психологическая трамва детства..прошу помогите

У меня было подобное ощущение. Даже сейчас немного есть.

Научиться любить себя. Это сложно и требует времени, но это необходимо. Читайте книги, психологическую литературу, Лабковский "Хочу и буду", например...у всех есть травмы детства, но ни один человек не обязан залечивать наши раны, ни мамы, ни папы, ни мужья...Нам нужно самим учиться их залечивать. Мы в этот мир пришли одни, одни и уйдем). Кому-то посчастливится встретить родную душу, кому-то нет. Жизнь в любом случае дается нам для счастья, запомните это.

займитесь делом и перестаньте распускать нюни. сейчас у каждого второго психологическая травма из детства, все выросли в 90е, никто не ноет...

А тётя с бабушкой? Или вы до сих пор стесняетесь что вас воспитывала бабушка?), защиту от отца, вы бы вряд ли сейчас получили, а на какую защиту вы собственно рассчитываете? Что дескать прийдет добрый дяденька, и настучит всем вашим "обидчикам" по голове? Обратитесь к Господу Богу, но аккуратней, если вы сами не божий одуванчик, то за тех людей, которых вы вольно или невольно обижали, Господь Бог с вас тоже спросит. И удачи 💖

Время взрослеть и рассчитывать только на себя.Вы подзадержались в образе маленькой девочки ,нуждающейся в защите

Вот, вот))), покажи мне того, у кого нет психологических травм, что родом из детства))), вот честно, не знаю таких...

я начинаю думать,если был бы папа ,я бы могла к ниму придти и он бы мне дал ту защиту.

Милаха, радуйтесь, что у Вас вообще никакого отца нет чем некоторые, которые бывают... Бог знает каким бы он оказался

А по поводу психологической травмы, то возьмите себя в руки и в первую очередь полюбите себя. Я больше чем уверенна, что Вы прекрасный человек потому, что у хороших людей всегда так! Ваши родители оставили Вам не растройство личности и не различные неврозы, с этим в полне легче жить

Она любит себя, очень даже, на этой почве у девушки расколбас, она не понимает почему другие к ней так относятся, просто реальность до такой степени не соответствует её ожиданиям в отношении того, как к ней должны относиться окружающие, что у девушки прям травма психологическая, сидит бедная плачет, закрывается по два дня в комнате, жалеет себя. Жизни она не знает, её бы в пекло, чтобы закалилась чутка, прошла огонь, воду и медные трубы, я бы посмотрела как это лилейное существо, после этого закрылась бы на два дня в комнате, скажи ей чего-то не того, свекровь, ну-ну...

Повзрослеть. Даже если есть отец, никто не идёт к нему жаловаться на мужа, это нелепость. Свекровь вам не мать, запомните это, она на стороне сына, ну а сын видимо козёл. Вы инфантильны, зависимы. Нужно ходить на психотерапию, чтобы вылечить свою травму, будете взрослой и будет вам счастье. Вы работаете хотя бы, можете оплатить врача?

Авторша, вы неблагодарная и бессовестная! Вот вы пишете :"Мужа сестра с матерью его с нами живут и с отцом".

Вы что всерьез считаете, что родители мужа и сестра приперлись к вам жить их их пустили из милости?

Корону-то скиньте, это вы пришли в чужой дом, стеснили всех, кроме мужа, и еще считаете. что кто-то с вами цацкаться должен. Уходите на съем или по месту прописки, там будете себе хозяйка.

Автор, вам правильно заметили: у каждого психологическая травма детства есть.
Ваше "папо бы защитил" - смешно. Отцам по большей части наплевать на детей.
Вы действительно какая-то инфантилка - запирается она на два дня в комнате и плачет, а свекра в своем доме слова ей не может сказать.

Автор, не доверяйте чужим людям свои больные чувства. Ваша проблема не понятна человеку, далёкому от психологии. Вас не будут жалеть, так как вы уже не ребёнок. Но вы психически застряли на той потере, когда вас бросили младенцем, и с тех пор пытаетесь получить любовь матери от других людей, но это невозможно. Это лечится у врача психотерапевта, не ленитесь и помогите себе, для своего будущего.

