Неприятно общаться с мамой

Ну например скажу ,что муж получил повышение и слышу от нее "Он у тебя молодец,но ты смотри ,он у тебя вон сколько на работе пропадает ты не думаешь ,что он тебе на самом деле изменяет?" или "Ну да,платье красивое,а ты что-то растолстела !" или банально если я сплю в выходные до обеда ,а она такой радости лишена - она зная о том ,что я сплю в единственный выходной много может позвонить прям в 9 утра и сказать какую-нибудь гадость в разговоре или сонную меня подкалывать что я 3 раза спросила как у нее дела - иногда я не подхожу к телефону но меня заедает сильное чувство вины и страха что ли - это с детства,мама раньше орала если я с первого раза к телефону не подходила,поэтому у меня на автомате уже трясет если я не могу ответить на мамин звонок.Я серьезно наблюдала несколько месяцев что бы прийти к выводу такому.Стараюсь ей уже ничего хорошего не говорить - просто у меня все нормально.Но бывает не получается - она сама выводит на разговор ,а я ведусь.Причем все так ловко - все с милой улыбкой - гадость скажет и дальше щебечет.Очень выбивает из себя.И знаю как реагировать на такое ,да не получается из раза в раз - просто как рыба ртом воздух хватаю от неожиданности и непонимания происходящего.Помимо этого мне просто неприятно с ней разговаривать на многие темы стало - она может осуждать человека за внешность ,причем так гадко самой становится от ее слов ,она прям со злостью так "Фу,вот у племянника девушка из европы - кобылина еще та,но они ж там толерантные все" или "Как ужасно люди ходят и одеваются - все какие-то грязные ,замызганые ,фиг пойми как одетые..ужас!" ,или "Ну вот куда он ко мне подкатывает?Где я ,а где он?!" и прочее подобное.Как взять себя в руки и что с этим делать не знаю.

Тааак, и из всего этого мы делаем вывод, что вы маму, таки, любите?

Неприятно - не общайтесь... Сводите к минимуму Ваше общение.

Я же написала ,что люблю.

Никто в здравом уме здесь Вам толком отвечать не будет. Случай Ваш классический, эта тема давно и подробно разобрана психологами. Ищите блоги, статьи, семинары по темам вроде "Шизогенная мать", "Материнские манипуляции". Вы поразитесь, насколько это безобразие распространено. И, ради Бога, не "берите себя в руки". Борьба с собой бесполезна, поскольку силы неравные. Читайте и слушайте Капранова, он смог заставить задуматься даже упрямого меня. Счастья Вам!

Сложно.Вот как свести - это же мама.Одно дело если бы она была там законченной психопаткой от которой только бежать и остается,а другое дело когда я просто не могу за себя постоять что ли.Эта проблема не только с мамой - мне действительно сложно общаться со всеми людьми которые любят продавливать,орать,гнобить и унижать,но там я просто могу уйти и перестать общаться,а с мамой так не прокатит.Мы пару раз ссорились надолго,как-то пару месяцев не общались совсем - но мне стало стыдно и я позвонила первой.

Спасибо вам,я читала на подобную тематику что-то когда -то,тогда я впервые начала замечать какие-то вещи,но потом подумала "да ну бред - это же мама ,не может она так себя вести,она наверное просто не осознает,маму не выбирают".А сейчас все хуже и хуже,я делаю записи,веду дневник ,могу прям проследить ,что за год произошло и на сколько все хуже стало.

Точно, послушайте и почитайте Капранова. Он грамотный и выстраданный. И с темой "святого" разбирается безжалостно. Маски, роли, границы, табу, чувство вины, ... - Ваши темы. Как и большинства людей. "Отпиливать гири на ногах, а не отращивать крылья" - неплохой девиз?

