В семье не без урода...

Нет, в вашей семье у род это мама.

кошмар...

Сочувствую, автор, если это правда. Вам не повезло с мамой. Возможно, ваша мама терпеть не может вашего отца, и проецирует свою ненависть к нему на вас. В любом случае, это ваш крест и вам его нести.
А девчонки пусть делают выводы, что мимолетный незащищенный секс может испортить жищнь не только вам, но и сломать ее вашим будущим детям.

Фу какой ужас . Такой мамаше все вернуться , терпеть это точно не нужно . Гоните их ссаными тряпками , пусть братик их и обеспечивает

Честно,я всегда завидовала белой завистью девочкам,у которых мама это мама,нечто светлое,доброе,нежное. А у меня нет. Да кормили,да одевали,не баловали,спасибо им что не побиралась,но упрекали этим хлебом. Стыдно есть садиться было за стол.
Мама замуж за отца вышла,после моего рождения они развелись. Он ,да что говорить,со слов мамы подлец негодяй и ублюдок. А я ведь его.

Опять же, попытайтесь строить свою жизнь с осознанием того, что с мамой вам не повезло. Без розовых очков и без желания стать для нее самой-самой. Не станете. Только еще больше станете себя чувствовать гадким утенком. Ну а маме вашей побольше доброты, сострадания и мозгов.

Автор, вас унижают, оскорбляют, а вы ещё чувствуете себя виноватой. Может, хватит мазохизмом заниматься, пора понять, что нет у вас семьи, и строить дальше свою жизнь без них, научиться быть счастливой.

Жду очередного звонка от нее. Не разговор,а просто крикливый монолог- ты совсем обнаглела?мать тут корячится,руки болят,ноги болят,сердце болит,а тебе совсем на мать плевать!? Вот умру,а ты скотина неблагодарная знать не будешь,что мамки то нет!я после этих разговоров ломалась,и уныло шла навестить. Во время визитов все ее темы-у Петровны дочь внука родила,у михайловны дочь раскрасавица умница кудесница,у артемовны дочка в Турцию /на курорт/шубу матери купила. А я сижу и сил нет спорить,просто молча соглашаюсь с тем что я неудачница. Если открою рот возразить,скандал обеспечен. Пробовала поговорить,ма,почему сын твой любимый,а я у тебя такая плохая? И чем я хуже всех остальных? На что получала ответ-твой папаша был неудачник. И вообще не выдумывай. Хватит.
Но я же видела,когда я сидела в стороне,она брата обнимала,целовала в макушку и разговаривала с ним,сыночек мой,рыбка мамина. А я что?я не человек?не ребенок?меня нельзя просто тупо взять хоть раз и обнять?

Во всём ты права.Хочется поддержать. На *** такую маму,она не стоит твоего пальца.Т/варь она.Держись,очень понимаю ,сочувствую.Не общайся,не надо.Сколько боли такая г/адина своей дочери принесла...

Автор, если то, что вы написали, правда, то ваша мама - моральный урод.... А вы - молодец, сделали себя сами. Уважайте себя и гордитесь, вы многого достигли без их помощи. А что касается их "куска хлеба ", то родители обязаны до 18 лет кормить и обучать ребенка.
Я бы не стала прощать

Да, вы - дочь отца. А ваша мама, получается, д"ра, вышедшая замуж за ублюдка и умудрившаяся родить от него зачем-то ребенка. Все хороши.

Автор, "все-таки это мама" - это не про вас. Мама не станет ребенка школьного возраста едой и крышей над головой попрекать. Ваша мать - просто самка, в силу физиологии зачавшая и родившая ребенка, и не выбросившая этого ребенка в сточную канаву чисто под давлением общества. Не заслуживает она ваших дочерних чувств и благодарности.

Она позвонит, а вы просто не слушайте и кладите трубку.

Вы можете быть счастливы и без того, чтобы мама изменилась. Когда это поймете,Вас перестанут задевать ее придирки. Вот искренне непонятна позиция мамы, ведь постаревшие родители остаются на руках у дочерей, чем думает эта женщина?

Я пытаюсь не вспоминать это,пытаюсь отвлечься,вечно ищу в себе недостатки. Особенно во внешности. Со слов мамы,у меня морда папашина,папашины огромные тупые глаза,башка здоровая,дылда. Хотя мой рост метр 68. Многие говорят да ты чего,у тебя все нормально!внимание уделяют мужчины,а я с комплексом неполноценности ,причем огромным. Чувствую себя тупой. Понимаю,что тянется это из детства,но самостоятельно справится не могу. Не умею общаться с мужчинами,чувствую себя неуверенно.

