Мать скрывает, кто мой отец.

Мне 28, тоже не знаю кто мой отец. Бабушка умерла, мама молчит, подруги мамы молчат, тетя молчит, дядя рассказал их последний разговор, а фамилию не говорит. Я думаю он женат или чем-то известен в нашем небольшом городе. У меня детей ещё нет, и я хотела б знать о генетических болезнях, склонностях каких-то.

Вы - это я (автор) через три года прямо. Потому что меня тоже волнуют заболевания и даже - только не смейтесь! - есть ли со стороны отца ветераны ВОВ, потому что в этой семье нет никого и мне по жизни немного обидно и стыдно, а 9 Мая - в особенности.

Что за мода нынче такая - зацикливаться на папашках? своей жизни нет? учитесь,пробивайтесь в жизни,а не скулите на форумах! Вообще не жалко таких дур!

Никогда не циклилась на папашке, просто хочу знать, кто он. Обратите внимание, я ничего от него не жду даже.

Слышала, что в западных странах приняли закон, по которому дети, зачатые от донорской спермы, имеют право узнать, кто их биологический отец. Принятия такого закона добились сами эти дети. Потому что невыносимо жить в неведении своих настоящих корней. Считаю что правильно. Нужно стараться уменьшать в мире всякие неясности, приносящие страдания людям, имеющим право знать.

Послушайте, ну это ваша МАМА Вам создала такую жизнь, понимаете? Это она решила родить ребенка от несвободного мужика. Это она заведомо за Вас решила, как Вы "проживете и без папаши". Почитайте ветки на этом форуме на темы "на фиг нужны мужики, давайте рожать для себя" - там женщины активно утверждают, что ничего такого в этом нет, родим и вырастим, и нафиг не надо ни замуж, ни отцов детям, и так прекрасно проживут. Вот с нее и спрашивайте! Я бы устроила показательную такую, знатную сцену - высказала бы мамаше ВСЕ, что я думаю про свое детство без отца, про свою юность, когда стеснялась дружить с мальчиками и боялась многого, а был бы папа - он бы подсказал, и защитил, и поддержал. Про молодость - вот как у Автора, когда боишься, что с тобой что-то не так, и личная жизнь не складывается. Когда не знаешь, чего ждать - вот тут Вы особенно правы! - в плане наследственности, а не за горами собственные дети.

Короче, ВСЕ надо твердо, внятно, безжалостно и безапелляционно высказать матери и ПОТРЕБОВАТЬ - не проблеять в очередной раз как овечка, а реально по-взрослому ПОТРЕБОВАТЬ предоставить ту информацию, на которую Вы имеете право точно так же, как любой ребенок, родившийся когда-либо на этот свет. Такие горе-мамаши ДОЛЖНЫ платить за свой "не такой" взгляд на мир (данные слова адресованы мною комментатору № 149) и "не такие" отношения, на которые почему-то они имеют право в силу невесть чем обоснованной исключительности, хотя всем нормальным людям в нормальных семьях с детства разъясняют, что в этом мире можно - а чего нельзя. Так вот, за все "хорошее" надо платить. Объясните это своей маме - кроме Вас, этого никто не сделать. И возможно, этим Вы заставите ее, наконец, сознаться в том, что Вас интересует. Просто не принимайте отказа и не останавливайтесь до тех пор, пока не получите ответы на свои вопросы.

Очень понравился Ваш комментарий, так что буду давить. И хотя в благополучный исход не верится - другого выхода у меня нет.
А женщинам таким - позор.

Я комментатор 149 и я, честно говоря, не поняла с чем вы спорите. Разумеется, ее мать ответственна за судьбу ребенка, которого родила без отца. Мой пост был адресован другому гостю, и он о том, что автор имеет право на информацию об от отце, независимо от того, понравится это кому-то или нет. Та гость на этой ветке предостерет автора от поисков отца, чтобы не огрести еще больших проблем от его родственников, и я объясняла, что это не то, чего автору надо бояться - вот и всё. Я не вижу, как это расходится с тем, что вы написали.