Она в вампир. Питается вашей энергией. Её можно только жёстко разграничить. Кстати чувство вины она вам же его и вселяет, потому что вы дочь, а она мать и в качестве дочери вы ей всё "должны". Хотя это не так, это она вам должна как мать, потому что вы её ребёнок, в не наоборот. Ничего вы ей не должны раз она вас психически разрушает. Она враг вашему здоровью. К сожалению, чтобы такое понять, уходят годы. В нашей системе ценностей и восприятий мама всегда любит и делает своим детям добро, это как сказка о принце на белом коне, но в реальном мире это не всегда так.

Ну нельзя же быть такой тетехой. Телефон выключайте когда спите. Орёт сразу отбой. Говорит вежливо общаемся. Жалобы на здоровье - мама, тебя записать ко врачу? Нет так нет, тему меняем. Насчёт помощи семье вы вообще то не обязаны, если она не инвалид или пенсионер. Это на ваше усмотрение. Вы должны быть хозяйкой положения. Меняйтесь.

Я телефон ставлю на виброрежим от которого легко просыпаюсь,хотя знаю ,что у меня бессонница,знаю ,что мне надо высыпаться ,но так работает.Деструктив и антилогика,не могу себя перебороть.Иногда меня клинит на эту тему и я даже в душе прислушиваюсь - не звонит ли кто.А уж если я в кино ,в метро или в другом месте где невозможно говорить - сижу как на иголках пока не смогу перезвонить,хотя сейчас легче - смс скидываю,парюсь ,но уже не так сильно,хотя тоже бывает клинит.Больше всего ненавижу мамино "я перезвоню" - я как замороженная хожу пока она не перезвонит - делать ничего не могу,нервничаю,из рук все валиться,бошка ватная.Почему?А не знаю я,я не могу контролировать свою нервную систему.По поводу врача - я и говорю "мама ,давай я тебя в клинику запишу хорошую" - она либо вообще может мимо ушей пропустить,либо "ой да вот когда мне ?" может еще больше надавить "ой да когда мне по врачам то шастать ?!у меня дети в отличии от тебя!".Тема меняется,но на следующий день все тоже самое по кругу только уже не с ногой ,а ,допустим,с рукой.

У вас инфантильная позиция. Если мама, то не человек что ли? Она просто человек со всеми недостатками. Общайтесь как две женщины, а не ребенок и родитель.
Мне вот Лабковский помогает личные границы ставить, то есть его эфиры. Про общение с матерью у него очень ясные рекомендации, без страшилок, именно здоровые отношения, поищите в сети.

У меня нет девизов в принципе,жизнь очень быстро меняется и люди тоже.Но это уже другая история.Хотя фраза хорошая.Спасибо,почитаю.Мне реально сложно отделаться от мысли ,что мама - это святое.Потому ,что стыдно говорить в обществе ,что "мне кажется мама меня не любит" или "я маму не люблю" - это табу,хотя это частая проблема ,видимо.К тому же моя мама всегда говорит ,что дети - это смысл ее жизни,что ее жизнь удалась потому ,что есть дети.У меня совершенно противоположное мнение на это счет,не думаю ,что дети должны быть смыслом жизни ведь дети - это отдельные люди и рано или поздно они отпочковываются и идут своей дорогой.Но эта фраза прям задевает чувство вины когда думаешь "ну все,сейчас я ей все скажу".

Ну вот видите, у вас и тревожность на этом фоне повышена. Позиция жертвы, вы её боитесь. Но если вы взрослый человек, то можете выбирать свои действия. Не виброрежим, а выключить. Детство кончилось, у вас своя взрослая жизнь.

У меня была та же ситуация. В какой-то момент я поняла, что либо я уезжаю в психушку, либо перекрываю этот канал качания моих сил. Попыталась с матерью поговорить об её отношении, о том, что меня ранит в её поведении. Мать ответила, что ей пофиг на мои чувства, как считает нужным, так и ведет себя со мной. На этом наши пути разошлись.
Думаете, это как-то огорчило мою мать? Вовсе нет. Она только рада, что ей больше не нужно видеть, что я счастлива и у меня всё хорошо. К тому же у нее появилась шикарная возможность - ныть посторонним людям о том, какая она несчастная, подлая дочь перестала общаться.
Корни этого растут в зависти. Завистливые женщины не ограничивают себя даже в зависти к своим дочерям.

