Любимые и нелюбимые дети?! Почему одних любят, а других нет

Я нелюбимый. Моей сестре все можно: абсолютно все. Вся помощь ей, деньги ей. Я всегла и все должна. И мне уже 37 лет. Ничего не меняется. Хочу перестать общаться с родителями и с ней. Опять из- за очередного скандала по поводу, что не хочу ей помогать, мне дали пощёчину по лицу, порвали одежду. И это все моя родная мать. Ударить ее в ответ не могу.

К нам родители одинаково относятся,никогда не чувствовала себя ущемленной.А вот моя свекровь намного больше проявляет любовь к младшему сыну и ко внукам разное отношение ,этот вот такой,а этот не такой .

Любимые и нелюбимые дети?! Почему одних любят, а других нет

****
Из моего жизненного опыта, опыта моих родных и друзей, рассказов вумана и объяснений психолога: не любят девочек, не любят первого ребенка. Первая девочка - воще треш.
Любимые дети - мальчики. Особенно если родились не первыми.
Объяснения: первого ребенка рожают случайно - первая беременность, аборт делать страшно. Потом уже беременеют и аборты делают, не боясь, что это может привести к бесплодию: дите ведь уже есть.
Второго рожают осознанно, когда уже и родители готовы к дитю и хотят, да и бесплатная нянька есть - старший ребенок.
Любовь к мальчикам объясняется вот чем. Обычно детей любит только мать - она вынашивала, кормила, растила. Отцы в жизни детей участвуют мало -недаром при разводе все дети остаются с матерями, а отцы чаще вообще не общаются с детьми после развода.
Дак вот. Часто жена в семье недовольна мужем, и та любовь, которая должна была бы достаться мужу, переносится на рожденного сына. Ведь то, что "вылезло из меня - не может быть плохим - оно идеально".
Круг замкнулся - дочек мамы не любят, особенно перворожденных. На сыне сосредоточена любовь к мужчине. А отцам по большому счету наплевать на обоих детей.

Любят всех, относятся по-разному. Потому что дети рождаются в разное время, родители в разном возрасте, с разным материальным положением, с первым ребёнком часто делают промахи в воспитании, в основном это излишняя строгость, "прячут" от детей свою любовь к ним, чтобы не избаловать. Со вторым ребёнком исправляют ошибки, относятся лояльнее, трепетнее, проявляют больше любви и заботы. Я в семье младшая, со мной родители учли ошибки первого родительства, и это нормально. Глуп тот родитель, который не учится на своих ошибках и повторяет их со последующими детьми

Одних людей вообще любят,а других нет. Не прокачан скилл обаяния - нет любви

Мой муж второй мальчик. Старшей сестре идут вся помощь и ништяки.

Ну вот скажите себе честно, признайтесь прямо. Хватил лицемерия. Любят симпатичных и обаятельных. Страшненьких не любят. Конечно, родители и никто из окружающих не признается,что ребенок неприятен по внешности. Это же ах как плохо. Но в реале так и есть. Красивых и обаятельных детей любят - некрасивых терпят.

Почему одних людей любят, а других нет? Почему к одним тянутся, а от других отталкиваются? Так же и с детьми. Просто кто-то больше симпатичен.

Любят обычно мамашки похожих на себя, как внешне, так и внутренне, обычно это сыновья. Дочек гнобят и растут из них прислугу, потом ещё любви от них требуют на старости лет и ухода. Я со своими прекратила общение, пусть братца и дальше облизывать, надоело всегда и во всем быть виноватой. Это никогда не изменится. К старости неадеквата ещё больше из них прёт, просто невыносимыми стали. Бог им судья.

Интересная теория :) И прямо про меня :) Показать маме что ли.... Что скажет?...

какой БРЕД!!?

Я первый ребенок. Дочь. До сих пор родители обожают. И папа тоже. Не били. не орали, баловали, все для меня делали. Всегда были на моей стороне, все оплачивали, даже в 90-е, пахали как волы, но у меня все было, помимо материального и духовная близость.

Дело не во внешности, просто не любимый ребёнок обычно другой по характеру, часто интроверт, это раздражает туппых мамашек. Ума не хватает понять, что все люди разные, ещё и комплексов навесят нелюбимым детям и кучу претензий выдвинут. Некоторым лучше вообще не плодиться.

