Дети нагадили в душу

Наверное есть на это причина. Вам лучше знать. Или спросите у дочери почему она так с вами поступает.

А вот ненадолго задаривать было. С вас эта эгоистка все высосала, вы ей больше не нужны. Хотите угарнуть, при встрече скажите что квартиру покупает, любовник подарил. И любовь вернётся.

Перестаньте звонить какое -то время , не навязывайтесь . У меня многие знакомые к матерям так же относятся , *** на мать променяли, суки. Матерям больно , но все равно звонят , пытаются как-то наладить отношения , а дети только наглеют, потому что эгостиами сраными выросли

Да какая вы бабушка, наверняка не старая ещё женщина? Сколько вам, 50-55? Наслаждайтесь своей жизнью, почему надо обязательно жить ради кого-то и для кого-то?

Автор, ситуация неприятная, но разногласия не вчера начались? Если дочь уже ребенка родила, а вы только раз мельком видели мужа дочки. Что там произошло, Вы лучше знаете

Матери разные бывают... Иногда вроде бы "дает все", а морально относится как к го.вну. И муж - это не какой-то "***", на который променяли мать. Иногда это стена, за которую можно укрыться. Мой муж с точки зрения моей матери тоже "какой-то ***", но только он видел мои истерики после общения с "дорогой мамочкой", после которых чувствуешь себя, как будто в навоз окунутой. И это большое счастье, что у меня был такой муж, который научил меня отстаивать себя. Но, конечно, ко-ко-ко разводить на тему этожемать, легче, чем осознавать, что мало родить ребенка и дать ему материальные балага, чтобы считаться хорощей мамой.

+10000000000000000

Похожая ситуация, взгляд с другой стороны. Отец умер 5 лет назад. Долго вытаскивала мать из депрессии, сознательно была "энергетическим донором" и старалась взять на себя всю ее боль, организовать ее досуг в надежде, что она найдёт силы жить дальше своей жизнью. Мы живём в разных городах, но каждую субботу утром я была у нее...Было очень тяжело морально, но я её очень люблю. В результате она выбрала, что самый легкий вариант - жить моей семьёй: за чем мне подруги, мне с вами лучше, зачем мне гости и путешевствия, лучше у вас и т д. И чуть что "ах мне плохо-грусто, скорей бы помереть..." С рождением сына "донором" стал он, тоже именно "свет в окошке", "буду жить с вами , помогать". Без сомнения, она его очень любит, но удушающе, ребенок с ней все время истерит. Причем это не только мои наблюдения (в один голос воспиталки в дс , детский психолог - убирайте бабушку, ребенку плохо). К нам с мужем отношение своеобразное - он, естественно, " *** в штанах" и удачно присосавшийся (не олигарх, но доход куда выше среднего, для нас с сыном делает все), я -неудачница, о чем нам постоянно всячески намекалось и говорилось прямо. Нам обоим домой с работы возвращаться не хотелось, пока она у нас год "гостила", дома была очень тяжёлая атмосфера. В итоге, не смогла я так...мне моя семья и психологическое здоровье сына дороже всего...ей 60, вполне может найти себе занятие и круг общения. Общаемся, ездим к ней в гости, но обратно жить не пускаю, хотя она постоянно просится..И насчёт " помощи", мне "одной", оказывается, намного легче...Вот такая я неблагодарная скотина.

да-да, больше жалости к себе

Думайте, что сделали не так. Причина в вас

Согласна. Живите своей жизнью, познакомьтесь уже с кем-то. С подружками встречайтесь. Жизнь детьми не должна ограничивать. Найдите занятие по душе

"мне сунули бутылку коньяка и конфеты,типа выпей бабка" ...если ко всему так относитесь, значит есть причина.. вы склочная.. значи что то сделали дочери

Авторша - типичная "яжемать" - не даёт дышать со своей навязчивостью. Если дочь сбежала от неё в 18 из дома, о чём тут говорить? Дети - вам не игрушка. Ишь, присосались, вампиры энергетические.

Я общаюсь с родителями по необходимости. Задушевных бесед не веду, нет ни потребности, ни желания. Когда выросла, поняла что отношение ко мне было как к не родной. Ни любви ни материнской ласки я не видела. Более того, ей ума хватило, сказать мне в подростковом возрасте, что не любила меня. А недавно еще и с наследство кинули. Ну и какие тут могут быть отношения?