Ситуация практически такая же. Ограничила общение , просто надоело уже. Знаете, жить тало гораздо легче.

Я и стараюсь общаться.Мама при мне матом ругается,кости своим подругам перемывает ,про мужиков своих рассказывает.Я такое не люблю но терплю.Ей может выговорится надо.НО.При любом удобном случае она может меня одной фразой опустить до уровня пятилетки.Это очень выбивает из колеи.Я то прекрасно понимаю ,что это человек и со своими недостатками,как и все.Но она это не понимает.Она может унизить меня на раз-два.Бьет по самому больному.Раньше это тоже было ,но там был просто деструктивный ор.Сейчас у нас вроде дружеские отношения ,но это не мешает ей в каждом разговоре выводить меня на эмоции.Бьет по самому больному.И все с милой улыбочкой.По ощущением будто за шиворот кусок льда кинули.Уж лучше бы орала ,как раньше - это был просто комок снега сразу в лицо,тут хоть знаешь что агрессия вот она.

Я ограничивала общение.Может она и жаловалась на меня другим.Но потом все опять - мне стыдно - я звоню ей. Говорить с ней о чувствах я пробовала еще давно - довела меня до истерики в итоге своим криком.Это был вообще единственный раз за всю жизнь когда у меня была форменная истерика.Сейчас уже не хочу - это повториться,плюс она припомнит все старое что было и мне будет еще и стыдно.Потом у меня нарастет тревожность и я забьюсь в угол и буду думать о том ,что она сейчас позвонит мужу,свекрам и всем -всем-всем и расскажет какая я плохая и от меня все отвернуться и останется только мать.Хотя логикой я понимаю - она так не сделает ,потому ,что если сделает - мне терять будет нечего и если так случиться ,что от меня отвернуться все - цепляться за маму я не буду точно,так уже было и это плохо кончилось.

Ну вот я не знаю ,что заставляет меня ей звонить.Я сама себе поражаюсь поскольку все это нелогично.Вот каждый день одно и то же - надо позвонить маме.Будто меня выдрессировали.Если не звоню - звонит сама ,с шуточным упреком ,что я про нее забыла.И знаю я что небо не упадет если не позвоню.Но не могу ничего с этим поделать.

У вас чувство вины. Поэтому вы снова возобновляете общение. С этим гадо бороться. Иначе вас вечно будут считать за тряпку, которая обиделась, убежала, а потом опять приползла
Не бойтесь, что она кому-то расскажет всё. Умные поймут, а на тупых плевать.

Я честно скажу, месяца 4-5 необщения мне было очень плохо и больно от того, что матери пофиг. А потом, как рукой сняло, будто пелена с глаз слетела и пришло осознание, что да, этому человеку я безразлична. Сейчас я наоборот боюсь, что она начнет навязываться и лезть в мою жизнь, когда поймет, что это не игра и не детские обидки (не общаемся 9 месяцев).
С соей души прям камень упал, мне стало очень хорошо. Пропала нервозность, агрессия, желание суицида, желание нахамить кому-то и прочие чёрные чувства. Я даже с людьми мтала лучше общаться.
Это, как наркомания или алкоголизм. Ты думаешь, что без этого будет плохо, потом наступает ломка, а потом осознание, как без этого хорошо.

Вы не поняли. Это Нездоровое общение, больное. Вы вообще что нибудь про личные границы знаете, читали? Не надо жаловаться, меняйте поведение.