Детей любят ЖЕЛАННЫХ, которых ждут. А которые "случайность", тех чаще всего и не любят. И не важно девочки это или мальчики, первые, вторые, пятые... Вообще пофиг, главное, чтобы родители хотели этого ребенка, тогда и любимым будет

Если родители себя то не любят,как они могут полюбить кого-то ещё.

Как Вы в таком возрасте позволяете такое? Или Вы так от них зависите? А своей семьи нет? Мир велик и терпеть такие издевательства, ради чего? Уму непостижимо.

Спорить готова - скажет, что к ней эта история не имеет ни малейшего отношения. Еще и Вас виноватой выставит.

по вашей теории- все девочки не любимые дети. Особенно первые.. Чушь! И с чего вы взяли, что первый ребенок - всегда случайный? Я первая в семье и меня планировали, представляете?) и любят меня родители, папа до сих пор балует ништячками) а брату меньше достается, ибо мужик))

Такие родители чувство вины прививают с детства, его не так просто искоренить.

Может и не все, но большинство. Даже говорили раньше, что рожать нужно сначала няньку(девочку), затем ляльку(сына), что довольно часто встречается в жизни. Меня ещё и братом напрягали по полной, у нас разница 8 лет. Вы просто счастливое исключение.

Любят детей, которых хотели, а которые случайно родились те так случайно и живут.
Ну и ярого себя скажу, я вышла замуж просто за хорошего человека, но великих эмоций как к мужчине я к нему не испытывала. Хотя как человека я его люблю. Сына люблю, но мне кажется, что если б его отца я любила больше как М, то и сына я любила бы больше.
Было в моей жизни двое М, от которых я родила бы хоть 10-к, и обожала бы весь этот 10-к, но так ничего с ними и не сложилось(

Какой бред про первую дочь!!
Я такая дочь! Единственная, любимая, запланированная, желанная... (Со вторым ребёнком у родителей не сложилось, хотели).
У моей дочери точно такая же ситуация:)
Муж ещё до брака озвучил, что хочет одного ребёнка - дочь (про мальчика говорил - буду любить, но хочу дочь). Нам повезло, абортов не делала.
Холим, лелеем, обожаем. Воспитываем тоже :)
И про себя не забываем

Вы единственный ребёнок, а были бы старшей, с младшим братом, например, не факт, что к вам относились бы так же. Ваш пример не убедителен.

Я - старшая в семье. Меня всегда любили родители, но еще любил и любит младший брат.

+Милльон. Так оно и есть. Родители и особенно мамаши ненавидят и гнобят дочерей, особенно рожденных первыми, а сыночек восхваляют, обожают, содержат и защищают. Ведь это же сыыыначка! Кровиииночка! И носятся со своими обожаемыми сыночками как с писанной торбой.

Вам повезло с адекватными родителями. Правильное воспитание брата в том числе.

Соглашусь с 4. комментарием. Очень часто старший ребенок становится жертвой страхов и неопытности родителей. Страх, что что- то упустят, не так воспитают, не тем человеком вырастет. Особенно это с мальчиками ярко проявляется. Отец из сына мужика растит, а мама просто по молодости замучена бытом и ей не до сантиментов. А когда рождается второй ребенок, страхов значительно меньше, ума и опыта больше, можно просто легче смотреть на многие вещи. Но вообще, конечно, это все очень утрировано, и объясняет только одну из разновидностей несправедливости. А в жизни, даже в пределах одной семьи, их могут быть тысячи. Я знаю семью, где мать больше любит старшего сына, так как он от "любимого" мужа, второй мальчишка от мужа- дурака. Моей подруге ( младшей дочке) всегда достаётся меньше, чем старшей сестре. Там мотивация, что у сестры детки, ей надо помогать. А что у сестры еще и муж, который удобно устроился, как -то не замечается. Знаю, что мою бабушку очень ревновала моя тетя, обвиняя, что та мою маму сильнее любит. А бабушка любила обеих одинаково, просто мою маму больше жалела, та молодой уехала в другой город учиться, потом рано овдовела, осталась со мной на руках. Поэтому бабушка и радовалась маминым приездам, хотела ее чем - то вкусным угостить, поддержать, пожалеть. А тётя была со своей семьей при бабушке, бабушка и внучку растить помогала и по хозяйству, но это тётей воспринималось как само собой разумеющееся.