Автор, а мне кажется, что вам нужно тактично, но прямо говорить дочери о том, что вы хотите. Познакомиться с ее мужем. Общаться почаще с внучеком. Быть ближе. Озвучьте это. А то сложилось впечатление, что вы ждете когда дочь с мужем предвосхитят ваши чаянья и прибегут узнать что вы хотите. А она с 18 лет дивет сама. Она и вопросы все сама решает, привыкла. Не надеется на вас, своей живет жизнью.
Вот, подумали о вас, купили угощение.
Просто мягко скажите "что-то мы как не родные. Я и помочь вам могу". И берите инициативу. Дочь еще не понимает как это - суткмми быть при ребенке. Все время предлагайте подменить, чтобы поспала. Или на фитнес. Берите задания что купить в магазине. А не так: промямлила разок чем помочь? Получила от сммостоятельного человека вежливый отказ и сидит надутой девочкой. А потом дочь виновата - в душу наплевала. Знаю, о чем говорю..

Судя по всему, вы не старая женщина. Почему вы сужаете свой смысл жизни до внука?? У вас есть своя жизнь, займите ее чем-нибудь, чем-то для себя, есть же что-то, что вас радует?? Есть и знакомые, полруги.А то такое ощущение, что вы просто существуете, в надежде, что в дом дочери позовут. Зачем? У нее своя жизнь, у вас своя должна быть - пригласили - хорошо, нет - так нет, к чему убиваться-то?

Я бы тоже общаться с вами не хотела, судя по вашему посту. Одни претензии и подсчеты, сколько вам недодали за ваши квартиры и айфоны. Никакой любви, радости за дочь, за внука, что у них все хорошо. Коньяк подарили - плохо, через день по телефону общаетесь - опять плохо. Что они должны сделать, чтоб вы были довольны? Ищите себе другой смысл жизни и привыкайте к тому, что дети взрослеют и уходят.

Что мешает самой позвать дочь с семьей к себе, познакомиться с зятем, поздравить с рождением ребенка, предложить помощь, если надо? Не понимаете вы, что такое хорошие отношения между людьми, поэтому они избегают вас, и правильно делают.

О вашем тяжелом положении понятно, но не раскрыта тема, почему дочь с 18-ти лет живет отдельно, какова причина ее поведения и чем вы занимались с момента ее рождения ) Что-то подсказывает, где-то вы накосячили...

Дети - жестокие существа. Вырастают - и забывают про родителей. Очень много таких семей сейчас. Все повернулось с ног на голову в этом мире, неуважение к родителям, злость и даже ненависть. Не знаю, может дочь автора поменяется, когда станет старше, а может и нет. Правильно вам советуют, живите своей жизнью. Что значит "накосячили"? Никто не идеален. Иметь минимальное уважение к матери и оказывать хоть какое-то внимание к человеку, давшему тебе ЖИЗНЬ, это что, так много? Пишут тут соплюшки 20-летние, сами еще ничего в жизни не видавшие, рассуждают о том, чего не так мать сделала... Доживите до старости, а потом пусть вас детки задвинут..ох, как больно будет.

согласна, такое очень мало кто понимает-кормили одевали ,а ей любовь и ласку и душевное тепло еще подавай,-неблагодарной! Почему практически всем трудно понять что некоторые дети нуждаются не только в материальном, но и хотят чтобы мать была другом,а не так - одели, покормили-больше ничего малышу не надо...а за все хорошее отдельное .спасибо.Все равно очень тяжело,когда материально вроде заботятся,а в моральному плане отстранены и холодны...Даже если мать много занята - 5 минут в день внимания любящей мамы это уже лучше,чем вообще холод душевный...

вообще-то, не некоторые, а все... кто-то больше, кто-то меньше, но - всем нужна ласка и моральная поддержка от родителей.

хороших не забывают

Автор, ответьте честно на несколько вопросов :
1 вы когда либо били ребенка (не в порыве шлепнули, а именно поколачивали время от времени или систематически, считая, что это "за дело")?
2 кричали на ребенка, считая, что "за дело"?
3 говорили какие-то вещи в стиле "вот лучше бы тебя не было/хотела сделать аборт"?
4 препятствовали ли каким-то устремлениям, считая, что "делаете как лучше"?