Мне нужен повод.Иначе буду себя чувствовать себя виноватой,буду думать ,что мама что-то там замышляет и т.д. Но она этого повода не дает.Было один раз еще давно ,но это было перед моей свадьбой и все вокруг мне плешь проели ,что "иди помирись,надо быть умнее ,скоро свадьба,надо маму позвать твою".У меня есть неврозы,аутоагрессия и фобии.О суициде раньше думала,но сейчас у меня есть муж.Хотя иногда бывает качнет в ту,темную ,сторону при особой тревожности.
Я тоже как-то полгода с матерью не общалась совсем.И она со мной.И я вот думаю "неужели взрослый человек бы так поступил - ее дочь ,совсем одна хрен пойми где и с кем ,а ей пофиг что ли?".Я не могу в это поверить ,видимо. Поэтому и записываю какие-то наблюдения - очень многое забывается ,остаются только эмоции.И помнишь только "Мне было стыдно" - раз мне было стыдно,значит я была виновата,а на самом деле это могут быть вообще деструктивные эмоции вызванные какой-то маминой фразой.А когда читаешь текст спустя пару месяцев то сама думаю "что за бред она тут говорит?зачем я это слушала вообще?".

Знаю я про личные границы.В теории я все понимаю.Но на практике как все развернуть и повернуть...Ну не могу я на полуслове ее оборвать и сказать "Мама ,не надо говорить мне о том кто тебе что пишет на сайте знакомств - это твоя личная жизнь и решай ее сама,я буду рада если ты найдешь хорошего человека но мне не нравится копаться в чужом белье".Да мне даже просто сложно притвориться ,что у меня молоко убежало и на до срочно бежать лишь бы этого не слушать - я буду чувствовать себя виноватой,хотя знаю ,что у нее 100500 подруг которым она рассказывает тоже самое.Но оправдываю это тем ,что она человек такой - ей надо рассказать всему свету о своей жизни.

Зачем так много слов? Можно сказать короче - "Извини, мне неинтересна твоя интимная жизнь". И знаете, если вы проявите волю, то она в ответ проявит уважение. Попсихут для начала. Но потом никуда не денется. Если у вас проблема с самоконтролем, идите к психотерапевту. Это лечится, надо только делать шаги в помощь себе.

У вас обычная зависимость, если не можете разорвать порочный круг. Прекратите быть жертвой. Почитайте книжки по психологии. Про вампиризм и сценарии.

Строго говоря, в психологии нет понятия вампиризм) Это всё около-психология, лучше не путать себя таким чтением. Надо идти к специалисту (в случае автора ко врачу, ибо есть невроз и прочий букет) и и пройти курс психотерапии. В цивилизованном обществе так делают. Действия себе в помощь. Тогда будет реальное облегчение и хорошее качество жизни.

Возможно.Очень выматывает то ,что моя мама со мной даже когда ее рядом нет.Будто она у меня за спиной что-то мне говорит ,что бы я не делала.Раньше она мне постоянно говорила о том ,что я не так сижу ,не так стою,не так хожу.Сейчас это уже у меня в голове.Даже когда одежду выбираю - думаю о том ,что же мама скажет.Хотя сейчас с этим полегче - думаю об этом в последнюю очередь,а раньше прям грузилась.Но она мастерски запускает эти вот процессы сомнения в себе.Она иногда любит попридираться ко мне в каких -то элементарных вещах которым меня уже учить поздно - раньше надо было.Но зато теперь когда я их делаю я об этом думаю.У нее вообще любимое "так правильно! Надо делать правильно!" ,а кто сказал ,что так правильно - непонятно.Я говорю о весьма субъективных вещах в которых важно то ,что бы результат устраивал тебя и никому не вредил ,типа готовки ,подбора одежды, макияжа и т.д.