Я согласна, что информацию, потребовать надо, но я не думаю, что можно выяснить много с ножом к горлу, так сказать. Я бы немного по-другому сформулировала: не надо бояться идти на конфликт с ней, вплоть до разрыва отношений. Не знаю как, но гибче подойти, использовать момент, может быть. Я как-то фильм смотрела с Шер, там где она родила дочь без отца в 17 лет, а потом эта дочь повторяет ее сценарий в свои 16. У них по этому поводу был конфликт, т.к. она не хотела, чтобы дочь повторила ее судьбу, а потом разговор, который их сблизил. Может быть использовать это в качестве аргумента: "Мама, я не хочу повторить твои ошибки, расскажи мне об отце". Ну как-то так...

Вы удивитесь - но я тот самый гость, которого Вы посчитали другим:) Точнее - другой. Давайте спокойно поясню свои, на первый взгляд, противоречивые высказывания? Итак. 1. Я убеждена - и не потому, что в детском саду рассказали, а потому что жизнь дала возможность убедиться, - что "не такие" отношения, выборы Судьбы и прочие отвергающие выстраданные поколениями наших бабушек-прабабушек правила и истины поступки ВСЕГДА приводят к "не таким" последствиям. Всегда. Весьма нередко эти последствия сказываются не столько на нас, сколько на наших детях - и уже одно это отличный повод крепко задуматься. прежде чем устраивать вот эти самые "не такие" ситуации. И лучший пример этому - вот Автор и девушки, находящиеся в таком же положении, как она. Дочь моего товарища, к слову, - тоже в таком же положении. И учитывая, сколько горя "не такая" ее мамаша принесла близким мне людям, я буду искренне радоваться, когда настанет - а он настанет, если уже не настал - ее момент за это заплатить. Вот такая я жестокая. И нет, я не всегда жила по правилам - но когда доходило вот до ТАКИХ выборов, у меня хватало духу поворачиваться на 180 градусов на пути к счастью - и заставлять поворачиваться других. Нельзя сказать, что это было очень уж легко - но зато жить потом не стыдно.

2. Я убеждена, что да - Автор и подобные ей имеют право требовать от матерей правды о своих отцах. И не просто настаивать, а если надо - вообще морально задавить за все, что им пришлось пережить в детстве-отрочестве-юности, расплачиваясь за мамашино "я не такая". Но знаете что? Еще глубже я убеждена, что люди, чье существование может быть не просто отягощено - разбито и отравлено открытиями вроде нежданного "явления" таких сюрпризов, как - да простит меня Автор и сочувствующие! - родившиеся вне брака дети, имеют право быть избавленными от таковых сюрпризов. Парадокс? Естественно. Жизнь сама по себе - парадокс, так что нечему удивляться. Так вот, если бы у Автора хватило мужества. ума и такта выяснить историю своего рождения - и распорядиться ею тактично, - это был бы лучший вариант. К сожалению, жизнь приводит нам, чаще всего, обратные примеры. Увы. Так что да, я даю противоречивые советы. С одной стороны - настоять на своем и высказать, в конце концов, "не таким" мамашам. к чему приводят их увлекательные приключения молодости, и заставить рассказать ту правду, незнание которой угнетает и мучает годами. И с другой стороны. получив эту правду - не использовать ее как меч или орало. Идеальный вариант - повесить как трофей на стенку и долгими зимними вечерами любоваться за коньячком. .

Ну не все же, кто рожает не в браке, молчат как партизаны. Мне мать с самого начала многое рассказала об отце - где они познакомились, кем он работал, то, что был женат и имел в браке сына. Если бы у нее еще и фото его было - я бы вообще ни на что не жаловалась. Наверное некомфортно когда вообще ничего не знаешь об отце, действительно - пробел какой-то.

