Свекровь требует иметь ключи от нашей квартиры

К п. 50 - взбесило вот это "они не вкладывают"! Прекраснодушная Вы наша овечка бедная, ключи у нее просят... Считаем: МИНИМУМ - в распоследнем захолустье (уж не знаю где вы там живете, но раз бизнес мало-мальский - значит, не в лесу) аренда жилья для семьи ну пусть 10 + коммуналка пусть 3 тыс. руб. - это ниже всякого плинтуса, ну пусть! 13 х 12 = 156 тыс. в год. 156 000 х 7 = 1 092 000 руб. Миллион с лишним. ВОТ ЭТО - участие Ваших свекров, Автор, + сколько вы еще там собираетесь прожить, пока накопите? Сколько ваша квартира-то будет стоить? Ну, и цифры за аренду и коммуналку тоже пропорционально месту жительства-то прибавляйте, с двумя-то детьми на 10 тыщ ничего не снимешь. УГОВАРИВАЛА она)))) Вы всех за иди.отов держите - или только своих свекров? Или считать, в принципе, не обязательно - свои же люди? А раз свои - чем ключи так беспокоят-то? Свои же люди? Или они только в одну сторону свои? Или "я же девочка, я как-то и не думала так посчитать... у меня же двое детей!" - кому на х.. сдались твои двое детей в квартире?! Больная пожилая женщина вынуждена терпеть ДВОИХ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ круглосуточно в собственном доме! П...ц. Еще раз: П...Ц! И жалуется при этом - НЕВЕСТКА! Атас просто какой-то. В очередной раз убеждаюсь - невестку на порог - только через мой труп! Пусть хоть на улице живут.

Ах, так вы еще в Москве??? Ну, умножайте тогда мои цифры соответственно. К Вашему посту № 33. Если бы Вы реально ЗАХОТЕЛИ жить отдельно - то и жили бы, и ничего бы Вас не остановило. ДОРОГО отдельно жить - вот и уговариваетесь так скоренько "пожить обратно". Лимита?

Не нормально - это когда взрослая женщина вваливается пожить в чужую квартиру и рожает там двоих детей. ВОТ ЭТО не нормально. Вы сами в состоянии себе представить такое в собственной жизни, если так уверенно рассуждаете о норме?

Не нормально - это когда взрослая женщина вваливается пожить в чужую квартиру и рожает там двоих детей. ВОТ ЭТО не нормально. Вы сами в состоянии себе представить такое в собственной жизни, если так уверенно рассуждаете о норме?

Моя жизнь здесь при чем? Мы никогда не жили ни у родителей, ни за их счет, даже когда только поженились.
Но я все равно глубоко убеждена, что люди должны оставаться людьми. Свекровь ведет себя по-свински. Не представляю, чтобы моя свекровь лезла в мою сумку, когда мы у нее гостим, или делала такие заявы, что я сыночку ее украла, или говорила, что ключи от нашей квартиры у нее будут и она будет заваливаться к нам, когда захочет.
Свекровь автора больна психически. И разруливать со своей мамой должен муж, а не автор.

Вот смотрите: ВЫ можете рассуждать - у Вас все правильно, у Вас НОРМАЛЬНО. Автор же изначально со своей стороны допустила ненормальную ситуация - Вы н е находите, что на ее месте требовать нормального отношения и рассуждать о норме - в принципе, абсурд?! Еще раз: ДВОИХ ДЕТЕЙ родить в квартире у свекрови. Вы о чем, какая норма тут вообще применима?

7 лет нахаляву в чужой квартире прожили с ДВУМЯ детьми, маленькими, не надо говорить, что с младенцами свекровь не помогала, и ей все плохо? если все так плохо, то шла б на съемную. интересно, кто бы ей квартиру сдал и за какие деньги

Так автор же еще и приезжая, если ей региональные дали. Круто. Ввалиться в чужую квартиру в Москве, рожать детей, детей этих спихнуть на свекровь, водить подруг и ругаться с хозяевами. А потом - ой, а они не помогали и не обеспечивали. Посчитайте, сколько за аренду бы отдали? 35*12*7? с детьми сидели - няня сколько берет?

Автор, крепитесь. Главное, большая битва почти выйграна. Можно немного и уступить. Ключи эти такая фигня. Поменяете замок, скажете дети клей налили и все. Главное, переехать, любыми путями. Потом начнётся веселая жизнь. Ключи заберёте, и пошлёте.

