Противостояние со свекровью

Он хороший. Относится хорошо..просто именно если мать здорова..а она здорова..я не хочу что бы свои редкие выходные мы проводили в ее компании!!! Из за работы видимся мало. Работа с 7 до 7 дом детсад .. выходные наконец...и дочь и он хотят к бабушке! Класс...понятно я спорю. Дочь остается со мной. Он едет на дачу с ней. Я не могу ее победить!!
Родные у меня к счастью есть. Но живут дружно с браке. И у них свои дела. Ни я ни брат не живем их жизнью...лни самодостаточны.
Свекровь тоже в браке...но ей мало. Мало мужа мало сына мало внучки...простите но она мне мешает жить(((
Никто мне не обещал ничего конечно...ноя хотела как выйду замуж о ней забыть...редко чтоб приходила помогать...но проводить с ней выходной...ходить с ней в театр...

Ну если так то врят ли у вас есть возможность что-то изменить.Тем более вы уже 10 лет так живёте.Дальше просто уже у мамы болезни пойдут и он станет ещё больше времени ей уделять.
Делать что-то нужно было в первые годы,а так уже все привыкли так жить.
Может найдутся умные люди и что-то смогут вам посоветовать полезное,но я могу предложить либо разойтись либо подружиться уже в конце концов со свекровью и попытаться получать удовольствие.Муж точно будет рад.Дочка судя по всему тоже.Менять что-то уже поздно.

Всегда соглашайся со свекровь, но делай по своему. Она зовет к дальним родственникам, отвечай, "ой так хочется поехать, наверно этим летом вырвемся, но в последний момент говори мужу, что подвернулась путевка на 3 ты он и ребенок, такая приятная неожиданность". В глазах мужа, ты не отвергла его семью, но так уж вышло. И мама если начнет против тебя бочку катить, он скажет, что ты была не против поездки, но просто сорвалось. Любит он оперу, так отвези ребенка к своей маме и купи 2 билета и идите вместе с ним, а телефоны оставьте дома, чтоб никто не звонил.

Нет..может я неправильно выразилась...он обсуждает с нейтолько что интересно ему..но не нужно мне..как вы сказали (вакуум)..я городская. А он мечтает начать жить за городом (читаю между строк что мама на пенсию пойдет) и будет жить за городом. Это их общие мечты..теперь и дочь повторяет. Я противостою опять. Понятно что мужу я не указ. Но дочь не пущу. Дочь говорит что любит бабушку больше меня!!! Лна веселая тмпа. А мама всегда ужин готовит и не играет с ней. Это правда. Свекровь приезжает в гости редко. Понятно что всегда с подарками и весельем. А мама это будни по сути.
Муж не говорит о секретном. Они работают в одной сфере. Это и обсуждают. Мы с мужем честно не разговариваем. Спустя 10 лет оказалось что мы оба изменились.
Я готова была не спать ночами, разная романтика, красивое белье, путешествия, рада была всему...сейчас конечно оцениваю все
Не то купил не так поставил..суровая правда жизни. После родов ношу только хлопок. То устала, то пмс, то киста..так секса и не стало. И путешествий не стало..то мне готовить то в сад гладить вещи. И раньше когдамы были вдвоем я его обожала. Ужины из утки (сейчас только гречку варю с сосиской) , раньше в лес с ним могла пойти погулять. Сейчас осознала в 33 года. Мне совсем этого не нужно. Отпуск только на все готовое. Ко всему более рационально стала подходить без экстрима. Если секс то мин 10, а то рано вставать.