Гостю 161 (не поместился Ваш пост): Вы знаете, слово ВСЕГДА для меня звучит как сигнал к тому, что за этим стоят очень большие сомнения. Я тоже не первый день живу на свете и знаю, что нет в жизни ничего раз и навсегда верного, правильного и незыблемого. Но есть люди, которым по каким-то причинам удобно так считать. Что поделать, если не все в жизни живут по правилам, и платить за «не те» поступки родителей приходится детям. Я очень хорошо понимаю вас, когда вы могли сказать «нет» «не таким» отношениям. Но я не понимаю, почему именно мать дочери вашего одноклассника принесла столько горя его семье, близкой вам - если я правильно поняла? Почему вы снимаете с него ответственность за поступки его молодости и вините только «неправильную» мать? В рождении дочери участвовали двое, почему одноклассник - отец, вне обсуждения?

То есть, вы хотите дать автору информацию, не просто потому, что она имеет право ее знать, но для того, чтобы наказать ее плохую мать. И предписываете ей потом сидеть тихо с этим знанием, дабы не побеспокоить ту семью. То есть, такой сценарий удобен вам... видимо в этом и есть парадокс.

Отнюдь. Я за то, чтобы каждый получал искомое - так, к слову. и вселенная, говорят, срабатывает. Автор говорит: я хочу ЗНАТЬ. Вот я за то, чтобы она узнала. И точка. Хочешь знать - знай. другое дело, что люди не умеют останавливаться. Скорее всего, ей с этим знанием не усидится, а захочется что-то с ним сделать, вот я о чем. Бойся своих желаний - слышали такое? Глубокая мысль. Так вот, на мой взгляд, Автору стоит еще и еще раз подумать, чего она хочет НА САМОМ ДЕЛЕ - точно ли просто знать. или за этим стоит еще многое... И не вскрывать этот шкаф со скелетом до того, пока не разберется точно в составе своих желаний. Потому что это и так, как я уже писала, очень тонкий лед - если еще не знать точно, куда ты хочешь по нему прийти, совсем беда.

Есть. В любом жизнеспособном обществе существуют табу. Как только они начинают размываться, общество начинает движение к разрушению. "Хочешь победить народ - разврати его женщин". Как только женщина теряет в своем мировосприятии табу, она и ее близкие стремится к персональной катастрофе. Когда этот процесс перерастает в массовый, сами понимаете, что дальше. Я за существование слов ВСЕГДА и НИКОГДА. Это всего лишь наш личный выбор - но просто удобнее списывать на широту сознания и многогранность жизни нежелание взять на себя настоящую ответственность.

К п.167. Та личная история за гранью обыкновенных. Там и люди не совсем с обычной судьбой. Если коротко - та женщина как раз была "не такая", и родить она хотела якобы для себя - вроде бы, со здоровьем у нее было все очень сложно, и никто не решался взять на себя риски стать отцом ее ребенка, а моего товарища Бог здоровьем не обидел за десятерых (что было правдой). И дескать, никто не узнает - только помоги... Ну, в общем классика - чего рассказывать. А когда родила - как хотела, "для себя" - сразу как-то все повернулось в одночасье, не приведи Господи никому. И оказывается. друг мой подлец - что от жены своей не ушел моментально, с появлением долгожданного сокровища на свет. И жена все узнала - как без этого. А она сама, так уж получилось, вот-вот должна была родить... да и родила, вот только ребенок во всем этом сумасшедшем доме умер. Да не хочется весь этот кошмар рассказывать. Каково это - такие удары по семье - знают только те, кто их или сам вытерпел или очень рядом постоял. И знаете, я. конечно, не оправдываю и мужиков - но Вы, если взрослый человек, отлично понимаете, что регулирует такие ситуации только женщины. И ключевые решения, как ни крути, тоже всегда за нами - в той части, что касается детей. Так что я не передергиваю, а попросту реально смотрю на жизнь. Увы, местами это нелегкие наблюдения.

