Не хочу ухаживать за свекровью

Топорно

Не поняла, что такое 4К.
В вашей ситуации я на вашей стороне. Получится, что именно вы крайняя, которая будет полностью ухаживать за свекровью. И за что? Даже не за спасибо.
Удивительно, какой олень ваш муж и какая нахалка его сестра.
Максимум, на что я бы согласилась, оплачивать расходы свекрови 50/50 (все таки она мать мужа), но без собственного физического труда. Жить с ней не стала бы.
Да и смысл там жить? Начнете обживаться в ЧУЖОМ доме, будете делать ремонты, покупать все - самим же захочется нормальной жизни, а потом все это достанется золовке. Тем более, ваш муж прикидывается благородным оленем и все сестре оставит.

А думала она, о том, что это ее имущество. Представляете?!

Вот именно. Золовке полный резон уже переехать в свой будущий дом и там устроиться.

вы правы, я таких оленей еще не встречала. в своей теме я опустила кучу всего, чтобы сократить. например, тот факт, что когда его сестра приезжала сюда 3 года назад, за неделю до приезда она инсценировала ссору со мной, прикопавшись к одной не слишком уважительной смс от меня к свекрови (там на самом деле не было ничего такого. оскорблений уж точно. но были такие слова как "какого хрEна", например. так что за месяц что она тут была мы с ней не встретились ни разу. и она так месяц обрабатывала свекровь, что после ее отъезда свекровь ни со мной долго не общалась ни даже со своим сыном!! и не общалась с нашей дочерью тоже! в общем, мы все обиделись друг на друга. но со временем мы поостыли все. тем более, что у нее здоровье становилось все хуже и хуже. вызывали скорую. мужу стало жалко мать, она похудела сильно. мы натянуто, но стали общаться. но за тот месяц золовка умудрилась забрать себе дом

она не переедет сюда из Москвы. она дом потом продаст и увезет деньги

ну разве она тогда не должна была договориться с дочерью, чтобы та потом забрала ее к себе. дочь этого делать не собирается. с нами отношения натянутые. со мной уж точно. она что думала я ее бесплатно досматривать буду? для этого должна была нормальные отношения со мной выстроить, чего не было

В таком случае, очень логично поступить так - дочери забрать мать к себе, продать сейчас дом и лечить маму в Москве. Здесь же медицина все равно лучше. Больше возможностей.
Золовка же не хочет ничего делать, но получить потом деньги. Хорошо устроилась.

Как радует, что не набежали моралисты недоделанные с воплями: этожмать! Этожсестра!
Нетвоедело!
А каким образом она отписала дочери дом? Завещание?

Нанимайте сиделку только официально и половину по суду возместите. Сестра конечно наглая. Я бы тоже не стала, пусть муж увольняется и оформляется по уходу хоть стаж будет идти.

Я вас понимаю, зачем вам это ? Если ваш муж хочет, то пусть помогает. Она ЕГО мама! Нанимает сиделку и все такое. Но лично вы тут при чем? У вас есть свои родители. Максимум, вы можете иногда уборку делать и готовить.

как это делается или как правильно называется этот "уход"? я погуглю

Пусть мать возьмёт кредит под залог дома. Смжтих денег будет оплачено лечение и сиделка. Как только сестра вступит наследство, ей придется все оплатить.

Господи ,одного прошу ,чтобы никому не доставлять вот таких хлопот под старость. И не остаться совсем немощной ,никому не нужной .

Пусть мать возьмёт кредит под залог дома. на сиделку и лечение. Сестра вступит в наследство и оплатит долги

Автор, зря вы "ввязались в драку" и зря сразу раскрыли все свои карты.
Ваше дело - сторона. Что будет делать ваш муж и его сестра вас вообще не должно касаться. Не надо быть такой активной. О том, что вы не переедете в тот дом, необязательно говорить сейчас, еще даже не было операции. Вы сами раскачиваете маятник, а должны были, наоборот, занять позицию тише воды, ниже травы и прикинуться шлангом, типа, " а что, есть какая-то проблема"?)) Косите под duro4ky и не выпрыгивайте из штанов. А того, кто бросается на амбразуру, как это делаете сейчас вы, обычно и ставят в позицию жертвы.
Вас вообще не должно быть во всей этой истории. Почему вы не хотите потеряться где-то в тумане и жить так, как жили раньше?

Да уж подкинула проблем свекруха...Конечно раз родительский дом-наследство детей, то нужно было что б мать заранее оговорила что кому и от кого она что ждет. А так получается что доча не замарается и за мамой ухаживать не будет. А потом продаст-и с баблосиками уедет. А вы будете за все платить, ухаживать, кормить и в итоге муж ваш будет жить в согласии со своей совестью))) но а на вас всем х положить.....Плохо очень плохо. Ультиматум мужу-сиделка и оплата всего что с мамой связанно 50/50 с сестрой.

