Почему я всегда жертва?

Автор,видимо Вас недолюбили родители в детстве-недодали внимания и заботы и вы (бессознательно) привлекаете в свою жизнь таких людей -т.е. при встрече с ними вы продолжаете эти отношения-на работе,в личной жизни,а не отсекаете их сразу,потому что бессознательно пытаетесь переиграть травмирующие моменты из детства-ну может быть сейчас -то человек поймет,что меня нельзя обидать,что мне обидно,что я живоц человек?Пока вы не осознаете,что вы действительно живой человек, который имеет право быть ценным,быть любимым т счастливым,безусловно,просто по факту своего рождения,а не пытаясь всю жизнь это заслужить,и не начнеие сразу и резко приснкать тех,кто не является ни вашим папой,ни мамой,кому вы ничего тем более не должны доказывать,которым вы ничего не доожны вообще в принципе,а если ИМ что то не нравится,посылать на хутор без зазрений совести,вы будете продолжать привлекать таких людей в свою жизнь!Лбдей вы не поменяете,но поменяйте свое отношение к себе-говорите,что я пригимаю,люблю,цениб и уважаю себя просто за то,что я-это я,со всеми своими качетсвами!Все свои качества в себе я люблю,ценю и принимаю,ибо без них-я не я,любые мои качетсва ценны и важны для меня ибо они у меня не просто так,а для моей же пользы!говорите себе спасибо за все хорошее,что для себя делаете,пусть даже мелочи-сэкономили,убрались и т.д.,не критикуйте себя,говорите себе почаще что вы молодец и достойны любви,понимания и уважения!Удачи!

это ваш выбор. значит это путь наменьшего сопротивления для вас, да неприятно, но хотя бы знаете когда слезу пустить

Какие мерзкие люди ваша начальница и бывший муж. На самом деле хорошо когда ты богатый, но есть еще и уважение к себе. Я никогда не заплачу и еще сделаю вид, что мне по фиг. Вообще все люди конечно разные. Научитесь уважать себя, отстаивать свои права. Как сказал У.Черчиль, у вас есть враги, это хорошо. Значит вы в своей жизни, что-то отстаивали.

О! Спасибо за ваши слова и понимание! Сохраню ваш пост на рабочем столе и буду перечитывать.

Меня достаточно сложно довести до слез, эти люди годами это делали.
И знаете, когда я начала проявлять свой характер, свой стержень, то все подруги куда-то делись, я им уже не нужна. Я сказала, что меня больше не интересуют дискотеки, я бы хотела просто встретиться и поболтать за кофе в кафе , на это услышала кучу отмазок от подруги что ей не хочется заниматься болтологией, ей хочется как обычно отключиться на диско. Другой отказала во встрече, всего один раз, она меня удалила из друзей сразу же - потому что я уже неудобная стала им.

Но так складывается - что деньги решают все?? То есть, если бы я была состоятельной, со счетом в банке, со своим авто, то муж бы меня больше уважал и боялся обидеть, но так как я по уровню пониже, чем он, то он решил, что можно вести себя по-скотски - никуда мол не денется. А делась в итоге:))))
Так и с начальницей. Другие девочки с ней работали, с ними она аккуратно с двумя, у них родители зажиточные, они в любой момент уйти могли, она с ними хвост поджимала.
А вот после меня девушка работала, примерно как я, такого же уровня, она над ней также почти 4 года измывалась, зарплату как и мне платила кусками-частями, то даст 2 тыс, то 3, как ей захочется. И самое главное, когда я маме жаловалась, хотела помощи и поддержки от близких людей, мама говорила "ну что я сделаю? Где ты еще место найдешь?"

Это совсем не мой выбор, а обстоятельства, которые сложились. Сейчас я поняла, что никогда не надо терпеть. И я конечно сопротивлялась, отстаивала свои позиции, давала понять и мужу и начальнице, что я человек, что у меня своя личная жизнь. А начальница говорила "Да какая у тебя личная жизнь?!" И могла дать мой домашний адрес клиентам, мой телефон сотовый. Суббота, 10 утра, меня будит мама и говорит "Юля, к тебе люди пришли". Я выхожу в пижаме, а мне суют документы на оформление......."а нам начальница сказала, что вы просыпаетесь в 8 утра............"
Я в понедельник начальнице все выговариваю "зачем вы дали мои контакты чужим людям, мало ли они воры....и я не обязана помогать в выходные", на что получила от нее ответ "Да что с тебя и твоей семьи взять-то!?"