Я знаю.Ходила к психологу.Не повезло со спеуиалистом аж два раза - в первом это тупо пассивное хождение по кругу было - никаких сдвигов за три сеанса вообще - проще было со стеной поговорить и дешевле,а во втором случае давление со стороны специалиста - теперь я вообще идти к ним боюсь ,хотя понимаю ,что просто специалист неопытный.По поводу врача - честно говоря было не до них в последнее время,последний год был направлен на других специалистов,туда все силы ,нервы и деньги слились.Но это вопрос ресурсов,надеюсь получиться в скором времени и этим вопросом заняться.Поскольку меня это уже достало.Если кратко - мне плохо становится в людных местах,иногда задыхаюсь ,иногда накрывают панические атаки жуткие - стараюсь без мужа никуда не ходить,хотя и это не всегда спасает.И это так бесит потому ,что я хочу куда-то ходить,да,мне не нравится толпа ,шум и гам ,но это не повод не пойти по магазинам ,верно? Но я не могу- мне становится плохо зачастую.

Просто я даже не знаю к какому врачу обратиться

Вам именно врач нужен, психотерапевт (психиатр). Психолог работает с нормой условно говоря. А то что вы пишете, это по части доктора. Нужно чтобы вам комфортно было с ним. У него должно быть базовое медицинское образование и клиническая практика. Если вы в Москве, могу посоветовать Рцпз на Каширке, там вообще по полису можно. Обязательно лечитесь, ибо с возрастом нелеченные неврозы усугубляются.

Спасибо ,учту.Просто звучит это как-то.."я пошла к психиатру" не очень весело.

Хотя если там хорошие специалисты - пофигу .Лишь бы помогли.
Перед мужем стыдно ,что жена такая психичка.Он сам несколько раз наблюдал как меня кроет.Хорошо ,что понимающий.Хотя только недавно говорила ему ,что ощущение нереального - такое ощущение,что я не заслужила этого,что сейчас откуда-нибудь выпрыгнет мама и скажет ,что все это шутка,что мой муж меня не любит,что у меня нету никакой поддержки и т.д.

Позвонила на каширку ,по полису у них нельзя,платное все.Даже дороже чем в платной больнице куда я хожу.

Вся ваша тема звучит не очень весело.) Но вы же ходите ко врачам? Зачем же игнорировать нервную систему, от неё зависит работа нашей психики. Если есть проблема, не надо заниматься самолечением.

А куда вы ходите?
В Рцпз лучшие специалисты. Если есть возможность, лучше туда. Может, нужно направление из поликлиники? Это несложно.

И то правда.Ну у меня были срочные проблемы без которых качество жизни очень резко упало.Нервная система вроде как подождала бы,хотя болезни то все от нервов.Плюс ко всему тут играет мамино любимое ,что все касаемое психического здоровья - это все от дури и от безделия.Мол иди поработай и все пройдет. Хотя я так не считаю - это лишь оттягивание проблемы если она реально есть.Но из-за этих слов ,которые я слышу с детства чувствую себя еще более ущербной.

Я не спорю - может они лучшие,я не знаю же - не занималась пока этим вообще ,только психологом.Не знаю,я позвонила в справочную на запись сказали ,что у них не бывает по полису - только платно.

Да, нашла инфо про платные консультации (http://www.psychiatry.ru/stat/340) Знаю, что 10 лет назад принимали полис. Видимо это мед. Реформы)

Автор, ваша проблема в том, что вы хотите бороться с последствиями, а надо искоренить причину. А причина - мать. Вам только 24 года, и как же вы собираетесь дальше жить? Ждать пока она умрет и только тогда вы вздохнете свободно? Так вы к тому времени превратитесь в такую же ненормальную как она, и если у вас будет дети, то они станут следующей жертвой, как стали в своё время вы. До тех пор пока вы будете её подпитывать, вы будете ходить по кругу.
Подумайте хотя бы о своих будущих детях - вы же хотите им добра? А для этого им нужна ЗДОРОВАЯ мама. Может, это станет для вас стимулом вытащить себя из той ямы, в которую загнала вас "любимая" мать.

