Дамы в возрасте, какую жизнь вы прожили? Вы были счастливы?

а в 30 жить хочется хорошо

!

Автор,вам нужен муж активный.Мы с бм и дочку растили и отдыхали телом и душой.Пару раз ходили в походы,один раз прыгали с парашютом,летом в аквапарки,недельные поездки на яхте,зимой на снегоходах,на ватрушках.Иногда своей компанией в клуб потусить,интересно всегда было.А дом-работа почти у всех,никуда не деться.Потом развод,года 1,5 выпала из нормальной жизни с депрессией.Сейчас новые отношения с таким же активным мужчиной,может решусь замуж.Тоже поездки в интересные места раза 3 в месяц,это разбавляет обыденность,нам хватает.Мне скоро 40(((

потому что жизнь сурка затягивает, теряется вкус к жизни, но с этим можно бороться

ну и зря)

пока мои сверстники мельтешат преед невидимым таблом на котором о боги 30 и 5 лет до 35 ти и.т.д

я предаюсь удовольствиям

пускай бегают

в сорок мне будет чего вспомнить!

Рецепт

60 лет.

Жизнь - боль!)))

исчезнувшая я отличник

проснулся в 28 лет!)

к черту шаблоны/сценарии

У меня непереносимость алкоголя. Пью очень мало. Алкоголь не люблю. Удивляюсь, как столько алкашей вокруг, много подшитых, по которым не скажешь, что они втихушку пьют.

У меня да, за других не могу сказать.

Мне 33, возраст Христа. Ощущение, что жизнь сплошной стресс, который то утихает, то бушует.

Все-таки, здоровья вам и всех благ! Может, в другой жизни будет хорошо

истина в вине!

вопрос мог звучать о прошедшей молодости, а не жизни в целом

к сожалению у каждого- свой, мне слова Цоя нравятся "мечтай так, будто никогда не умрешь, и живи так, будто умрешь завтра"..не нужно никого слушать и ничего бояться..переживания отравляют жизнь и радость, нужно помнить что за переживания нам не платят и на свой счет не принимать ничего кроме денег. я так сейчас жить стараюсь

да вообще)

знание, - умножает скорбь

Вкусная еда и питье- дары Божьи, и нельзя ими пренебрегать (Ремарк)

Мне 60. Замужем 40 лет. По инстанциям у нас всегда муж бегает. Заботится и обо мне, о детях, о родителях своих и моих, теперь и о внуках. Моя сфера -внутрисемейные отношения. Я - оптимистка. В жизни было всякое, и хорошее и плохое. Но я почему-то всегда хорошего жду. Иногда ожидание затягивается, но все равно жду, и о людях всегда думаю хорошо, даже когда казалось бы можно обвинять, все равно ищу оправдания.
Может поэтому считаю свою жизнь счастливой. Жила в разных условиях, разных городах и странах, при деньгах и при их отсутствии.
Чего жалко - так скоротечности жизни. И еще того, что в сутках всего 24 часа. )))

здоровья вам
все же попытайтесь обрести душевную гармонию , не унывайте
никто не знает заранее, какая жизнь у него будет

ну а че поделать?

все там будем

Неправильно вы меня поняли. Не конца боюсь, а того жалею, что многого не успела.

а всегда жалеешь

ах мне бы мои 23

и так далее

только у кого то хватает сил переступить и пойти что-то новое поробовать а кто-то в анабиозе десятилетиями сидит

а смысл попробовать как можно больше!

а щенята этого не понимают)

До 1989 всё было отлично. Теперь есть только иллюзия счастья, когда
себе деликатесов накупишь.

я отверг Бога

ничего можно жить

в разврате и похоти

с меня взыщут с процентами но мне наплевать!

каждый человек сам себе Бог

С таким настроением как у автора, я бы просто пошла и повесилась. И никаких тем не начинала бы ни на каком форуме. Не люблю нытиков, особенно взрослых и знающих уже, что почем в этой жизни. В реальности они обычно любят денег в долг попросить после своего нытья, причем подразумевая, что отдавать будут "когда-нибудь потом"

У меня была бурная молодость. Всегда делала то что мне интересно, поэтому получала удовольствие от жизни. Только семья не задалась, любимый исчез в тумане ввиду моего активного характера. К 35 я как то сдулась и ничего не хотела, заболела-полечилась. Встретила новую любовь, порадовалась пару лет, но опять потерпела крушение. Дальше начался более приятный период жизни благодаря работе моей мечты. Сейчас в 40+ тоже занимаюсь всякими бытовыми вопросами и со здоровьем. С деньгами швах и это главная проблема. Когда её решу, надеюсь не на счастье, а хотя бы благополучие.