Трудно поверить что такое бывает. Если это все правда, то Вас и не должно волновать то, чем стыдит Вас ваша мама: «помру, а ты и знать не будешь».

Автор, вы до сих пор думаете как ребёнок, которому нужна мама. А вы на самом деле уже взрослая самостоятельная женщина. Мать вам уже не нужна. Проникнетесь этой мыслью. Вы взрослый самостоятельный человек, способный о себе самой позаботиться - это главное в жизни.
Я иногда тоже начинаю себя жалеть, что в детстве меня обижали, того не дали, сего не дали, обидели и тд. Тогда я делаю одно упражнение. Представляю себя маленькую, обиженную, вспоминаю когда мне было плохо и одиноко, а потом подхожу к этой обиженной девочке сама уже взрослая тётя обнимаю саму себя маленькую и успокаиваю, говорю, что все нормально, все прошло, я уже взрослая, никто меня не обидит. И, знаете, обида уходит. И я начинаю видеть, что те взрослые люди, они тоже были обиженными детьми

Автор,нельзя все прощать только потому,что она вас родила.Это"прощение"перерастет в черную обиду,которая вас сожрет.Когда она умрет,вы уже не сможете все это компенсировать своей душе,так как не станет обьекта.Все нужно разрулить пока она жива.Только тогда вас отпустит.а розрулить можно только одним способом-все ей высказать и прекратить общение навсегда.Это нормально.Ничего адского в этом нет.Родитель может быть тварью.Так бывает.И вы,как ребенок,ничего такому уроду не должны.Сконцентрируйтесь на своей жизни,своих желаниях и целях и прекратите общение с ней навсегда.Только тогда вы сможете двигаться дальше и простить своим убогим родителям загубленную жизнь.Вы еще можете все менять.Пока она жива.Так как вы успеете ей "вернуть"всю свою боль.Если не успеете до ее смерти-эта боль уничтожит вас.Из личного опыта,если что.

Посмотрите на фотографии своих молодых бабушек, их родни, раньше принято было фотаться всей семьей, интересно разглядывать такие семейные фото..
Меня мама тоже корила похожестью на одну нашу родственницу, которая мамусю чем-то бесила. Пока мне не попалась фотка, где моя мама, еще ребенок, сидит на коленях у бабушки. А бабуся одно лицо со мной. Я на нее смотрела и думала: "Какая же ты красотка была". Так то.

Забейте на маму. Занимайтесь своей жизнь и своей "головой". Многие советуют книгу "Токсичные родители" (и остальные подобные книги). Просто примите факт, что вы маме не нужны... и продолжайте спокойно жить

Правильно пишут, маму не переделать, уж какая есть. А вот со своими тараканами, обидами, комплексами надо бороться, они вам мешают

Ну и где ваш хороший папаша, который свалил? Мать, которая вырастила, помоями облита, а за биоотца ни слова. Действительно не без урода.

Родители должны. А кормил чужой человек.

Автор, у моего мужа такая же хня в семье. Он от первого брата,сестрица-при"дурок от второго,общий любимый ребенок. Его не любили,всегда был изгоем. Но создал свою семью, на родителей забил. Не общался. Когда пытался сблизиться,они вели себя как сволочи. Итог,у нас семья. Муж любим и уважаем мной,детьми,всеми моими родственниками. А со своими не общается. Ему нормально. Он реализован во всех отношениях в нашей семье. А его родители хлебнули Лиза с избалованной общей дочерью, свекровь она свела в могилу своими фендибоберами, а свекр после инсульта вынужден с ней дожить,она его гнобит и ждёт его смерти.
Так что,создавайте свою семью, подайте детей,вкладывайте в свое родное. А на предков положите, забейте, забудьте. И будет вам счастье.

Кормил и тут же попрекал куском! И кого? Ребенка! Убила бы суку...знал что берет бабу с ребенком и на ребенке отыгрывал свои комплексы, мужик,ага. Она ему благодарна должна быть ?!

Автор, грустно это все, но еще более печально ваше будущее. Вы так и будете продолжать безответно искать мамкиной любви и удивляться почему так. От вас будут требовать деньги, помощь и заботу, а взамен будут плевать в лицо. Когда со здоровьем у мамы ухудшиться все заботы повесят на вас, как на старшенькую и как на дочь, которая "должна матери". И вы будете продолжать терпеть то каффно в которое вас будут окунать. А когда станет совсем писец и понадобиться выносить утки из под матери, эту почетную участь вручат вам, потому что любимых детей таким не обременяют. И вы будете со слезами выносить кафно и слушать, что вы неудачница, ведь по сути так и есть.
Все это неизбежно случится с вами, если вы не найдете в себе силы один раз высказать матери все наболевшее, забить на чувство вины, которое будут культивировать в вас, забить на вопли родственников, и... забыть дорогу домой навсегда. Тогда у вас появится шанс на нормальную жизнь и нормальную семью, где вас любят, ценят и уважают.