Что поделать - реформы есть реформы.Тем более 10 лет прошло.Там уже все 100 раз бы успело поменяться.У меня в поликлинике возле дома постоянно что-то меняется(не в лучшую сторону ) благо хожу туда редко ,только если знаю ,что так будет дешевле и проще - анализы те же самые в платной дорого,но вот к спецам только в платную.

Да,когда -то это был стимул.Но я не знаю ,смогу ли я вообще иметь детей - мне кажется из меня выйдет плохая мама - я очень люблю работу и не представляю пока свой график с ребенком.Хотя вы правильно сказали - мне только 24,еще вся жизнь впереди ,я маму люблю ,но иногда мечтаю что бы она меня забыла или улетела на отпуск и не вернулась .Я не желаю ей смерти ,не дай бог.Просто хочу что бы ее в моей жизни не было.И мне за это стыдно.Просто я знаю - ее не переделать и с возрастом становится все хуже.Я прям вижу как меняется ее характер ,ее вкусы,ее слова и это удручает.Если у меня будет ребенок - никогда в жизни не оставлю его с бабушкой - она будет его настраивать против меня,а с детьми это очень просто - стоит один раз допустить такой сбой и все...бабушка будет у нас любимая,а мама плохая.Хотя у меня есть "суперспособность" - я очень нравлюсь детям,не знаю почему,но они всегда ко мне тянуться - даже на шумных мероприятиях ,где много взрослых дети всегда липнут ко мне,даже не к своим родителям. Но вот сработает ли это в случае материнства - не знаю.

Вы знаете, я тоже позвонила, у моей мамы проблемы с памятью. Заодно узнала про полис. На самом деле, по полису только стационар, если решит комиссия. А консультации платные. Но могу сказать, что лучше в научном центре лечиться, нежели в частном кабинете.

Я спрашивала только про запись к специалисту.Но тут я с вами согласна - лучше пойти в такой центр который занимается сугубо психиатрией чем в платные клиники.Я лечилась в медси долгое время ,мне они показались довольно приличными.Но вот как у них с психиатрией - не знаю.

У меня однокурсники с кафедры клинической психологии там проходили практику. Но остаться там можно было только по конкурсу. Так что не боитесь, помогут)

Вот насоветуют здесь всякую чушь. Вас уже к психиатру записали, а вы киваете головой : да да, я больная, пойду к психиатру. Из того, что вы пишите, никакой психиатр вам на этой стадии не нужен. Вам нужен хороший психолог (когнитивно-поведенческая терапия), который разложит по полочкам Вашу историю с мамой и позволит вам от неё отдалиться, если вы не можете это сделать самостоятельно. Ваша мама деструктивный человек вампир, которая вселила вам чувство вины и держит вас в состоянии подавленности и контролирует вас каждодневными звонками. И у вас огромная потребность говорить о вашей матери, потому что ваша мать, это ваша боль. А так не должно быть. Когда добрые, тёплые, доверительные отношения с мамой, вот это любовь, всё остальное это уже не здоровые отношения. Вы хотя бы постарайтесь с мамой не каждый день говорить, а через день и постепенно увеличивайте дистанцию. Вашей маме этот новый порядок вещей точно не понравится, но вы должны быть сильной и не сдаваться. Вы должны понять, что она вас контролирует вашим же чувством вины. Рвите эту спираль!

Слушайте видео марины линдхольм и татьяны дьяченко на ютубе, в жж есть блог татьяны танк о перверзных нарциссах, в том числе и о матерях. Тут есть тема в топовых, назывется мать деспот и тиран, страниц много, но вы потихоньку прочтете. Работайте пока не поздно. Бесплодие, тяжелые гормональные нарушения, иммунодефициты, многие психозы и рак являются соматическими заболеваниями вследствии переживаний. Не теряйте время впустую и рвите установки, насаженные моралью таких же вампиров, не давайте себя жрать.