Куда его торопить то? Торопыга какая. Знаю мужчину, у которого в 42 года родился первый ребёнок. Прекрасно живёт человек. Зачем кого-то куда-то торопить? Людям следует жить свою жизнь в соответствии со своими правилами и законами, а не как кто-то сказал.

каждый человек сам себе демиург

возможно вы правы

я сам себя разрушаю

но!

в конце концов у каждого свой путь

почитайте группы сами себе психологи нытье 30 летних овощей

опекалось мамочкой

жило по правилам

в итоге хочет выпилиться

зачем все это?

никогда ни у кого не просила денег. У родителей занимала только. Не понимаю причём здесь данный аспект?

Мне 55 лет, конечно, уже в возрасте. Была счастлива и несчастна, разные жизненные этапы были, но одно точно могу сказать жизнь моя очень интересная.
Иногда думаю, что если книгу написать о прожитых годах, был бы 100 % бестселлер.
А точку ставить еще рано, планов - громадьё. Правильно выше написали: маловато часов в сутках)

автор почитайте Людмила Петрановская травма поколений
а по теме - вам надо себя из ипохондрии поднимать, вы мечтать умеете? как давно путешествовали? что делаете ДЛЯ СЕБЯ? погуглите колесо жизненного баланса

Я тоже не люблю нытиков, и правда - не понимаю, как люди, пережившие смерти близких, продолжают ныть о какой-нибудь ерунде?

А Автор в ваших словах увидела только про деньги.))
Каждый видит что-то свое. Кто-то непоглаженные простыни, а кто-то красивый закат и снежные верхушки сосен).
Неужели у Автора нет ничего такого, чтобы грело ее во время ежедневной суеты?

У автора денег нет и не предвидится. Она достаточно ленива и при этом достаточно умна, чтобы этого не понимать. Ей всего 34, вперед она не пойдет, догонять тоже не сможет. Материально. Будет жить в стареющем морально и физически жилье со своим ленивым мужем. Донашивать и доламывать то, что смогла взять от родителей. Муж ее ленивый и никчемный чф, который на детях съэкономил, но и на жену ему тоже не хватает. Причем тут рассказы про счастье от пожилых тетушек?
как пожилая тетушка могу только сказать, что без денег и по молодости и в старости счастья не будет, потому что без них нет перспектив, надежд нет.

Вобще надо самой себе праздник делать. А то, действительно, "надо, надо, надо" и уже и не хочется ничего.

Про нас с мужем можно сказать словами А.С.Пушкина "Они сошлись. Волна и камень, Стихи и проза, лед и пламень".Живем вместе уже почти 40 лет. Он очень спокойный и рассудительный, а я вспыльчивая и часто безрассудная. Как мы умудрились, такие разные, прожить месте, удивительно. До пенсии оба очень много работали, и как-то виделись не очень часто, может поэтому и ругались редко. Если бы он меня по жизни не окорачивал, я бы наверное во все тяжкие пустилась. А теперь дома с ним мне бывает так тоскливо. После выхода на пенсию меня измучили мысли: и что - это все, осталось только смерти дожидаться? я как-то утратила уважение к себе. Я привыкла на работе постоянно учиться, а тут как головой об стену. И она непробиваемая.Но приходиться выходить из положения. Стараюсь поменьше бывать дома. Хожу на йогу, с 58 лет начала заниматься музыкой и очень увлеклась игрой на синтезаторе. Внуков иногда подбрасывают, чему я очень рада. Самое главное материальных проблем нет. Здоровье, конечно не радует. И онкология была и много чего другого. Но сдаваться не хочу.

Пост 92 - гость, пардон.

На вумене? Ну так уже ж определились, что с 30 😀
Хотя, организм начитает стареть вообще с 20-22 лет, так что сами понимаете

По моему, вот в сторону улучшения финансов надо делать какие-то движения. Мне 53, как кто-то выше написал, до 1989 все было хорошо, молодость, хорошие перспективы при тогдашних обстоятельствах, замуж, ребенок. Потом наступили 90-ые, примерно к их середине с мужем отношения начали разлаживаться, стали нищими, не голодали, но и только. О собственной квартире даже и не мечтали больше, денег хватало только на коммуналку и еду, вечно считали копейки. Тогда я чувствовала примерно то, что вы описали. В нулевых финансы резко улучшились, при том у обоих, тоесть, каждый из нас был вполне финансово самостоятелен. Вот тогда и начала выползать от угнетенного состояния. А когда развелась, почувствовала себя вполне счастливой. Сейчас у меня 1) работа, не скажу, что прямо любимая, но интересная, 2) взрослая дочь, которая уже самостоятельна, работает на хорошей работе, вышла замуж недавно, купили свое жилье, 3) любимый мужчина, с котором уже 10 лет живем вместе, 4) куча проектов, которыми хочу заняться, если найду время. Из негатива - сегодня год, как умер любимый котик :(. И здоровье родителей не радует и там по большому счету ничего нельзя сделать.

