Вернуться домой после 6-и лет заграницей?

Если бы мне очень захотелось назад в Москву, не вернулась бы из-за ребёнка. Здесь совсем другое детство, другая школа, другие друзья. Даже мои воспоминания о школе имеют много негатива, сейчас все намного хуже. С каждым годом все больше маленьких россиян учатся в нашей школе, потому что Родители увозят детей из Российской школы. Уроков здесь задают мало, все стараются сделать в классе. Урок - это творчество, а не зубрежка. Много веселых и познавательных мероприятий, делают театральные постановки, концерты, пижамные вечеринки в школе. Моральный климат в школе очень хороший. Можно учиться бесплатно, но, к сожалению, будет слабый английский, а без него сейчас никуда. Поэтому плачу 500€ в месяц за платную школу.

если возвращать ребенка в Россию, то уже навсегда. Думаете, это так легко - годик там пожить и обратно? Каждый переезд - это ужаснейший стресс плюс колоссальная трата денег. Я в соседний дом сейчас собираюсь переезжать, мне плохо от одной этой мысли.

Так мне самой, наоборот, возвращаться не хочется. Но, почему-то, все вокруг считают, что я страдаю ерундой и сделала ребенку только хуже, переехав заграницу. Я 6 лет не слушала всё это, но сейчас что-то обессилила. Думала, что делаю это ради ребенка и его светлого будущего, а сейчас он заленился совсем и такое ощущение, что всё напрасно. Просто надо чаще бывать мне дома, в последнее время у меня как раз стало это получаться. Может, как раз поэтому я и увидела яснее все свои упущения. Надо просто собраться мне как-то и всё наладить.

Откупаться от ребенка деньгами - всегда дохлый номер.

А вообще, самая темная ночь - перед рассветом. Конкретно у вас, похоже, сейчас некоторый хаос, но это точно не повод возвращаться в Россию. Просто надо постараться перестроить и нормально организовать жизнь. Вы с самого начала зачем-то потащили с собой толпу странной, не приспособленной к жизни родни. Если избавиться от них, материально станет проще. С сыном в скором времени проще станет вряд ли - у него, в конце концов, как раз начинается переходный возраст. Поэтому задействуйте все возможные ресурсы по работе с подростками, от спортивных секций до школьного психолога, если есть.

Думаю, что вы правы. Сейчас или всё наладится окончательно, если я возьму себя в руки и приложу усилия или развалится окончательно и скатится всё к тому, что было и еще дальше, если махну на всё рукой и потеряю надежду. Не бывает всё и сразу и само по себе тоже ничего не делается - надо мне как-то собраться и жизнь свою наладить. Надеюсь, что стала я старше и мудрее и должно у меня всё получится, наконец. Пусть даже путем столь долгих проб и ошибок.

Ребенку всегда нужна мама. И даже взрослым нужна мама.

Глупости. Если взрослым нужна мама, это означает только, что взрослые забыли повзрослеть.

У нас в University of New York такой интернациональный коллектив был, британцы, киприоты, греки, русские, ребята с Кавказа, американцы, все преподаватели американцы. Из наших многие из обычных гос. школ и все друг с другом прекрасно общались, молодеж общий язык всегда найдет.

Я лично, особых отличий между мной и сверстниками учившихся в частной школе не видела. Единственное, видела реальные отличия, когда мне было 18, я познакомилась со сверстницей и е братом, они какое-то время в 90-х жили на Мальте и там в первый класс пошли, затем их папа обратно в Россию перевез, но у них это очень сильно отпечаталось, во-первых подруга сказала что пришлось все нагонять т.к. мальтовская программа сильно отстает от российской, они там учились на англ.языке и они до сих пор! прекрасно разговаривают на английском, как на родном!!! Хотя уже на английском больше не учились. Оба хорошо устроились в международные компании, только из-за их английского! Да и Мальта на них так отпечаталась что они конечно отличались от нас от всех, были более такие, интернациональные чтоли..

