Противостояние со свекровью

Все правильно делаешь, мама есть мама, но раз завел семью, все решаете вы вдвоем. Маму в сторону. Я представляю как ее бесит присутствие невестки, наверно ее любая бы бесила, кто был бы рядом с сыном.

Я не пойму, в чем противостояние? Она что, пытается ваш брак разрушить? Нет ни одного факта в вашем посте. Ну мать любит сына, а сын - мать. Она одна у него, а "вас" еще не известно, сколько будет. На сынка маменькиного по описанию не похож (кроме того, что относится к матери с любовью)....

Конечно, мама пытается перетянуть одеяло, ей надо больше внимания, ну какая дача может быть зимой! Ей нужно присутствие сына20 часов в сутки, остальные 4 часа на телефоне с ней же.

Вопрос-то в чем? Что от нас хотите?

Я с вами согласна, хотя я сама свекровь. Матери мужа очень много в молодой семье и это напрягает невестку и ее можно понять.

Я автор.
Главное продолжение....
Если я куда то не готова. Зимой например на дачу. То она сразу кричит возьми меня!! И они едут вдвоем. Типа он снег чистит. Она его
кормит. Идилия!!
Я конечно хотела бы жить подальше от нее.. она поближе все норовит..это будет всю жизнь??
В гостях у нее говорим - она прислушивается..постоянно встревает..постоянно нахваливает какую то дальнюю их родню. Я говорю мы к ним не поедем... она сразу мужу- вот когда поедем...и в таком духе. Видео нашей свадьбы она называет свадьба сына...и прочее!!! Как правильно себя вести и как понять что чувствует она!!!!!

Я автор. Не знаю как ослабить их связь..она такое чувство что специально ищет где слабо у нас..и влезает...очень уж много у нее энергии...а мы еще с мужем рчень разные.. у них общего намного больше...допустим я люблю земфиру. Он оперы. И прочее..и всегда с мамой везде ходит...я чувствую свое поражение. Потом отыгрываюсь...как прекратить это противостояние....и у меня ревность((( как понять что вообще в ее голове...может поняв это мне станет легче..я чувствую что она пытается отнять мужа..он как не разлучен с нею(((

Проблемы особой не увидела. Почему нельзя на даче помочь? Почему матери нельзя с ним съездить? Свадьба сына... А как она должна новорить? Или она в разговоре с вами говорит про свадьбу сына?
Все проблемы со свекровью должен решать муж, а не вы. По вашему тексту создается ощущение, что вы хотели бы, чтобы муж вообще про мать забыл и не общался с ней. Это не нормально.

Я автор. Мы сморились много. Например на даче она требовала быть с ней на велосипеде кататься с ней. .всю дорогу слушать как ее 'сынка' (писец меня аж трясет от ее интонации) повезет ее к дальней родне. Я понятно что заявила что не поеду. А ему она будет давить на жалость типа я тебя растила...сынка.
Я пыталась сказать что то..но он всегда "не обижай мать" ...это мать это святое....простите за сумбур...

Вас бесит, что муж хочет на оперу и идет туда с мамой, при этом вам опера не нравится и вы не хотите туда идти?

Да я считаю...что женились и нужно про маму забыть((( только жена...разве нет...и искать общие интересы..и чтоб мама сказала сынок сходи куда то с Машей..я занята...какого хрена!!!

Проблема не в свекрови, а в вашем муже, пусть тогда и живет со своей матерью, зачем женился? Может еще времени мало прошло со дня свадьбы и ваш муж морально не оторвался от матери, может со временем эта связь ослабнет. Вам надо потихоньку перетаскивать мужа на свою строну, будьте мудрее и хитрее. Терпения вам.

Ужас какой..терпеть не могу таких людей в принципе: пустышки без собственных интересов и достоинства. Детей нужно отпускать, ты не компаньона себе родила. В Библии сказано: "Оставит человек отца и мать свою, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть". Не нужно тут заливать про "одну мать и много женщин". Воспитывать детей нужно так, чтобы не было понятия "женщин может быть много". Ага. Только вот достойных мало и отношения нужно строить в положительном ключе, а не чуть что "ну ниче..баб/мужиков много, еще найду". В то же время нужно "почитать отца своего и мать свою". И эти заповеди не противоречат друг другу. Но так нагло вмешиваться в жизнь семьи - это нонсенс. Вы всё делаете правильно. И важно не то, что там его мать себе накрутила, а как он к этому относится. По описанию на "мамсика обвкновенного" не похож, свое мнение есть, значит всё должно быть хорошо. Главное - держите золотую середину и не отделяйтесь от него: она должна воспринимать Вас как единое целое. На это нужно время

А что конкретно делать??? И что чувствует она??? В браке 10 лет. Ребенку 7.