Спасибо за ваше мнение. Не факт что отец был женат конечно, мама никогда с женатыми не встречалась в дальнейшем по крайней мере. И да, меня мать родила "за 30", скорее всего с мотивацией "для себя", так как никого для брака и деторождения не встретила. Сейчас, когда моим подругам рекомендуют "рожать для себя" я отговариваю, это не очень честно по отношению к ребенку. Теперь когда прочла эту тему, думаю может это вообще изнасилование или ещё какой ужас(((

Инночка, вот Вы знаете... разные бывают ситуации, но я склонна считать, что если женщина упорно не рассказывает своему ребенку об обстоятельствах его рождения, на это должны быть серьезные причины. Поэтому возвращаю Вас к вопросу, который задавала Автору в начале обсуждения: точно ли Вы уверены, что Вам настолько уж необходимо это знание? Нет, я не утверждаю, что оно не нужно. И да, Вы имеете на него право. Но вот смотрите: у нас в государстве, например, обзавестись оружием Вы тоже имеете право - в порядке, предусмотренном законом. Но Вы же этим правом вряд ли пользуетесь? Хотя с точки зрения, например, обеспечения жизненной безопасности спорно, что важнее:)))))) Так ведь?Ну, вот и подумайте основательно. И нужно, в первую очередь. понять, что замок на этом шкафу со скелетом можно только взломать. Причем, безвозвратно. Учитывая, что этот замок - душевное равновесие Вашей матери, которого она тоже достигала. возможно, непростой ценой, возможно, стоит очень и очень подумать, прежде чем приступить к взлому.

Автор, у меня похожая история. Только у меня мать развелась со своим мужем, как только тот на нас замахнулся. И информации про отца у меня намного меньше. Чисто по своим внешним данным могу сказать, что он блондин, т.к. блондинов по маминой линии нет, только русые или шатены. Ещё он, возможно, высокого роста, - мама у меня метр пятьдесят восемь ростом, я явно не в неё с 172 см. А ещё его зовут Александром Сергеевичем, как Пушкина) Так в свидетельстве о рождении записано. Только фамилии не знаю. И никто мне ничего не говорит, все как воды в рот набрали. Я уже матери законы показывала, что она не имеет права скрывать от меня, кто отец, - ей пофиг. Хоть бы фамилию знать, где живёт, и возраст, чтоб хотя бы в соц.сетях найти и посмотреть.

Да, табу есть и слова ВСЕГДА и НИКОГДА тоже есть, это инструменты для сохранения общества. Раньше в средневековье могли и на костре сжечь женщину за такое. Может нам в средневековье вернуться, посжигать некоторых? Как можно развратить женщину без участия мужчины? Почему мужчину мораль лишила всякой ответственности? И почему только женщина регулирует такие ситуации? Ваш одноклассник, женатый мужик, одновременно оплодтворивщий и жену и подругу не понимал, на что идет, не мог просчитать на два шага последствия, не мог сказать «нет»? Я уже не говорю об обмане. Здоровья оплодотворить двух женщин хватило, а ответственность взять за последствия – это не нему? У меня слов нет.

Никогда не циклилась на папашке, просто хочу знать, кто он. Обратите внимание, я ничего от него не жду даже.

меньше знаешь - крепче спишь.

Как раз наоборот.
И вообще, я действительно не могу понять, чего такого может таиться в правде об отце. Вот положа руку на сердце - чем мне ИСПОРТИТ жизнь знание того, что вот тот толстый/худой/лысый/лохматый/низкий/высокий/остальные характеристики мужчина по имени Александр Иванович - мой отец? Ладно бы мать меня от маньяка типа Чикатило родила и было просто стыдно рассказывать подобное - но чего страшного в этом? Как это может нарушить мое душевное равновесие?

Мать рожающая ребенка без отца, должна не только продумать на какие средства и с чьей возможной помощью она будет растить ребенка. Но и подготовить пакет документов и свидетельских показаний об отце ребенка. Желательны совместные фото, особенно с животом, любая, в т. числе смс-переписка с отцом, воспоминания бабушки, тетушки об их встречах. История отношений и почему расстались. Чтобы это предъявить ребенку, когда он потребует ответа. Если мать зачала от ужасного человека, то говорить о нем не надо, а нужно сказать что в результате курортного романа. И найти отца просто нереально. В общем нужна легенда, если невозможно сказать правду. А если чел обычный мужчина, пусть и пьяница или бомж, то скрывать от ребенка кто его отец трусливо и подло.