Нет..может я неправильно выразилась...он обсуждает с нейтолько что интересно ему..но не нужно мне..как вы сказали (вакуум)..я городская. А он мечтает начать жить за городом (читаю между строк что мама на пенсию пойдет) и будет жить за городом. Это их общие мечты..теперь и дочь повторяет. Я противостою опять. Понятно что мужу я не указ. Но дочь не пущу. Дочь говорит что любит бабушку больше меня!!! Лна веселая тмпа. А мама всегда ужин готовит и не играет с ней. Это правда. Свекровь приезжает в гости редко. Понятно что всегда с подарками и весельем. А мама это будни по сути.
Муж не говорит о секретном. Они работают в одной сфере. Это и обсуждают. Мы с мужем честно не разговариваем. Спустя 10 лет оказалось что мы оба изменились.
Я готова была не спать ночами, разная романтика, красивое белье, путешествия, рада была всему...сейчас конечно оцениваю все
Не то купил не так поставил..суровая правда жизни. После родов ношу только хлопок. То устала, то пмс, то киста..так секса и не стало. И путешествий не стало..то мне готовить то в сад гладить вещи. И раньше когдамы были вдвоем я его обожала. Ужины из утки (сейчас только гречку варю с сосиской) , раньше в лес с ним могла пойти погулять. Сейчас осознала в 33 года. Мне совсем этого не нужно. Отпуск только на все готовое. Ко всему более рационально стала подходить без экстрима. Если секс то мин 10, а то рано вставать.

Так вот и поменяй это. Ты кузнец своего счастья. Твоя семья, твой муж, твоя дочь! А его мама это только его мама. Удачи!

Обе неправы. Но, свекровь больше, потому что нелюбовь автора спровоцировала именно она сама. Свекровь намеренно делает сына несчастным, провоцируя скандалы. Неужели ей так приятно видеть, как расстраивается сын, бегая между матерью и женой? Умная мать всегда будет жену сына хвалить, и не забывать упоминать ее. А эта свекровь намеренно подчеркивает, что это свадьба сына, отпуск сына, как будто жены и нет рядом. Это элементарное человеческое неуважение.
Как бы я свою свекровь нелюбила, но я всегда при ней спрошу, как ее дела, и как там свекр, уделив всем порцию внимания.
Автор не права в своей ревности, чем больше людей любят ее ребенка, тем замечательнее. И мужа забывать не нужно, нехорошо это. Срочно берите ситуацию в свои руки, автор, без секса не семья, меняйтесь, вспоминайте, как у вас было раньше все хорошо, наступите себе на горло и возвращайте интим в семью. А свекровь скоро сдаст свои позиции, она не молодеет. Вам муж ваш важнее, чем война со старой женщиной.

Менять там будут топорно. Почему-то считается, что интересы мужа - это его личные интересы, интересы жены - это общие и единственно верные.

Спасибо всем!! Дело может не так в маме как в вакууме!!! Спасибо попробую!! Не ожидала столько хороших советов!!!

А что не так с уткой? Ее делать куда проще, чем гречку. Положил в утятницу, овощей к ней, в духовку, и ушел на санках кататься.
Сегодня так и сделайте. А вещи пусть муж погладит. И не делайте ваших родителей самодостаточными!!!!! Это ваша ошибка!!!!! Теперь ровно воловину свекровиных визитов заменяйте визитами к своей родне. ЖЕЛЕЗНО. У вашего мужа тупая привычка ездить к матери. Он может обойтись звонком. Она не инвалид, не немощная, пусть заводит своих друзей. Соображать же нужно, что сын вырос, и ему надо найти время и для своих друзей, для жены, для ее родителей, для отдыха в одиночестве, для домашних дел. Больше нагружайте мужа глажкой, мытьем полов, бытовыми делами, почему он у вас выпал из семейной жизни?
И ОБЯЗАТЕЛЬНО, вот прямо сегодня идите в кафе, или на санках кататься. Фонари горят, снега навалом, шевелитеь автор, вы еще не пенсионерка, заставляйте себя. Чем чаще будет физическая нагрузка, тем вы станете активнее. И не пережирайте на ночь, помните - секс это важно.

Прежде всего надо понять, что у нормального человека есть три разные любви. Любовь к матери ( к отцу), любовь к жене ( к мужу), любовь к дочери ( к сыну). Они , эти любови, идут параллельно и не пересекаются. Они , когда все вместе, делают нас счастливыми и защищенными. Не надо ревновать и стараться искоренить у партнера или своего ребенка одну из этих любовей. Счастливее он от этого не станет.

