Мать скрывает, кто мой отец.

А подруги мамы? Нет никого, кто мог бы быть в курсе? А так, только допытывать мать, кроме нее все равно никто не знает наверняка, кто ваш отец

У подруги я тоже выпытывала, но в отчет те же улыбки и шутки. Как я поняла, они все были в одной компании и прекрасно друг друга знали, но той "женская солидарность" не дает раскрыть тайну.

Достойно Вам быть в этой ситуации. Если ваш отец, кем бы он ни был, за 25 лет ни разу не изъявил желания пообщаться, можно сделать несложный вывод . Про братьев и сестер - подавно! Женатый мужик уж наверняка не докладывал жене и детям, что Вы, такая распрекрасная, появились на свет, вот радость-то какая! Вы-то сами хотели бы узнать на пенсии, что Ваш муж 25 лет назад с какой-то бабой (уж извините за правду) нагулял сестренку вашим детям???

Если честно, то лелею надежду, что старый гуляка на закате жизни захотел бы увидеть свою дочь. Ведь неизвестно, сколько продлился его брак с той несчастной женщиной, от которой он бегал к моей матери - может, он сейчас вообще один остался.
По поводу изъявления желания - краем уха слышала, что в самом младенческом возрасте он ко мне приходил, а потом брат матери (она жила с ним на тот момент) пригрозил рассказать все его жене и походы закончились.

Вам реально 25? Не 15 точно? Какая, на ххх, солидарность?! Люди не хотят испортить жизнь семье знакомых, куда ваша мама влезла много лет назад - Вам невдомек, серьезно? На вопрос, имеете ли Вы право узнать, увидеться, спросить.. - уж Вы простите за грустную правду, нет. Не имеете. Скажите за это спасибо Вашей маме. Когда рожают от женатых, вот как раз об этом должны думать - что потом ребенок спросит. И не всегда получится ответить. Вам ваша ситуация - на будущее урок. встречайтесь сама только со свободными мужчинами, выходите сначала замуж, и только потом детей рожайте. И не будет тогда у них такой проблемы, как у Вас. Вот и все, как бы ни было неприятно Вам читать мои слова. Но в них - правда жизни.

Вы абсолютно правы, после узнанного мать упала в моих глазах и я даже иногда не могла сдержать себя, чтобы в порыве гнева не назвать... Ну, вы поняли.
Предлагала ей покаяться в церкви, ответ "Мне не в чем".

Автор, миленькая, я Вам по-человечески очень сочувствую, не обижайтесь, ради Бога. на мои слова. Подумайте наоборот: что, если этот старый гуляка как раз все эти годы благополучно живет со своей женой. у них сейчас, может быть, внуки, и к закату дней полная гармония и мир в семье... И тут Вы. Оно надо? Я не просто так пишу; мой друг детства вот так вот заимел много лет назад дочь... Когда он погиб, больше всего на свете я боялась, что эта самая дочь явится на похороны. До дрожи боялась - не из-за наследства, Боже упаси. Детей было страх как жалко. И очень страшно, что на голову еще вот эта дополнительная травма свалится. Вы поймите - ТАМ неизвестно что. Если бы ваш гуляка захотел, я Вам как немолодая женщина с жизненным опытом скажу, он бы давно уже Вас сам нашел. Сходите в храм. помолитесь за отца и его семью, Ваших братьев-сестер... Глядишь, полегче станет.

Спасибо за Ваш комментарий.
От себя хочу дополнить, что из-за того, что не знаю правды - чувствую себя неполноценной. Потому что когда мать была замужем за отчимом я постоянно терпела побои и скандалы, за меня никто никогда не заступался. А у всех подруг были отцы - непьющие, работящие, некоторые готовы были разорвать за свою дочку. Потом отчима не стало и мать как с катушек слетела - уже она начала срывать на мне злобу (била, никуда не пускала, ничего не покупала) и семьи в привычном понимании слова у меня вообще никогда не было.
Теперь я совершенно одна осталась, мать даже на День Рождения свой не позвала - лишь звонит поныть.

вы знаете, это достаточно печально, но нам иногда приходится отмаливать грехи наших родителей. Возможно, она действительно любила Вашего отца, и потому не считает свой поступок грехом. Так часто бывает. К сожалению, на свете немало женщин. кто искренне не понимают, ЧТО такая любовь приносит потом их детям, от этой самой пресловутой любви рожденным... Вообще. само понятие любви настолько глубоко и многогранно, что его не все постигают по-настоящему. Думаю, это Вам как раз известно... Почему-то мне кажется, что Вы хорошая девочка... Простите свою маму - и папу тоже. И живите свою жизнь с учетом их поступков, и увидите - все обязательно наладится. Что же касается семейных тайн, во многих домах есть такие комнаты, двери в которые не стоит открывать. Не каждый человек может прожить целую жизнь, не совершив ни одной серьезной ошибки. И не всегда ему хочется, чтобы она становилась достоянием третьих лиц; большинство предпочитают говорить с Богом тет-а-тет.

Автор, если все описанное правда, то давайте честно. Ваша мама нагуляла вас от женатика. Вы ему никогда не были и не будете нужны. Братья, сестры? Кто вы такая для них? Никто. Девка, которую нагуляли их подлец отец и какая-то шл.ю.шка.
Честно, таких детей, как вы очень жаль. Никакой вины вашей нет, что мама родила вас для себя таким образом. Семья отца не будет рада вас видеть, потому что у них свой уклад, да и наследники не захотят с вами делиться. Кто бабушка и дедушка, братья - детский сад. У вас ничего нет (я не про деньги) и вы хотите хоть что-то получить. У них есть устоявшаяся жизнь и они вряд ли захотят хоть каких-то перемен, даже просто знать, что вы существуете. Ваше "поболтать" принесет людям боль и разочарование.

