Психологическое айкидо. Кто применяет в конфликтах? 

это не психологическое айкидо. ПА - это согласие с аргументами агрессора и психологическая аммортизация. Книга Михаила Литвака.

Вообще не сильно разбираюсь именно в этой технике, но свой набор приёмов для общения с трудными людьми выработал. Самое главное - не вестись на провокации и не провоцировать самому.

Здесь,в описании не понятно,что к чему,но,надо выходить спокойно из любых ситуаций.Если на тебя нападают,то и ты нападай,если обижают,то и ты обижай ит.д.А то нерв не хватит.Если будешь все на себя принимать,то будешь как мочалка.

И пусть вместо решения проблемы будет бесконечный cpач )

Ну а что? Я с их аргументами согласен. Роccия сaмая вeликая... В ворoвcтве, кoррупции, пьянcтве и бeзалаберности... Вот вам один пример. У нас подъезде наcрали только один раз. Когда к одной нашей соседке приехал внук из Роcсии. Русcкие получили свою культурy от татaро-монгoл. А какая у них может быть культура? С верблюда слез, под юртой наcрал. А бeларусы - это eвропейцы. Может и более отсталые, но все-таки европeйцы. Нашим людям в голову такое не придет. Цивилизованный человек в принципе не может понять, зачем гaдить себе же?

иНОГДА.

А вы присутствовали при этом? Когда в подъезде гадили. Или просто связали эти два события по собственному желанию. Зачем ему было ср@ть в подъезде, если там до бабушкиного туалета не далеко. Русские точно так не делают)))

не, не, я такие способы пробовала, с меня хватит. Больше не хочу не нападать, не обижать. Вот как раз это и есть нервотрепка. Я назвала так тему потому что недавно прочитала книгу Михаила Литвака Психологическое айкидо и мне она очень понравилась. Но пока я не совсем понимаю, как применять ее на практике, поэтому хочу послушать мнение других людей, которые уже применяют этот подход в своей жизни.

вот-вот. Это самый глупый подход. Именно так люди теряют работы, разводятся и разрывают многолетние отношения с близкими людьми. Потому что все автоматически на обиду отвечают обидой, а это путь к разрыву и ненависти. Это не решение.

А как не вестись на провокации? Например, если человек пытается добиться чтобы было как он хочет и при этом может переходить на ложные обвинения, или оскорбления, специально, чтобы вывести из себя?
При методе психологического айкидо автор советует соглашаться со всеми оскорблениями - это выбьет агрессоры из колеи. И по мнению психолога, все конфликты проистекают из состояний, когда ссорятся наши психологические состояния: Родитель-Дитяти или наоборот, а когда мы становимся на позицию состояния Взрослого, то наш оппонент тоже автоматически выводится на позицию Взрослого, вследствие чего, конфликт исчерпан и можно наладить отношения, или мирно расстаться, если это любовные отношения

Хаха это мне напомнило, как я однажды напилась и впала в состояние жуткой ревности, были на турслёте и парня, с которым я пришла утащила куда-то баба, она кстати я потом поняла и не виновата была, не видела,что мы вместе, я отошла, возвращаюсь нет его, она его увела,звоню ему он трубку не брал, потом идёт. Я подхожу Тебе что там миньет в кустах делали,что ты трубку не брал? Ага говорит. И кстати на все вопросы "Да" отвечал, реально агрессия у меня снялась, но недоверие осталось, там просто ещё были моменты,когда вроде и не докажешь и видишь,что всё не так.. Короче агрессию и спор это действительно снимает, но приходишь домой и понимаешь,что всё равно всё швах

Это зависит от ситуации. В большинстве случаев можно просто молча игнорировать эти выпады, пока человек не выдохнется. Иногда лучше жестко ограничить фонтан красноречия - мол, в таком тоне ничего не решим, давай менять подход. Иногда хорошо работает вопрос в лоб: "как то, что ты говоришь, помогает решению проблемы?" или "Хорошо, и что ты предлагаешь?". Универсального метода нет, но общее везде одно - отделять эмоциональный порожняк от решения насущного вопроса.

В любом случае, тут важно уметь для себя отделить

Иногда это работает.

Знакомая концепция Эрика Берна. Не готов авторитетно судить о том, на сколько она верна. Я больше мыслю в русле когнитивной психологии.

Если бы я при этом присутствовал, он бы у меня по роже получил.

А потому что больше некому. У нас двор очень дружный и мы друг друга знаем с пеленок. Зачем нашим кому-то не с того не с сего взять и нагадить в своем же доме? К тому же чужие у нас бывают редко и незамеченными не остаются. А этот все время бухой ходил как свинья.

Отвечать, не защищаясь, эффективная штука. Мне не нравятся примеры Литвака, лучше посмотреть варианты этой техники в книжке "Токсичные родители", они ближе к россиийской действительности. Только потренироваться нужно, а то придется экстренно менять пуанты на сапоги-скороходы.

не работает этот метод в жизни

да, автор и говорит, что это концепция Берна про Р, Д и В. Мне понравилось, теперь еще хочу Берна перечитать, так как я явно всегда в конфликтах веду себя в позиции или Дитя, или Родителя, но никогда из позиции Взрослого. Отсюда и все проблемы.
А по поводу того, что вы говорите убрать эмоциональную составляющую и просто решать проьблему, то звучит это конечно разумно и хорошо, но на деле, в моем случае практически невозможно. Сколько раз я пыталась контролировать эмоции в ссоре - мой взрывной темперамент меня подводит((( Мне нужны именно схемы: делай так и так, и не делай того-то и того-то. А психологическое айкидо именно дает четкую схему, как себя вести. Надеюсь, кто-нибудь напишет, как применяет его.