О.х.р.е.н.е.т.ь. На соседней ветке риторическую тему обсуждают: отчего свекрови недолюбливают невесток. Вот ПОЭТОМУ. Как чужая шея больше не понадобится - слезете с нее и пошлете. Так и поступайте, дорогая Автор, Вам совет дает, видимо, человек, искушенный в подобных ситуациях.

Так эта МАЛЕНЬКАЯ семья еще и коммунальные за себя не платила, вообще обуреть можно. А автор их приняла в их же доме, супер. Совсем обнаглела.

Автор, вы на работу вышли, когда ребёнку было 1.7, кто с ним сидел? А когда вы пять лет между декретами работали, что из садика забирал, на больничных сидел? Свекровь же на пенсии, ей же всё равно делать нечего? Она же сама всю жизнь мечтала, что бы в её доме жила посторонняя женщина? И чтоб эта женщина ещё и рожала детей? И вы уж определитесь или вы с Москве, или какие то региональные маткапиталы получаете. И где это в Москве 500 тысяч это прям офигенное подспорье при покупке трёшки.

-------------Кстати, да. Я ещё про подруг упустила. Водит в гости абсолютно посторонних для хозяев квартиры людей и удивляется, что свекровь недовольна. Представляю себе: моя дочь выйдет замуж, приведёт примака(НЕТ), а он ещё каких то своих дружков общажных водить будет!!!! Че на бред? У меня что тут проходной двор или личное пространство?

конечно свекровь помогала. как по вашему автор должна теперь с ней расплатиться-остаться жить в ее квартире или отдать ей ключ от своей.

она уже расплатилась - по предоплате. приняла их как родных в их же квартире.
меня еще взбесило - живет в их квартире, не платит даже коммунальные, водит подруг, где-то работает и развлекается, пока свекровь с детьми сидит, - и еще устраивает скандалы.
сколько терпения у людей, другие после первого скандала на съемную бы выпнули

Объясните вот это ваше "конечно"? Вот откуда оно у Вас в голове сидит?! Вот почему свекровь "конечно, помогала"?! Ей заняться больше нечем?! Или потому, что Автор приезжая, на голову людям практически села, и деваться бабке было некуда - у нее выбор, что ли, был, помогать или нет?! Сунула невестка младенца - и работать подалась, как же, у нее же свои мечты, их надо же осуществлять! За чужой счет - и Вы спокойно утверждаете "конечно, а как же иначе?" О.х.р.е.н.е.ть еще сто раз. НИКОГДА! Ноги не будет в моем доме никакой невестки!

я не говорю,что свекровь должна была помогать. конечно не должна. я спрашиваю, как вы считаете,что сейчас должна делать автор-как по вашему ей расплатиться за эту помощь. вы правы,что не пустите невестку в свой дом-у молодых должна быть своя отдельная семья, хорошо бы все свекрови так считали и заранее предупреждали бы об этом своих сыновей.

И еще. Мне вот интересно. Автор недовольна, что свекровь просит ключи от ее квартиры. При этом сама благополучно пользовалась много лет ключами от квартиры этой же самой свекрови - и ничего. В обморок не падала.

там бабке лет так 48-50. это вместо того , чтобы жить свою жизнь, работать, путешествовать, ходить на фитнес и бассейн и в кино, женщине в ее квартиру притащили обнаглевшую стервозу, которая скандалы устраивает и детей спихивает

Я счиатю, что рожать детей взрослая женщина должна на своей территории - а если привелось для этой священной цели на протяжении нескольких лет пользоваться чужой, то постфактум несколько неумно в принципе озвучивать такие слова как "личное пространство". Неуместно. И да - теперь свекровь вправе попросить ключи - свои же она предоставила?

Посчитать, сколько она наэкономила на аренде, на услугах няни и на коммунальных для начала. На однушку хватит или на хорошую машину.
А подарки, поездки и уважительное отношение в чужой квартире - это уж должно быть.

==
Автор, вы прям глупая какая-то . Вы скоро купите СВОЕ ЖИЛЬЕ. Зачем всякие глупости со свекровью обсуждать. Сжали зубы, молчите и поддакиваете. А когда будет жилье, тогда и скажите ей нет. Если муж даст, поставите защелку или цепочку повесите. Пару раз поломится и забудет дорогу. Мужу объясните, что воров боитесь, замок можно вскрыть, а защелка спасет - и это правда

Это Вы глупая. Пару раз Автор родную маму мужа не пустит на порог - полетит с этого порога как Мюнхгаузен из пушки на Луну:))

а ну да, с улицы пришла и ввалилась, так меня веселят эти домыслы. тем более свекровь автора бьется в припадках от одного предположения что молодые будут жить отдельно. не тащите к себе и к вам перестанут "вваливаться", вот увидите.

