Не хочу отдавать деньги свекрови

А зачем вы отдаёте долги свекрови? Вам лично соседи деньги в руки давали? Нет и все. Или свекровь вас из дома гонит, если не отладите? Тогда да, считайте это квартплатой .

1000- евро=70000 рублей? Так это однушку самую простую снять на 3 месяца. И то, если повезет и не надо будет платить комиссию и залог. А так - единовременная выплата за 1 мес. Так что суть претензий непонятна.

Нет, я же это и говорю, ты туповата? Если баба сломалась, устарела, она больше не нужна, скоро автора выкинут. Это нормально.

Девушка сама себя уже обесценила. Грош цена ей как человеку. Вся ее стоимость сводится к наследственной квартире.

" Плюс сумочка и пальто" (с).)

Их еще не купили. Но есть купленный билет в Америку. За странную стоимость. Это постараться надо было за такие деньги купить, отказывая себе годами,
Автору надо лететь. И там искать мужа, который разделит ее интересы с сумочками. Правда ровесника не найдет и просто человека с семейными ценностями, но зато обкупится косметикой брендовой.

Вы читать и считать умеете, ну хоть малость. По тому что написала автор, получает она не намного меньше. Но муж умудрялся оплачивать все расходы, выплатить кредит, и скопить при всех расходах, которых нет у автора, не намного, но больше. Автор же покупала сапоги по$500. В европу каталась. Допустим даже сапоги за свой счет. Но муж явно не за ее счет катался. Подозреваю, что и маме помогал.
Если подсчитать, то "папа с мамой" не сходятся. Ну никак той зарплаты мужа не хватит. По условиям разводки.
А если наследство переиграют, то ценность автора со своей квартиркой и возможность манипулировать сведется к нулю. Прийдется искать нового бесквартирника, т к любой другой с квартирой быстро пошлет ее с хотелками все семейные накопления на шмотье спустить, и вставлением палок в колеса лечения матери мужа.

Должна только то что по закону. Остальное добровольно.

То есть все это ваши предположения. А почему вы человека отказавшего в помощи (кому либо) ставите на одну ступень с ворами и лицемерами? Снова приходится делать акцент что причинение вреда и отказ помочь это совсем разные плоскости. Одни пытаются на вас нажиться, а другие не хотят отдавать свое. Как то некрасиво равнять этих людей.

[quote="мышь+"]А что за операция? Может, по ОМС можно? Суставы ставят, насколько знаю. Может и не самые навороченные, но передвижение сохраняется. Муж вправе отдать свою часть денег - его мать, его ответственность. А вы не обязаны. Я бы не отдала, если бы для меня 1-1,5 тыс евро были крупной суммой, для которой нужно 2 года во всем ужиматься. У меня спонсоров нет, а чужая взрослая тетя сама должна уметь позаботиться о своем здоровье[/quot++++

автор летите сами на свои сбережения и все

в России никто не берется делать. Заграницей тоже, кроме одной мутной конторы, которая почему-то берет в 3-4 раза дешевле, чем обычно это стоит. Всем, даже тем кто обвиняет автора в меркантильности ясно, что это просто развод на деньги якобы "врачей". Но свекровь уцепилась за это предложение. А дальше вы знаете.

Квартира, которая уже есть, в которой можно жить сейчас, и квартира в наследство - две большие разницы. Парень, которому квартира когда-нибудь достанется, а точнее даже доля, пополам с сестрой, он вообще-то не с квартирой, так что не стоит его с автором сравнивать.

Это как говорится, если. А если нет?

Автора тут и в хвост и в гриву. Будто она его умирающего выбросила под забор. Хотя именно с автором парень стал социально успешным: имеет приличную работу и доход, актив (машина) и накопления (6тыс евро). Более того, она ему привила высокий стандарт жизни. Они не на грядках в деревне Бухалово проводили свой отпуск, а в Европе и Японии. Для 28 лет крайне неплохо.

Мужчины любят женщин с хотелками. Красивых и сексуальных. А марфушечки, которые могут себе позволить только крем Чистая линия раз в полгода быстро спускаются в утиль после отжима.

И правда, что это я? Видно и правда туповата. Ведь я же это давно знаю а вас не сразу поняла. Действительно многие знают, видят в окружении, что мужики не нянчат больных женщин и детей, и находят сразу же взамен сломанных -здоровых. Все поголовно. И всегда. Брошенные дети инвалиды, брошеные больные или просто старые жёны, брошенные на сестёр старые родители, или пересаженные на шею жён, если удастся пересадить))))) редкий мужик ухаживает за сломанной матерью, за сломанной женой- уникум. Большинство убегает за членом к новой игрушке. Денег мужу не давать . Это справедливо. Если бросит мать, сразу отдельный бюджет и стол и кров- и готовится к тому что бросит и жену если сломается.

