Мать скрывает, кто мой отец.

Кабы так оно и было, это ж сколько бы любовниц плясало свой канкан на останках разрушенных ими семей:))) Отчего-то так не происходит в жизни. Может, потому, что, как бы ни казалось лично Вам, что новое всегда в приоритете, в жизни все устроено не так. Такая вот несправедливость.

202, происходит, и очень часто. Зависит от мужчины, кто ему дороже и милее, с теми и будет мужчина жить. Ну еще от смелости мужчины. Из-за тягомотины развода, раздела имущества и пр., некоторые мужчины продолжают жить со старыми семьями. Часто через силу.

Даже и не знаю, может быть, мы с Вами в параллельных реальностях живем... Мне хороший такой пятый десяток идет - на моей памяти таких историй всего 2, когда вот прямо новое в приоритете оказалось. Ну, и по прошествии определенного срока (лет так 10+), закончились обе они не очень оптимистично для героев. Возможно, у Вас какой-то другой опыт. В любом случае, это только опыт. В подобных обстоятельствах нет рецептов, как "должно быть".

Я старше вас. Тоже всего 3 примера, когда мужья уходили к любовницам. Тоже в новых семьях ничего такого уж хорошего не получилось. Шило на мыло в общем. Еще поэтому мужчины поумнее остаются в старых семьях. Но все же не уважаю мужчин, которые игнорируют внебрачных детей. В них такие же твои 23 хромосомы, т.е. он равен по строению законному. И на каком основании их разделять по оказанному вниманию и вложениям? А то, что имеется свид о браке, св о рожд., так это ерунда, бумага все стерпит. Разве это меняет саму суть дела? Нет.

Во-во, чем внебрачные дети хуже?? а некоторым вон аж ПРОТИВНО, люди второго сорта такие дети для них
лучше бы за к о б еля и своими смотрели авось и не побежал бы с другой бабой ипаццо

Вы глупости-то не пишите. Противны не сами дети, они-то тут причем? Противны воспоминания, автоматически вызываемые появлением этих детей. А про кобелей - не зарекайтесь. Жизнь прожить - не поле перейти.

Ну если Вы взрослый человек с жизненным опытом, то понимаете же прекрасно - причем тут свидетельство о рождении... Поведение матерей внебрачных детей (чаще всего) - вот что вызывает отторжение, и от самих детей, в том числе. У моего вот мужа есть ребенок - не внебрачный. а добрачный. Женщина, с которой были даже и не отношения, а так... ни к чему не обязывающая интрижка вполне взрослых людей, - обманом забеременела (уверяла, что категорически детей иметь не может, и учитывая, что на тот момент ей было к 40, а старшей ее дочери к 18, нужно было обладать ну очень богатым воображением, чтобы предположить с ее стороны романтические бредни и заведомую ложь.. а вот поди ж ты:)) ).

Продолж. 208. Так вот, она и не любовница даже была вовсе - а и то нам крови попортить умудрилась столько, пока до нее спустя лет 10 не дошло-таки, что когда муж мой (будучи на тот момент со мной даже не знаком!) внятно объяснял ей, что ему не нужны с ней совместные дети и совместное будущее, говорил вполне серьезно то, что думал - а не заблуждался относительно своего истинного счастья:) А уж про любовниц. конкретно нацеленных на то, чтобы разрушить чужую семью, уж и говорить нечего. А уж когда у них еще и дети появляются - ну, что Вам объяснять... Еще раз: ну давайте уже реально, по-взрослому, без идеализации смотреть на вещи. Да, такие дети есть, и их полно. Нет, общение с ними не входит в перечень излюбленных занятий ни семей, мужья/отцы которых этих самых детей нагуляли, на самих мужей/отцов. Ну, это ТАК - и решаясь завести ребенка от женатого мужчины. надо не обманывать себя и понимать, на что ты этого ребенка обрекаешь.
Данная тема - тому прямая иллюстрация. Нравится нам это или нет.