Это ваше личное право-пускать невестку или нет, но судя по вашим постам никакая невестка у Вас в доме не останется ни дня, даже на ночевку. Не то, чтобы прийти к Вам жить. Да, глядя на Вас я еще раз убеждаюсь в том, что мои свекры хорошие и добрые люди, потому что не заставляли платить сына и его семью за аренду жилья и коммуналку. А живем мы не в квартире, а в трехэтажном доме. У каждого своя комната, детская, две кухни, крытая веранда и шашлычная, рядом второй двухэтажный гостевой дом с гаражом на две машины. И знаете что? Все это требует огромного труда, ухода и вложений. Не только денежных, но и здоровья, сил и энергии. У всего есть своя цена. Только, чтобы помыть полы и три лестницы с перилами уходит час времени. Слушайте, а вы вообще знаете, что такое жить с родителями и иметь при этом хорошие отношения? Наверное нет, потому как наверняка, вы сразу уехали от них, захватив мужа с собой на своих условиях. Так вот, объясню, на всякий случай.

Это взаимообмен. Это когда свекровь подержит ребенка, пока ты готовишь обед на 7 человек. ( у нас еще бабушка и брат мужа). Хорошие отношения - это когда ты беременная с пульсом 110 не можешь нормально дышать, не то, что сидеть с гостями на др мужа, а свекровь отправляет тебя отдыхать, убирая все сама до 3 ночи. Хорошие отношения- когда у свекров день рождения, а ты накрываешь им потрясающий праздничный стол, а когда выходишь из декрета, то на первую зарплату покупаешь не себе новую кофточку, а компресионные чулки для свекрови. Хорошие отношения- это, когда свекровь собриается на свадьбу или др, а тебе не все равно, как она выглядит. Ты стараешься сделать ей прическу, как из салона с макияжем, который ей идет, а она на след день вечером сидит с ребенком, пока мы с мужем сходим в кино. Семья-это забота друг о друге. Мы, конечно, проживаем на их территории, но и дом этот строился именно для этих целей, жить "полной семьей". И это их настоящее искреннее желание. Есть и такие люди, представляете? Не только, которые не хотят пускать в свой дом, как вы, но и наоборот-от которых при всем желании не уйдешь.

Мы живем в их доме, но мы никто не бездельничаем, у нас есть цель-я работаю и дома и вне дома и с детьми, муж работает, мы хотим создать будущее для нашей семьи. Пусть мы не платим коммуналку 7 000 в месяц, но продуктов мы закупаем минимум на 50-60 тыс руб, в свое время помогли провезти газ (муж дал 150 тыс), я выделила деньги на ремонт детской -60 тыс. Это, конечно,еще не все. Но у нас свое участие в семье. Они одобряют наше стремление откладывать на жилье. Мы это делаем. Только хотели они совместного жилья. Опять же ВМЕСТЕ с ними, продав свои комнаты в коммуналке. Я против этой позиции. Поэтому, отношения иногда накаляются. Когда я в 20 лет вышла замуж, я, конечно, не смогла сразу заработать на квартиру, ( так тоже бывает), но зато всегда была такая цель. Пример для меня - моя мама, которая купила жилье самостоятельно, ( и не одно) и воспитала это стремление к самодостаточности во мне, а я переняла это в свою новую семью. Это убеждение дорого стоило мне вначале, поэтому и возникли конфликты с его мамой-наседкой, которая ему всю жизнь оказывала медвежью услугу- все на готовое, всячески потакая зависимости и боясь, чтобы не настал тот день, когда он ее покинет.