АХАХАХАХ а видео процесса не надо?)))))

Не знаю, как давно Вы живете на свете - я же ясно написала: как бы мы ни хотели, чтобы было - в жизни все не так, как должно быть, а так, как есть. Почему женщина регулирует такие ситуации? Да потому что так мир устроен. И нет, мне это не кажется правильным - и я не оправдываю мужчин, как уже писала выше. Но я давно пережила состояние "слов нет". Все эти истории - такие нередкие и такие несправедливые - обычное отражение старой поговорки, в которой отражается вековая мудрость: "с.у.чка не захочет - ..." - дальше сами знаете. Простите за примитивизм метафоры - и за не соответствие идеалам психологии взаимоотношений. Се ля ви.

то-то в мире столько изнасилований.

??? Это-то к чему, в контексте разговора?:)))

Автор, вы совсем уж какая-то глyпенькая, мягко говоря.
Не вам матери указывать в чем ей каяться.

У нас знакомые удочерили девочку. У неё в переходном возрасте просто крыша ехала, много гнева было от того что она не знала кто её настоящие родители.
Понятно что тяжело с этим жить. Но в ситуации автора, лучше не лезть в чужую семью. В которую её мать уже лезла в своё время....

Ну если вы считаете, что каждую «с.уч.ку», которая захочет можно оплодотворять, то извините, люди не кролики. «Ко.бель», имеющий семью и не регулирующий свои детопроизводящие органы это даже не средевековье, а каменный век, наверно. Слава богу, цивилизация коснулась нашего общества и женщины и дети получили в нем какую-никакую защиту. А с вашими взгядами вам на восток надо, в гарем, там вы будете в согласии с миром и с собой. Не знаю, чем вам так близок и дорог одноклассник, который поступил как «ко.бель», используя вашу метафоору, что вы его готовы с оружием в руках защищать от той женщины с ребенком, заявившей о своих правах. Я вот только не пойму, по какому поводу война? Что случилось бы, если одноклассник бы признал внебрачную дочь и поддерживал с ней отношения? Жена, как я понимаю, в курсе была и осталась с ним. Та неправильная женщина прав ни на что не имела, но дочь-то в чем виновата? Почему ее даже на похоронах видеть не хотели? Она как живой скелет в шкафу, напоминание о том, о чем хочется забыть и вычеркнуть из жизни, олицетворение какого-то страха. Страха перед чем?

Слушайте, Вы на психолога не обучались?:) Классика третьего курса сквозит в Ваших, в целом, логически выверенных размышлениях... Но они все время мимо кассы, извините уж.. Не стану комментировать все Ваши реплики, вызвавшие улыбку, отвечу на заключительный вопрос. Какого страха? Вы смеетесь? Есть такое простое слово: противно. Представляете? Ее не хотят ни видеть, ни про нее слышать, ни вспоминать по той простой причине, что это противно. И ВСЕ. И это чувство брезгливости к таким образом незаконнорожденным детям - не новость, не черта какой-либо одной культуры или эпохи, это естественная реакция, сложившаяся веками. И об этом следует помнить женщинам. решающимся на отношения с несвободными мужчинами. Да, именно женщинам. Ибо мужчинам все равно. Хоть на Востоке, хоть на Западе. Я понимаю, что лично Вам это не нравится, и Вы за привлечение мужчин к ответственности:))) Да ради Бога:) Если у Вас получится - может, даже специальную премию назначат, до сих пор ни у кого не получилось. Ну, так мир устроен: женщина ориентирована на ребенка, а мужик - на женщину. То, что они по большей части полигамны - тоже не мое изобретение. И дело не в том, чтобы оправдывать или осуждать кого-то, а в том, чтобы смотреть на мир реальными глазами. Хочешь прожить без осложнений и преодоления самостоятельно созданных самой себе и своим детям трудностей - учи детсадовские правила и пользуйся их руководством вовремя. Ну, а если ты идешь на красный свет - довольно странно жаловаться, что кругом машины и как-то некомфортно.