П.С. ко всему этому. Чтобы совсем уж прояснит, а то проекции начнутся тут, психологи не дремлют!:) Я-то лично как раз к внебрачной дочери мужа отношусь прекрасно! Сын наш с ней поддерживает дружбу, ребятишки-то причем. А вот муж. девочки... Нет, он не обижает никого, и алименты платит вполне исправно. Но к общению с ребенком не стремится. Ну, не любят мужики, когда их к стенке припирают и насильно мил не будешь. Мне и жалко девочку - но и заставить мужа взять да и полюбить ее я тоже не сумею. Спасибо, общается хоть как-то с ней. когда она у нас в гостях бывает, но не более того. И так себя ведут подавляющее большинство мужчин. Для них как раз - именно для них - очень большая разница между детьми, в этом смысле. Ну. во всяком случае, по моим жизненным наблюдениям, это так.

А почему вы не хотите рассказать? Возьмите и расскажите. Этот мерзавец жив?

Как же это подло с её стороны.

И до сих пор, как вы пишете, к ней липнут самцы? Не ***, пожалуйста.

Липнут. Почему вообще нет? За примерами вообще далеко ходить не надо - буквально на прошлой неделе ее предлагал подвести мой неженатый сосед, ему лет сорок сейчас. Они встретились в магазине и вот такое предложение поступило, типа "все равно по пути".
Так-то женщины нередко и в 60 востребованы, так что искренне не понимаю, чему Вы удивились.

подвеЗти*, стыдоба-то какая.

Гостю 193: Советую вам оставить свой высокомерно-агрессивный тон, если хотите быть услышанными. Странная манера считать, что только у вас и ваших друзей могут быть какие-то суперпроблемы, а у остальных так, теория и мелочи жизни. Вы и понятия не имеете, с чем справляются другие люди, но рзумеется, их проблемы не могут быть даже соизмеримы с вашими. Историю вашего вопроса пусть ваш психолог изучает, а я здесь такой же участник форума, как и все. И ваше ПРОТИВНО адресуйте себе, ибо это ваше ощущение, и ни в чем не повинный ребенок не имеет к нему никакого отношения. Он не виноват, что фактом своего рождения напоминает вам о собственном стыде, который вы хотите глубоко спрятать. А что касается страхов, то повторю – да, человека может не так пугать медведь в огороде, как человеческий контакт. Пугать настолько, чтобы до дрожи в коленках бояться появления ребенка на похоронах. Какую власть имеет этот страх над вами, что вы изо всех сил держите дверцу шкафа со скелетом внутри. Не подустали держать? Может это вам не помешает ослабить хватку и посмотреть на вещи шире? Отдохните, вам никто не угрожает. Что вам сделает этот ребенок, кроме того, что заставит заглянуть внутрь себя?

Гостю 194: Нет, цивилизованными отношениями я называю не подавление естественных импульсов, не процирование их на других людей, а умение сделать выбор. Я не знаю этой женщины и всех подробностей ее истории, но думаю, что там был выбор. Ей пришлось признать реальность, что муж оказался не святой, мягко говоря, а реальный человек, любитель женщин. И ей пришлось решать, что с этим делать. Один вариант как у вас – вычеркнуть из жизни, чтоб ничего не напоминало о прошлом и с оружием в руках защищать «семью» от врагов. Второй – уйти и строить свою жизнь по-другому. Третий - удержать эту лавину реальности, обрушившуюся на нее, принять и научиться в ней жить, не унижая и не втаптывая в грязь близких, понимая, что это ее выбор. Я не знаю, что стояло за теми их поступками и хорошим отношением к ребенку, но думаю, это более цивилизованный и достойный способ строить отношения. Если уж ты живешь с человеком, то признавай и те стороны его, которые тебе не нравятся – или уходи, если не можешь.