А с моим приходом я для НЕГО установила свои правила- это не быть транжирой и не висеть на шее родителей всю жизнь, а идти своей дорогой. Она, конечно, хозяйка в своем доме, но не в моей же жизни. За то, что дали нам возможность копить-за это я благодарна и всегда буду, как и их сын. Но, знаете, не жили бы с ними- жили бы так же бесплатно в двушке моей мамы, платя 5 тыс коммуналку ( она бы съехала в др ) и не накатывать по 150 км в день, чтобы возить ребенка по поликлиникам, садикам и кружкам.Его родители и он сам категорически были против уходить куда-то от них. Ах да, есть же еще коммунальные комнаты родителей, они даже туда не отпустили отдельно нас ( да и сам муж не хотел), из-за условий для детей,соседей, при наличии у них дома. Тут вопрос стоит в том, что муж не пошел на мою территорию жить, считая это унизительным. И сам хотел жить со своими родителями. Но я-то имею право хотеть уйти отдельно, и это не значит, что я этим вычеркиваю их из жизни. Практически ничего не изменится-но тем не менее изменит многое. Так будет лучше, и они это поймут со временем. Пока придется побыть в роли "плохой". А таких как вы много. Которые уходят отдельно, но даже на расстоянии умудряются не ладить со свекровью. Не говоря уже о том, чтобы взять ее к себе в дом и заботиться на старости лет. Так что, извините,конечно, но вы не тот человек, который будет меня учить жизни и отношениям. Вы их просто не имели. Вы сначала попробуйте при таких условиях сохранить семью, набраться терпения, принять ситуацию, его родителей как я писала ранее ( поясню для особо претензионных -именно в душе, а не в доме), и не ставить ультиматумы. И потом уже, пусть и через 7 лет, но все же УБЕДИТЬ мужа уйти отдельно. Тогда мы сможем побеседовать с Вами без всякой желчи. А пока "как надо, и как нормально" оставьте при себе. То, что для меня реальность- для вас еще долго будет жить в представлении.

:) Боже мой, какая потрясающая тирада:) Могу себе представить, как Вы "устанавливаете свои правила" для мужа - если Вы постороннему. совершенно незнакомому человеку СТОЛЬКО написали:) Автор, я прекрасно понимаю не очень большое желание Вашего мужа жить с Вами отдельно, как говорится, с глазу на глаз. Вы, конечно, можете считать себя умнее всех (что, собственно, и демонстрируете, я бы сказала, несколько даже агрессивно) - но примите уж напоследок один совет (то, что для меня реальность - для Вас только будущее, которое еще нужно будет суметь построить): пока не поздно, пока у Вас есть запас времени и, возможно (! я надеюсь - слова про компрессионные колготки эту самую надежду призрачно дают) внутреннего потенциала... Пересмотрите свою внутреннюю психологическую позицию - Вы не женщина. Вы стратег, тактик и генерал. Подумайте - сами с собой. с нами не надо, нам-то все равно: почему Вашего мужа пришлось прямо-таки уговаривать. уламывать уехать от родителей в отдельное жилье??? Ой. Автор, Автор... что-то мне подсказывает, у Вас впереди много открытий - и некоторые из них могут быть не самыми приятными. Вы не жили еще отдельно своей семьей, хоть у вас и двое детей. Знаете что? Вы не там ищете угрозу и потенциальные проблемы, задумываясь про свою свекровь и ключи от двери, которой еще нет.

Отвечаю на ваши вопросы по порядку. С ребенком сидела свекровь ровно полгода дома, до того момента, как ему исполнилось 2,3. Я вышла на работу только с ее разрешения и одобрения и по тому графику, который нас устроил обеих.
Повторно я вышла на работу, когда отдала его в сад в 3 года. Отвозил муж, забирала из сада я, муж приезжал за нами отвезти домой. На больничных по очереди сидели, позже я смогла работать и дома наполовину.Поясню, мы живем в загородном доме в Московской области и возим ребенка в сад по месту прописки (пару лет назад были такие условия, это сейчас можно пойти в любую школу или сад). Прописаны в квартире, которая находится близко к Москве, но все же это отдельный город. Поэтому и получила региональные к мат капиталу. То, что у меня официальная работа, дает мне право получить налоговый вычет в размере 200 тыс руб, когда приобретем квартиру. Поэтому мой вклад будет 700 тыс, мужа вклад- первоначальный взнос, а далее ипотеку большую часть он- меньшую я. То есть СОвместно, учитывая доходы.

Не поняла к чему ваши расчеты, если автор живет там по прихоти свекрови и мужа? Им есть где жить отдельно. Свекровь не хочет расставаться с женатым сыном - свекровь платит. Свои капризы надо оплачивать, в данном случае 7 лет терпя невестку, возясь с внуками. Или отпустить сына в свободное плавание.

Потому что инфантильный сын у властной мамы собственницы. Болезнь века.

а почему вы не жили у своей матери, пока дети были маленькие тем более, а так, вашу жизнь улучшала только эта ненавистная свекровь
что вы получили от своих родителей, что они вам дали?