Ну конечно. То, что она ищет клиники, созванивается с врачами из разных стран, естественно не ценится.

Получается мать уже сломалась. Сыну заморачиваться нечего, а автору тем более. Автор ведь ещё молода, здорова и прекрасна. Послужит несколько лет.

Так это крутой чел. Отличный жених. Пусть бросает автора , излечивает своих иждгвенцев , обеспечивает их досыта, квартиру себе другую покупает, и вперёд к новым достижениям. Он и в 40 говорят - жених. А Автор проплачет месяц два да и возрадуется. Что ярмо с шеи само слезло. У автора времени нет. Ей сейчас надо детей рожать растить и детям квартиры покупать, а не когда мать с сестрой помрут наконец и освободят мужа от материальных и моральных забот. Вот воистину- не женитесь на неровне . Богатые здоровые родители, семьи- и бедные больные ---- не ровня.

Да. Мать сыну надо уже выкинуть, автором еще попользоваться . Что сын и делает в данный момент. Машину свою не продаёт, из квартиры автора не уходит, деньги с неё тянет- пользует изо всех сил. Ну и правда- ещё ведь не сломана, кое что поиметь ещё можно? Значит надо поиметь.

Верно, и одалживать ему тоже нельзя, только безвозмездно. На то он и муж.
Вообще, в моем понимании у мужа и жены один кошелек,иное значительно усложняет ведение хозяйства. Так что речь о долгах тут неуместна:сложили в общую кучу, взяли, кому сколько надо.

Уж разберётся.
Но жениться только ради перепихона глупость несусветной, вот, муж и автор уже могли это понять.

а теперь расскажите, сколько в эту кучу вкладывает жена, а сколько муж. Расклад за год, пожалуйста.

не надо свой неудачный опыт "перепихона" в браке экстраполировать на всех, ок?

Муж уже показал мастер-класс, взяв кредит на 1,5 млн и отдав за 1 год (!) Путём нехитрых подсчетов выходит, что половину суммы (цену операции) он оплатит за полгода. Почему не берет снова кредит? При таких-то доходах.

да потому-то мутит какую-то тему, только автора в нее не посвящает

Откуда инфа, что автора с мужем связывает только секс? Вообще-то они вместе выросли в карьере, кое-какие активы построили. Не надо рассказывать, что жена к этому руку не приложила. С одной женой муж - уважаемый человек, с другой -голь перекатная.

А чем тяжело полить цветы, если вы все равно зайдёте в квартиру матери, свекрови, мужа или кого там? Вроде не на коромысле воду таскать.
А если не зайдёте, то с чего вас об этом попросят?
И насчёт поездки не догоечю-почему ехать каждому отдельно приятнее или выгоднее, чем в компании? В пригородных поселках соседи договариваются по 3-4 человека, вместе до города ездят, по очереди на машине каждого, а с мамой или мужем и подавно глупо кортежем ехать каждому на отдельной машине с интервалом в полдня.
Вы так боитесь, что вас попросят об ответной услуге? Или просто в компанию не берут? Какой смысл усложнять жизнь, только чтобы всем доказать свою самостоятельность? Так ее и так видно, если она есть, ее доказывать не надо

Сынок подалел на мать полгода своего труда, зато автор - гадина несусветная( (

*пожалел

сама удивляюсь, с чего свекра решила, что я метнусь ее цветочки поливать, если она отбыла на дачу, а про них забыла? нет, не планировала быть ни в тот день, ни в какой другой, тем более что в обеденный перерыв я обедаю, а не скачу по чужим цветочкам. Никакие цветочки не стоят того, чтобы с высунутым языком по метро носиться.

Но тогда и муж должен ей только то, что по закону: алименты на ребенка, если таковой будет,да ее долю из этой пресловутой суммы, и на этом все.

Тогда просьба странная: она уместна, если знаешь, что человек собирался заехать к тебе, а так есть горшки с приспособой для полива.
Просто я часто по работе езжу в город, где квартира родителей, раз-два в неделю. А они сами почти круглый год живут на даче.И мать меня просит полить цветы,зная, что я все равно зайду в ее квартиру перекус себе приготовить, в санузел заглянуть, если погода изменилась - куртку взять или , наоборот, оставить. Ну и вообще, проверить, не протекли ли краны и не случилось ли чего. И почему-то и мысли никогда не возникало, что поливать цветы "западло", я и сама их люблю

чужие цветы - не моя зона ответственности, чего вы там любите - меня не волнует никак, простите

Оттуда, что когда у мужа заболела мать, автор сокрушалась о шопинге.
Если у человека такая реакция на несчастье с близкими супруга, очевидно, с этим супругом его связывает только секс.
Муж, правда, мог до этого случая считать иначе.Теперь, если парень с головой,все очевидно, кто она ему и кто он ей

Вот именно, что муж жене должен долю из пресловутой суммы. Жена мужу должна аналогично. Только муж в данном примере просит не долю, а всю сумму на свои нужды.