У нас тут случай показательный. Есть знакомая, из провинци в Москву переехала, все сама, пахала как конь, замуж вышла, квартиру купили, машину, и все на ней, муж так себе, на побегушках больше. От не го толку не много. А главное, ее старший сын поступил в Бауманский. Радости не было предела. Она стала еще больше работать и из кожи вон лезть чтобы сыну оплачивать эту учебу, а еще и ипотеку и маленького ребенка и т.д. мужа запрягла, бабулю к себе, чтобы та пенсию свою отдавала. СПРАВКУ ВЗЯЛА ИЗ РОСКОСМОСА! о том что они готовы взять ее сына по окончании института в корпорацию, взятку платила. И тут ее сын обьявляет "Не хочу, мне стало не интересно, мне не интересна эта специальность". Год проучился и все. Последние экзамены завалил. Мама побежала опять взятку давать докторам, чтобы они его записали как больного и на этом основании дали академотпуск в институте, вместо отчисления. А ему все это не надо. Короче моя мама ей говорит, Ань, ну ты уже все для него сделала, но УЧИТЬСЯ за него ты же не можешь... Автор, вы все делаете для своего ребенка, но учиться за него вы же не можете, и не сможете.

Так и есть. И пусть лучше такой кризис будет пройдет сейчас, в ближайшие года 3-4, чем после поступления. Сейчас у сына обычный переходный возраст начинается. Кстати, и в благополучных семьях, где детям уделяется масса внимания, родители сталкиваются с подобными проблемами. Поэтому надо читать про психологию подростков, работать с профильными психологами, где-то просто относиться спокойнее. Стараться давать сыну интересный опыт вместо игрушек. Но ни в коем случае не принимать поспешных решений на основании нормального подросткового кризиса.

Лето, ты что ли?! А я тебя не сразу узнала, ха!

автор,вы-бежите.по жизни бегом живете,у вас паника,и немудрено.
одна,все одна и никто не поддерживает,все как гири на ногах висят.
au pair ищeте? берите немку или датчанку:меньше эмоций больше дела.
но сдергивать парня из его привычного места обитания не здраво.

Вот как вернетесь в Россию, так всё и рационализируете. Деньги, время и силы. Ясен пень, дома и стены помогают.

я так вернулась после 10 лет в США, жить в России можно и даже хорошо, но вот с работой реальная жесть. Очень много открыто незаконного, черная зарплата, штрафы при том, что они законом запрещены и это не абы где, а на образцово показательном предприятии западного типа, народ, по большому счету завистливый и ленивый, будет Вам талдычить, как жить и что Вы делаете в жизни не так. В России можно жить имея пассивный доход от чего то, чтобы нервы не трепать.

Думаете, правда подростковый возраст так может проявляться и это нормально? Надо действительно побольше про это почитать, а то привыкла, что он еще ребенок, а парень то растёт. Может, поэтому и вредничает. Так то если вспомнить и у меня в его годы в комнате бардак был и учиться я ненавидела)) А с матерью у меня никогда не было близких доверительных отношений, может поэтому я и не знаю, как правильно с ребенком общаться.

я боюсь, что если вернусь в то болото, с которого вылезла, то впаду там в тоску и зачахну совсем. С одной стороны меня туда тянет, но это как в бездну тянет людей, нездоровое такое влечение, совсем нездоровое...

Да, вы правы, всё так есть - бегу-бегу, а хочется остановиться, успокоиться и расслабиться наконец. Няню местную нашла по знакомству (кузина жены нашего друга-агента) - она будет прям с проживанием у нас, причем у нее самой ребенок годовалый, дочка. Не знаю даже, сможет ли она со всем справиться, с таким маленьким ребенком ей самой то помощь может понадобиться. Но мне сказали, что она из бедной семьи и будет очень счастлива у нас работать, будет стараться. Из другой страны я тоже думала сначала няню пригласить (чтоб английский или русский хорошо знала, было бы удобно общаться, местные то няни на английском не общаются) - но как подумаю, что оплачу няне билет и всё такое, а она в последний момент заболеет и приехать не сможет или приедет, но ей что-то не понравится или меня ее работа не будет устраивать или еще какой форс-мажор. Мне доводилось работать с людьми в сфере поиска персонала - так что я имею самое полное представление о том, сколько всего может неожиданно пойти не так.