Вы очень идеализированно смотрите на жизнь. Какую защиту получили женщины? От мужских измен?:)))) Вот НИКТО со времен каменного века не придумал верного средства:) И чего только тетки ни придумывали - одних амулетов-заговоров пруд пруди:))) Ну. не нравится это нам - но это ТАК! Подавляющее большинство из них гуляли, гуляют и будут гулять. Вы вон хоть форум почитайте - то ушел к любовнице, то уйдет к любовнице, то пришел назад от любовницы, то как вернуть мужа, то как мужика из семьи увести:) Ну, это же понятно, это как раз МАМА в детстве еще объясняет, что девушка и женщина должна САМА ДУМАТЬ, как ей строить отношения и жизнь, чтобы не пополнить ряды вот этих форумно-сериальных героинь.

Я знала в своё время молодого человека, который вот также задавился мать. Она не выдержала и ему первому в своей жизни рассказала, что ее изнасиловал пьяный родной отец. Она уехала из своего родного города, но аборт не сделала. И ведь все было утр х нормально, не было ужасов, как автор описала. Было простое любопытство. Парень повесился... вопрос, а так ли всегда нужна правда?

Мне вот интересно, Вы правда не понимаете, что случилось бы?:) Ну если жена узнала об этой бабе и ее дочери и на этом фоне ребенка потеряла - на Вас так необратимо цивилизация подействовала. что Вы действительно не понимаете, что с ней случилось бы, если бы после всего этого ее муж и отец детей (еще двое старших имеется) продолжал бы поддерживать какие-либо отношения. Вы серьезно не понимаете, что ребенок любовницы и сама любовница в восприятии нормальных людей, не искаженных специфическим воздействием цивилизации, не отделимы друг от друга? Я Вам больше скажу: где это Вы у меня увидели, что он отказался от дочери или не признал ее? Он как раз пришел после рождения ребенка с целью договориться о дальнейшей помощи, хотя бы материальной - только ...дь-то его выгнала, ее такое предложение не устроило, она уверена была. что стоит ее ... кхм, щадя чувства Автора, напишем - дочери родиться - и товарищ мой, от счастья сам не свой, сольется с нею, наконец, в святом экстазе, а семью свою с двумя детьми увидит взором чистым и не замутненным, и поймет, в конце концов. что она - чистое недоразумение, невесть как случившееся в его жизни только потому, что ...дь он встретил намного позже, чем жену. Вы правда думаете, что такое - редкость? Да это классика жанра, в случае, когда беременеют от женатых:)

Продолж. поста 186. Так я Вам еще больше скажу. С годами ..дь сообразила, что она с сокровищем своим особо никакому принцу не нужна (а учитывая, что бабе было за тридцатник, соображала она не очень хорошо и быстро), и сделала одолжение товарищу моему - он получил-таки возможность потихоньку оказывать помощь деньгами, а уж потом и вовсе смилостивилась и стала выезжать на отдых со своей и дочкой. и мамашей (вот от кого я в реальном а...уе, вот какой персонаж этой истории вызывает исключительное изумление - а с другой стороны, благодаря ее примеру, становится понятно. откуда такие шедевральные су.ч.ки берутся, к слову о воспитании дочерей с детсада), организуемый товарищем моим - ну, а поскольку возможности ни у кого не безграничны, так уж получалось, что сей отдых был организуем не на другом конце света, и жена имела реальную возможность узнать о происходящем. Вот когда, узнав об этих регулярных, удивительных по своей наглости со стороны мадам каникулах, я закатила своему товарищу знатный скандал с популярными разъяснениями основ женской психологии. Надо отдать ему должное, возымело, и ...дь с семейством он больше, фигурально говоря, в соседнее дачное общество отдыхать не вывозил. Нет, мы не хотели видеть его нагулянную дочь и ее мамашу-..дь на его похоронах. Хотели, чтобы его семья имела возможность попрощаться с мужем и отцом без посторонних. Зная наглость ...ди, можно было ожидать чего угодно. Слава Богу, обошлось хоть здесь.