два вампира не поделят донора.У мамы шансов гораздо больше.

И да..я хочу чтоб он не общался особо с матерью..ну помочь редко да...обидно что он сам тянется к своей даче, к своим родным, к родному дому((( как я не пытаюсь отвадить его 10 лет...я к его родным стараюсь не касаться, дочь стараюсь от них подальше держать..да и дочь как назло обожает бабушку(( и это противостояние во всем!!!

Я вас понимаю и очень вам сочувствую, получается у них семья, а вы сбоку припека-обидно.

На твоей стороне есть главное преимущество, ну ты понимаешь о чем я. Мама звонит, просит куда то поехать, а ты к нему с ласками, Вроде того, вот ты как раз, что-то интересное попробовать с ним решила, ну раз не получается, что ж может, когда нибудь потом, если настроение будет. Всегда надо действовать на опережение, со вторника, придумывать планы на выходные, она позвонит ему в пятницу, чтобы он куда нибудь ее отвез, а у вас с ним планы. Вода камень точет.
Самы действенный совет, когда мама говорит, что ее сынка ее куда-то там отвезет, не говорите, что вы не поедите, отвечайте "МЫ С НИМ ЭТО ОБСУДИМ И СКАЖЕМ ВАМ О СВОЕМ РЕШЕНИИ"

Причем тут это, муж и жена должно быть одно целое, автора просто жаль.

Обалдеть. так у Вас уже дочери 7 лет. Все мама заигралась, на дистанцию. Все внимание только ребенку.

Хороший совет.

В общем им хорошо ыместе всем!! Злюсь и реаную только я!! Пытаюсь рушить эти связи..ну никак!! Дочь тоже любит ее безумно! Она много знает, помогает материально, берет дочь посидеть когла нужно...ну я все равно ее ненавижу в своей жизни..хочу ее видеть и слышать о ней редко редко...только если мне нужна помощь(( иногда о таком думаю, что страшно признаться((( очень она меня достала..и постоянно это противостояние!!!! Я дочери внушаю только свою родню..она свою дальнюю..но у меня от мысли что это родня только мурашки.. гоаорю дочери что это все чужие!! Мне от их семьи нужен только муж - и помощь редкая!! Хочу их забыть!!!

Моя свекровь очень вмешивалась в нашу жизнь, но мой муж был ближе ко мне, чем к ней и то она меня очень напрягала, у автора вообще безнадега.

К сожалению с мужем плохие отношения(( преимуществом ...перестали заниматься!! Поняли что спустя 10 лет общего уже ничего...так он и живет в отлельной комнате(( я мысленно мужа ей отдала..теперь борюсь за дочь!!! Спать ее кладу к себе..внушаю что я лучше бабушки этой!! Хотя она такая веселая так ее любит!!!!

"полюбите" на время то. что любит он. Пусть он увидит в Вас, что вы с ним одно целое. За то время, что вы в браке, ты должна знать его не плохо. В присутствии ребенка поменьше говорите об этой бабушке. Мама никогда не заменит жену.

Просто я пытаюсь понять что она вообще может думать...может свекрови подскажут? Может мне легче станет. Я со всех сторон пытаюсь ее руки от семьи убирать. Хотя сын женидся рано. Я старше. Инициатива моя была. Жить его к себе забрала. Он сказал что отчий дом для него всегда будет на 1 месте. С ним я туда не пошла понятно. Он сказал что 1 раз будет спать в неделю там. Я согласилась. Он с самого начаоа быт таким. Но очень хотелрсь замуж. Часики тикали.

Думала перевоспитаю. Хрен за 10 лет не получилось!!!