Спасибо! Книга "Токсичные родители" по воспитанию детей? Я как раз ищу нечто подобное, так как проблема воспитания моего ребенка меня тоже волнует.

почему? Вы книгу читали? Там подробно говорится как это делать

Никакая схема не сработает, если вам эмоции крышу сносят :) Вы забудете про неё через три секунды.
.
Дело в том, что все эти схемы и рекомендации - это во многом костыли для безногих. Самое главное - это ваша собственная психологическая стабильность. Если вы уверены в себе и четко ощущаете свои границы, то и без вумных книжков не будете вестись на провокации и не дадите сбить себя с толку. Поэтому лучшее, что можно сделать - это заняться собственным психическим здоровьем.

Нахуа, простите мой французский? :)

Нет, она о родителях, которые лучше бы не рождались.

общалась с теми, кто читал) достать можно любого при желании

Ну почему же, не соглашусь. Я уже начала иногда в бытовых спорах применять эту технику и что самое интересное, она не только агрессора выбивает из колеи, но я сама меньше завожусь при таком подходе, то есть эмоционально я стабильнее, когда четко знаю, как надо себя вести. Просто в конфликтах не всегда есть возможность соглашаться, так как не всегда же агрессор критикует или оскорбляет, он может задавать вопросы или еще как-то провоцировать, то есть не всегда есть возможность соглашаться, так как иногда не с чем соглашаться

Посмотреть прикольно! )

ну ее стоит прочитать? Она о чем? О самоанализе или о способах решения конфликтов?

А в чем противоречие тому, что я сказал? :)

что с тобой, Назик ?
ну-ка не выражайся

Как хотите, но без меня :)

По поводу Берна. Лучше "Игры..", там практические шаги, алгоритм действий. Родитель-дите-взрослый сплошная теория.

Да вот, решил языки поучить ;)

ну вы говорите, что никакой способ не поможет, если у человека эмоциональная нестабильность и что сначала надо заняться своим психическим здоровьем. Вот в этом я и не согласна, так как метод психологического айкидо в моем случае не только партнера нейтрализует, но и меня тоже:))

Вы рекомендуете почитать "Игры, в которые играют люди"? Поможет это решать конфликты и выстраивать конструктивные отношения с людьми? Просто насколько я знаю, книга большая, и если она действительно стоящая, то я сегодня же начну ее читать

Да. Практика. Защита.

Вот, кстати, ещё частая проблема - ты пишешь одно, а люди читают совсем другое :)
Я там другое писал: что эти методы не особо нужны, если со своим психическим здоровьем всё ОК.

ну это да, когда человек спокоен и невозмутим даже во время драки, то конечно ему и не нужно это все читать)) Но мне это необходимо, чтобы научиться выстраивать отношения с мамой, мужем, ребенком, на работе и со всеми людьми, с которыми у меня могут быть конфликты

Да, это полезно для решения своих непосредственных задач. Кроме того, чем лучше понимаешь механику всех этих процессов, тем проще за собой замечать косяки и исправлять их.

Объясните мне механику процесса: как можно быть спокойным и невозмутимым, когда кому-то чистят клюв?

Речь не о том, чтобы не испытывать эмоций, речь о том, чтобы не поддаваться им, и не реагировать симметричным образом.

Да, применяю. Я-состояния (родитель, взрослый, ребенок) на автомате определяю.
На просторах интернета есть аудиотренинг Бориса Литвака (сына) "подвешенный язык", там на примерах объясняется. Еще лучше на живой тренинг в группе походить, потому что теория практики не заменит.
Если интересуетесь психологией, рекомендую форум б17, там много статей и тем на этот счет.

спасибо большое!

зарегистрировалась на том форуме, но не пойму, как найти темы форума по психологическому айкидо, там тысячи тем и они идут сплошняком, нет категорий. Как найти?

а нет, есть категории, сорри

Псмотрите лучше статьи по поиску. Также в шапке есть поиск по сайту
По темам тоже можно, но Вы учтите, что их пишут психологически неблагополучные люди со всеми вытекающими последствиями.
Либо создайте тему, опишите, что читали, что поняли, что не поняли и попросите ссылки на литературу

Ахах. Недавно одна внутренне слабая тетенька решила до меня рыпнуться со своими претензиями. А я давно ее за многое презираю, вот в ответ и не постеснялась ей развернуть что она из себя представляет. Эта дурында явно попыталась вести себя так как поначиталась. Вела себя подчеркнуто спокойно, временами выдумывая новые претензии. Только слабохарактерность и глупость ни одна книжка не выдержит. Тетенька попрошалась подчеркнуто вежливо, как отличницы в школе делали, когда их не брали играть в компанию, и пошла. Плакать, наверное. Теперь как заичка, вся милая, претензии свои себе куда-то в книжку Литвака засунула )))

Яркий пример промытости мозгов. Натуральный зомби. Из Украины?

и комментируют такие же.

Автор, у Вас так много конфликтов, что нужны какие то специальные приемы? Почему все так сложно?

А мне помогает простая фраза - "Зачем вы мне это говорите?" Получается пауза, нападающий на секунду задумывается, я жду ответа). Очень часто конфликты случаются несерьезные, кто-то вспылил, другой ответил...
А расставлять родителей-детей и т.д. слишком длинно и утомительно.
Либо дайте себе установку - не отвечать сразу же, выждать 5-10 секунд. Обе стороны приходят в себя и задумываются, что это был ерундовый конфликт.

А я говорю - "какая же ты липучка навязчивая, никакой гордости у тебя и достоинства" и всё, уплываю с улыбкой на лице. Ещё можно сказать - "Всё понятно, у тебя обострение началось, ты опасна для окружающих, вызываю полицию и скорую помощь, устрою тебе принудительное обследование"