Брат и квартирный вопрос

Вам ваш братишка сейчас очень наглядно демонстрирует это "мыжсемья".

Надеюсь до этого ещё очень далеко.

К сожалению да((
Только с мужем разошлась, теперь ещё и с братом буду не в лучших отношениях (так при этом ещё и живём пока вместе)

Нет у него железных аргументов. Зато у вас и ваших родителей есть укоренившаяся привычка дуть ему в попу.

Не понимаю, почему вся ваша семейка так носится с его хотелками. Хочет - пусть заработает на свою недвижимость в Москве, ему никто не запрещает. Ах, он двух детей вместо этого наклепал? Ну так это был его выбор. Под дулом пистолета его никто не заставлял этих детей делать.

У меня этой привычки нет. Родители да, хотят помочь. Мама мне ни раз говорила, что брат не сможет без помощи и поддержки

Я ему сегодня это и сказала, что 2 ребёнка-это его выбор, но при этом я точно такой же ребёнок наших родителей. Родители помогали ему с жильем при условии, что он поможет потом мне.и он был на это согласен. Проблемы только сейчас начались

Объясните маме, что, с тех пор, как брат повернулся к вам совсем не лицом, вы не только теряете надежду на свое жилье в обозримом будущем, но и рискуете рано или поздно остаться на улице в старости. Вам нужна какая-то доля жилья в собственности, чтобы, когда родителей не стало, вы могли позволить себе на стоимость доли + 1/2 наследства купить жилье.

Ну или, как вариант, можно найти временного мужчину, родить "для себя", и требовать с родителей жилье на основании наличия у вас ребенка.

Автор, я уже писала, Вам сейчас нужно по горячим следам, что называется добиться у родителей дарственной хоть на кусочек этой квартиры. Мотивируйте чем угодно, жалуйтесь, плачьте, но доведите это дело до конца. вы, мол тоже несчастная: муж бросил, ни кола ни двора тоже не имеете и т.д.
*
Будет у Вас хоть что-то в собственности, брат Вас подвинуть не сможет.

Теперь вопрос: как нормально общаться с братом, живя в одной квартире? У меня как-то резко испортилось к нему отношение

Холодно, отстраненно, и как можно меньше.

Ну от мужа я сама ушла, а на счёт доли а квартире уже сейчас- можно поговорить, только давить не на жалость, а на справедливость.

Родители, конечно, тоже хороши: настаивать на уговоре, включающем в себя помощь от брата вам, прекрасно зная, что брат и о себе-то позаботиться не в состоянии. Каким местом думали?

Думаю вера в сына. У него и тогда уже были грандиозные планы по поводу бизнеса, но ничего даже не началось в итоге

Автор, послушайте мой совет.
Брат вам НИКТО, его семья- пустое место для вас. И это правильно. Думайте так, но не декларируйте ваши мысли. Внутри отрекитесь от него. То , что делают ваши родители- это несправедливо. Донести это до них. Выход есть. Пусть продают свою квартиру в Москве и покупают однушка. Остаток вам, он может пойти на 1 взнос или даже на студию. И лучше не ждать, давите, что так будет справедливо. Плюс будет своё жильё до брака. Бы противном случае, СВОЛОЧИ ваши родители.
Все для брата...

вежливо и равнодушно. У вас больше нет единой семьи, у вас коммуналка. Брат теперь считает себя отдельной семьей с женой и детьми и поступает так же. Так что брат теперь по сути сосед. Постоянно спокойно и уверенно говорите ему что ни родители, ни вы в подмосковье не поедете ! Пусть привыкает к этой мысли. Если он начнет бормотать"ой мы молодые с тобой вместе поживем" - четко проговаривайте, что вы уже знаете, он врун, что все его слова - ложь, что никто ему верить больше на слово не собирается. И родителя в голову вбивайте, что нельзя потакать брату во всем. На вопли брата, что детям лучше в Москве - скажите что он мужик, вот пусть на лучшую жизнь своим детям заработает, а к родительской недвижимости пусть лапки не тянет. Вежливо так, но внятно постоянно ему это проговаривайте.