Как мать возьмёт кредит под залог чужого уже дома?

А какие хлопоты? Есть достаточно большой дом, участок. Есть сын с семьей. Вполне нормально переехать в этот дом и ухаживать за матерью, но при условии, что дом достанется тому, кто ухаживает, т.е. сыну и его семье. Это нормально. Не нормально, когда одному ребенку все отписывается, а другой, вдруг, становится должным, но ему ничего не достанется взамен.

Сестра не хочет,невестка тоже,а сын ,как невестка кажет и получится ,что останется свекровь совсем одна.Как там все подписывалось никто не знает,может доченька маме напела,что мы с тобой в горести и радости,а потом и мама не нужна.Сколько таких случаев.

Так это уже проблемы мамы. Не надо было подписывать документы.
Кто ей виноват, что у неё с мозгами беда. Надо было думать наперед - ЧТО она может дать взамен тому кто будет её досматривать? Ведь знала же, что её дети не олигархи и денег на её уход у них может не быть.

У мужа чувство вины и ответственности перед матерью.Он выше всех этих дележек еще при живой матери.Это по мужски. Но именно на это ставка хитрой сестры.Она уверенна,что мать не бросит сын.Она будет мазаться годами.Может конечно на неделю в отпуск приедет.Мама при чем будет очень счастлива.Муж ваш заботы перекинет на вас.Он занят .он на работе.Вам же не трудно поехать помыть.накормить.папе поменять.И вы не сможете отказать,вы же не нелюдь. Вы попали в общем.При вашем отказе муж будет считать вас предатель ниц ей. Отношения очень испортятся. Потому что он не хочет портить отношения с сестрой.Я вижу такое решение. Продавать собственно ст матери.На эти деньги сиделка и уход.Мать это заслужила.Либо вам дарственная и ваш уход.Либо берите сестру за жабры пусть мать забирает.Иначе вы в дураках.Решайте громко и четко этот вопрос.По честному.Оформляйте все юридически грамотно.никаких обещаний и устных договоренностей

Так сестра мужа права, вы и правда устраиваете дележку и готовы ухаживать за свекровью из-за материальной выгоды ) Родственников все устраивает.
Ваш муж и его сестра пусть сами разбираются со своей мамой. Вопрос в другом, сможет ли ваш муж ухаживать за мамой без ущерба для вашей семьи (лично я сомневаюсь).

Вот именно, что вопрос в другом. 99% вероятность, что автор будет свекрови жё..пу мыть и полностью ее обслуживать, если переедет вместе с мужем. Кто-то реально верит, что автор переедет и будет жить так же, как и жила до этого? Если и обслуживать, то только себя и мужа, и детей. если они есть?
И да, дележка в этой ситуации правильна. Потому что за труды автор, посторонний человек, ничего не получит для своей семьи, кроме проблем со своим здоровьем и пинка под зад, когда свекровь умрет.

не хочу ухаживать за свекровью
===============================
Только не надо, что бы эта надпись была написана у вас на лбу и светилась как табло. Пусть это для всех станет сюрпризом уже по факту.

Почему расходы по маме 50/50?Тогда и наследство,дом и пр.50/50.Сестра ушлая. Пусть маму тогда забирает и сама досматривает. Муж странный какой-то.Ведь даже если платить будет то с семейного бюджета.Мама то в здравом уме еще.Поезжайте к ней сама и поговорите.Как она видит ситуацию.Конечно вы ее не хороните еще.Но вряд ли сын сможет с ней говорить.Не знаю,но ваше положение самое не завидное.

да естественно я не перееду к свекрови. я это даже обсуждать не буду. я готова была переехать если бы этот дом стал домом моего мужа. а так что мне приезжать в дом, где живет человек, с которым у меня всю жизнь натянутые отношения. да еще и юридически дом принадлежит человеку с которым я 3 года не общаюсь и не собираюсь. и она со мной.