Автор,не давайте люлям самоутверждаться за свой счет и "терпеть",доводить вас годами" тем более, если они скоты-валить от них надо!Появяться в вашей жизни люди,которые будут вас ценить,за то,что Вы-это Вы,,пусть их будет немного,но Поверьте,самоценность дают не деньги,не положение-всегда есть и будут те,у кого этого добра завались и в разы больше,главное-понимание,что Вы-самый ценный и любимый в Своей единственной жизни человек,независимо от соц статуса и т.д. и т.п. Относитесь глааное к себе с любовью и плниманием-как к любимому ребенку,любимому другу, человеку которого любишь и принимаешь любым и всегда поможешь и несмотря на любые его тяготы и промахи в жизни будешь рад видеть всегда,никогда не осудишь,всегда поймешь и утешишь!

Мама кстати ваша вам напрямую сказала-ну что я СДЕЛАЛЮ?Это так называемые люди-действие, которые проявляют любовь через действия,что СДЕЛАВ-накормить,одеть,обуть и т.д.,они не умеют по-другому проявлять свою любовь, только так, поэтому мама пытается Вам помочь,но не знает как,она не умеет приободрить,поддержать,одобрить и т.д.,Она такая,какая есть,она Вас любит но своим способом,по-своему,,Вам же нужна моральная поддержка-слова одобрения и любви!Вот и говорите их себе почаще, типа- Ирочка,Танечка (как Вас зовут, извините не знаю)пошли они все на х, ты хороший и добрый человек и щаслуживаешь хорошего отношения,и если они этого не понимают,это их проболемы,а не твои!

Вы жертва потому что вам нравиться ею быть. Вы ведете себя как жертва и провоцируете людей на агрессию. Это замкнутый круг. Психолог поможет. Если захотите, конечно.

Вот я прям на 99,9% понимаю ваши чувства. У меня были такие люди на работе.... Стрессы и т.д. Вы развелись и это уже большой плюс! Жертвы так бы и жили с таким придурком всю жизнь. Деньги не решают можно вас унижать или нет... Это решает ваше собственное отношение к себе! И в детстве у вас точно было не все гладко с родителями, как и у меня. Дети которых очень любят здоровой любовью, вырастают полноценными нормальными личностями, которых будут уважать, даже если они не богаты. Психолог может помочь. Но мне не помог(( Но я сама себя настраиваю на позитив, перестала быть половой тряпкой. Я как и вы полноправный член общества . у нас масса достоинств, талантов! Нужно просто себя зауважать, ценить и любить себя! Сейчас есть на вашу тему масса хороших книг. Читайте! Работа над собой не из простых. Но это ваша самая главная задача сейчас . для того чтобы будущее сложилось лучшим образом . Удачи вам и пусть исполнятся ваши мечты! Я с вами!)))

надо уметь подчиняться не унижая и не теряя себя. вы зря пытаетесь стать кем вам не быть. это как простолюдинке внушать, что она принцесса, у нее получится стать голубой кровью. но разве у нее выйдет? не лучше ли быть самим собой

Она в адеквате,начальница? Так и будете искать себе не адекватов по жизни.А их много, не всем же справки выдают!

Вот только хотела написать в противопостовление первому ответу, что если вот так всех посылать и отсекать сразу, то вокруг никого не останется. Потому что каждый из нас считает себя самоценностью, и представляете, что будет на земле когда каждый друг друга будет посылать. Ведь жизнь только и состоит из одного выбора: себе или другим? И даже ничего не пришлось подтверждать примерами, у автора их куча! С подругами. Каждая из них посылает.
Так что идея не работает с себялюбием и посылами. Счастливей от этого никто не становится. Тут нужен очень тонкий баланс поведения. А пока его ищешь всю жизнь, то она и пройдёт.

Вы не совсем правильно поняли,когжа человек сам сеюя ценит и уважает-он не ищет этому подтверждения вовне как раз,а унижение других это ничто иное как прокачивание собственной самооценки-ты плохой,я хороший!когда человек априори себя ценит,ему не надо никого унижать, у него становится полюс,ьы хороший,я хороший,но!Речь идет о личных границах, которые как я поняла из рассказов автора периодически нарушали другие, переходя на личности и не считаясь с потребностями автора в угоду себе.Когда ты сам себя ценишь ты спокойно обьясняешь,мол так и так,мне не нравится то и то,сразу,а не терпя годами,если другой продолжает третировать то спокойно с ним расстаешься,понимая,чтл это отношения в ущерб себе и тебе они не нужны просто,при этом никто не говорит,что надо унизить, оскорбить,но и когда тебя оскорбляют и унижают,ты имеешь право ответить,имеешь право обозначить свои границы.