Все сообщения я читаю, просто времени не хватает на всё сразу отвечать, но вы мне правда очень помогаете, спасибо. А то я реально что-то занервничала совсем и загналась со всеми своими проблемами. Возможно, что они правда не такие уж и исклюсительные и вполне решаемые. Просто всё сразу навалилось - папа съезжает, брат возвращается, переезд в дом поменьше, новая няня и тд Но, может, все эти нововведения как раз и смогут помочь решить проблему порядка в доме и налаживания взаимоотношений с ребенком (дядю своего он очень любит и общение у них куда более доверительное, чем со мной). Книжек про подростковую психологию почитаю, к психологу вместе с ребенком походим - дай бог, чтоб правда помогло. Не только ведь я с такими проблемами сталкиваюсь. Подруги (российские) и вовсе меня шокируют - оказалось, что они почти все к своим детям применяют физическое насилие. Меня в детстве никогда не били и мне ударить своего сына также никогда не приходило в голову. Не перестаю удивляться людям.

ну,это вы служанку берете из милости,давайте смотреть правде в глаза.
какая гувернантка для 12-тилетки со своим годовичком,вы шо))
это так-фреша принести, джанк фуд разогреть и мусор собрать перед вашим появлением.

ну напряжетесь,поищите по сети где реально рекомендуют au pair.

исходите из интересов своего парня,он европеец,что ему даст в общении и особенно в познавательном плане местная девушка с ребенком?
она хоть школу окончила?

надо усиленно гуглить еще и тех,кто берет year gap,перед колледжем.
признавайте,что вам необходимо подтянуть свои организационные skills,что вы не на все 100% продумали как правильно организовать быт.
продумаете и справитесь,удачи)

Проявляться так может и переходный возраст, и педагогическая запущенность, но решать проблему придётся с учетом переходного возраста в любом случае ))
Плюс у вас самой явно есть в поведении и образе жизни целый набор черт, расхолаживающий мужчин.

Доверительные отношения с ребенком - это хорошо, конечно, но в данной ситуации они вам вряд ли помогли бы. Ведь подросток не всегда сам хорошо понимает, что именно с ним происходит и почему он ведет себя так, как ведет. У подростков и уже существующие доверительные отношения часто разваливаются, и всем приходится искать новую точку равновесия.

Автор, могу вам дать такой совет. Делайте так, как лучше ВАМ. Лично вам. Вы лично в какой стране хотите жить? Фиг с ним с ребёнком, пусть ест макароны, вы лично хотите есть фрукты, или и в России нормально? Где вы видите своё будущее через 10 лет, когда ребёнок вырастет? Брата шлите нафиг, папе добавляйте немного к пенсии и тоже пусть сам живёт. Если ребёнок у вас пассивный, то его только необходимость что-то кушать заставит шевелиться, значит вы должны больше тратить на себя, и меньше на него. Няню ему уже вроде и не надо, большой уже, ну через пару лет эта статья расходов точно отпадёт.

Зачем брата опять вызываете? Зачем его вырываете из его жизни? Он должен сам жить, свою семью строить, свою работу искать. У меня знакомая врач тоже тут заграницей, ей уже 65, тянет на себе брата 60и летнего, ему квартиру купила. он туда украинку привёз, ей ребёнка сделал, это всё за счёт этой знакомой, плюс муж её не работает, но на крутой тачке, плюс дочка, ей тоже квартиру купила. плюс внучка в балетную школу ходит и частные уроки берёт, тоже за счёт этой знакомой. А она как лошадь, у неё уже от стресса руки-ноги отказывают и зрение выпадает.

И мама моя такая, муж, сын с семьёй, все на её шее.

Да, "ты можешь подвести коня к воде, но не можешь заставить его пить".

А самой вам там как? Совсем не нравится? По описанию неплохо, тепло, фрукты. Может начать самой наслаждаться жизнью, не делать всё ради ребёнка?

Начните с того, что просто послушайте в интернете психологов на интересующие вас темы. А ещё есть ресурс b17 , там форум психологический и статьи всякие. Я там год покрутилась и поняла, что психологи тоже люди с личным мнением, и кто в лес, кто по дрова, лучше самой. Послушайте Лабковского на тему "с детьми делать уроки не надо" и вообще про подростков. Почитайте статьи. Кстати не волнуйтесь так за сына, я в своё время и на тройки училась, а потом к старшим классам решила отличницей стать и стала. Единственное, что нужно делать - показывать ребёнку естественные последствия его действий. Над вашим сыном слишком много людей трясутся, и дед, и дядя, и няня - что вы его там няньчите все в 12 лет? Он уже должен к вашему приходу полы пылесосить и ужин разогревать. И уже подрабатывать немного может, может в округе что-то найдёте для него, чтобы он деньги тоже свои зарабатывал. Слишком много нянек - вырастет избалованным и инфантильным.

