Почему мы должны своим родителям?

Когда дед умрёт и ты узнаешь, что он отписал свою недвижимость каким-то незнакомым людям, тогда ты вспомнишь чувства долга и поймёшь, чтотнадо было навещать дедушку и не грубить ему при жизни.

О, вот вам и ответ на ваш вопрос! Вы должны родителям, чтобы они недвижимость кому другому не отписали!
Отлично. Детей рожают, чтобы попы мыли, а за родителями надо ухаживать, чтобы недвижимость получить. А то тут закатывают глаза в других темах - ах, дети это щастье!

Я сама стараюсь не обременять сына. Ничего не прошу. Не умею просить.
Поэтому и сама не спешу на помощь.
Родители умерли не дряхлыми, я помогала им редко.
На мне где сядешь там и слезешь.
А вот на муже все ездят, кому не лень. Он альтруист.
Каждому своё.
Помощи не прошу, но и не помогаю никому.

Я считаю, что помогать родителям надо обязательно. И я не только это считаю, но и помогаю. Но каждый живет, как хочет. Не хотите помогать, не надо. Это ваша жизнь и никто вам не указ. Другое дело, что лично я этого не понимаю, как так можно. Все наши поступки будут на нашей совести. И моя совесть не позволяет не помогать. И я никогда не довожу дело до того, чтоб родители просили о помощи. Я сама первая помогаю, не дожидаясь, когда попросят.

Родители разные бывают, не все они святые априори. Хорошим, добрым, любящим родителям можно и помочь. А эгоистам расплодившимся, с детства навешиввющим комплексы детям, не уважающим детей как личность - помощь только по желанию. Но обычно от таких дети как черт от ладана бегут. Что посеешь - то и пожнешь, вполне справедливо.

Автор, минимальная юридическая грамотность снимает все подобные вопросы.
Все, что мы должны родителям, прописано в Семейном кодексе.Остальное - дело добровольное или договорное.

Желаю вам детей, которые, когда вы состаритесь сдадут вас в самую дешевую богадельню, куда вместе с бедными пенсионерами попадают бывшие уголовники у которых нет пенсии и жилья. И ни разу вас там не навестят!
Вы уже взрослая и вас уже поздно воспитывать. Ну как, например, можно объяснить человеку, что нельзя есть человеческого мяса. Или нельзя подойти на улице к женщине и вырвать у нее из ушей серьги, которые вам понравились.
Короче, мадам, вы все это поймете и почувствуете на своей шкуре, но не сейчас, а через много лет.

Странная вы, в крайности бросились. Я даже не успела еще высказаться. Вы не знаете ситуацию у меня в доме. И я не написала, что брощу родителей, можно же помогать, а именно нанять человека, который в будущем, если понадобится, будет ухаживать или приходить приносить продукты пару раз в неделю.

ой, не надо про недвигу. Почему все так держатся за жилье дедов бабушек? Почему не хотят на свое заработать, а только и ждут смерти чьей-то?ну решать отписать кому-то, значит так решат.

У нас в семье ситуация такая. Папа мой уехал от своих родителей в 18 лет. Мама его осталась одна в Украине, папа жил в России с новой женой. И он как-то не думал о том, чтобы поехать к отцу и помочь ему с бабушкой, которая плохо видит и почти не ходит, о ней заботился его отец и его жена, его жена не спала ночами, дергалась и еще работала 5 дней в неделю.
Когда папина мама стала плохой, то ее забрала к себе сестра папы, она о ней заботилась. Папа приезжал навестить мать 1 раз в год на 2 недели.
Сейчас мой папа ездит к своему отцу, который живет в 200 км от нас 1 раз в году! Отцу 86, его жене 78, оба ходячие, болеют, но сами себя обслуживают. И как-то у моего отца душа не болит, чтобы поехать к нему, помочь, он даже звонит ему очень редко. Но вот от нас - от внучек все ждут, что именно мы должны поехать и заботиться! Хотя там тяжело жить, у деда с женой свои заморочки, там шагу не ступишь лишнего.

Далее - моя мама. Она в свое время тоже не спешила ухаживать за бабушкой и дедушкой. Она поехала устраивать свою жизнь. Встретила будущего мужа, уехала в дальние дали. Она даже не думала, что надо помочь деду или бабушке. Об этом думал ее отец.
Почему тогда сейчас от нас ждут, что мы, внучки должны ухаживать за дедами?
То есть, наши родители пожили, как им хотелось, а сейчас вперед за нашими родителями ухаживайте.