Я бесконечно далека от темы внебрачных детей. Но если бы такое чудо появилось на горизонте нашей семьи, чуду очень вежливо, но абсолютно категорически было бы предложено раствориться в том тумане, из котрого оно появилось. Вот зачем оно нужно? поговорить? О чем?

не поняла...мать на седьмом десятке, вам 25... она вас во сколько родила?!?!

В 34, ей скоро 60 (буквально через неделю). Это и называют "разменивает седьмой десяток".

+ Ну, или так - краткая и вежливая квинэссенция того, что я тут в полемике многословно разворачиваю:)) Суть одна и та же, просто изложение разное.

Золотые слова говорите! Вот как раз из уважения к личному пространству собственного мужа и отца детей героиня истории и поступила, как это делает подавляющее большинство адекватных жен в подобных ситуациях: предложила сделать пресловутый выбор, о котором Вы справедливо пишете. Он и сделал - для него оказалась существенной, несмотря на обстоятельства, его семья. Это НОРМАЛЬНО - со стороны жены требовать от мужа сделать такой выбор и заставить ЕГО нести ответственность за ситуацию. А то, что описываете Вы - когда обманутая, оскорбленная во всей своей жизненной сути женщина почему-то должна облегчить жизнь изменнику и принять плоды его похождений "как неотъемлемую часть его самого" - противоестественно, и относится к социальной роли не жены или любимой женщины, но матери или сестры, со всеми вытекающими из этого для взаимоотношений последствиями. Учили бы матчасть - и не было бы у нас с Вами в дискуссии такого тона. И знаете что? Вы-то как раз не ответили на мой вопрос: были ли у женщины, чей глубоко благородный высоко духовный пример Вы приводите как образец, общие дети с мужем, от которого она ушла, узнав о его похождениях? Плохо, что не отвечаете, поскольку это как раз и есть ключевой момент в подобных обстоятельствах.

Оч длинно - и опять многое мимо кассы. История ВОПРОСА, ОЗВУЧЕННОГО В ТЕМЕ, я Вам предлагала посмотреть. Того.. профессиональная деформация, наверное, на Ваше восприятие влияет. Скелетов в шкафах тоже не держим - я ж написала. что все знают все. И это неприятное воспоминание - с какой целью нужно его лишний раз-то ворошить? Мазохизм потешить?:) Резюме такое: о мертвых - только хорошее. Вот и жена (вдова) и дети товарища моего естественным образом предпочитают сохранять только добрую память об утраченном супруге и отце, и это опять же естественная потребность психически здорового человека... ? Нет?

:)) Я Вам скажу как психолог психологу: Вы сходите в огород с медведем. Кроме шуток. Вы себе даже представить не можете, как Ваши представления о страхе - теоретические и практические - моментально претерпят коренные изменения:)) Мимо, ну мимо Вы все пишете. Как в учебнике - но мимо абсолютно. Что жаль, поскольку пишете-то хорошо, да и рассуждаете последовательно. Может, Вы попробуете не трактовать мои слова все время как-то глубоко, а просто взять и прочитать и воспринять как есть? Ну, это МОЯ такая есть вот личная позиция, и судя по ветке, она не единична. Я Автору ее специально разворачиваю - чтобы человек вник. в какие приключения собирается пуститься. Ну, исключение - ситуация со знакомой Вашей, ну не будьте Вы упрямы, и согласитесь, что так есть. А вот мой пример - гораздо ближе к правилу. Будем уже уважать статистику, которая, как известно, - великая вещь..:)

.Я тоже бесконечно далека от темы внебрачных детей. И считаю в вашем праве отказаться от общения с ребенком и от самого знания о таком ребенке. Эти вопросы должен отрегулировать муж-гулена. Общаться его законная семья с родившимся на стороне ребенком ясное дело не должна, более того муж должен всячески оберегать свою семью от такого общения. Не делать своей семье больно. Это план А. Но если все вскрылось, должен начать действовать план В. Опять же это дело гулены-мужа, как он разрулит вопросы из новой реальности. Но во всех случаях, муж должен максимально бережно относиться ко всем. Чтобы не попадать в такие сложные условия, умные мужчины уносят использованные с любовницей презервативы с собой. Хорошо щифруются насчет наличия любовницы, и потому не имеют проблем, а живут полной жизнью, не отказывая себе в земных радостях, и счастливы.