мало того, приперлась в чужую квартиру, где еще и бабушка оказывается и т.п. и стала рожать без остановки, где вы там уединяетесь, в этой квартире для этого?
или бабушка на кухне, как у кого-то из другой темы)

Вы, конечно, можете считать себя умнее всех - но примите уж напоследок один совет Пересмотрите свою внутреннюю психологическую позицию - Вы не женщина. Вы стратег, тактик и генерал. почему Вашего мужа пришлось прямо-таки уговаривать. уламывать уехать от родителей в отдельное жилье???

Ваши выводы прямо-таки прибили меня к экрану)) А вашего вы не уломали? Вы однозначно путаете понятия стратег и тактик.
Настоящий стратег-это как раз мой муж. Потому что у него изначально и всегда была стратегия, цель - сначала завоевать мое сердце, потом подружиться и покорить сердце моей мамы, чтобы она чуть ли не сама захотела отдать меня в его руки. Дальше он сумел невероятным способом заманить меня в дом, где ничего и никого не было в районе 5 км, и уговорить меня остаться жить там с его родителями. В последствии уговорить вернуться с сыном к нему после разлуки.
Вы думаете это так легко и просто? Я часто пытаюсь, понять как это у него так легко выходит. Он как раз-таки имеет эти качества-увидеть создавшуюся проблему в полной картине, будто со стороны, передать внутреннее состояние своей уверенности, пассивно убеждать в своей правоте, просчитать последствия своих действий ( воспользоваться помощью родителей , пока это ему нужно), действуя не только конкретно в данный момент, но и на перспективу.
А убедить мужа в обратном, решить проблему на ДАННОМ этапе-это как раз тактика. Поэтому из нас двоих бизнесмен-он. Я просто хороший исполнитель.
Разговоры, подкрепленные аргументами, логика действий, так сказать союз желания и необходимости, уважение его желаний -это все средства достижения.
Эти качества-это РАЗВИТИЕ, которое происходит с человеком под влиянием сложившихся жизненных обстоятельств.
И меня улыбает ваше стремление указать, на то,что это якобы "недостаток" характера.

Да куда уж мне до вашего изворотливого ума, я всего лишь ответила объективной защитой на вашу "атаку". Может, потому что я юрист, или потому что у меня обостренное чувство справедливости. А может это я так мысли привела в порядок, отвечая на ваши вопросы. Ваш совет я уже проанализировала, ответ вам дали в комментарии 81. А свой ответ на него напишу Вам не раньше,чем, когда посижу у моря, звуки которого меня навеют на размышления.

Моя мама сразу поняла, что мне нужно отделяться. Тогда она продала наш дом в южной столице и купила в новостройке двушку (заняло это год) и сделав там ремонт предложила жить там. Сама бы ушла на съем комнаты. ( оплачивала бы с пассивного дохода от квартиры за границей)
Ну узнав об этих планах, поднялся невероятный скандал. Маму обвинили в том, что она лезет не в свое дело и пытается внести нам разлад в семью. Выдала дочку замуж- дальше заботится мол муж и нечего лезть со своими советами.
А я так, я ездила к маме и даже оставалась некоторое время, когда было очень тяжело. Но муж все равно не хотел жить там.

Автор завралась, а какие тирады, какие фразы, далеко пойдет

Вы сами виноваты что позволили вести себя так и терпели все выходки свекрови . Сразу бы смотались к родителям своим, пусть муж со своей МАМО самостоятельно разбирается. Но я лично жить так бы не стала. И я не стала. Мы с мужем поехали на съем , как свекровь не метала икру как не лила крокодиловы слезы что я сыночку забрала, пофиг. Я у себя одна. а муж пусть сам решает, но мой поддержал меня.

Патаму шта мужиков мало - меньше чем баб. Минусуйте алкашей, нариков, зэков - мужиков еще меньше! Если еще минусовать мамсиков - поголовно бабы старые девы будут. . .........................................................Хватит вводить в заблуждение этим мифом. Это после войны их было меньше. А так в природе особей муж .пола всегда больше рождается. Женщин больше за счет бабушек долгожительниц, в поликлиннике на 10 бабуль 2 дедули) в тюрьме сидит не более 0,5 от всего числа, а вот алкаша я не помню когда в посл.раз видела ...женщин и мужчин в мол.возрасте примерно одинаково...из женщин минусуйте наркоманок, алкашек, проституток , не много останется. Да в Москве каждая седьмая выходит замуж за иностранца. Так что это невест на все российское неликвидное *** не хватит.