Так я и не отказываюсь помогать родителям, они еще не старые, по 60 лет. Но я часто слышу от мамы нытье, будто она уже собралась слечь. Часто про давление, это как манипуляции.....Я жизнь свою построить хочу, личную устроить, семью, ребенка и не в городе родителей. Но мама недовольна!Зла на меня за это. Сестра еще злее, тк говорит, что не хочет одна заботиться. .

Я тоже помогаю. Например, я была замужем и до замужества у меня были отношения, жила в другом городе, в замужесте жила за 1000 км. Помогала родителям деньгами, они никогда не просили, а я помогала. Но этого видимо мало, им надо, чтобы приехала и полы им намывала каждую неделю, хотя они не старые. А мне пожить хочется своей жизнью.

Моя мама особо не помогала своей маме. Придет к ней, побудет, посидит и уйдет. Даже полы не предложит помыть или окна.
Когда у маминой мамы сгорел дом и бабушку забрали к нам домой, то мама раздражалась, чувствовалось, что ее мама ей мешает, раздражает, а бабушка от пенсии ей отдавала 5 000 каждый месяц, но мама говорила "ну и что мне эти 5 000?" Часто ругалась "двигайся мам, ты мне лежачая не нужна!" Бабушки вскоре не стало, недолго она пролежала.
А вот к папе своему она летит как ошпаренная. Избаловала и его и его жену, которая нас терпеть не может. Но мама туда летит на помощь. Хотя если бы она их не избаловала, то они бы сами о себе заботились. А то дошло, что сами даже хлеба не покупают. Хотя в центр города ходят когда захотят. Короче на голову сели. Так ведь даже и тыщенке маме отец не даст за заботу, хотя пенсия у него военная, хорошая.

Так и я к тому))) что дети это не рабы! Не надо рожать себе для будущего, для своей попы. Адекватные родители будут стараться быть самостоятельными и не будут обременять детей, дадут им свободу. Нормальные дети будут помогать и заботиться как смогут, пусть лучше ребенок живет счастливо в другой стране, зарабатывает и поможет родителям деньгами или наймет помощницу или приходящую сиделку, чем засядет около родителей, в знак долга и лишит себя хорошего будущего.

Когда я жила за 1000 км от родителей, я постоянно слышала от мамы "давление давление........."Устаешь от этого! Начинаешь чувствовать себя виноватой.........что ты далеко, а маме плохо.

Не понимаю.в чём проблема.Мать ваша любит своего отца.Вот и пусть о нём заботится.Но при чём тут вы?!Её хотелка - стариков на голову сажать,ей и долбаться.Будет пытаться припахать - шлите лесом.И напомните,как она о матери своей заботилась.

Давление!БГГ!!Давление у всех после 30 лет,нашли проблему.

НАс уже пыталась припахать мамина мачеха (жена нашего деда), чтобы приходили на огороде помогали и тогда когда она скажет. Я сразу ответила как надо.

Навещать и не грубить это не значит быть круглосуточной служанкой.
А про "отписал левым людям" так судя по семейке Автора, там и так всё по принципу разделения. В смысле одним квартирки наследные, а другим горшки выносить.
Максим, не будьте столь наивным

Так Ваша маман из того поколения избалованных эгоистов, которые спихивали своих детей на своих родителей, а потом под предлогом "Тибя жеж бабушка нянчила, теперь ты должна и обязана её досмотреть".
Отправляйте свою маман выполнять свой дочерний долг. А если Вас начнёт тянуть, то объясните ей что к чему. Что если она Вас вместо себя будет много напрягать, то Вы не успеете нарожать ДЛЯ НЕЁ обслугу в лице её внуков.

Я не грубила никогда ни дедам, ни бабушкам, навещала, гостила в школьные годы. И при смерти бабушки - я была с ней, мыла ей попу, чистила зубы, кормила через зонд живое тело.
Но не хочу посвящать этому всю жизнь.
Состарятся родители, буду думать...нанимать кого-то.......
Вот вы верно написали))) моя мать ходит за своим отцом и его женой, а квартира от ее отца пошла детям маминой мачехи:))))