Я тоже думаю, что не надо вам туда. У вас сейчас такой драйв, такая энергия прёт. Не нужно это рубить.

Вы и так сильная и решительная. А с сыном очень просто - уберите всех нянь, навесьте обязанностей помогать вам. Пусть знает, что если он не сделает, то никто не сделает, и жить вы будете от этого хуже. О будущем он думать сейчас не начнёт, и психолог тут не поможет, просто прекратите его баловать, и вручите ему обязанности. Ему понравится для мамы стараться, готовить (он уже вполне может готовить), прибирать к её приходу, если мама радуется и хвалит. Плохо учится - поговорите с ним о том, что тогда вам придётся его перевести в школу похуже, или он останется на второй год - он согласен? Он должен знать, что от него в вашей общей жизни много зависит, что он нужен и важен. И для этого надо убрать деда, дядю и няню. Ну няня может из школы забирать, и всё, дальше сам, до вашего прихода. Вам и ему нужно опять почувствовать друг друга, а лишние люди вам этого не дают сделать.

Да, Лабковский, еще мне Людмила Петрановская нравится, а она в свою очередь часто ссылается на других психологов. Еще есть Екатерина Мурашова, она на Снобе одно время писала очень хорошие колонки. Все с упором на то, как выстроить здоровые отношения с ребенком, не забыть при этом о себе. Читайте, автор, и смотрите, что именно подходит вам, что откликается.

Автор, брата и отца гоните в шею - пускай выполняют функции как дед и дядя, но ребенка на них не перекладывайте. Приглашайте их в гости. Няню берите на случай командировок ваших и мужа (чтобы с ним оставалась дома) - в 12 лет думаю рановато одному оставаться дома на ночь (хотя с 14 лет уже может, так что вам осталась пара лет). Если на уборку/готовку/помощь с уроками совсем нет времени - нанимайте тогда няню чтобы готовила/убиралась по дому/помогала с уроками в течение дня. Но поехать на спорт, в школу, убрать вещи в своей комнате может ребенок сам.

Подпишусь под всеми рекомендациями, тоже Петрановскую и Мурашову люблю и читаю (Петрановскую ещё и на лекциях слушаю, просто молодец она). Мурашова вообще очень классно пишет истории из практики, очень поучительно и со здравым смыслом - это автору.

Если коротко, то к парню нужен педагогический подход, а вам с вашей занятостью некогда. Чтобы я подправила в ваших условиях. Переехать в маленькую квартиру рядом с развивашками вашими, чтобы ходить туда пешком. Парня не баловать, а то большая квартира, куча еды небось, собаки - у парня все есть зачем напрягаться? Меньше работать, проводить больше времени с сыном. Ходить каждый день в парк, по дороге повторять домашку. Ставить перед парнем цели, объяснять как их достичь.

Много раз - да! Это ключевое! (И вообще мне ваши посты нравятся во всех темах, в которых вас заметила).

Автор, мы переехали в Великобританию, когда дочери было 13 лет. Новая школа, английский не родной, школьная программа немножко разнилась - где в плюс, где в минус. Пошла в частную школу, обычные для ее возраста меня не впечатлили. И на первом родительским вечером практически все учители разными словами сказали, что у нее большой потенциал, но она его не использует, может больше. Я вернулась домой, передала ей, что мне сказали и объяснила, что эти деньги мне совершенно не лишние, сделала ей раскладку бюджета и будущих планов, и попросила принять решение - если хочет учиться и воспользоваться этой возможности, я оплачу все, что надо, на все найду деньги. Если предпочитает не напрягаться, попросила не тратить мои деньги, государственная школа за углом. Больше проблем с этим не было. Может быть вам стоит поговорить с сыном, рассказать какие у вас траты, и дать ему возможность сам решить.

Ой спасибо большое, мне очень приятно ))