Почитайте Синдром Мэрилин Монро. Эта книга реально помогает. Но будет лучше если вы съедите от мужа, раз он изменял. И заново начнете свою жизнь, с чистого листа так сказать. Новую нормальную полноценную жизнь. Даст Бог, там и мужчину встретите, такой какой вам нужен. Еще раз повторюсь, желательно вам съехать и заниматься по этой книге без людей из прошлого, с которыми есть такой вот негативный опыт. Потому что вы снова будете "съезжать" в обычный для вас сценарий. Окружение будет неосознанно удерживать вас в том формате отношений, к которому привыкло. А по поводу, что вам больно, у многих своя боль, свои травмы и просто представьте себя на их месте: вот вам сейчас плохо, а появляется в вашей жизни некий травмированный парень и вы забыв о себе должны ему помочь и не должны обижать. Стали бы? А то что грубо вам сказали и этим сильно ранили, люди в основном всех судят по себе, и не всегда они отдают отчет как сильно может обидеть их слова или поведение. Даже если вы и сказали, они все равно не вполне это понимают, пока сами не испытают. Не возможно относиться ко всем трепетно и предупредительно, да и не нужно.

женщина вы такая умная！если бы только была возможность！я уйду ,мне моих детей не видать,такие традицие у них！
а в том что они с нами живут,я не это имела в виду,они помогаю ..я имела в виду ,что я вижу какие отношения у матери дочери и отца,что я бы тоже хотела хоть раз испытать,вот и все！

я не стала бы приходить и жаловаться,просто была бы рядом ..почему же люди таки черствые？

я не говорю ,что меня все любили,я понимаю прекрасно все,и если мне дали надежду ,что я как дочь и меня любят ,я восприняла это так и отдала всю себя.
эта проблема у меня есть и я попросила помощи ,если кто знает как от этого можно избавиься,мне это мешает жить,кажеться,что никому нельзя доверять..
Бабушка единственный человек ,я ее очень люблю,но даже с ней придти и поговорить по душам я не могу,ее растраивать не хочу,она уже не молодая..и что будет когда ее не станет ,я просто представить не могу

Ой автор. Со свекровью даже самые стойкие и уверенные в себе женщины не уживаются. Если каждый свекровский сарказм так переживать, то никаких нервов не хватит. Хорошая свекровь - это оксюморон.

Алла, ваш запрос на закрытие такой потребности понятен. Базовое ощущение безопасности, уверенности, границ, защиты закладывается в раннем детстве родителями. И восполнить потом трудно. Но можно. Лучше обратиться к психологу или психотерапевту.
Просто, если бы вам это дали в детстве, то сейчас папа не нужен был бы, вы бы умели находить эту поддержку сами внутри себя. Именно ту взрослость, о которой вам пишут. Но чтобы повзрослеть, надо разобраться с причинами, отпустить их, снять тревожность и заполнить каким-то ресурсом недостачу, например, уверенностью.
Да, многие ничего не делаю, заглушают этот дискомфорт, страдают, терпят, не показывают. От этого не умирают и это выносимо. Вы вот живете же уже столько лет, мучаетесь и оно вам по силам. Но это снижает качество жизни. Позаботьтесь о себе, чтобы это убрать

Да похоже что эта женщина живёт в рабстве, а кто такой психолог и не знает...🤨

Автор, напишите лучше на форум b17 там психологи консультируют, а здесь вам не помогут, а только заклюют.

спасибо ）и вам удачи

Наверное вам поможет психоанализ и юнг. Вы должны отсыкать в себе взрослых - и отца и мать. И осознать что тоолько вы несете за себя ответственность после того как выросли. Взрослый человек сам себя защищает, и второй взрослый не может защитить его от всех невзгод. Вы должны взять за себя ответственность. И понять, что внешний мир не способен защитить вас так, как вы сами это можете. Ни один отец ни одна мать никто не может защитить вас, если у вас нет брони. А она берется изнутри. Другой вопрос, что вы не знаете, как это - быть защищенной. В детстве вам это не показали. Ваша задача научиться самозащите, приспосабливаясь к каждым угрожающим ситуациям. Свекровь не заменила мать? Найдите мать в себе. И относитесь к себе, как мать, которая вас любит и оберегает. Предал мужчина? Найдите в себе отца. И отнеситесь в ситуации к себе так, как на ваш взгляд отнесся бы к вам хороший отец. Какой бы он совет вам дал? Как бы сказал поступить? Вы взрослая женщина и у вас есть ваше сознание и подсознание для того чтобы нейтрализовать то что вам не дали в детстве.