Про театр прямо в лицо ей скажите: неужели у вас нет подруги, которая хочет вас видеть с собою рядом в театре? Что ж вы за сына цепляетесь? Найдите уже себе компанию хотя бы для театров, дайте и нам втроем время провести, в СВОЕЙ семье.
Автор, пора уже ставить ограничения. Она вас не стесняется обидеть, а вы молчите.
Прямо при ней можете громко говорить, мы так хотели вдвоем с мужем пойти в театр, чтобы никто нам не мешал побыть вдвоем, но....
Мы так хотим в отпуск ездить всегда только семьей, но...
Когда ж уже наконец-то мы на дачу поедем с мужем, без посторонних, без чужой надоевшей готовки, но.....
Щелкните ее по носу, не стесняйтесь. Она просто охамела у вас. Ведет себя крайне некрасиво. Вы от нее элементарно устали. Пора и отдохнуть.
И хвалите свою маму, ее готовку, ее заботу, ее самостоятельность, приводите вашу маму в пример, как она сама себя развлекать умеет, не ложится камнем в ногах дочери, УВАЖАЕТ ее семью.

Автор, как же я Вас понимаю! Но советов, к сожалению, дельных дать не смогу. Пытаюсь бороться с собой, сдерживать. При этом мы только начинаем жить и отношения очень хорошие. Но в такие моменты чувствую себя мерзко и то ревности, и от того, что я такая гадина, ревную к маме. Моя мама умерла несколько лет назад. Есть папа, но он полностью погружен в работу и не способен вести задушевные разговоры. У сестры своя семья, своя жизнь - это нормально . 10 минут говорят? Хм..да я иногда могу ждать окончания их телефонного разговора от получаса до часа. Замечала какие-то слишком откровенные нежности. Умом понимаю, что это всё бред и эгоизм, и ей тоже нужно внимание, она одна в другом городе, но тяжело держать себя в руках. Кстати, когда его нет , мы с ней замечательно ладим и общаемся, она хороший, интересный человек, не навязывается ему, он сам тянется. Но мне обидно до слез бывает, что он для меня единственный самый родной и близкий, а я для него - нет. Пусть и не менее важна. Но вообще правильно здесь всё посоветовали. Вода камень точит. Спасибо!

Я это все и делаю...но она считает встречи; визиты (муж ей все рассказывает) и ревнует. Вы там были больше. И мы вынуждены ехать. Маму я звалю.ее и это бесит видно. Ее не хвалю никогда. Хотя всегда ем говорю спасибо и все.
А билеты берет муж. Приглашает меня. Я отказываюсь с обидой что берет куда я не люблю он прекрасно знает. И он зовет мать. Вместо того чтобы купить мне куда бы хотелось. Зачем. Есть же мама. Она всегда с ним.

Вы правы в какой-то степени,но не учли один нюанс.По поводу театра,а точнее оперы.Автору это не интересно,а мужу и его маме нравится.

Да верно, встретился мне сын прям так над мамой трясся. У нее онкология была так он все сам делал сидел на гречке, боялся в магазин выйти. Парню 27 лет было, вот повезло будущей жене, такой заботливый.

Вот чем больше вас читаю тем меньше понимаю.А вы как с ним вообще сошлись с настолько разными интересами?Как вы изначально жили.Да даже до того.На этапе встречаний это всё не заметно было?Как так вышло что вы 10 лет живёте с человеком,с которым у вас,судя по всему,нет общих интересов?

Так он берет билеты туда куда сам хочет пойти. И приглашает того кто с НИМ пойдет туда куда ОН хочет.

Не совсем вас поняла.Что в этом ненормального?Тем более это не просто старый и больной человек,а серьёзное заболевание,от которого и в 20 лет можно умереть.Не бросить же он её должен был.Вполне адекватное поведение.Страшно было бы если б ничем не помогал.
Тут всегда надо на себя переиначивать.Вы представьте что(тьфу-тьфу-тьфу конечно же),что это у вас серьёзные проблемы со здоровьем.Такой мужчина будет и с вами носиться как с писаной торбой.Неужели лучше смотреть на то как родственники умирают и не пытаться помочь?