+++

Ну и я тоже не знаю, кто мой отец. И моя мать тоже не говорит. По обрывкам и обмолвкам я так поняла, что он был из очень состоятельной и влиятельной семьи, и она забеременела, надеясь, что он женится. А он не женился. Они вроде как учились вместе, институт я знаю, годы учебы знаю.. Возможно, если бы заморочилась, выяснила бы, кто это. Но смысла не вижу. На самом деле- чужой человек.

какой еще план В? Если у меня на порог ваорзникнет чудо, которое скажет, что оно одной со мной крови, придется ему ответить, что как донор редкой группы я уже сдала столько крови, что в городе она течет в десятках людей, но это не делает нас ни родными, ни близкими. Автор пишет, что она всегда мечтала о братьях, а ничего, что эти братья о сестре никогда не мечтали? Или она у них есть и еще одна абсолютно не нужна?

Гостю 216: ну Вы вот почитайте мнения других людей - № 218, 225, 228... У них тоже страх - у нас у всех один такой, общий на всю компанию?:) И скелет тоже такой стандартный, у кого есть - кому только мерещится, так - если исходить из Вашей логики?:) Статистика, мил человек, неумолима. И есть неотъемлемая часть анализируемого материала.

228, никакие незнакомцы на вашем пороге появляться не должны ни в коем случае. Об этом позаботится ваш отец. Также ваш отец позаботится и о незаконном чадушке, чтобы вы не пересеклись. Ну это, если папа нормальный умственно человек, а не спившийся алкаш, или просто недалекий человек. Умных мужчин немало, главное чтобы ваш отец был из таких.

я ваш сарказм 0 ради справедливости, напрягла воображение. Представила. что мой отец кого-то где-то когда-то нагулял. Вот честно? Если этот кто-то никогда не явится на мой порог и я не буду поставлена перед фактом, что мне надо с кем-то в будущем делить фамильное имущество, все, какое есть (и дело не в меркантилньой стороне, а совершенно в другой составляющей!) - да по барабану! Мало ли, кто где по задворкам бегает, вот не интересуют ни сестры. ни братья умозрительные совершенно. Не сентиментальна - и если папаша где-то и подгулял, при условии, что на нашей семье это никак не отразится, мне совершенно фиолетово.

Гостю 222-224: поскольку у меня возникла проблема с интернетом, отвечу позже. Но по поводу медведя в огороде: вы действительно не задумывались, почему человек может справиться с медведем в огороде или на войне много раз встречаться со сьрахом смерти, но при этом не может сказать "нет" в повседневной жизни авторитетам, например, или собственноиу отцу? ... вернксь позже

автор, вариант есть, если сможете сыграть.
скажите матери, что вы общаетесь с вашим отцом. что он вам написал через соцсети, сказал, что ему передали, что вы его искали. если мать спросит, как его зовут, скажите какое-нибудь имя и фамилию распространенные, александр иванович смирнов, например. если она скажет, что это не он, ответьте, что вы ей не верите по понятным причинам. если скажет, что хочет с ним встретиться или попросит показать его в соцсетях, скажите, что спросите его, а потом что он не хочет, и вы его поддерживаете, потому что он к вам добр, а мама над вами издевалась. а главное, скажите, что даете ему денег, помогаете типа, вам его жалко и вы так рады, что у вас теперь есть папа. она поймет, что кто-то вас обманывает, но не сможет вас переубедить. а вы его всячески защищайте, и денег побольше типа давайте.
и тут ей придется или назвать имя настоящего отца, но с доказательствами, или смотреть, как вас обманывает какой-то проходимец и тянет из вас деньги. если не скажет, то поймите, что у вас нет матери. не общайтесь с ней никогда, она из собвственного эгоизма предаст вас снова и снова в самый трудный момент.