ну не ради своей. мне достаточно того что у меня есть. но ради мужа я могла бы ухаживать за ней. если бы знала что дом будет его. значит в будущем это досталось бы нашей с ним дочери. ради нее только готова была

+100000 Разумный честный подход. Никто не отменяет сыновий и дочерний долг. Но одному все а другому джопу мыть-это не честно! Мы взяли все расходы, весь головняк по уходу за свекровью на себя-но нам достанется имущество. С одной стороны сын выполнил долг(с моей помощью) за это бонус! Сможем улучшить свои жилищные условия. Да если мать бы ничего не смогла завещать-ухаживали просто так ибо так воспитаны, но за бонус оно веселее

я ни за каким чужим человеком не готова ухаживать бесплатно. причем, я знаю что это такое когда человек старый и больной. мои родители в свое время забирали так к себе мою бабушку. перед смертью она вообще пол года лежала и делала свои дела под себя. запах в ее комнате стоял такой, что мне кажется он до сих пор не выветрился от туда. это тяжкий труд. почему я должна делать это бесплатно? а мама мужа это мне чужой человек. отношения с ней были не очень всегда.
муж у меня очень брезгливый. и сам говорит, что не представляет как подмывать одно место своей маме. говорит, что сын не должен такого видеть. и я может и согласна. но не знаю к чему он этого говорит, что типа я должна или что типа сестра его. мы с ним сейчас в конфликте из-за этого всего.

Много +++. В таких вопросах, тем более когда есть братья/сестры лучше молчать и "тупить" - сохраните свой брак. Сталкивать лбами лишнее и для вас же чревато. Откатывайте автор свою позицию назад и назначайте мужа главным в решении этой проблемы. Как только запахнет жареным вы свою позицию "не поеду и ухаживать не буду" спокойно и безапеляционно озвучиваете и все.

Ну как бы мама недвижкой то уже распорядилась-сестре. Но мужу то она мать, заботится будет все равно поэтому 50/50 хотя бы. В таком положении они с мужем могут и на все 100% содержания свекры влететь, а дом уже сестре принадлежит...а так хоть что то

Мне одной кажется,что это разводка. Слишком все утрировано- и свекровь сильно больная, и сестра открестилась и дом уже три года на нее записан. Мое мнение- ну не бывает в реале таких тупо упоротых стариков, которые "под старую задницу" оформляют имущество ( даже не завещание, которое можно переписать)на дочь, живущую далеко, без всяких гарантий на уход с ее стороны.

Настойчиво предлагайте сиделку. Объясните ему он -брезгливый, вы-тоже. У мамы есть родная дочь-та тоже не хочет. Поэтому родственники скидываются и нанимают сиделку/помощницу. Это цивилизованное решение. Вы как жена готовы помочь-ну например уборкой 1 раз в неделю или приготавливать еду суп, второе на несколько дней и отвозить маме. и т п. Вы семья и у вас своя жизнь, но маму конечно бросать никак нельзя!

ХЗ может и разводка, но все равно тема то актуальная-уход и досмотр, у всех есть какие то соображения по данному вопросу, опыт. А старики бывают очень наивные, слепо любящие своих омерзительно-наглых отпрысков типо сестрицы...полно таких, к сожалению

Почему разводка?? Так часто бывает одному недвижимость другому горшки. Свекровь раньше себя неплохо чувствовала и думала так будет вечно.Любимице недвижка а постылому уход за своей персоной.

вот девочки, может у кого юр образование есть и подскажете.
я помню случай 100 летней давности. еще когда в институте училась ходила к репетиторше одной на дом. она ухаживала за своей старой мамой и рассказывала, что судится с сестрой родной. тк сестра взялась досматривать мать, ей оформили дарственную. но по факту она матерью не занималась, та сидела голодная. ей нужно было пить какие то таблетки, но за этим никто не следил. моя репетиторша приехала и забрала мать к себе в другой город. и стала судиться с сестрой. вот и я не знаю чем там все закончилось. но помню она говорила что дарственную почти никак не оспорить, кроме как доказывать, что опекун покушался на жизнь иждивенца. они это и доказывали, что матери этой не оказывалась необходимая мед помощь, не покупались лекарство, чтобы она побыстрее откинулась и кв освободила. но не знаю, что там в итоге. вот интересно мы то так сможем потом на сестру в суд подать. если нам придется за свекровью ухаживать, я буду уговаривать мужа на суд всеми силами. если отсудить что то реально

4К- четырехкомнатная

я не разговариваю с сестрой мужа и вообще не знаю, что она думает по этому поводу. муж с ней поговорил 1 раз (я про 1 раз знаю), где она сказала, что не приедет тк семья, дети, мол ты ближе, ты и занимайся, ты сын родной.
она вроде как и не отказалась словами забирать мать к себе. но и не предлагала этот вариант, как альтернативу. она явно этого не хочет, иначе сказала бы, мол заберу маму к себе. может она в итоге и заберет кто его знает, но морозиться от этого будет долго. и наверное тупо дождется момента когда ее транспортировать будет нереально. сейчас еще реально. и свекровь сама готовится на операцию в нашем городе. проходит врачей тут. и собирается делать ее тут. тк я с ними почти не общаюсь. я делаю выводы только из своих наблюдений. что свекровь никуда ехать не собирается/дочь ее не зовет. вот может и бегу поперек паровоза, но я же хочу уже сейчас знать кто ее потом будет досматривать. тк она все старее и старее, все немощнее и немощнее. и никто не телется с этим вопросом.