Автор, почитайте книгу «Токсичные родители». Факт в том, что терпеть и любить свою мать и отчима вы совсем не обязаны. Прекратите все общение с той семьёй или сведите его к минимуму, если не можете прекратить вовсе. Но поверьте, в один прекрасный момент, когда у вас будет хорошая ЗП, квартира, машина, а у ваших родственничков ничего, они приползут к вам на коленях и будут вас упрекать, что они вас растили и теперь ваша очередь их содержать. Тогда-то вы и не должны дрогнуть и послать их на *** чётко, смело и уверенно.
Вам просто не повезло с семьёй. Вычеркните их из своей жизни и живите дальше

++++ и еще, автор, вам нужна помощь специалиста. Есть сайт b17, может там посмотреть. Ведь Вы понимаете ситуацию, что не нужны матери, но принять не можете, перешагнуть не можете, свою жизнь в мусор таким образом превращаете

Я бы тоже посоветовала к психологу походить, может помочь отпустить ситуацию. Вы не измените прошлого, все обиды уже нанесены, вы не измените маму- она такая какая есть, вы не измените ее отношение к вам- потому что оно продиктовано ее личностью. Единственное, что вы изменить можете- это то, как вы всё это воспринимаете и какое влияние это оказывает на вашу жизнь. Вы- умничка и трудяга. У вас все может получиться, просто направьте теперь ваши усилия на обеспечение не только материальной базы, но и на достижение своего морального комфорта. Вы у себя- одна, и кроме вас о вас же никто не позабодится. У мамы есть отчим и сын, пусть они ее проблемы и решают. И общение...., оно должно если уж не радость приносить, то хотя бы не травмировать. У вас происходит наоборот. Значит ограничение общения, это не вредность, а самосохранение. Удачи вам! Все будет хорошо!

она вам не мать, а монстр. хватит в жертву играть, рвите все отношения и живите спокойно

Автор,хочется Вас обнять(

Любить и почитать мать только потому что вы из чрева её вылезли вы не обязаны. Понято что вы нелюбимый ребенок в семье были. Чудо что не сломались, что получили образование. заработали на квартиру и пр. Вам поскорее свою семью надо создать. Будете любить своего мужа, своих детей. Тогда в душе будет успокоение у вас. Вам хочется кого то любить. А мама делает все чтоб вы и её и себя возненавидели. Маме не переделаешь. Относитесь к её воплям спокойно. Даже если успеете вклинится в её монолог и сообщить что вообще то вы взрослый состоявшийся человек со своим жильем и работой она ваши доводы не воспримет. Будет как и ранее орать брызгая слюнями. Так что тупо забейте на неё. Да купите большую веселую добрую собаку. Она внесёт массу позитива в вашу жизнь. Эрдельтерьер, пудель, лабрадор например. Это будет такая замена ребенку. В какой то мере член семьи который вас будет любить искренне. И вы будете купаться в лучах его обожания вас. Уже приятнее будет. Вас отпустит маленько от этой ситуации ибо гораздо приятнее знать что кто то тебя уже дома ждёт. Даже пусть и собака.

хорошо. Мать монстр.А папаша то родной где? о нем ни слова. По теме -послать всю семейку во главе с мамой в далекое эротическое путешествие и жить своей жизнью. Обрубите концы -иначе придет время и всю заботу о стариках повесят на вас.

Автор вы ещё и виноватой себя чувствуете?? Терпеть надо?? Да ваша мамаша монстр, актриса ещё та небось ещё и завидует вам что смогли из дерьма выбраться. Я бы на вашем месте не общалась больше с этими личностями ни под каким соусом. Живите свободно живите счастливо и помните : не каждая мать имеет право так называться.

Вы правы. Раз она не хочет видеть вас, думаю и вам не стоит особо нервничать. Живите себе спокойно.

да Вы-ангел! тяжелая семейная ситуация у Вас.

Ничего не поделаешь

Не в цветах счастье

Тоже такое было,и это сказал мне отец возможно это было в порыве гнева,но досих пор больно.Я все равно люблю своего отца