То есть, даже находясь в квартире матери или свекрови, вы не польете цветы. поскольку это не ваша зона ответственности? Из принципа? забавный принцип.
А цветы вообще входят в понятие "зона ответственности"? Ну, если вы не руководитель теплицы? Их срезают, они вянут, их выкидывают, меняют на другие, как надоели. О какой ответственнности может идти речьь по отношению к цветам?.У вас какое-то странное понятие ответственности. вы еще тарелку "зоной ответственности" назовите .
Вашей зоной ответственности может быть отношение к просьбе матери или мужа, но не цветы

зачем я там находиться-то буду, а? вы с утра тормозной жидкости хватанули вместо кофе?

При условии, что у них не крепкая семья. а просто так, подженились для постели и ради демонстрации взрослости - безусловно.
Но тогда надо не только долю отдавать, а вообще все совместно нажитое делить и разъезжаться, рассчитывать друг на друга в тяжелый момент они все равно не могут, так чего себе и супругу голову морочить, время терять? Текм более теперь интересы пойдут вразрез: муж будет заниматься лечением матери, а автор...я б на ее месте после такой выходки в декрет пойти, например, не рискнула бы, это ж дать мужу возможность отплатить такой же выходкой. Так что и автору нечего там ловить, и мужику надо выдохнуть, что узнал натуру жены сейчас, а не когда семеро по лавкам.

Вроде русским по белому написала: такие просьбы уместны. если человек находится в месте, где эти цветы или что там.Смысла просить полить цветы человека, которому до этих цветов как до китая пешком, нет ровно никакого: может, ты сам быстрее вернешься,чем ему дорога в твой край ляжет. И вроде это штука-то очевидная такая.

совместно нажитое. за три года. в чужой квартире. При том, что мужик явно крысил от семьи минимум ползарплаты. Дааа, фантазия отличная, про тормозную жидкость я погорячилась, несет Марину знатно.

супер! мы с этого и начинали: соседняя станция метро плюс пешком прилично так. Туда обратно - час если ооочень быстро. Ну и зачем здесь все эти ваши рассуждения? про теплицу, китай и попить кофе в комфорте?

У вас талант одного видеть хорошим, а второго исключительно плохим. У мужа мать болела долгие годы. Сейчас критическая точка. Сын работает лет 7? Достаточный срок, чтобы мониторить методы лечения и собирать деньги, а не жить на широкую ногу, а потом удивляться: «Ой, мама заболела. Как неожиданно!»

несколько страниц назад Марина писала: а вы что, все свои переломы помните? явно дама не в себе

Или ваши знакомые и родные реально просятся в попутчики к тому,кто никуда не едет, и полить цветы, которые находятся за тридевять земель , в квартире, от которой у вас не факт, что ключ есть? Ну тогда прям не знаю, что сказать, где вы их берете -то?
Лично я таких не разу не видела, вроде все адекватны в окружении. Мелкую помощь не считают, но она никого и не напрягает, между делом как-то

Вроде автор не говорила, что он крысил, наоборот, писала, что зарабатывает больше нее.
Что же касается чужой квартиры - а это разве не автор захотела жить с мужем именно в этой квартире? она хозяйка, против ее воли никакой бы муж туда не въехал. Не хотела, чтоб там муж жил - могла бы с ним к свекрови и сестре вселяться или на съем из своей уютной трешки выдвигаться, или не на путешествия мечты копить, а взять с мужем ипотеку и купить общую квартиру. Но значит,эти варианты ей были менее удобны, чем вариант поселить мужа к себе, так что в этом не его надо упрекать.

Удивляет негатив к автору только потому что у неё нет обязательств и может позволить себе хотелки на собственные деньги . Зато те, которые забили на свои обязательства (вся семья мужа на долгую болезнь матери) вызывают жалость у комментаторов и сочувствие. Поразительно.

Ну да. А как иначе? Вообще не понимаю этой популярной на вумане темы, мол, истинный христианин должен отстрадать по максимуму. У нас пока все-таки светское общество, и браки тут добровольны и по желанию, из соображений комфорта, а не в целях подолженствовать и отмучиться по максимуму

Крысил, как иначе? За год отдал за машину 1,5 млн. Зато сейчас истерит и требует от автора все сбережения, которые сам по опыту может отложить за 3 месяца.