Прошла долгий путь и растерялась

В теме люди как-то сразу избавились от иллюзии, а Автор это покрывало майи не только что не может снять, так и не хочет. Мало ли что там есть, окажется, а так под этим уютненько и "всё как у людей". МамО-то не зря тряпкой по лицу махала. Можно хвалиться халявными путевками и по чужим шкафам шарить в любое удобное время приперевшись. Все бабки в селе обзавидовавшись. Вона как воспитали-то. Правильно! Чем больше лупишь и унижаешь, тем полезнее для себя! Гарантия на старость.

Глянув тему. Если пришлось жить в аду, то для чего, зачем с персонажами из ада контактировать, лезть туда с какими-то дискуссиями и откровениями-катарсисами , к себе подобных запускать и терпеть? Риторический вопрос.
Совершенно вывернутое сознание, вот здесь в теме - плохие и злые, хмм.. а вон там тогда кто? Несчастненькие из 90-х? Знаете ли, в депрессии ногами не пинаются и не распускают руки. Чаще их на себя накладывают, без визга и театра.

ваши родители - садисты. забудьте о них, не общайтесь.

Я прошла то же что и автор. Выросла и устранилась, съехала но поддерживала отношения. Также помогала. Но поговорив о наболевшем также получила отпор и отрицание. К 30 годам полностью исключила их из своей жизни. Без всяких психологов прошла этот путь и счастлива. Автор многое не понимает пока. Не нужно заниматься саморазрушением и идти нужно до конца, выстраивать границы. Иначе все бесполезно.

Адрес сменить - не поможет. Нужно работу менять и город. А то припрутся и туда скандалить и всем жаловаться с рыданиями , броооосила маму-папу, бессовестная!
На ютуб роликов полно и таких, где мамаша осаждает в подъезде дверь, спит на коврике, позорит всяко.
А есть и такие, кто по передачам лезет в платочек сморкаться и еще полдеревни приведет маргиналов. Заодно и подзаработать можно за эфир .
В публике сидят и ахают и выкрики - как не стыдно!

не всегда надо быть "хорошей", не всегда надо прощать. я бы тупо на порог не пустила, дверь не отперла бы и всё.

вы что ли решили привести родителей к покаянию? чтоб всё обнялися и заплакали светлыми слезами умиленья.

месть, тока месть. нафиг такое ваше рассусоливание.

Я параллельно тему новую смотрю. "Кто должен ухаживать за отцом". Там опять о совести и долгах.

Автор пропала, наверное с родителями выясняет отношения, больное сознание очень трудно развернусь в правильную сторону. Надеюсь наши советы ей помогут.

на вашу тему на ютуб вещает Марина Линхолм. настоятельно рекомендую.

она рассказывает о всеобщей проблеме детей военного времени. люди тех лет, то есть дети ветеранов, психически поломаны. И это очень сказалось на их отношении к детям своим, нам. особенно это сказывается на девочках.

Автор, срочно сделайте следующее: прочитайте книгу Сьюзан Форвард "Токсичные родители", ее можно скачать бесплатно. Ваше описание семьи - просто классический случай таких родителей, как будто вы из этой книги цитируете. Вы сможете увидеть себя со стороны. Я хочу вас обрадовать - основную технику, которую Сьюзан рекомендует, вы уже выполнили - поговорили лицом к лицу со своей матерью по поводу вашего детства и ваших чувств. Это тяжело, многие люди долго решаются или не решаются и ограничиваются письмом к родителям. Реакция вашей матери тоже классическая: обвинения в неблагодарности и "ты все выдумываешь, я такого не помню".
Так вот, далее рекомендуется техника "Похороны": сядьте, поставьте перед собой букет цветов, фото родителей и скажите вслух:
1) У меня никогда не было нормального детства. Да, мне так не повезло.
2) Мои родители меня не любили и не любят.
3) Чтобы я не делала, я не смогу заслужить любовь своих родителей.
4) По сути, мои родители умерли.
Это я цитирую примерно, в книге есть точный текст.
После того, как клиенты Сьюзан говорили этот текст в ее кабинете, многие, даже мужчины 40-50 лет, начинали рыдать. Потому что до этого они все-таки цеплялись за мысль, что родители их любят, что они хорошие, а вот он, бывший ребенок, плохо себя вел, поэтому не заслужил любви, но если он будет стараться, может быть, они его полюбят. У этих взрослых детей разрушались иллюзии, а это очень больно((. Но после этого они смогли начать нормально жить.
Прекратите все контакты с родителями, уезжайте, не давайте им никаких координат, не перечисляйте денег, не приглашайте к себе. Ваши родители больше для вас не должны существовать. ВЫ СИРОТА. Чем раньше вы это осознаете, тем быстрее ваша жизнь наладится.

Вспомните, как вы рыдали в детстве, и задушите в себе чувство вины, когда эти садисты устраивают показательные истерики. Не давайте им лезть в вашу жизнь, скажите: "Мама и папа, я ушла из вашего гестапо и больше пить мою кровь у вас не получится". Не стесняйтесь напоминать им обоим как они над вами издевались. Если скажут, что не помнят такого, объясните, как удобно иметь короткую память на собственные подлости и зверства.