))))))). Ну вы меня и улыбнули

Ну что вы, стерпеть все это даже для святого было бы испытанием. Я сопротивлялась и уходила, потом мирились -что-то менялось и так дошли до такого момента, когда все претензии высказаны и каждый решил изменить в себе то, что мешает совместному проживанию ( понятия, поведение, устои). Но сама суть осталась - это гиперопека и желание контролировать нашу жизнь. Я немного поумерила пыл и приняла ситуацию. Потому как Муж должен сам выбрать путь идти со мной. Я не могу заставить его сделать это. И сейчас, когда он созрел и стал старше и мудрее; он изменил отношение к отдельной жизни и понял, чего нам не хватало в отношениях. А У вас это сразу произошло. У каждого свой путь.

Просто смешно вас читать. Вы Здесь, сидя в интернете, так смело рассуждаете о приёме гостей своего будущего зятя. Вы реально не пустите никого и будете стоять на пороге с недовольным лицом- как это вы посмели подумать, что это проходной двор?! Знаете, вы этим самым идёте на конфликт. С чего бы вам быть против? Если вы сами приняли к себе и прописали зятя? Великодушно Предоставили ему право пользования выделенной вами комнатой.Ну если ваши гости-это общажные дружки, то моя подруга-без пяти минут судья. А принять с уважением гостя, который приходит раз в месяц к вашему зятю и оставить их вдвоём поболтать о своём -это ваша культура. Но судя по всему, вы в этих качествах не очень преуспели.
Чето зять не вписывается в роль "поболтать о своём", нет все-таки с невесткой проживание-это другое.

Я уже писала, что мы живём в доме. Вы не прочитали, но делаете поспешные выводы на ура. Бабушка приезжает на пару месяцев в году, она старенькая и наблюдается у врача по приезде.

Во-первых, вы удивитесь, но у меня нет своего ключа от дома. Просто потому что он мне не нужен. Дома всегда кто-то есть. А когда недолго жили в городе да, были ключи, но имелись они исключительно с их согласия. Вы вообще, после такого сравнения разве способны на объективное мнение? Но хорошо, разъясню и этот момент. Где условия "живём вместе"- там возникает необходимость дать ключи в пользование жильцу квартиры. А где условия отдельного проживания, у каждого свой дом, то отдать свекрови ключи в свободное пользование, у которой неуемное чувство любопытства и желание проучить за отъезд - исключительно добровольное желание владельца этой квартиры. Разницу понимаете?

Нужно предложить свекрови иметь не только ключи, но и с сыном еб...ться! Тогда никакая невестка ненужна и сынок будет только ее! Так и предложите ей

Автор, вы обескураживаете своими постами. Если у вас такие нежные отношения со свекровью, такая взаимовыручка и взаимная забота, то что ж вас так из-за ключей то плющит? По первым постам сложилось впечатление, что свекровь там монстр-манипулятор, нетактичная и хабалистая женщина, а у вас на самом деле то прям идилия в отношениях. Ну пусть придет в ваше отсутствие, постирает, приготовит, посуду помоет у вас же принято заботиться друг о друге.

Дааа за то русский мужик носит на руках жену, помогает по дому и с детьми, и просит не работать тк он добытчик, дарит подарки..угу

Не нада чушь писать ладно.

Действительно - хочешь хозяйничать - приложи сама какие-то усилия, чтобы было где хозяйничать

Отношения такие до тех пор, пока все держится на дистанции и уважении границ невмешательства. Поэтому и считаю, что с переездом эта дистанция будет сдерживающим фактором для нее. А если дать ей рычаги давления, то она обязательно использует их в своих интересах.
Мне как раз-таки не нужно, чтобы она хозяйничала там, так как потом пойдут упреки, что она и там помогает. Мне важен факт самостоятельности. Важно показать, что веду семью и быт без постороннего вмешательства. А если нужна будет помощь- попрошу. И буду знать, за что говорю "спасибо."

Объясните вот это ваше "конечно"? Вот откуда оно у Вас в голове сидит?! Вот почему свекровь "конечно, помогала"?! Ей заняться больше нечем?! Или потому, что Автор приезжая, на голову людям практически села, и деваться бабке было некуда - у нее выбор, что ли, был, помогать или нет?! Сунула невестка младенца - и работать подалась, как же, у нее же свои мечты, их надо же осуществлять! За чужой счет - и Вы спокойно утверждаете "конечно, а как же иначе?" О.х.р.е.н.е.ть еще сто раз. НИКОГДА! Ноги не будет в моем доме никакой невестки!

сама сос.ать сыну будешь?