ну я же написала - мой опыт, опыт друзей-знакомых, рассказы вумана, объяснения психолога - я ж не говорю за все 10 млрд людей, проживающих на Земле.
Как видите, многие форумчане мои выводы поддерживают и видят в них свои истории.
Есть счастливые исключения, не спорю.
была бы я одним ребенком, думаю и меня бы родители со временем стали баловать.
ну и к тому же: тогда - в советское время - средств предохранения было мало - обычно первый секс в первую брачную ночь и почти сразу беременность. О жилье не беспокоились - гос-во давало в том числе и на детей.
Сейчас же люди более тщательно к планированию подходят, сначала решая квартирный вопрос, имея подушку безопасности. Ну и средств предохранения стало гораздо больше. И рожают сразу любимого ребенка, а не случайного, которая потом станет нянькой любимому. Хотя и такие случаи и сегодня есть.

вот именно. Моей двоюродной сестре тоже повезло. Хоть ее и любили меньше, чем младшего брата, но помощь поровну - с учебой, работой, деньгами. Правда, сыне дают деньги на починку машины, которую он разбил, а дочке - на египет.
ну все правильно - кто ж виноват, что сына балбес.
Но оба они - и брат и сестра - очень любят друг друга и поддерживают.
Я понимаю, нельзя любить насильно: ну вот так вышло - не любит мать дочь. Но надо же понимать, что это твой ребенок. Ну не хочешь ты ее целовать 10 раз на дню, как любимую сыну, но помоги с учебой, с работой, с жильем, как помогаешь сыну.

Большинство родителей всегда только одного ребенка любят, а другие как трава есть нет все равно. В моей семье так, старшей сестре родители квартиру купили, ремонт сделали, машину приобрели, учили платно и на работу устроили, с детства каждый год на море возили и все капризы удовлетворяли. Мне фигу что сейчас что в детстве, в городе душном посидишь не перетопчешься. У подруги муж из такой же семьи. Младшенькому и жилье справили и тачку и отучили за деньги, среднему и старшему *** сосать. У подруги также. Брату все ей ничего, в 18 лет вообще из дома поперли, чтоб комнату брата не занимала. Почему так? Я не знаю почему. Но жизнь вообще несправедлива.

Ситуацмя простая: у меня ребенок и у нее ребенок. У нее муж гуано, у меня не очень, по дочку любит. У нее муж захочеи придет домой, захочет на рыбалку на три дня уедет. Помимо этого, она часто с ребёнком по больницам и по другим делам ходит, а я должна ее работу делать. Работаем вместе. ДОЛЖНА!!!! При этом ей еще и материальнцю плмощь мать в размере 15000₽ дает, от меня это скрывается. Только и слышу, что долдна ей помочь. При этом сама не успеваю, своим ребенком заниматься толком, тк целый год делала еще и ее работу. Когда я сказада, что больше не намерена жертвовать своим ребенклм, ради нее. И начался скандал. Итог Вы знаете.

Как же вы не правы, простите. Очень субъективные наблюдения из призмы своего. Это из категории "женятся по залету".

А , я свою дочь обожаю:3
Она самая лучшая и самая красивая:3 Всегда ей уделяю время и покупаю все что она хочет. И целовать ее хочу раз 100 в день(хотя она не дает).
Не была она запланирована, но я стала самым счастливым человеком с ней.

как я и всякая советская мама она скажет:
Вариант 1. "Я???? не выдумывай, тебе лишь бы мать оскорбить"
Вариант 2 "Такого не было! Навыдумывала себе! Конечно, мать у тебя плохая!" (голос при этом канючный)
вариант 3 "Давай не сочиняй чего не было! Я так никогда не говорила! Ты сумасшедшая! Я всегда всё делала тебе на благо"
вариант 4 "Как ты так с матерью можешь разговаривать"

мамули 55-60 лет, вам посвящается без жалости!

Я даже не представляю, насколько несчастны женщины, придумывающие эту нелюбовь матери к себе. Я верю, что мать может не любить своего ребёнка, но судя по вуману и личному опутывает, большинство людей просто придумывают себе эту "нелюбовь", объясняя тем самым дискомфорт в своей материальной и духовной жизни. Я старшая дочь в семье и у меня были большие разногласия с матерью. Мы часто ссорились, не могли найти общий язык, но разногласия и любовь - это не синонимы. И тогда, и сейчас я не сомневалась в ее любви, поэтому я никогда не хотела порвать с ней, не общаться. С возрастом я стала лучше ее понимать и лучше понимать, что мы разные, но очень близкие люди. Никогда не обвиняла ее в моих неудачах, в моих проблемах в общении с мужчиной. Я достаточно взрослый и зрелый человек, чтобы оценить свои собственные ошибки.