А еще сегодня на другом ресурсе прочитала что приключилось с одной из форумчанок, молодую еще женщину. Пошла с подругами покататься на лыжах. На подходе к лыжной трассе ее сбил какой-то урод на санях, даже не попытался затормозить. Она тогда и не поняла, что случилось, сильный удар по ногам, горизонт наклонился, увидела свои ноги с лыжами над головой и потом ничего. Помнит короткие приходы в сознание - как ей подпихивали что-то мягкое под щекой (чтобы не лежала на снегу), как ее несли куда-то, потом белое лицо подруги и врач, которая говорила ей не спать, помнит, что голова была повернута очень неудобно, но когда она попыталась сменить ее положение ничего не вышло. И с ужасом осознала, че не только голову, но и руки, и ноги, вообще ничего не чувствует и не может пошевелить. Потом опять проснулась в больницу, где ее о чем-то спрашивали, а она могла только мычать, говорить тоже не получалось. И пришло кошмарное понимание, что может остаться такой до конца жизни, который при ее здоровом сердцем вероятно наступит очень не скоро. История заканчивается счастливо, ей по словам врачей несказанно и совершенно случайно повезло, она все еще на больничном, 8 уколов в день и множество таблеток, но может говорить и двигаться, хотя постоянно носит ортезу. Вот она поняла, что все остальные проблемы вообще ничего не стоят и чувствует себя счастливой каждую секунду.

это временный эффект

Самое печальное, что я не знаю, куда идти. У меня как будто энергию вынули. Не считаю себя ленивой. Ипотеку же взяли, платим. Денег прибавляется, когда начинаешь пахать без выходных. Но я один раз довела себя до нервного срыва. В голове все смешалось, делала на автомате и попросила все-таки выходные. Я прикинула примерно, что если дальше учиться, то нужны деньги и я, вы будете смеяться, но не определилась ещё. Не знаю, как себя вытащить. Как будто засосало в болото. Муж не ЧФ, очень хочет детей. А почему тут всех малоимущих унижают так? Мы же не спускаем деньги в унитаз

В плане,не определилась с родом деятельности.

Сочувствую из-за смерти котика! А сколько лет вы с первым мужем прожили? Так отписываете интересно. И ещё вопрос, вы только одного ребёнка родили, а второго не хотели или не получилось? Или по финансовым соображениям

Мне 25 и я понимаю, что никогда не была счастлива. Живу как старушка, чувствую себя как старушка. Внешне симпатичная, здоровая, вроде все в порядке. Работа есть. Но с самого детства все пошло не так. Мама родила меня в начале 90, потому что папа мутил бизнес, и она рассчитывала, что он разбогатеет. Папа поставил условие, чтоб она рожала, иначе он уйдет к другой. Так появилась я. Гармонии и любви в доме никогда не было. Папа и мама все время собачились между собой, орали, психовали. Бизнес у папы не пошел, потому что есть серьезные проблемы с алкоголем. Единственный, кто меня по настоящему любил - моя бабушка. Но в мои 8 лет ее не стало. Мамы тоже позже не стало. И так, будучи маленьким ребенком я осталась жить вдвоем с алкоголиком и психом, который по поводу и без орал на меня, унижал, оскорблял, бил во время запоев, убирала за ним после пьянок. Невзирая на то, что он настаивал на рождении ребенка, позже выяснилось, что "я его достала и что я ему всю жизнь испортила". Вот так. До 18 он выпил из меня литры крови. К 18 годам я была обесточена и многие часто говорили, что у меня "грустные глаза". Никаких радостных моментов не помню. Да, меня отправляли на море пар раз, но я везде чувствовала, что я никому не нужна. Психику папа мне окончательно изломал, вырастил из меня типичную терпилу и виктимку. В 18, при выходе во взрослую жизнь пришлось хлебнуть много де рь ма. Получила ВО, которое мне не интересно, потому что на ту специальность, на которую хотела, не было ни денег, ни возможности. Сейчас пытаюсь привести свою голову в порядок, слушаю психологов, хожу в спортзал. Парня нет и не было никогда. Друзей тоже нет. При любой попытке сближения со мной я закрываюсь и стараюсь отстраниться. Происходит все это на автомате. Тоже думаю, когда же все закончится... А папаша как и прежде бодр и полон сил. Пьянствует, не экономя на здоровье, названивает мне и делает теперь уже неудачные попытки тиранить.

У кого вся жизнь всегда была унылой и плохой, вспомните свое детство. Скорее всего там имеет место быть неадекватный родитель или родители. Алкаши, психи, тираны, истероиды. Вас в детстве обесточили. А ребенка, как слабого, обесточить очень легко так, чтоб на всю жизнь. В общем грустно все это.