У меня проще было. Не нужно ничего объяснять, разговаривать, писать письма и доказывать. Устраивать какие-то похороны. Просто так возникло, что гдето там существуют чужие люди, желание ко мне в гости припереться и надоедать, создавать дискомфорт. Я таких мысленно отправляю в коммуналку со сплетницами и неудачниками моралистами. . Где все "хорошие и лучше меня" . Без возможности найти ко мне дорогу. У меня места нет потому что и я не прислуга посторонним и решатель чужих проблем, выслушивания нытья и нахальства. Они сами так вещали с детсада моего, что я хуже всех, так зачем вам я. Идите вон туда. В эти "духовные скрепы".

Если я пытаюсь защищать свои границы - не позволять вмешиваться в мою жизнь, не позволять лезть в мои почту, шкафы и т.д. , это воспринимается как чудовищная неблагодарность и заканчивается скандалом со слезами и стенаниями: "За что!?". Когда просят помощи и я помогаю не так, как они хотят, тоже всё заканчивается очень плохо. Совсем отсечься не получается.

Единственный выход - держитесь от них подальше
Пару раз в год поздравляйте с праздником. Вы же понимаете, иначе он так и будут насиловать Вас. Поверьте, Вашим родителям от этих обидок и прочего дерьма очень сладко на душе. Иначе бы такого не было. Логично же.

Иначе в Вашей жизни ничего не изменится и Вы уподобитесь этим людям. Сидеть в г.у.а.н.е и жаловаться. Вы разговаривали с мамой, Вы пытались наладить, исправить ситуацию. При этом об Вас вытерли ноги. Держите нейтралитет, остаётся лишь перешагнуть через это и жить дальше.

Да, именно такая реакция и будет "ничего не было", "я ничего не помню", а вероятно и хуже - агрессия "ты всегда врешь" или подозрения "ты что-то от меня хочешь этим добиться". Интересно, а что психологи себе воображают, посылая клиента на такие переговоры? человек в расцвете жизни макал ребенка в ведро с помоями,а под закат скажет что-то типа: "я соболезную твоим чувствам, я нарушал твои границы, дитя мое... хочешь об этом поговорить"? Не смешите. Ни один маньяк и насильник еще не сказал "да, я урод, маньяк и насильник", а вы хотите что бы в насилии над родным ребенком сознавались родители, которые кроме садизма все же как-никак чего-то для дочери да сделали. Все мы взрослые люди, понимаем, что родной ребеночек упрямством, глупостью, враньем, ленью может иногда разозлить так, как ни один взрослый. Не все бьют своих детей, но всем хоть раз да хотелось дать затрещину мелкому балбесу. Да, можно поговорить о понимании. Вот пример для "святых": вы всю жизнь старались, воспитывали и (естественно последними!) узнаёте, что ваша 14-летняя дочь спит с 50-летним подонком за деньги, в которых вы ей не отказывали. Понять уже сложнее?... Нормальные люди способны контролировать себя и перенаправлять злость на конструктивное решение ситуации. Здоровые люди могут больше чем больные, образованные быстрее чем с "уличной школой". Человек слабый может только поддаваться своим порывам, и защищаясь врать в оправдание. Такой человек будет врать и самом себе, лишь бы не брать ответственность за ситуацию. Если родители слабые, это плохо, но и Вы автор уже не маленькая девочка, которую было легко обидеть. Наверное у матери есть и хорошие стороны, не надо рвать отношения. Но не теряйте время, идите вперед, живите тем, что вам приносит радость, а не огорчение. Будьте рядом с теми, кто вас уважает и с кем вы рядом счастливы. Раскаются они на смертном одре, а Вам вторую жизнь никто не подарит.

Посмотрела. Спасибо за совет. Сейчас разрываю контакты. Выдерживаю натиск родственников с осуждением и проклятиями.

Я этого не понимала, недавно поняла. Абсолютно верная мысль. Я не простила, это не то название. Я ошиблась.

Спасибо! Так хочется в это верить.

Я только на стадии осознания этого факта. Честно говоря, это непросто принять.

Прочла эту книгу, советы и техники из второй части делала. Перевернула себе всю душу. Но понимаю, что это нужно. Спасибо вам.

Я готовлюсь сделать это в скором времени, когда они опять собрались приехать по умолчанию ко мне. Пока решила не пускать, им есть, где бесплатно остановиться в другом месте.

Здравствуйте всем. Ситуация развивается крайне удачно для меня. Недавно родители решили на меня показательно обидеться и подъехав к моему подъезду, не изволили подняться в квартиру. Я обрадовалась и, отдав документы, которые по их просьбе сделала, убежала назад. После этого они резко изменили тактику: теперь им очень надо попасть ко мне домой. Схватка состоится на выходных, и пока я их пускать не намерена.