читаю тему и что-то смешно так
одна сторона готова всеми правдами и неправдами оправдывать *** и ш л ю ш к у мать, вторая боится за какую-то семью и только третья более менее трезво смотрит на всю ситуацию
хочу задать вопрос вторым - вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЕРИТЕ В СЧАСТЛИВУЮ СЕМЬЮ? Спустя столько лет? Да у нас без измен на форуме разводов в первые 5 лет жизни доккуя так где гарантии что в той семье они до сих пор живут душа в душу? Автор пишет что ей 25 лет и УЖЕ ТОГДА у к о бе л и ны было два сына, так наххера вы так печетесь о их спокойствии?? тем ранимым "детям" как минимум тридцатник, а самому к о б е лю и жене за полтинник - так какие переживания? думаете, папашка за столько лет ни разу не спалился и они живут в святой уверенности в непогрешимого отца??

а неккуй нюню растить что от любого негатива вешаеццо
типичный сыночка матери-одиночки

Гостю 1008912654: Из бурного потока вашей снисходительно-назидательной речи я пыталась выловить ответ на вопрос о страхе. Вот он – это страх человеческих отношений. Они неведомы участникам этого даже не треугольника, а многоугольника – я включаю в него вас, поскольку вы очень заинтересованное лицо в нем. Вам «противно» видеть внебрачную дочь, а держаться мертвой хваткой за бесхребетного мужика, устроившего черт знает что в своей семье, наплодившего детей, перессорившего женщин, ставшего причиной смерти другого ребенка, позволяющего вам, однокласснице, закатывать скандал в своей собственной семье(или это ваша семья..?) - не противно? Все участники этой системы нужны друг другу, держатся за этого оплодотворителя и не умеют жить по-другому. Нет, ну что вы, какое там у меня может быть психологическое образование? Вот у вас – высший пилотаж!

Все мы несовершенны по природе своей, святых нет. В людях много чего намешано, дер.ьма в том числе. И жизнь не променад у большинства. И все же, в жизни или на тех же форумах, всегда есть и те, кто может сделать выбор и жить достойно. В одной семье моих знакомых другая картина, тоже печальная, но в чем-то противоположная. Знакомая родила ребенка от мужчины, не зная, что он женат, его жена жила в другом городе. Когда она об этом узнала, тут же развелась, папаша уехал. От ребенка любящие мама с бабушкой ничего не скрывали, дали фамилию отца. Когда парень вырос, взял фамилию матери и не хотел больше знать об отце ничего. Обида за мать, видимо, говорила в нем. Между тем, в семье отца знали о нем. Его жена приняла эту правду, которая вряд ли ей нравилась, но к ребенку она хорошо относилась и сама стремились поддерживать контакт с ним. Они писали им, приглашали. Но так и не сложилось никогда... Другие люди, другие отношения. Но я с большим уважением отношусь этой женщине, которая не отбросила неудобную ей правду, а по-человечески отнеслась к этому ребенку. И это я называю человеческими, более цивилизованными отношениями, чем те, которые описала Гость.

У нас с Вами принципиально разное представление о страхе как явлении повседневной жизни. Я пишу о людях, у которых в огород медведь за яблоками ходит. На самом деле. Ему там недалеко, а яблок много. Это ДРУГАЯ жизнь - и другие отношения. Женщина, о которой я пишу, пережила двух мужей, будучи беременной, похоронила бабушку, которую у нее на глазах бык на рога поднял и по двору размотал, похоронила ребенка - Вы себе в страшном сне не можете представить обстоятельств, ситуации и отношений. которые ее могли бы напугать. Еще раз - услышьте меня дословно, отвлекитесь от глубоко изученной Вами теории: ПРОТИВНО. Единственная причина, по которой нам всем - мы дружим одной компанией 30 лет - не хочется ни видеть, ни слышать, ни вспоминать. И Вы знаете, Вы дали бы себе труд изучить историю вопроса - и тогда, возможно, посмотрели бы на существующую реальность ..ээээ.. с разных сторон, да? Как психологу не помешает...:)