да и вообще после операции что будет. тяжелого не поднимать, наклоняться нельзя итд не знаю какие там ограничения после такой операции. ухаживать за ней придется уже сейчас. и дай бог если она потом восстановится после нее. еще и не ясно до сих пор с этими врачами будут ли назначать химию. вроде лимфоузел какой-то еще увеличен. ни разу слава богу не сталкивалась с этим диагнозом. но насколько мне известно после химии человек очень плохо себя чувтсвет

Ваше желание знать заранее вполне оправданно! Потому что вы прекрасно понимаете, что всё придет к тому, что все, абсолютно все заботы по уходу за немощной свекровью лягут на вас.

и вообще обидно. с этими врачами муж отпрашивался с работы, терял деньги. вот 2 дня с ней ездил, а на третий день ей опять что-то назначили. и она ему в наглую говорит "а завтра ты мне поможешь?" даже он уже психанул, говорит, к этому врачу тебе 3 остановки проехать, возьми такси. мне что с работы уволиться?
я в шоке с такой наглости. она всегда была такая. а сейчас эта старческая тупость еще. ой девочки так бешусь как вспоминаю моменты недавние с ней. такая тоже манипуляторша. сидит плачет и говорит "вот умру. ну что же. не велика потеря для тебя сынок". так бесит меня!!!

А вам какая разница кто? Главное, что не вы.

я еще и не хочу чтобы моего мужа так кинули. это не честно. правильно выше написали олень какой-то. раздражает меня

я просто не представляю. вот она будет лежать. я не поеду к ней. он получается будет ездить у нее отвисать после работы, может даже ночевать там. а как же тогда я и наша дочь? и сколько это придется терпеть. бывают старики годами лежат

извините, что я тут исписала уже всю тему, но меня колбасит. я просто думаю, что сестра сейчас поет маме в уши, вот посмотри какие они, без денег ты им не нужна. просто проскальзывают кое какие намеки такие. от этого и бесит. что сделают же неправыми в той ситуации, когда мы правы. свекровь ну совсем неадекват какой-то. дочка у нее любимая после всего этого.

Так это уже проблема вашего мужа. Вам что, больше нечем заняться, как решать всё за всех? Расслабьтесь и живите своей жизнью.

Ничего вы не докажите.Сделка была подписана матерью в здравом рассудке. Она распорядилась своим имуществом еще три года назад.Сейчас она бедная,больная старушка.Живет в доме дочери.Ухаживать дети за родителями должны лишь по совести.Если ее нет,то нет такого закона обязывающего. Сколько стариков имеющих даже знаменитых детей,умирали в одиночестве покинутые. И вечная отмазка дети далеко. Вы рядом.Так что на это и расчет.Говорите об этом сейчас.решайте вопрос.Потом когда она с ляжет, неужели вы не станите за ней ухаживать. Будите материться,но не бросите.А сестра молодец, дождется конца и еще при деньгах останется от продажи

а чо - так можно?!?! я не знала.... ссыль на закон киньте плиз.

вот может и бегу поперек паровоза, но я же хочу уже сейчас знать кто ее потом будет досматривать. тк она все старее и старее, все немощнее и немощнее. и никто не телется с этим вопросом. [/quote]
_____________
Кто будет досматривать- ну угадайте с трех раз- ВЫ. Сестрица мужа будет спихивать ответственность на брата "типатыжерядомживешь", "тытожесын", ваш муж под девизом"немужскоеэтоделомамежопумыть" будет стараться переложить все эти " приятные моменты" на вас под мантру "мыжеоднасемья". Скажу больше, исходя из вашей общей ситуации, что расчет на семью сына на уход за свекровью был изначален со стороны сестрицы и самой свекрови еще несколько лет назад. Они три года назад оформили дом на сестрицу и не известили вашу семью об этом, предполагая вашу реакцию и надеялись и дальше молчать, если бы ваш муж сам этим не поинтересовался. Они обе надеялись, что не зная об этом, ваша семья просто из чувства долга автоматически будет за ней ухаживать, просто по близости проживания рядом с ней и оформление дома на сестрицу всплывет еще ох как не скоро. Не исключено, что если вы откажетесь в таких условиях ухаживать за его мамо, то возможен и развод.