Вот в моей жизни, получается так, что все решает финансовое положение. Но скорее это попадаются такие люди. Вот допустим, меня провожал давно парень до дома после дискотеки, когда он увидел дом и зашел в подъезд, то спросил "а когда вас расселять будут?У вас дом такой старый" Другой постарше говорил "да куда ты денешься от меня?! Ты никуда не денешься, ты мне и сосать и попу лизать будешь, тебе деваться некуда, лучше, чем я ты не найдешь, ты небогатая, ты видела свой дом?Да никому ты не нужна ,я для тебя приз!Я бриллиантовый!" Был конечно послан, через полгода просился назад, снова встречаться, я трубку положила.

Мама так ответила. потому что сама всю жизнь жертва. Ну....отец всегда неплохо зарабатывал и пенсия у него сейчас тридцатка, он на этом выезжает, но мама не нашла сил его бросить, уйти от него, то жалела его, что он повеситься, то боялась неизвестности. Наверное я на нее насмотрелась и первый брак был немного похож на ее.
У моей мамы так всегда, она всегда защищает свою репутацию, чтобы про нее слова плохого окружающие не сказали. Она не пойдет напролом защищать своих детей, не побежит в школу всех поставить на место, не выскажет все зятю, она меня еще спросит "ну что, мне идти в школу, жаловаться на всех?" Ей очень нравилось всегда, когда ее хвалили "Какая ты молодец, терпеливая такая, такого мужа терпишь!" Но я то знала, что мама сама не святая. Но мама всегда чуть что "Я не при чем, я не виновата!" Ее мужа мать ее крыла на чем свет стоит и все при нас "ваш папа такой сякой......." а мама помалкивает, всем позволяла лезть в ее жизнь, высказывать свое мнение.
У мужа был коттедж. Я помою пол в подъезде, он придет из гаража, натопчет. Я выскажу ему, а он "ну помой еще раз, что тебе еще на данный момент делать?!"

Вот тут вы не правы. Мой муж всегда называл меня злой :)) то есть я не давала себя в обиду, у меня на все ответ, всегда отстаивала себя. Наоборот люди становятся агрессивнее, если я себя отстаиваю, веду себя хладнокровно. не выхожу на эмоции, они мне криком, я спокойно, будто мне все равно, они мне с эмоциями, я как стена непробиваемая и людей все это бесило. Они ждали, что я заплачу, начну биться в истерике, но этого не было и они этого добивались, чтобы вывести меня на эмоции, чтобы кричала, орала, металась - что муж, что бывшая начальница, они как будто удовлетворение получали от этого, а потом муж говорил "какая ты все-таки злая, скандальная!"

Спасибо за понимание.
Я ушла 11 лет назад от начальницы, я ушла от мужа, считаю это большим плюсом и достижением. Избавилась от ненужных подруг. Их и так у меня было немного, я сама по себе интроверт и не особо страдаю от отсутствия людей. Но я никого не посылала грубо и в лицо. Я просто стала высказывать свои пожелания, что я хочу, а что нет. Вот например договорились с подругой вечером погулять. Она мне перезванивает, говорит, что у них гости и она не сможет, ок. Потом через 40 минут перезванивает и говорит, что устала от гостей и не хочу ли я погулять с ней. Но я уже разделась, расслабилась перед телеком, я не обязана быть на подхвате. я ей отказала, но она этого не поняла "А что, тебе трудно одеться и выйти пойти гулять?" я ей говорю "что уже не хочу, одеваться снова, уже занялась своими делами..." Она обиделась - я же неудобная, ей не понять, что я была без мужа и детей и у меня дела, ну какие у меня могут быть дела, кроме как с подружкой пойти погулять!? :))))

Или пример - пришла к этой самой подружке, которая отсидела в декрете. Я свою молодость хорошо отгуляла, ходила часто по дискотекам, натанцевалась и в 31 у меня отбило желание посещать клубы, все, больше не хочу, а подруга отсидела декрет, то у нее парни были, ей не до дискотек, и ей вдруг в голову ударило по дискотекам ходить, стресс снимать после работы. Я ей внятно говорю, что не хочу. Но тут подключается ее мама "Молодость надо весело проводить, по дискотекам ходить, что дома то сидеть?!" То есть все должно быть для ее доченьки, когда та проснулась в 30 лет по клубам ходить, в то время как другие отходили свое. Все, после этого моего отказа, ко мне началось другое отношение, перестали в гости звать просто чаю попить.