Так и есть. Он - типа мужик, значит, с него и спрос в разы больше. Вообще не понимаю родителей автора. Ни у дочери, ни у сына, ни у невестки, ни у тестя своей недвижимости нет. Дочь не ушла к "квартирному" мужу, они снимали. Значит, дочь нуждается в жилье ничуть не меньше, чем сын.

Если на то пошло, родители активно помогали все эти годы именно брату, позволяя ему с семьей жить у себя и таким образом не тратить на съем. По идее, брак уже сто раз должен был накопить на первый взнос и взять себе ипотеку.

У меня очень хорошие родители!
Вы сами подумайте: есть дочь, у которой муж хорошо зарабатывает и по сути мы не нуждались в жильё ( снимали, тк это удобно, если бы не было денег- жили бы с мамой мужа, либо в квартире его бабушки, либо в доме в 40км от Москвы)
Есть сын, который живет с ними и у него вот вот родится второй ребёнок (получает немного, жена только только окончила ВУЗ)
Есть деньги на 50метровую квартиру в подмосковье.
Логично ведь купить квартиру и впустить туда жить своего сына! Вот разве нет? Вы бы что на месте родителей сделали?
Отдаёте значит небольшие суммы дочери и сыну на первоначальные взносы. Сын по итогу остаётся жить в квартире с родителями, а первоначальный взнос складывает с материнским капиталом и берет ипотеку на 15лет в дальнем Подмосковье? И кстати стоит добавить, что брат ещё в то время долго не мог найти работу- пол года сидел почти. Ну вот вы бы как поступили на месте моих родителей?

Муж единственный ребёнок в семье- у него у матери квартира, у бабушки с дедом квартира и дом в подмосковье. Снимали, чтобы жить отдельно и до работы недалёко добираться.

неправы ваши родители....именно по ту ваш братец наклепал аж двоих !!! детей, сидя в квартире родителей и частично ни их шее. Если бы ему в зубы не готовое решение, а первоначальный взнос - может вместо того что б плодиться он на квартиру зарабатывать начал. А так он обнаглел, все готовое. вон, в благодарность уже и родителей подвинуть хочет. Ну, долго они еще ему дуть в попу собираюься ? Любименький сын так скоро из на кладбище попросит удальться. А что, у него ж дети. Им место побольше нужно. Допомогались ваши родители, вырос сынок ленивым, наглым, детей делать умеет - а содержать нет.

Кстати, да, у брата ведь материнский капитал. И где его первоначальный взнос за годы жизни с родителями?

ИМХО, большую свинью вам подложили ваши хорошие, но неумные родители. В семье мужа может быть сколько угодно недвижимости, но вам там не принадлежит ничего. Вы даже в худшем положении, чем ваш брат, просто потому, что вы женщина - а на пост-советском пространстве женщин дискриминируют в плане работы и заработков. Слава богу, у вас хватило ума не рожать ребенка - иначе велик шанс, что вы вернулись бы к родителям с дитем.

По идеи да, но он то пол года не работает, то 4 месяца. Да и когда работает- небольшие деньги получает. Но если жена на работу выйдет, то и в ипотеку можно влезть.

Автор, вы сами себя перечитайте. Недвижка вся даже не у мужа, а у его родни. Случись что с мужем - вы с голой попой. Собственно, так и оказалось.

Угу, брат бездельник никчемный, но родители в него так верят, так верят.

да, это удивило ! брат постоянно не работает, регулярно делает только детей ,но при этом родители и автора на полном серьезе обсуждают, что этот лентяй что то там выплачивать сестре будет ? ага...как бы братишка еще и пенсию у родителей забирать не начал. Чудно, надеяться, что невестка заработает. С двумя то детьми у нее не карьера, а сказка будет. Автор, вы с родителями в каких то иллюзиях относительно братца витаете.

Выбора у родителей не было- ну не хотели они жить вместе с ними в одной квартире, двое детей все таки, тяжело старикам. да и жена брата не солнышко. Частенько у них скандалы бывают. По поводу материнского капитала и ипотеки: у родителей были деньги на 1 квартиру- если бы они отдали часть мне и часть брату- эти деньги ушли бы в наши семьи. Они копили все таки на собственность именно себе, а не для того, чтобы при разводе мы что-то делили со своими бывшими. У меня как раз так и получилось- ну вот развелась, Слава богу ничего делить не пришлось.