Я пыталась ей звонить через день и даже через два,она спокойно к этому отнеслась ,но этого хватило на два месяца,потом ее где-то переклинило и опять - не позвоню день она обидчиво шутит ,что я про нее забыла.И вроде все шутки -штуками ,а вину испытываю.Больше всего бесит то ,что ей не интересно как у меня дела на самом деле - ей надо самой выговорится о чем-нибудь.Во-первых она всегда вопрос о делах-настроении формирует как-то очень криво так ,что это ставит в тупик и даже не знаешь ,что ответить ей на это.Я ей об этом говорила - никаких изменений.Во-вторых - она даже не особо силиться запомнить что там у меня да как - она даже не слушает,она может мне третий день подряд задавать один и тот же вопрос,к примеру о том ,в какой цвет мы стены покрасили.В-третьих - это постановка просьб.Обычно мы же просим кого-то нам помочь по типу "Помоги мне ,пожалуйста вот с этим..." у нее это совсем не так.А просьб много ,но они все по типу "хочу того не знаю чего - иди сделай!" и все под соусами "это надо тебе" ,"мне же некогда - я мать","у меня все плохо" и т.д.И я каждый раз жалею что в это ввязалась.Потому ,что мне надо вот ничего.Но она не слушает.Она меня уже 5 лет пилит на счет одного и того же - потому ,что мне якобы надо,а мне это вообще не нравится.И хоть обобъясняйся - не доходит до нее. Еще круче ,когда она просто ставит перед фактом "Тебе надо вот это сделать для меня",а я даже сказать не могу ничего - вроде мама.А там времени моего займет это ого-го.А если я все таки как-то пытаюсь отстоять свою позицию она либо говорит "ну ты же обещала"(хотя не было такого ) или идет высмеивание с задеванием чувства вины по типу "ахах какая деловая на мать времени нету,а сьездить купить очередную шмотку - так время сразу находишь!"

Сейчас прочитала описание шизофреногенной матери Дж.Риццо - попадание на сто процентов просто.Понимаю ,что реально до встречи с мужем я жила с киселем вместо мозга,даже когда жила отдельно - я всего лишь физически жила отдельно от матери ,а на самом деле всегда была под ее опекой. Муж стал моим якорем в жизни - он в отличии от меня не мямля,иногда меня пугает его прямота,потому ,что он может спокойно разорвать отношения с близкими родственниками потому ,что они его бесят (что собственно он и сделал).Моя мама вырастила меня в бытового калеку по-сути - я не ездила на общественном транспорте до 16 лет,а впервые когда поехала и не туда уехала мать долго смеялась над моей тупостью,у меня до мужа были и плохие компании и деструктивные отношения(не одни ) - откуда же это берется в юном возрасте? Все от родителей .Помимо прочих детских травм которые 100% мамина вина (я просто не хочу об этом говорить но знаю ,что в них точно не я виновата) мама всегда меня опекала - делала то ,что по ее мнению лучше для меня и ведь не скажешь ничего против - она же для меня старается.А она всегда была в положении борца - этакая баба которая только и делает целыми днями ,что коней останавливает ,да входит в горящие избы.

У вашей мамы ко всем прелестям характера начинается климакс. Как это знакомо - говорим нормально, расслабишься, - это же мама- и тут нннна, как пощечина, какая-нибудь язвительная реплика, направленная подчеркнуть какая она страдалица, бяк.
Или по житейски пожалуешься на жизнь, мол, устала. А в ответ язвительное: "ну а что ж ты за того, да за того не вышла замуж?" К чему это.. и главное тон. Будто открылась какой-то чужой бабе, с которой давно в контрах.
Жалко ваших младших братьев-сестер. Представляю - льет на них свой яд, а дети и отстраниться не могут.
Ой, какие баьенки мерзкие. Так страшно стать подобной