На счет детства, ощущала, что мешаю отцу, нельзя то и это, не шуметь, не прыгать......ну и говорил нам всем "вы без меня никто, я вам денег дам на макароны и будете пухнуть на них! Мяса не получите!" Ну с пъяну папаша такое говорил. Мама ни разу не сказала мне СПАСИБО, за то, что я с 10 лет взяла всю уборку квартиры на себя, никогда от нее не дождаться было "спасибо дочка, помощница какая у меня!" Я еще ребенок была лет 13 и сказала маме, что она так хвалит старшую мою сестру, покупает ей больше, ведь сестра ничего дома вообще не делает, а мама мне сказала "а разве покупать что-то надо за что-то, а не просто так?"
На счет психологов - нет. Не пойду больше не к психологам, не к психотерапевтам. Не помогает.
Сама разбираюсь, сама дохожу до всего. Но никого не посылаю, все прилично ,все культурно. Люди сами отсеиваются.

Ну пот даже в вашем сообщении пессимизм и унижение к другому. А если человек желает себе что-то другое и делает ради этого все - нет, ему нельзя, пусть подчиняется всю жизнь? И да - я голубая кровь, мы хоть и не богаты, но интеллигентны, у меня белоснежная кожа с голубой просветкой, то есть я голубая кровь :) и простолюдинкой никогда не была, в 80-90 годы ездили семьей в Прибалтику, у нас всегда все было из-за границы, одежда, продукты, каких в России не было, прибалтийское мясо, соки, сгущенка, одежда, игрушки, мы были скажем так богаты, беднее стали с середины 90.
Ну вот пусть другие себе это все ваше вышенаписанное внушают. А я хочу быть принцессой :))) на троне может сидеть не буду, но встречу человека с которым почувствую себя оной.
И еще, я ушла работать на удаленку, теперь рядом нет начальников, нет сплетников-коллег. А вы говорите - не надо стремиться к лучшему..........бррр

Вот на счет подруги-тут нет виноватых,плозих или хороших (вообще плохих и хороших людей не бывают такие,какие есть,со своими плюсами и минусами),вы обзеачили свои интересы,она- свои,они как оказалось,просто разные,так что пути логично разошлись

Начальница еще психолог по образованию :)))
Но вы правы, не всем справки выдают. Я у нее всегда была виноватой. Когда я спрашивала "Почему я?" спокойным тоном, она отвечала "Ну а кто же еще?" Она могла проходить мимо своего стола, уронить органайзер со всеми карандашами и сказать в приказном тоне "подними!" Бизнес правда у этой начальницы развалился пару лет назад и она сама пошла в подчиненные.
И муж у меня такой же был, винил меня во всем, все что не произойдет - я виновата была у него. Но это все прервалось :) теперь он всем рассказывает - какая я плохая, бросила его и что он меня не выгонял (а ведь выгонял же)

Но такая неадекватная начальница у меня была всего одна. В других местах ни разу подобных людей не встречала.
Полгода назад проходила практику по скайпу у шефа удаленно. Он мне начал в лицо "я так понимаю ноутбук у вас такой старенький...." С чего он взял, что у меня старый ноут? Ноуту 5 лет ответила я. Он так шокированно "ах ,да, совсем не старый еще". Затем мне сказал "ой, в экселе и вообще с компьютером вы на ВЫ, не очень уверенный пользователь" Хотя до этого мне никто такого не говорил на предыдущих местах, если так оказалось, что он знает комп лучше меня, то не значит, что я плохой специалист, то упомянул мой возраст и то, что я не замужем и без детей, сказав "это хорошо для работы, но только для работы...."дав мне понять что годики мои уже тик-так......... в общем снова пошло унижение, я прекратила с ним сотрудничество, тк поняла, что это будет всегда с его стороны.