Я никогда в иллюзиях на счёт брата не витала. Да и мама все тоже понимает, ей просто его жалко

По сути, в серьез обсуждали, когда был только 1 ребёнок и повторюсь, жена его категорически не хотела больше рожать. В этой ситуации, когда оба работают, когда 1ребегок, за съем жилья платить не нужно - 20тыс в месяц отдавать сестре по сути не должно быть накладно

Мне смешно такие вещи читать. У брата все в шоколаде, он хочет работает, хочет не работает. Вокруг него все прыгают и в клювике квартиры приносят, и при этом его же жалко. Как хотите, но мне со стороны кажется, что ваши родители явно питают слабость в отношении вашего брата, а вы типа перебьетесь. Может, опять приживалкой уйдете к кому-нибудь.

Родители жены вашего брата подсобили как-то при покупке недвижимости для их семьи? Или только ваши впряглись?

Причём здесь я с голой порой? Я вообще не на какое имущество его семьи не претендовала.
Квартира бабушки с дедушкой полностью на него оформлена.

И 1/2 дачи тоже на нем по документам. Только Мой бывший муж вообще здесь не причем. Здесь суть во взаимоотношениях меня и брата

Это вообще отдельная тема. Они вообще никак не помогли и полностью отстранились. Хотя возможность была и есть, но у них там собачьи отношения

Зачем утрировать? 1 квартиру купили себе- впустили его туда жить с семьей. Да, могли разделить сумму между нами попалам, но тогда никакой недвижимости новой у них в собственности не было бы

Так им важнее недвижимость в собственность получить или детям с жильем помочь все же?

Важнее все же помочь детям с жильём.
Так они и помогли. Если б делили сумму, то ни я, ни брат Квартиры бы не купили. У меня была небольшая зп, у брата 2е детей и не стабильная работа. Ему бы даже ипотеку не одобрили бы. Мне если б и одобрили, так это было бы жильё совместно нажитое с моим бывшим мужем. И ещё раз повторюсь- брат жил с родителями! Я отдельно.

Нет,не логично поступили ваши родители.У вас лично не было НИЧЕГО ,так же как и у брата ..Никакие 《квартиры бабушки мужа 》к вам не относятся ,скольбо их не было.Можно было купить брату эту же,что они купили ,но оставим ипотеки на млн например.Половину мат.капиталом братец вскорости закроет ,ну а 550тр уж как нибудь выплатили бы...может и свекры подсуетились бы.А так они вообще не при чем？Ну им в общем и незачем суетится,доча пристроена и так.А оставшийся млн вам-для МСК конечно не большая сумма,но тоже варианты есть как потратить на отдельное жилье

Вот вы совершенно зря додумываете.Я не встречала еще ни одной семьи,которой действительно не дали бы ипотеку.Кому то одному из супругов в каком нибудь банке точно бы оформили.А 《не дают》тем,кто брать не хочет и только ищет отговорки.

О какой 《новой недвижимости в собственности родителей》вы говорите？То,что квартира оформлена на маму- абсолютная формальность.Поселив сейчас туда семью брата родители этой квартирой уже не будут пользоваться никак и никогда .неужели не очевидно？

У меня такое мнение. Это родительские накопления, родители их копили - как хотели, иак и потратили. Что значит нечестно? Очень даже честно тратить свои деньги по своему усмотрению. А вот нечестно расчитывать на половину родительских денег. Надо свои копить.
Теперь об уговоре с братом. Вы брату ничего не лавали, ничего и не имеете права требовать. Родители ему деньги лали - пусть родители ща вас и требуют. Вобшем, вам надо обращаться к родителям, а родители пусть сами решают свои уговоры с братом.

Даже если б дали ипотеку, то он бы все равно выплачивая ее жил бы с родителями. Я не знаю как вам ещё объяснить, что родители, купив квартиру, сделали все правильно. Вопрос не к родителям, а к моему брату. На самом деле даже не исключаю, что в будущем родители реально съедут в подмосковье, а эту квартиру разделят между нами.