Бред какой-то! Чем больше лучше любят вашего ребенка, тем лучше для него. Невнимание к внукам обижает сильнее, поверьте. Отвадить от матери не получится, если мать искренне его любит и не делала ему в жизни зла. Самое правильное это не бороться с такой матерью, выстраивать свою семейную жизнь с расчетом на ее присутствие. В чем то категорически обходиться без нее. А где-то допускать ее присутствие, заранее его планируя. Едет к маме помогать? А вы это время потратьте на свои развлечения, на которые с мужем не очень-то выберешься. Бочку с мужем отправляйте. И не отравляйте себе жизнь. Свекровь вас не разводит, внучке зла не желает. И сына своего несчастным из-за вас не считает. Все у вас нормально.

Тогда выбрасываем из головы " я мысленно мужа ей отдала" и ночью к нему, он другими глазами посмотрит на тебя, только перед этим, надо быть, другой. не такой как всегда. Если за 10 лет, он привык видеть тебя в ночной рубашке, то этой ночью на тебе должно быть красное кружевное белье. И дочку ведем в другую спальню на ночлег. А у вас с ним дела поважнее. Какой же муж откажется от ласки.

Спасибо много очень дельных советов!!! Если будут еще буду рада!!!!

Автор, я полностью на Вашей стороне за исключением одного: если уж не хотите её в своей жизни, нечего рассчитывать на помощь от неё. А то это уже попахивает эгоизмом, гнилью и двуличностью. И как педагог Вам скажу относительно дочери: никогда в присутствии детей, и уж тем более целенаправленно, не говорите о родственниках, и уж тем более о бабушке плохо. Сами же потом от этого пострадаете

Да уж, хороший мальчик, в оперу ходит... Был сын, стал... муж.

При чем тут мама? Дело в самом авторе. Она долго жила не расписываясь. Она что не видела ничего? Не устраивает тяга к маме, к водке, к компьютерным играм, ищете того, кто устраивает. Зачем себе жизнь портить? Либо не обращать на маму внимания, пошли вместе куда, займитесь в это время собой и своим хобби. Или со своей мамой время проведите.

Понимаете. Либо муж с ней..если с мужем я...то дочь с ней... а я никого не хочу к ней
..они ее любят и она их!! Я ревную...я не понимаю как у других..и что чувствует она!! Может проблема во мне!! И хоть она и старше в 2 раза меня, но такое чувство что вредничает!! И зачем она моему ребенку про свою родню говорит...какой то левый дедушка от 1 брака в глухой деревне...типа ее прадед. Мне в жизни это не нужно...

У автора проскользнула фраза «он все равно делает всё по-моему». Вот здесь хоть свет туши. В этом противостоянии вы пытаетесь выиграть и отбить человека (не важно, у кого), сам по себе человек вам не интересен, не уважаете и относитесь как к своей собственности.

Автор, за столько лет, вы не сумели сделать так, что в его жизни есть только вы. Да это и не обязательно и не нужно. Но раз вам так этого хотелось и не сумели, то, если перестанет общаться с мамой, то появится вакуум, чем то его нужно заполнить, вы не можете, появится любовница, или странные хобби, или еще чего. Оно вам надо?

Потому что хотите Вы этого или нет - это её корни. И она должна их знать и помнить. Они - такая же родня, как и Ваша. Без этого человек пустой. Смотрите, как бы она потом и Вас не забыла с таким воспитанием

Автор, как можно настраивать ребенка против бабушки, которую дочь любит и тянется к ней? Мне кажется, Вы человек недобрый и эгоистичный, поэтому и с мужем плохие отношения. Свекровь здесь не при чем. Вам надо замуж за сироту

Вы простите,конечно,Автор,но мне кажется вы тоже перебарщиваете.Мать не права,но её можно понять.Это её сын.При чём как я понимаю единственный.+ у неё судя по всему нет мужа и получается нет никого ближе.Вас тоже можно понять,но хотеть чтоб он с мамой по-минимуму общался-глупо.Вы бы радовались.Недаром же говорят:"Посмотри как мужчина относится к матери и поймёшь как к жене будет.".Мой мужчина тоже очень много времени уделяет маме и бабушке.Правда у меня с ними тоже хорошие отношения и я всегда могу с ними с удовольствием куда-то сходить.Это же хорошо.Намного хуже если бы он действительно полностью игнорировал мать.Постарайтесь найти с ними общие интересы.Иначе вам придётся разводиться.Дороже матери вы никогда не станете.В лучшем случае вы будете на равных.

