Умерла мама

моей маме под 80 , каждый день собирается умирать, болеет сильно. морально тяжело мне от этого.

Несмотря на диагноз, всё произошло непонятно и скоротечно, нам даже причины не сказали!!!!!!! Врачей вызывали несколько раз, они даже слушать не хотели описания причины вызова и бредили то про деменцию (это чушь), то ещё про что-то. Даже минут за 20 до конца я не понимала, что она в критическом состоянии, что надо что-то срочно делать, хотя что??? опять скорая начала бы ругаться, замучала бы уколами, потащили бы в больницу.... И в голову мне не пришло, что она не вечна. Мы даже не помирились толком, не дошли до мирного существования, когда все обиды позади, и у нас не принято было никогда обниматься, целоваться, говорить о любви, я вообще никогда не понимала, как это ощущается - любовь к родителям, а сейчас понимаю, просто это была настолько часть меня, наверное на 80% я, нельзя было это ощущать, а теперь это оторвали с мясом, выжгли дотла, меня нет, и смысла у меня теперь никакого нет, потому-что вообще всё, любое своё действие, я делала для неё, даже если этого не осознавала. Мне теперь не с кем поделиться какими-то историями, увиденным за день, обсудить кино или книги, рассказать о каких-то мелочах. Мне не нужны никакие праздники, ничего не надо. Совсем. Я не представляю, как отмечать без неё новый год или день рождения, зачем? не хочу ничего делать, создавать, про работу молчу, это тоже было только для неё от и до.
меня теперь все шпыняют, мол скорбеть нельзя, мол ей сейчас стало лучше, а раз я страдаю, то это эгоизм. все словно забыли, что ещё недавно она была здорова! Что ей не 99 лет! А у меня до последнего была надежда на чудесное выздоровление. И при этом я виновата вообще во всём, и в самой смерти, не могла прижать врачей, чтобы они лечили её, вытаскивали из кризиса, а не трепались про ерунду, не могла с ней самой как-то справиться...не поняла происходящего совершенно.

Я не представляю, что с этим можно смириться и справиться. У меня съезжает крыша. Несмотря на то, что мать болела и давно не выходила из дома, внешне изменилась, я теперь во многих женщинах боковым зрением вижу знакомые черты, именно того образа, до болезни. Сейчас потеплело, народ гуляет на улицах, дико завидую парам мать и дочь, смотрю - вот идут например дочь лет 60 с лишним, мать вообще совсем старушка, а моя совсем ещё не старая умерла, мучалась от болезни, за что? я осталась одна и никому не нужна. Мне сразу на поминках начали навязывать, что я должна срочно искать мужика, рожать, какая гадость! в церковь начали подталкивать. Как я могу туда идти? как смиряться и принимать эту "волю"? в чём был смысл вот этих страданий её, за что? Для чего теперь наказаны мы этим крушением своего мира?

Постоянно кажется, что нам скоро надо будет забирать её из больницы. Что всё пройдёт и она вернётся. Что я проснусь и это был поганый сон. Или мне удастся отмотать время хотя бы на месяц назад. найти какой-то портал в параллельное измерение, где она жива и здорова. Или просто - жива.
Самое ужасное, что я редкая тв арь, мы сильно ругались в последние месяцы, я постоянно злилась, срывалась, даже утром последнего дня. У неё очевидно были какие-то изменения в психике, резко перепадало настроение, масса странных капризов, и я никак не моглапривыкнуть и постоянно реагировала на обзывательства и ругань. Она человек очень ясного и острого ума, и невозможно было понять, что вот эти эпизоды не настоящие, что она не всерьёз как-то меня называет, обвиняет. Она ни на что не жаловалась и казалось, что вот вот она опять станет здорова. Ужасно, что человек был тяжело болен, и ушёл с мыслью о том, что вырастил какую-то мр азь. Я не понимаю, почему до меня ничего не доходило, вообще я ничего не понимала.
да, она ругалась. Но я сама вела себя ужасно мерзко. даже не описать, в мелочах гадко поступала, очень многое просто не додумалась делать, как-то побольше развлекать её, проводить время рядом. сейчас мне предъявляют - почему ты не делала это, почему не делала то. а где вы все раньше были со своими советами? все же видели, что я беспомощно мечусь, что я невменяема, что у нас происходит дома, что я что-то не то делаю, и все молча наблюдали.

И в течение болезни я не искала ничего, хотя диагноз был приговор, лечения просто не существует, но я сомневалась в нём, очень нетипично всё протекало, но в какой-то момент я просто сломалась и пыталась сделать вид, что всё нормально и скоро исправится, убеждала её, что у неё не тот страшный диагноз, а больше бороться было некому, точнее, никто не хотел. Да, я знаю, что у меня в моём возрасте (31) не то что инфантильность, а что-то вроде умственного отклонения, несмотря на жизненный опыт и какие-то умения, я наверное где-то годах в 15 застряла, что никогда не мешало, а в кризисной ситуации принесло много зла.
Не знаю я, как дальше жить. Было бы мне хоть лет 50 ну или 40, а тут.... фактически пока она дышала, продолжалось моё детство и беззаботность, несмотря на то, что жили мы тяжело.