Всем доброго времени суток, девчата. Сразу к теме - Умерла мама, скоро будет уж как полгода назад. Никак не могу прийти в себя. Ушла с работы, постоянно выпиваю, реву. Стала затворницей. Мысли не дают …
Несмотря на диагноз, всё произошло непонятно и скоротечно, нам даже причины не сказали!!!!!!! Врачей вызывали несколько раз, они даже слушать не хотели описания причины вызова и бредили то про деменцию (это чушь), то ещё про что-то. Даже минут за 20 до конца я не понимала, что она в критическом состоянии, что надо что-то срочно делать, хотя что??? опять скорая начала бы ругаться, замучала бы уколами, потащили бы в больницу.... И в голову мне не пришло, что она не вечна. Мы даже не помирились толком, не дошли до мирного существования, когда все обиды позади, и у нас не принято было никогда обниматься, целоваться, говорить о любви, я вообще никогда не понимала, как это ощущается - любовь к родителям, а сейчас понимаю, просто это была настолько часть меня, наверное на 80% я, нельзя было это ощущать, а теперь это оторвали с мясом, выжгли дотла, меня нет, и смысла у меня теперь никакого нет, потому-что вообще всё, любое своё действие, я делала для неё, даже если этого не осознавала. Мне теперь не с кем поделиться какими-то историями, увиденным за день, обсудить кино или книги, рассказать о каких-то мелочах. Мне не нужны никакие праздники, ничего не надо. Совсем. Я не представляю, как отмечать без неё новый год или день рождения, зачем? не хочу ничего делать, создавать, про работу молчу, это тоже было только для неё от и до.
меня теперь все шпыняют, мол скорбеть нельзя, мол ей сейчас стало лучше, а раз я страдаю, то это эгоизм. все словно забыли, что ещё недавно она была здорова! Что ей не 99 лет! А у меня до последнего была надежда на чудесное выздоровление. И при этом я виновата вообще во всём, и в самой смерти, не могла прижать врачей, чтобы они лечили её, вытаскивали из кризиса, а не трепались про ерунду, не могла с ней самой как-то справиться...не поняла происходящего совершенно.
Моя мама тоже умерла, и я так же виню себя, что не верила, что она не выздоровеет, думала, что мама вечна.