Да нет, вопрос скорее к родителям, и уже потом к брату. У родителей все рычаги влияния. Они решили организовать квартиру брату, оставив вас без перспектив отдельного жилья. И, если вы считаете, что купить квартиру для брата было единственным правильным вариантом, то уже без разницы, будет вам брат что-то выплачивать или нет. Ведь приоритет - удобство родителей, а им хочется жить отдельно от семьи с маленькими детьми.

Слушайте, но ведь ситуация такова, что брату реально нужнее. Тем более второй ребенок совсем кроха, жена значит в декрете, он обеспечивает 4 человек худо-бедно. А вам бы для начала начать обеспечивать хотя бы себя. Что у вас там за отношения, если вы в такой сложной ситуации его поддержать не можете и что-то там еще требуете. Понятно же, что помогают тогда, когда есть деньги. И семья. Да, он не планировал второго ребенка, а вы не планировали разводиться, все менятся, надо исходить из фактов. А родителям хоть кто-то из вас помогает, интересно? Кстати, это обычная практика, когда брата отселяют, а сестру оставляют родительскую квартиру, но потом. или делится все пополам, но после смерти родителей. А пока надо вспомнить, что вы взрослый человек, и слава богам вам скоро не надо будет жить табором, и вы свободны, вам не надо детей поднимать, вы можете наконец начать работать нормально, вам всего 25. Да вообще прежде чем делить чужое, попытайтесь хотя бы заработать на свое.

Да, у меня лично не было ничего. Точно также как у брата. Сейчас такая же ситуация- лично на нас с братом ничего не оформлено. Родители со мной в квартире не против жить, у меня нет двоих детей. Конечно рассчитывали, что со временем я приобрету в ипотеку своё имущество, брат думали поможет.
Ну не купили бы они эту несчастную двушку, ну получила я бы 1,5млн. Состою в браке. У меня такой муж, что мы просто эти деньги потратили бы. Или вложили бы в достройку дачи. Ну ок, развелись, через суд он мне бы их вернул. И я опять же с этими деньгами только уже время сколько прошло.
Квартира покупалась на этапе строительства, я считаю выгодно приобрели, сейчас на 20% их дороже продают. Просто суть в том, что родители свои деньги решили вложить в недвижимость и тем самым отселить брата с семьей.

Ну все прекрасно. Родители хорошо вложились и могут теперь отселить брата с его выводком. Проблема-то в чем? Вам изначально никто всерьез не предлагал помогать с жильем, это всегда была бредовая идея из разряда маниловщины.

Почему брат 《выплачивал бы ипотеку и жил с родителями》？квартира построилась уже ведь？ключи получил и вперед справлять.новоселье ！Нее,автор я вам поражаюсь....вы отчаянно не хотите розовые очечи снять и все какие то оправдания находите ....Кто то выше написал,что вы брату в попу дуете всем семейством.Так вот я соглашусь-вы туда уже так надули,что у вас у всех в голове сквозняк🤔 При таком подходе вы с родителями сами скоро в МО уедите,а они с женой в трешке в Мск остануться .И вы еще и на памперсы им скидываться будете,ибо КУ дорогие,а денег у брата мало,он бедный,ему с работой не везет....Может я грубо пишу,извините,но вот у меня такое ощущение.Вы передайте своим родителям,чтотдля того чтоб сын встал на ноги им надо для начала снять его со своец шеи.

Вы ,видимо,не все прочитали....Брат в МО желанием не горит переезжать,а хочет туда отправить родителей.И они уже почти даже и согласны.А в трешке останется он с семьей вчетвеоом и автор.И мне почему то кажется ,что и автора оттуда очень.скоро выжмут.

Да, брату нужнее! Я рада, что он туда переедет.
Буду начать бояться, когда захочет поменяться с родителсями местами. Но я в любом случае буду копить копить и копить- может когда-то и куплю что-нибудь сама.
Родителям конечно помогает- коммуналку с братом попалам платим+ продукты на всю семью покупаем и он и я. Вот шкафы купе в прихожей поставили, балкон перемонтировали.

Меня в Подмосковье он не затащит, да и повода нет. Но то, что я через какое-то время уеду на съемную или простое мужчине перееду- шанс есть. Не тащить же к себе и снова у всех на головах- раз у брата здесь семья ю, так и у меня пусть будет