Автор, прочитав первые посты ваши, сочувствовала. А сейчас вы видитесь мне эгоистичной и недалекой истеричкой. Как бы вам понравилось, чтобы повзрослевшая дочь хотела вас видеть и слышать редко-редко...когда ей будет нужна от вас помощь)

Тут наоборот что ему со здоровой мамой хорошо. А с женой нет. Да я считаю раз мне не интересно. Нужно иогда идти в кино например. Лишь бы вдвоем.

А поженились..ну во первых от подруг не отставать..выходила замуж очень уж хотелось. Во вторых встречалась с такими придурками в 17 - 22 года..потом встретила приличного в 23. Упускать не стала! В третьих я была другой. И веселой и не лень мне было ему сготовить и попутешесьвовать и в палатке спать!! Теперь на ребенка и домашние дела переключилась, не до этих глупостей стало! А мать его и в 60 не стареет!! Вот ему с ней и лучше...

На счет помощи я не против. Я против именно совместного досуга!!!!!

Например зачем кататься на велосипедах вместе!!!

я
Потому что людям это нравится, представляете? Плюс полезно для здоровья. Вас никто на велик не затаскивает, но и другим не мешайте проводить время весело и с пользой. Муж не обязан сидеть с вами в четырёх стенах, только потому что вам так хочется. А вообще, что-то уже на разводку смахивает. Слишком много восклицательных знаков, да и вообще.

Автор, у вас единственный выход: полюбить свекровь, она у вас замечательная. А если серьезно, то вы со своей ревностью мужа просто достали, он же все это видит. И почему непоехать на дачу с мужем зимой? Вдвоём без свекрови? И на оперу можно сходить с мужем. Короче вы сами от себя мужа отталкиваете.

Нет не разводка. Я просто эмоциональный человек. Еще раз спасибо всем высказавшемся!!
П.с. на велике я тоже не против..просто я выходила замуж за мужа..а не за егомаму! Чтоб выходные с ней проводить..на ее даче! Еще и от'ехать на час с мужем на велике..проблема. ее нужно тоже брать!

Без нее на дачу нельзя. Это ее смысл жизни. Дача и сын рядом. Дача ее как она не поедет!!

Спасибо всем! Уже я стала спрашивать у мужа как дела. Уже становлюсь с ним внимательней и ласковей.. 7 лет назад я с него очень уж сильно переключилась на ребенка. Буду лучше к нему относиться..даже если это все не поможет. Я хоть попробую! Еще раз спасибо!

А по-моему, у вас все идеально. Верный муж, заботливая бабушка, хорошая дочка. Что ещё надо для счастья?

Так разводитесь, чего мучиться -то? Конечно, плохо что с бабушкой внучка будет редко видеться

А мне понятно почему муж уходит и закрывает дверь . Чтобы не раздражать жену. А она ещё больше раздражается. Обратная связь)

Свекровь однозначно не права! Она очень хитрая и интриганка. делает так что вроде и не прикопаешься, но при этом рушится мир и покой в семье сына. Она просто лидер и хочет быть главное. То что семья автора это отдельная семья такая свекровь не воспринимает. Это ее семья и она в ней главная.А самое печальное что такую свекровь переиграть сложней всего, а спустя 10 лет и вовсе нереально. Вот к чему спрашивается везде таскаться за сыном и его женой?? Неужели свекровь не понимает что паре хочется побыть вдвоем?? Вот неужели ж не доходит? Конечно доходит. Просто думает она только о себе. Хитрая эгоистка, очень автору сочувствую. Я в свое время столкнулась с подобной. И когда я поняла перспективу вот такой вот жизни как у автора..жить под маминым прицелом, я подала на развод. Да было больно, но лучше раньше чем так жить всю жизнь. Сейчас бы и мой сын пел бы оды своей бабушке уже намечались перспективки такие. А я была бы где-то на задворках ИХ счастливой семьи где мне нет места.

Автор, Вы вместо того, чтобы построить хорошие гармоничные отношения с мужем, пытаетесь разрушить его хорошие отношения с матерью. Ничем хорошим для Вас это не кончится.
Если хотите внимания мужа, создайте у себя дома для него атмосферу любви и принятия. Естественно, спать вместе и т.д. Тогда он к Вам за душевным теплом, в первую очередь, стремиться будет. Если он дома не получает заботы и уважения, то у матери будет получать.