Мне кажется, когда у меня появится своя семья, я тоже свою маму отправлю подальше. Вы, автор, что-то не договариваете, может слишком много лезете в Ее жизнь, может завидуете на фоне себя, увядающей? Много есть причин. Я со своей не хочу видеться, потому что она сразу лезет критиковать мою внешность: что у тебя с волосами?! Что у тебя с лицом?! Что ты на себя напялила?! И прочее. Ничего рассказывать ей не хочу, а она настойчиво лезет: а этот ещё там? Это она про моего мч. Ее фраза: я посмотрю к кому ты прибежишь, когда он тебя кинет. После таких слов общаться с ней нет никакого желания и посвящать во что либо. Она допытывается, а я злюсь. Может и у вас так же? К ребёнку в роддом и моя бы поехала, а потом всем рассказывала, какая она вся героиня. Нет, я люблю свою маму, но на расстоянии, и когда у меня будет семья, она будет крайне редким гостем в ней.

автор, вы явно о чем-то молчите. Не будет просто так от родителей убегать, если они ничем не докучают и порддерживают.

что-то раньше такое делали, а теперь навязываетесь
вы думаете молодым с вами интересно, чтобы к вам часто ездить? ездят, когда какое-то тепло осталось, тоска. по вам этого у вашего ребенка нет, вот и ответьте себе откровенно на вопрос почему

действительно. Что так навязываться-то? "В этом ребенке смысл жизни", да с *** ли? Смысл вашей жизни в вас самой должен быть. Живите для себя. Что за люди, не понимаю.

Обязательно поговорите с дочерью, расскажите о ваших переживаниях. Дело в том, что она может просто не понимать, что поступает неправильно по отношению к вам. У нее нет никаких обид, раз вы общаетесь, просто ей кажется, что все нормально, как и должно быть. Не молчите, не держите в себе, это же ваша дочь, самый близкий человек.

Много знаете людей которые могут наслаждаться жизнью в одиночестве ? Людям нужна энергия и любовь других людей

Мне 42. Мой старший сын ушел из дома жить с девушкой в 18 лет. Забыл про меня и всех родственников. Я не считаю себя идеальной матерью, но и плохой тоже никогда не была. Мне тоже очень тяжело. Хорошо, есть еще двое маленьких детей, на них и отвлекаюсь. В обществе нет уважения к старшим, поэтому так и происходит. Везде и во всем винят родителей, но ведь и детки сейчас не промах, высосали из мам-пап все, что можно, и выбросили на помойку. Автор, держитесь, смысл жизни не только в детях

Мне кажется автор король лир. Она так старалась. Любила . Что вырастила эгоистку. Но ее бела в том что она смысла в жизни не видит в своей . Жила не своей жизнью и своей то жизни у нее нет. У меня у бывшего мужа так. Сестра эгоистка. На похороны дедушки не приехала перед его смертью устроила свадьбу после смерти девушки к маме не приехала чтоб навестить . А мама рада стараться работает на трех работах лишь бы дочери угодить а та нигде не работает . Но там неблагополучная семья отец бил мать и выгонял из дома поэтому такие выросли такие.
Там наверно просто родня мужа и он требуют чтоб она с мамой не общалась и всяко унижают Ее. Военные странные люди очень. И как правило из поколения в поколение. Походу там и отец тоже военный . А дочь наверно просто ну вцепилась в штаны . Она по сути не имеет ни образования ни опыта работы . Рано или поздно всё равно прозреет.

Ничего умного не скажу. Но бывает так, что два хороших человека не могут подружиться. А ребенок, он вполне себе отдельный человек. Не многим везет родить себе подружку. Дочка, автор, в меру своей молодости и своего характера сохраняет отношения. Как умеет и понимает. А дружить ей некомфортно. У нас с дочкой дружба. Не безоблачная, но для моей психофизики достаточная. А есть у нас бабушка, очень хорошая. Очень нам трудно с ней совпасть. Мы по разному оцениваем обстоятельства и события. У нас разное представление о приличиях и неприличаях. О том, что может задеть и что обидеть. Мы конечно общаемся, но дозируем этот процесс по возможности. И я грешна, скидываю это на дочку в большей мере. Это пример того, как три поиличных человека могут дружить или не дружить между собой. То же было в семье моего мужа. Все очень приличные люди. А проводить досуг ему было комфортней в семье моих родителей. Так бывает. А вот как урегулировать не знаю. Что бы вам общения было достаточно и детям не напряжно. Единственный путь путем переговоров. Постарайтесь без упреков. Но по опыту знаю - малоэффективно(.