Нет, нас никому не спихивали, мы с сестрой росли с папой и мамой. Но родители привыкли, что все падает с неба. Квартиру им помогли купить, снабжали продуктами, шмотками, деньгами, мебелью, отец хоть и зарабатывал хорошо, мама особо не парилась, чтобы заработать, воспринимала все как должное от матери своей, ждала когда мама приедет поможет с детьми, потом деньгами.
Мама прибаловала отца своего - ходит ему за лекарствами в больницу (у него заболевание и ему просто не хотелось ходить там с бабками сидеть), мама как начала ходить, когда ее отцу было 73, так и ходит уже лет 13, хотя он сам ходит в центр города....мама пыталась на меня эти дела спихнуть, чтобы я в больницу ходила для рецепта, меня там послали, сказав "Ваш дед не инвалид, ходячий, пусть сам приходит!" После этого я матери ответила что надо. Еще было пара моментов, чтобы я то газету дедушке, то таблеточки.......но я после этого устроила скандал маме, на что она ответила "Ну что ты такая злая?" Ну а с чего б злой то не быть?! В мои годы мама жизнь активно вела, жила с мужем, детьми, ездила и жила где ей хотелось и даже думать не думала, чтобы бабушке помочь своей или чтобы умирающему деду помочь.

Ну, она любит этим манипулировать.
дед (отец ее) нам часто говорит "а теперь вы должны своей матери.....!"Хотя чего должна? Ей еще 60 нет.
Мама отца нашего (мужа своего) припахала, чтобы ее отцу помогал, когда мать ее была жива и матери помогал. И он помогает. А вот чтобы помочь своим свекрам (отцу мужа) - неа, даже позвонить ей трудно раз в 2 недели, спросить "как у вас дела?"

Сестра у меня другая. Она все трется около мамы в свои 37. Ну ребенок есть и ладно, постоянно причитает "ну ведь куда ехать то? Там вдали и родненького никого нет!" А любимый человек-муж, это разве не родненький человек? И вот живет всю жизнь с родителями бок о бок в одной квартире. Но сестра зла на меня. Не хочет в будущем ходить за родителями одна, постоянно твердит мне "где родился там и пригодился!"

У меня тоже такие родители: в их 17 лет они уехали с Украины в Россию, потом заграницу. Пару лет в России у них жила пробабушка, чтобы помогать с маленькими детьми, пока мы болели, потом как дети пошли в школу, прабабушку отправили обратно в Украину "а то тесно". Летом нас отвозили к бабушкам, а мама на курорт ехала. За старыми бабушками ухаживали братья моих родителей. Зато сейчас мои родители считают, что я обязана им уделять кучу внимания, они должны быть полностью вовлечены в жизнь моей семьи, я должна с ними всё обсуждать, они должны всё контроллировать, и я должна оставаться вежливой и послушной дочерью, так как "вот мы себе никогда бы не позволили так разговаривать с родителями". Сами всегда жили так, как им удобно, не заботясь о своих пожилых родителях, звоня тем раз в неделю, а мне кучу долга и вины навешивают.

Вы злая, потому что - отакзывая - чувствуете себя виноватой. И хотите, чтобы вас перестали просить, чтобы вы не чувствовали себя виноватой. На самом деле мама имеет право просить, а вы имеете право спокойно и не злясь отказать (но это трудно, поэтому вы и злитесь).

Это точно, квартирки отписывают тем, "кому нужнее", то есть как правило слабеньким и инфантильным, а уход обычно требуют от того, кто посильнее. Считают это справедливым.

Ну, шо же, может и злая:)))) Кто-то злой - денег нет, кто-то злой, что коллега красивее, кто-то, что прыщ вскочил.......
Да, я чувствую себя виноватой, отказывая, совестливая слишком, мать это понимает и играет на этом.
Ну, знаете ли....мне не сложно помочь, особенно когда просят, очень нужно. Но!!!! Когда меня попросили принести таблетки (типа витаминов для мозга), срочно-срочно "скажи девчонкам, чтобы прыгали на велосипед и дули в аптеку, скорее!" Это дед нам, взрослым людям , скажем так приказал. А таблетки нужны были не ему, а его жене! А его жена нас терпеть не может, а меня так с детства не переваривает, она считала, что я больная ненормальная недоразвитая слишком спокойная, что это ненормально со мной что-то, что я такая...чуть ли в аутистки меня записала. Я быстро доставила необходимые таблетки, забегаю, а дед так спокойно сидит на лавочке, таблетки нужны не ему, а его жене......и он не спешил их ей дать, он сказал "она там прилегла, не торопи меня, надо будет , дам ей их......" . При том, что у его жены есть 2 взрослые внучки, которые на авто ездят и живут недалеко и правнучка уже 11 лет. Вот это взбесило!

конечно.
что за бред. где такое видано - предкам своим помогать. да лучше уж за границу уехать. а то еще пристают, помогай им, да в аптеку лётай.
хорошо воспитали. молодцы!
ваши дети вам так же отплатят. это ж традиция семейная.