Правильно сделали. Лучше то всёравно для них не станете, лучше отпустить это, чем всю жизнь доказывать, что вы халофая девачка.

не могли найти общий язык - это всё обычная жизнь. Когда вас не любят или вы соперница собственной матери, поверьте это чувствуется

Брат младше меня на 7 лет. Ему, уже взрослому родители частенько напоминали как я бегала за молоком для него в детскую кухню, как маленькому рисовала целые книжки, играла, учила читать, учила географии. Он на карте мог показать все страны и самые крупные города. Даже при поступлении в музыкальную школу он напел колыбельную Умке из мультика, очень правильно и сказал, что это сестра ему пела перед сном.

Я первый ребенок, случайный и единственный, любимый и избалованный, родители были молодые и неопытные, бабушки-дедушки помочь не могли, сами справлялись.

А вот мои соседи, два брата в одной семье, старшего мать обожала, просто надышаться не могла, говорила: какой ты у меня хорошенький, а второго именно терпела, ужас, это было так заметно.

К 38. Не думаю, что в мои 7 - 12 лет все это я делала по своему разумению. Конечно, этому родители способствовали. В то же время они учили брата меня защищать, даже совсем еще маленького. Потому что - мужчина.

Да,есть такое.Даже сыновей любят больше по наблюдениям.В семье мужа так у свекрови и в семье моей мамы,они дочери и менее любимые,чем сыновья и в семье тёти младший сын любимее старшей дочки.Мне с одной стороны повезло,я единственный ребёнок,поэтому оцениваю со стороны беспристрастно.

нет. Моя мама не по залету замуж и все остальные нелюбимые дочки из окружении были не залетными. В те времена - 70ые годы - секс до свадьбы считался позором.
Я писала - моя мама называла меня ш..ой, что целовалась с мальчиком. И учила, что "секс до свадьбы - грязь".

Да, если мама так называла, то о любви речи нет. Родители, наоборот, ревностно следят, чтобы кто не обидел их дочь, не оскорбил, а тут сама мать... (((Ужасно!

Нас было трое дочерей, обожавших отца. Наверное, где-то в глубине она ревновала, но больше в ней было гордости, что нас троих таких папиных дочек дала отцу она. Я часто читаю здесь, слышу от психологов всяких мнение, что сначала надо позаботиться о себе, сделать себе хорошо, любить только себя, а потом может возникнет чувство дарить эту любовь просто так. А может и не возникнуть. В принципе правильно, но многие воспринимают этот совет слишком буквально и даже в самых близких людях начинают видеть соперника, препятствие для своего комфорта, источник бед. Отсюда соперничество. Может, просто сказать маме-папе спасибо и идти дальше по жизни без шлейфа детских обид?

Ну вот, ваши родители ценили вашу помощь, а мои вообще мне заявили "ой, что ты там делала", типа вообще ничего, при том, что каждый вечер братом занималась на постоянной основе и никаких поощрений не видела, забирала брата из сада, тоже учила его всему, но родители в упор не видели моих усилий, считали, видимо, что я обязана была это делать. Хотя скинули на меня половину своих обязанностей. И никогда не ценили этого. Вот вам разный подход к воспитанию детей. Естественно, брат привык, что ему все должны.

а может вам перестать думать, что вы премудрая василиса? Наверняка это многих смешит, просто не показывают вида

Все зависит от родителя, его псиxологическои зрелости, детскиx комплексов и запаса любви.
Недолюбленные дети, простите своиx Эмоционально неразумныx биологическиx родителеи.

посмотрите Ирину Ляпкину на ютубе видео Наши близкие враги наши
еще есть книга Ксении Меншиковой Сила Рода

Я тоже нелюбимый ребенок. Муж издевается, знает что никто не защитит. Назад в дом родителей дорога закрыта. На работе дают самую тяжелую работу, т.к знают что мне надо одной детей вытащить. я не жалуюсь, я уже почти вырастила детей (любимых и уверенных в себе)， но моя жизнь коту в жо**.

Я тоже нелюбимый ребенок. Муж издевается, знает что никто не защитит. Назад в дом родителей дорога закрыта. На работе дают самую тяжелую работу, т.к знают что мне надо одной детей вытащить. я не жалуюсь, я уже почти вырастила детей (любимых и уверенных в себе)， но моя жизнь коту в жо**.