мне напротив кажется, что мать автора поступает порядочно, не называя имя отца. А автор ппросто глупенькая и... неочень порядочная, раз настаивает и хочет себя навязать.

Да тут задумываться не о чем. я это, как и Вы, судя по всему, проходила на 3 курсе:)) Поэтому и так упорно поддерживаю полемику именно в этой части. Поймите: не всегда то, что написано в учебниках - и даже получило подтверждение годами Вашей практики, оказывается универсальным знанием, распространяемым на все похожие технически ситуации. В данном случае - еще раз уточняю - нет там этих страхов, про которые Вы пишете. Свободный выбор есть, взрослый и осознанный - который Вы справедливо пропагандируете. И я пытаюсь донести ту мысль, что именно такое отношение к заданной проблеме есть естественное и основанное на не искаженных механизмах психологических реакций, соответствующих социальным ролям участников ситуации. Ок? Перевела?:) Насчет медведя - тоже переведу. Поймите, что женщина, живущая в условиях, когда ей в буквальном, а не переносном смысле, доводится периодически защищать жизнь и здоровье собственных детей, живет здоровыми инстинктами и рассуждает в соответствии с ними. И правильно делает, имхо. Ибо они и есть основа выживания вида. А Вы, если не сложно, наконец, ответьте на вопрос по поводу наличия детей у дамы, которая ушла от мужа, а впоследствии совершила духовный подвиг... Мне очень интересен Ваш ответ, правда!

Мне очень нравится Ваш план! И хотя я уже пыталась когда-то блефовать подобным образом (еще когда в школе училась), ничто не мешает сделать так сейчас. Спасибо!

Извините, но Вам легко так говорить, потому что уж Вы наверняка знаете, кто Ваш отец. И не перенесли и десятой доли того, что перенесла я в жизни с отчимом и морально деградирующей матерью.
По поводу навязывания - а где я об этом писала? Простите, но вынуждена усомниться, что Вы и многие другие в этой теме читали мои посты кроме заглавного - да и тот по диагонали.. Потому что ни о каком взывании к отцовским чувствам речи не идет, мне самой банально противен этот мужик. И ничего мне от него не нужно - ни денег (которых у него, скорее всего, и нет), ни какой-то ласки и заботы. Просто встреча двух взрослых людей, объединенных кровным родством и общим знакомым (моей матерью). Уж на это я имею право?

Беру себе ник "Безотцовщина", чтобы мои посты бросались в глаза и заинтересованные люди их находили сразу.

ЕСли честно, мне такой план тоже показался неглупым. Если мама скажет - мол, фамилия другая и пр., посмейтесь над ней как бы и скажите - в соцсетях можно хоть Биллом Гейтсом обозваться, короче - стойте на своем, хороший блеф - это когда морда тяпкой и гнешь свое до победного!

Гостю 235: вообще-то мне несколько надоело с вами разговаоивать в агрессивно-хамском тоне неизвестно о чем. Я здесь высказываю свое мнение на основании того, что вы пишете, нравится оно вам или нет. Заметьте, не хамлю вам только на том основании, что с ним не согласна. Зато о себе много чего узнала)) С головой не в порядке, теоретически вещаю, с жизненными трудностями, само собой, не справляюсь, профессиональное выгорание у меня, оказывается, после многих лет работы.... что там еще? Мне даже неудобно сказать, что последнее воспринимаю как комплимент, поскольку я вообще не психолог - у меня другая профессия. Что касается вашего последнего вопроса, то я вообще не поняла, о какой даме вы говорите. Перечитайте историю, я написала, все, что знала. В чем я с вами соглашусь, это в том, что таких семей как вы описали , которым, как минимум, не нужен возникший на пороге ребенок - большинство. Поэтому автору надо быть готовой к приему, но у нее и так иллюзий нет. История моих знакомых - редкость, но бывают и такие люди.