Мне автора не жалко, потому что причина именно в ней, а не в свекрови, муже, или ребенке. Всем приятнее общаться с позитивным, интересным, веселым человеком, чем с ограниченной злобной ревнивой истеричкой.

В 22 года до одури хотелось выйти замуж?) Ну, вы знали на что шли.
Пример из жизни, в моей конторе есть мама-начальница управления, 60-ти летняя дамочка в мини-платье на шпильках и сын-начальник отдела, 32 года. Женат не был, бездетный. Объективно симпатичный мужчина. Ходит с мамой под руку на улице. Эта картина наводит на странные мысли.
Я не понимаю, что вы воюете, секса нет, любви нет, живите как интеллигентные люди каждый своими интересами.

Муж давно понял, что вы разные, общее у вас только ребёнок. От вас тоской веет. Муж не к маме бегает, а от вас. Может его только ребёнок и удерживает.

У меня ситуация противоположная. Мне кажется, что мама моего мужа его не любит. Хотя закидоны у нее были похожие. Со временем мы с ней притерлись. Я даже к ней привязалась, ппреживаю за свекровь. Внуки пойдут все утресется. А так у нас всех свои тараканы. Гдавное нервы по пустякам не трепать и не накручивать себя.

Совершенно глупо ведете себя автор. Вы таким образом через 15 лет останетесь одлна совсем. Дочь будет вас презирать за ваше поведение - за то, что вы мешаете ей жить своей жизнью (в частности разговаривать с любимой бабушкой) и что вы собственница. Вам надо родить мальчика - вот он будет полностью ваш, но...через 25 лет вы станете на место своей свекрови и какая-то "девка" будет отрывать от вас вашу кровиночку.

Сын любит маму, внучка любит бабушку, что как бы намекает, что свекровь - легкий позитивный человек, ребенка не обманешь. Все друг друга любят и счастливы, и только автор сидит и 10 лет копит злобу. Жесть. Мой сын свою бабушку, маму мужа, очень любил, уже подростком каждую неделю к ней бегал ночевать, они смотрели кино, играли в шахматы, пиццу заказывали, болтали обо всем... Я только радовалась. Хорошо ведь, что моего ребенка любят. Муж свою маму тоже любил очень, я к нкй и сама была сильно привязана, т.к. человек хороший. Не пойму автора, чем она не довольна.

А я вот мечтаю сына не отпускать и оставить жить с нами навсегда. И сделаю все возможное, чтобы он не женился и в моей жизни не было невестки.

А я мечтаю, чтобы сын не женился и не делал меня свекровью.

Я советую автору, стать тенью своего мужа. Муж едет, она следом. Мама зовет его помочь, хорошо но позже, а то вообще в следующий раз, сейчас мне нужна его помощь. Мама не должна решать, что сегодня должен делать сын он уже глава своей семьи.[/quote
Я очень не советую автору стать тенью мужа. Она и так не живёт той жизнью, которой хочется, а вы призываете ее окончательно отказаться от своей личности.
Автор, вам нужно признать свое поражение. Вам не удалось разорвать психологическое супружество вашего мужа и его матери. Вы всю жизнь были словно любовница, которая конкурировала с законной женой, но так и не смогла увести мужа из семьи. Какой совет здесь бы все дали любовнице, которая 10 лет ждала, когда муж оставит жену и создаст новую семью с ней? Все бы в один голос сказали бы: ты потратила 10 лет жизни, беги от него, а то так вся жизнь пройдет.

