть”. Прав оказался. Если она сляжет, найму сиделку, сама ухаживать не буду.

Всего боится – это ещё не самое страшное, моя вечно при смерти. Вот где ужас! Проичём это “при смерти”резко обострялось, если мы с мужем уезжали, уроды эдакие, отдыхать хотя бы на неделю. В последний раз вообще улеглась в больницу, откуда звонила с воплями – “ Мать при смерти, а ты по заграницам шляешся”. Ладно, всё бросили, вернулись. Из больницы её к тому времени уже выписали. Приезжаю к ней – сидит на кухне с соседкой, чай пьёт, такая вся оживлённая, довольная. ”А че такого, мне стало лучше”.
________________________________________

Всего боится – это ещё не самое страшное, моя вечно при смерти. Вот где ужас! Проичём это “при смерти”резко обострялось, если мы с мужем уезжали, уроды эдакие, отдыхать хотя бы на неделю. В последний раз вообще улеглась в больницу, откуда звонила с воплями – “ Мать при смерти, а ты по заграницам шляешся”. Ладно, всё бросили, вернулись. Из больницы её к тому времени уже выписали. Приезжаю к ней – сидит на кухне с соседкой, чай пьёт, такая вся оживлённая, довольная. ”А че такого, мне стало лучше”.

Конечно,вампиру не хочется остаться без вашей крови,оттого глаза сразу грустные-грустные!
А выдерживать не надо.Гоните тваррину из своей жизни сса ным веником.Потому,что это не мать,а воплощенное зло

И ваша мать позволяет вам не общаться? Как она это переносит? Моя сразу в истерике и сразу шантаж, что лишит наследства.

Точно,так будет легче общаться я думаю

Принимай маму, какая она есть.беда будет,когда ее не станет. Дети не судьи своим родителям.не уважаешь,то почитай.одна из заповедей. Чем больше общения с мамой,тем дольше она проживет

Мама это святое.беда тем,кто этого не понимает.наказание будет неменуемым.

Игнорировать маму грех, счастливее вы не станете.

скорее меньше проживут обе

Да фиг их чем займешь!!!огород заведет? Какого хрена вы не едете окучивать все, собирать, по банкам закатывать? И так далее. Капризные чудовища! Дети им не такие, все поперег. И жрут нервы и жрут…

Жаль говорить, но мама у Вас манипулятор и всю жизнь она Вам твердила, что с Вами что-то не так. Отсюда и сомнения, о которых Вы пишете. В отношениях должно быть безопасно и комфортно, если это не так, то лучше от этих отношений освободиться

Мне очень, очень не просто общаться, однако я очень счастлива несмотря ни на что, потому что моя мама жива! Спаси и сохрани её Боже! 🙏

Так давно написан пост, а мне так откликнулось! Я делала тоже самое!!
А после каждый раз все равно имела мысль, что делаю недостаточно ведь я ей и правда что-то должна!
А я ей НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА.

У меня тяжелейшие отношения с моей мамой, это дикое подавление с детства, половина сознательной жизни ушло на то, чтобы понять, что комплексы , которые были привиты с детства о собственной неполноценности , это результат вот такого вот воспитания. Видимо она считала, что подавляя своей властностью, во мне разовьются качества совместимые с ее представлениями о жизни. Я ее боялась очень долго, она много раз вмешивалась в течение моей жизни деструктивно: нерадивая, неправильно живешь и т. д. Хотя на самом деле у меня два высших образования, я многого достигла в профессии, состоялась как мама и все равно со мной что то не так. Честно скажу психологи мало помогли, смешно , но моя мама второе своё образование получила как психолог и теперь эти знания используются как инструмент манипуляций, иногда эти манипуляции многоходовые))))). Говорю это с улыбкой сейчас, потому что она меня научила таким образом разбираться в них. Спасибо ей за это))). Хочу сказать, что вам не нужно соглашаться на манипуляции, приведу пример из собственной жизни: везу маму в своей машине в магазин, она любит командовать как ехать, где нужно поворачивать и т. д. , при это ни разу в жизни сама за рулем авто не ездила, правила дорожного движения знает поверхностно, так вот я на очередную ее команду, припарковалась и сказала ей спокойно, что она может далее идти пешком, ехать на такси и если я за рулем, значит на данный момент только у меня в руках руль управления и никто больше не имеет права командовать. Тишина и через две минуты мы спокойно поехали дальше, так же спокойно сделали все покупки и я отвезла ее домой. Не кричите , когда общаетесь с мамой, на все ее аргументы, что вы нерадивая , спокойно отвечайте, что вы дочь своей матери. Раз я такая нерадивая, то кто тогда ты? Это же не вы ее родили и воспитывали, а она вас. Соглашайтесь со всеми ее эпитетами в ваш адрес, например она говорит: ты не умная. Да, не умная. Ты плохо одета, угу плохо одета. Это обрубает диалог в таком духе на корню.

А у меня похожая история...мать обманул отец наркоман.естественно они развелись.и все детство мать меня гиперопекала.но была комком нервов и срывалась на мне.часто за то что мешаю ей спать .была старая скрипучая кровать чуть повернусь мать кидалась с кулаками.что ей спать не даю.я боялась пошевелится лишний раз.засунула меня в институт она в который хотела она....хоть я и просила другое .лишь бы свалить из дома.огород был 14 соток и вечно на меня орала мать что я ленивица и плохо помогаю.хотя я с детства на нем пахала.вечно лезла в вещи все выискивала и перебирала она.читала дневники и т д.сейчас мне за 30 нет вообще общения с матерью а если есть она ноет .и перекладывает свои проблемы на меня доводя меня еще сильнее.устала от нее

Что за бред стараться быть старше мамы , так априоре не должно быть . А уважение начинается с самой мамы её к себе и к своему взрослому ребёнку и в ответ получает тоже уважение и ни как по другому хороших отношений не добиться

Ваша мама даже перед смертью не упустила возможность оставить Вас с чувством вины перед ней. Как это просто - отравлять жизнь в течение многих лет, а потом одним извинением "все исправить". Кто любит, тот не будет тратить жизнь на ссоры и придирки, особенно, когда человек в возрасте и понимает, что все может случиться в любой момент. Любящий человек боится обидеть и дорожит каждой минутой общения с Вами. Как вижу из своего жизненного опыта, мам, любящих взрослых детей, не так уж много.

Я тоже много лет боролась с чувством вины, навязанным мне кстати изначально, но теперь понимаю, что не надо себя заставлять, если общение не клеится. Я тоже живу неправильно, ребенка воспитываю неправильно. В церковь не хочу ходить - значит по ее меркам безбожница. Что ни разговор, то спор и ссора. Сил нет. В беде не брошу конечно, но вынуждена ограничить общение до минимума.