Но подруга всегда ищет удобных. Одна подруга у нее с авто. они выезжают с ней всегда куда-то погулять, за город, в другие города, это намного интереснее, чем просто гулять со мной. Тут выгода тоже есть. К другой подруге она ходит - она ей маникюр с педикюром делает.
Дружили 11 лет с этой подругой и резко интересы стали разными:))))

заметьте, я никого не посылала и не отсекала. Все было прилично и культурно. Я просто доносила до людей о своих интересах и желаниях, которые не были приняты. На данный момент у меня много интернет-подруг, с которыми нас связывает одно и тоже уже года три, встретиться с ними врядли, тк живут живем все далеко друг от друга, но кто знает, но общение постоянное.
Когда я была замужем, то приезжала в город родителей 1-2 раза в год. Предлагала встречу подруге. Она сразу "а на диско пойдем или тебя муж не пускает?" Я говорю "муж тут не при чем, я сама не хочу на диско, давай просто погуляем". Она соглашается, но в назначенный день у нее возникает куча дел, потом идет дождик, потом ветер. потом еще что.....
Другая приятельница родила "Юль, как-нибудь напишу, погуляем с коляской" так и не написала, хотя я ей и привет и как дела. Ну не навязываться же:))) поэтому никого. Свои 35 отметила скромно без походов в ресторан.

Вот, верно сказано. Работа занимает в нашей жизни больше половины и если на работе такое начальство, то уже никакие деньги не будут в радость. Ничего хорошего в итоге не будет ,если терпеть, только язва желудка, тахикардия, расшатанные нервы, бессоницы........

Меня просто удивляет как пишут о дружбе. Обозначте своё, а они своё обозначат. Ага, общего нет, тогда разбегаться. Вообще то как у взрослых людей может быть что то общее общее прям. Ничего подобного. Судьбы у всех разные и не повторяются. Двойников нет. Схожестей мало. Что ж теперь, приятных отношений не иметь? Не уважать никого? Не любить?
Дружбу надо уметь сохранять. Отношения любые беречь. Работать над этим. Разбежаться всегда проще, так почти все люди и поступают. Только единицам удаётся притереться, найти компромисс.
Я сама то послала подруг многих, т к жёстко соблюдают только свои интересы. Пыталась шаги навстречу- только хуже. Ещё наглее их поведение.
Таких конечно отрезать нужно.
Но вот советовать в первую очередь конфликтовать и настаивать на своём тоже нельзя.

Меня просто удивляет как пишут о дружбе. Обозначте своё, а они своё обозначат. Ага, общего нет, тогда разбегаться. Вообще то как у взрослых людей может быть что то общее общее прям. Ничего подобного. Судьбы у всех разные и не повторяются. Двойников нет. Схожестей мало. Что ж теперь, приятных отношений не иметь? Не уважать никого? Не любить?
Дружбу надо уметь сохранять. Отношения любые беречь. Работать над этим. Разбежаться всегда проще, так почти все люди и поступают. Только единицам удаётся притереться, найти компромисс.
Я сама то послала подруг многих, т к жёстко соблюдают только свои интересы. Пыталась шаги навстречу- только хуже. Ещё наглее их поведение.
Таких конечно отрезать нужно.
Но вот советовать в первую очередь конфликтовать и настаивать на своём тоже нельзя.

Автор обозначила свое желание не ходить на дискач,и как я поняла,сама подруга перестала с ней общаться,вы часто жертвуете своими интересами ради друзей,если это касаемо совместного досуга?

Да по кой ... эта дружба нужна? Взрослые люди дорожат в первую очередь своей семьей, мужем и детьми, а не дружбой с подругами, что-то там выдумывать, сохранять. Сохранять нужно семью и там с мужем стараться работать над отношениями, но уж точно не над отношениями с подругами :))

Именно так. Общего нет - тогда разбегаться. Ну вот если подруга увлекается подводным плаванием, театром, а другая полетами с парашютом и консерваторией - как им проводить вместе досуг, если одна не переваривает прыжки с парашютом и классическую музыку?

Вот не хочу я после 30 лет ходить ночью по клубам. Ночью я теперь хочу спать. Могу кино посмотреть до часу двух ночи, но именно в накуренный клуб, где грохочет музыка, где пъяные рожи, не хочется. Почему я должна идти туда ради подруги? После того как я отказала, у подруги интерес ко мне пропал, я никого не посылала.

Святая великая акилина библосская финикийская