Я правильно сейчас понимаю, что цивилизованными отношениями Вы называете подавление естественных, заложенных природой, психологических реакций? Не затруднит уточнить: у этой женщины, которая ушла от мужа, были собственные, общие с этим мужем дети? Попутно отвечу на Ваш вопрос касательно кто кому что позволял. У нас такая компания с детства сложилась, что когда кто-то один забредает, по общему мнению, несколько ""не туда" (а в жизни так бывает с каждым, да и не по разу. в этом Вы правы), остальные прилагают немалые усилия к тому, чтобы обратить на это внимание "героя дня". Это немало помогло нам в жизни - ну вот такие у нас отношения, в которых мы не боимся ничего:) Иной раз и поскандалим, бывает - по-всякому случается:) Ну, не в смысле буквального скандала - Вы понимаете, что я имею в виду. Эмоционально отстаиваем свою точку зрения, называется:))) Ничего, всех все устраивает. Зато мы знаем - что случись, есть люди, кто примет твою проблему как свою. Так бывает. Вы поняли верно - это близкая мне семья, там моя дочь крестная, а жена моего друга - крестная моего сына. И мы отстаиваем интересы наших детей - как это делают все нормальные женщины этого мира всегда и везде.

А Вы не чувствуете разницу: знать, что отец - да, было дело, бес попутал, загулял , да опомнился, и всю оставшуюся жизнь пытался загладить вину перед своей семьей - и другой вариант: загулял, нарожал, нагулянных признал наравне с законными, да еще и в дом к себе притащил? Вам такими словами понятнее, я полагаю? Так вот, могу Вам сказать как ну очень взрослая женщина - ЕСТЬ разница. Понятно, вариант "не загулял" еще оптимальнее, но если остаются только два исходных... Почувствуйте разницу, как в той рекламе говорилось...:)

Делайте - если твердо решили и уверены. Но имейте в виду - если возьметесь, давите до тех пор, пока не получите искомое. Это тот инструмент, который лучше использовать один раз в жизни.

Как раз наоборот.
И вообще, я действительно не могу понять, чего такого может таиться в правде об отце. Вот положа руку на сердце - чем мне ИСПОРТИТ жизнь знание того, что вот тот толстый/худой/лысый/лохматый/низкий/высокий/остальные характеристики мужчина по имени Александр Иванович - мой отец? Ладно бы мать меня от маньяка типа Чикатило родила и было просто стыдно рассказывать подобное - но чего страшного в этом? Как это может нарушить мое душевное равновесие?

вам к психиатру надо. у вас зацикленность, это плохой признак! узнав,кто отец, легче не станет. а мать имеет право не говорить о своем прошлом, ее право превыше вашего знать!

почему? обоснуйте, пожалуйста?

Новое всегда в приоритете перед старым. Родился ребенок, в браке или нет, неважно совершенно. Текущее положение всех людей связанных хоть как-то с данным ребенком изменилась по факту. Делать вид что ничего не произошло очень удивительно, произошло обновление. Загонять мужа всем коллективом (жена, теща, кумушки, одноклассники) в стойло я бы на месте мужчины не позволила. Кому от рождения нового человека "противно", ну так что же, ваше право кривить лицо от новоиспеченной матери с ребенком. А право ребенка- знать своего отца, и право матери этого ребенка, если не воспитывать совместно ребенка, то получать алименты на ребенка. А бывший круг людей вокруг новоиспеченного отца внебрачного ребенка, пусть идет кусать локти и истерить коллективно. Нового ребенка и его мать это не должно волновать совершенно. По-хорошему, муж должен уйти от жены в новую семью, оформив все официально как положено.

а авторша на что-то претендует?? Не похрен ли им в 30+ кто там кого тащит? глаза протри и читай внимательней

Не вижу повода грубить. Представляете, бывает, что и в 30+ не похрен. Не все живут одним днем. Некоторым и в 70 не все равно.