И ещё. Чтобы четко представлять свое место в их жизни, вообразите на секунду, что вам падает на голову кирпич, и привет. Как при этом изменится их жизнь? К худшему или к лучшему? Вас нет, но остаётся прекрасная маленькая сплочённая семья, где все любят друг друга и все функции прекрасно распределены. Отряд не заметит потери бойца. Вы дали то, что свекровь дать не могла- ребенка. Но психологическое супружество свекрови и мужа здесь- как супружество, где любимая жена не может иметь детей, и тогда обращаются к суррогатной матери. Потом сурмать уже не нужна. Итак, если с вами ттт что-нибудь случится, свекровь, которая завоевала любовь вашего ребенка и очень ее любит, будет заботиться прекрасно заботиться о вашей дочери, ваш муж сможет без всяких ограничений, условий и нервотрепок общаться и даже жить с самым близким человеком-мамой, а так как с мамой спать нельзя, то она станет охотно делать то, чего не могли допустить вы- отпускать его в необременительные и разнообразные связи (обременительные уже не нужны-ребенок имеется, семья полная, жениться больше незачем), обеспечивая ему половое разнообразие при полном отсутствии ревности и скандалов. Чем им плохо-то?

Вывод. Говоря трезво, 10 вы были не женой, а любовницей и сурмамой при наличии психологической (настоящей) жены. Вы не смогли увести мужа у жены за 10 и уже не уведете. не потому, что вы хуже, а потому, что такое тяжёлое уродство, как психологическое супружество сына и матери, не лечится, а заканчивается только смертью одного из них. Умрет она нескоро. Так может пройти вся жизнь. Ваша жизнь. Поэтому 1. разводитесь или 2. если разводиться не удобно, отстаньте от него и живите своей жизнью. Слушайте свою земфиру, не надо тащиться за ним в оперу. Делайте то, что вам важно и интересно, можете даже найти единомышленника)). Если у вас никогда не было отношений со свободным, неженатым, в т.ч. психологически, мужчиной, так поверьте, это 2 большие разницы, как говорят известно где. Заканчивайте токсичную ролевую модель любовницы. Удачи!

Вывод. Говоря трезво, 10 вы были не женой, а любовницей и сурмамой при наличии психологической (настоящей) жены. Вы не смогли увести мужа у жены за 10 и уже не уведете. не потому, что вы хуже, а потому, что такое тяжёлое уродство, как психологическое супружество сына и матери, не лечится, а заканчивается только смертью одного из них. Умрет она нескоро. Так может пройти вся жизнь. Ваша жизнь. Поэтому 1. разводитесь или 2. если разводиться не удобно, отстаньте от него и живите своей жизнью. Слушайте свою земфиру, не надо тащиться за ним в оперу. Делайте то, что вам важно и интересно, можете даже найти единомышленника)). Если у вас никогда не было отношений со свободным, неженатым, в т.ч. психологически, мужчиной, так поверьте, это 2 большие разницы, как говорят известно где. Заканчивайте токсичную ролевую модель любовницы. Удачи!

вы такая жалкая...10 лет потратить на то,чтобы мужика отвоевать.Еще и дочь держите подальше,сам как своя свекровь поступаете.Вас жаль.

А зачем? У меня почти уже взрослый сын, встречается с девушкой, квартиру ему купили, решат пожениться - буду рада. Будем с мужем больше сил, времени и средств себе уделять, потому как когда есть ребенок - он в приоритете, свои интересы как-то задвигаешь. Хобби у меня много и увлечений, есть, чем заняться. Подруги, у кого сыновья-дочери начали жить своей жизнью, составили семьи, вот прямо расцвели, свобода и вторая молодость. Не-не-не, не хочу, чтобы сын всю жизнь со мной сидел))).

ну блин, мать же все-таки. Ваши дети вырастут и прекратят общаться, весело будет?

Это вы не поняли. Иногд следует отказаться от оперы, чтобы пойти в другой театр со своей женой. жене не хватает внимания, жена в приоритете, потому что у мужа теперь есть своя семья. Компания маме для оперы в виде сына это прекрасно, но, меру надо знать, и не злоупотреблять временем сына. Эта мама и на дачу зимой ездит, тоже скажете, что это такая необходимость и сыну там интересно? Нет, разумеется. Это банальный выдуманный предлог. А могла бы, как умная свекровь, зная, что сын к жене охладевает из-за чрезмерной материнской назойливости убавить свой пыл. Это же элементарно - сплачивать молодых, а не разлучать, и уж тем более не игнорировать выбор сына. А мать постоянно подчеркивает, что сын не женат и жены у него нет.