Оууу.Вы простите конечно ещё раз,но сами на эти грабли с разгону прыгнули.Что ж вы теперь-то хотите?Либо терпите,либо не терпите.Очень похоже на то что вы его чуть ли не вынудили на себе жениться,а теперь удивляетесь что он этому не рад.(Не обижайтесь только,ради бога,вы же хотели мнения со стороны).

Ой спасибо девочки!!! Может и не так все страшно!!! Спасибо за много советов...особенно совет про вакуум....и правда наверное..если на дачу зимой его хобби..лучше с мамой чем с новой какой то подругой((
Насчет того что я собственница...это да....

Кстати отличный совет.Займитесь собой.Перестаньте много времени уделять мужу.Если вы ему дороги,то он сам начнёт уже думать как вернуть былую близость,а если не станет...ну тут уж значит и нечего было возвращать.

Вы главное не перестарайтесь.Если она всё время будет с подходом "сыночка-лапочка",а вы с "какого чёрта ты опять с ней поехал",то может плохо кончиться.

Очень часто помогает попробовать ситуацию перевернуть.Попробуйте представить что это не ваш муж,а вы со своей мамой так близки,а он раздражается.Постарайтесь понять что вы бы чувствовали на его месте.Может и станет вам легче и понятнее.

Он сам приходит с работы. По пути навезает еще и бабушку ей 90 . (К ней я не ревную уже сейчас) раньше тоже убить хотела...Сам берет телефон звонит маме. Закрывается в комнате болтает мин 10...меня зло берет...со мной не разговаривает. Я начинаю отвлекать его. Ходить туда сюда, звать его... тоже и если она дочери звонит...если не подозвать повода не найду (честно ищу) один раз неудобно вышло.я стала дочь звать т.к.ревную. повторюсь с бабушкой идилия...и она вслух сказала пока бабушка мама мне машет чтоб я закончила разговор и шла к ней....
Пару раз на даче ругались и она слышала что муж говорил "чем мама тебе мешает" то есть...может она так потому что чувствует что нелюбима мной...

Да мама и жена разные для него люди. То как он относится к маме, ни как не скажется на жене. Жена запросто может стать ему ближе чем мать, а дороги должны быть обе. Мамы, умейте отпускать сыновей во взрослую жизнь, ваша гипер опека над взрослыми сыночками, сыграет с ними злую шутку.

У вас какая-то нездоровая ревность.Действительно попробуйте переиначить ситуацию.Вы со своей мамой общаетесь?Или вы сирота?Просто если сирота,то становится понятнее.

Ну редкое явление когда мужчина ненавидит свою мать,но при этом ласков с женой.Либо он относится к своим женщинам хорошо,либо плохо.Единичные случаи обратного и то это обычно когда мать алкоголик или наркоманка.
Понятно что не будет никогда отношение идентичным.Просто если,допустим,мужчина может свою мать ударить,то и жену легко сможет.А если он больной матери помогает,то и если жена заболее,то он поможет.

А что чувствуют свекрови вообще? Сын рядом выучился только. Пошел работать. Всегда при маме. Отпуск с мамой .отличник и медалист. В оперу. И тут уходит жить к простой девчонке (еще и постарше) (земфира сигаретки и мальчики) и к ее родне. И все...звонки и редкая дача и все.
Резко так.
Может она и была против.
Но тогда у мужа крышу снесло))) раньше он не встречался ни с кем.
Может для мамы это было шоком его. Я не знаю...
Вы правы советчицы мудрые...надо пробовать становится для него привлекательной!!!!

Вбей себе в голову, дочка любит тебя больше чем ее. Муж закрывается и разговаривает с мамой, скажите, что у вас с ним не должно быть секретов. О чем он таком разговаривает с мамой тайном, что жена не может об этом слышать. В твоем случае мама как то не взначай стала главной в вашей семье. Отвозите ребенка к своим родителям почаще.

А это как раз и факт, смотря, что мама в голову ему вложит. В ситуации с автором, мама вложила свое лидерство и непрекословное поминовение. Мама говорит куда он поедет и что будет делать. может мама ему и запретила с женой спать, чтобы на сына дурно не влияла.
Я советую автору, стать тенью своего мужа. Муж едет, она следом. Мама зовет его помочь, хорошо но позже, а то вообще в следующий раз, сейчас мне нужна его помощь. Мама не должна решать, что сегодня должен делать сын он уже глава своей семьи.