За сим прощаюсь, поскольку проблемы с интернетом, а особенно события реальной жизни не оставляют времени на виртуал. Тем более, автору я написала то, что хотела, а разговоры на уровне "третьего курса" продолжу в реале)

Не вижу хамства в нашем диалоге, но это вопрос чисто субъективный. Про знакомых Ваших я и спрашивала: были ли родные дети, общие с мужем, у женщины, которая так радушно отнеслась к ребенку мужа от любовницы? Жалко, что Вы не психолог, потому что тогда смысл нашей дискуссии многое теряет. Построение Ваших рассуждений позволило сделать вывод о возможном наличии у Вас основ психологического образования (либо увлечении этим предметом). Прошу прощения за ошибку. Если все-таки ответите, в итоге, на мой вопрос про женщину и детей, буду весьма признательна. Что касается большинства - так в науке НОРМОЙ как раз и называется принятый большинством порядок вещей/реакций/и т.д. Я это и пыталась всю дорогу донести - и до Вас тоже - почему-то Вы сочли мое намерение хамством, а в результате, написали то же самое:)

Любой человек имеет право знать кто его отец. И обязанность матери сообщить информацию об отце своему ребенку. Но общаться со своими родственниками по отцу, кроме отца, внебрачный ребенок права не имеет, и не должен хотеть. Это нарушит уже их, существующую семью отца, права на частную жизнь. Вмешательство в частную жизнь посторонних людей недопустимо.

продумайте мелочи, чтобы она поверила, желаю вам удачи.
я и сама не знаю, кто мой отец, недавно выяснилось случайным образом, что это не тот, кого я всю жизнь им считала. и маман у меня тоже ммм... своеобразная, даже спрашивать у нее не хочу, тем более, она не знает, что я в курсе. может когда-то и решусь с ней поговорить.

Жестко, но справедливо. И вот эту вторую часть мать такого ребенка должна ему так же объяснить, совместно с первой. Увы.

У любого действия должен быть смысл. какой смысл в этой встрече? Зачем Вы хотите навязаить свое общество людям, которым оно не нужно?

А почему ребенок имеет право знать? Где и кем это право определено? Это домыслы. Может знать, а может и не знать.

Смысл в том, чтобы знать, кто мой отец. Вот так все просто.
Если бы это было неважно - люди бы не создавали семьи вообще, и подобно примитивным животным спаривались и оставляли самку наедине с потомством. Вы хотите видеть общество таким? Лично я нет.
К тому же, повторяю - мне от такого горе-отца ничего не нужно. Ни вешанья на шею с ПАААПОЧКАА, ни укора в духе "Как ты мог так поступить с мамой...". Просто беседа взрослых людей - у которых общего больше, чем может показаться (вполне может оказаться, что своим ненавистным этой родне характером я пошла именно в него, как и своеобразным говором - до меня доходили слухи, что у него была такая особенность). Мы банально вкусы друг друга можем обсудить и то, какой мать была в молодости.
А вот от семье его мне ничего не нужно - хотя, признаюсь честно, насчет ее наличия по сей день у меня очень большие сомнения.

семьи*

Да хотя бы для составления генеалогического древа. Услуга востребована. Люди заказывают и ДНК-анализы, чтобы знать про свой род и со стороны отца, и со стороны матери, все что можно узнать с самого раннего периода, используя современные технологии. А уж не знать, кто твой отец, т.е. быть без роду племени, думающему человеку просто не комфортно. И ненормально. Может дети, внуки захотят узнать свою родословную, а половины вводных данных и нет. Непорядок. Законодательных прав на это знание у ребенка нет, но гуманная мать не оставит его желание знать, кто его отец, без ответа. Дело здесь житейское, законом не регламентируются такие вещи.

> 1. Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.

Автор, вы знаете что делать.