Да уж. Не у каждого складывается детство как в рекламном ролике про соки... Но тем не менее, Вы стали взрослым, самостоятельным человеком - и у Вас хватило сил и ума начать строить свою самостоятельную жизнь. И знаете что? Вы можете смело сказать спасибо своему нелегкому детству - за то, что оно Вас предостережет от ошибок, которые нередко совершают молодые женщины. От ошибок, которые становятся непоправимыми и ломают жизнь. В каждом горьком уроке есть зерно бесценной истины - и оно в Вашем случае очевидно. Учитесь на чужих ошибках. Когда станете еще раза в полтора старше, поймете, что это - великое благо, доступное далеко не каждому.

В какой-то степени я это понимаю, но легче, честно говоря, не становится. Вишенкой на торте стало то, что теперь я сама не могу построить нормальные отношения - можете смеяться, но в свои 25 я девственниц, ни один свободный парень (а тем более женатый, уж Боже упаси!) не захотел со мной серьезных отношений. Перепихон, извините, предлагали, в стиле "го ипацца" - но ничего более.
Возможно, как раз отсутствие хоть одного мужчины, которому я была бы дорога (отчим же терпеть не мог и не скрывал этого) привело к этому - что меня очень пугает.

Скорее всего мать сама точно не знает кто отец, а знает только возможные варианты. Вы спросите кто ваш возможный отец, пусть перечислит десяток вариантов, а вы потом ищите.

Не поверите, но и этот полу-шутливый вариант я проворачивала. Она вообще ничего не говорит или идет в атаку "Да я со всем городом переспала! И с этим, и с тем! Ш***а я у тебя вообще!".
Звучит дико, но для нее подобное норма.

Преувеличение правды есть лучшая ложь.

Я прекрасно понимаю Вашу мать. Сама не говорю своему сыну.кто его отец. Ведь узнав.историю своего зачатия. он не станет счастливее...Мне было 17 и меня износиловал муж моей двоюродной сестры. Мне было очень стыдно это кому то рассказать и сейчас я в первый раз об этом говорю. Беременность я скрывала как могла. а когда родила.у всех был шок. Как это домашняя девочка и вот так!!! Никто.ни мои родители. ни подруги не знают.кто отец моего сына. Сыну 35 и он раньше приставал с распросами.сейчас уже понял.что ответа не будет. перестал..

Моей матери на момент беременности было 33 года. Насчет ее молодости мнения противоречивые - бабушка говорила, что она "сиднем дома сидела, как ты нелюдимая", сама мать с детства рассказывала мне про свои "сабантуи" и фотоальбомы были полны снимками типа "Вот мы пьяненькие на диване"
Она, что интересно, не стыдилась посвящать меня во всю эту грязь - а про отца молчит.
И да, я ОЧЕНЬ Вам сочувствую - произошедшее в разы хуже поступков моей матери.
Спасибо за ответ.

Автор не майтесь дурью, оно вам надо, вам это ничего не даст, жтоине вернёт вам детство и отцовской заботы, он взрослый мужик у него была куча вариантов наладить с вами контакт, про брат пригрозил- бред, мог бы и чуть позже нарисоваться, когда вы уже постарше были. Трагедии не делайте, прям женатый мужик, ах какой грех, никакой это не грех, *** все, работайте лучше над собой в плане, что ад детства это алконавт отчим и не все мужчины такие, но по большому счету рыцаря не ждите, все они то бухают, то изменяют, то писдят- увы

Ха! Еще один кандидат на дележку наследства папаши в лице автора темы нарисуется. Восторг полнейший!

Сомневаюсь, что у моего отца есть какие-то деньги. Мать и все ее окружение в основном небогаты, обычные люди, берущие бытовую технику в кредит.

Слушайте, может быть, дело в том, что Вы боитесь мужчин? У Вас для этого были реальные основания. Эх, Автор... Вам бы курс хорошей психотерапии, честно говоря. Знаю, что это не дешево, но полноценная нормальная жизнь все-таки дороже...

Как ни странно, не боюсь. Но они относятся ко мне как... Как к "своему парню", что ли. То есть, мы начинаем общаться, у нас сотни тем для разговоров, а потом как обухом по голове желание затащить в постель. Некоторые говорят это напрямую. И если отказываю - просто перестают общаться в принципе, никто "добиваться" и не думает. Ухаживаний, к слову, тоже нет - за все 25 лет жизни мне никто не дарил цветов или хотя бы шоколадку (из парней).

А меня тоже от женатика родили, мне о этом лет с 12-ти известно. Но мне как-то всегда было понятно, что искать человека, который сам на связь не выходит - дело напрасное. В детстве еще думалось иногда, взрослой с появлением интернета я пыталась найти фото - отца не нашла(только адрес), брата (законного его сына) нарыла в соцсетях, посмотрела фотки, интересно все-таки. Отца на этих фото нигде нет, с той женой он развелся и женился вторично - может они с сыном и не общаются особо. Сама никак заявлять о себе не стала - зачем? Люди, которых я никогда не видела, все равно останутся мне чужими - даже если бы вдруг вопреки моим ожиданиям возжаждут вдруг общаться. Жизнь - не мексиканский сериал, когда через 20-30 лет кидаются со слезами друг другу в объятия.

Вот что не жду сериала этого я сразу написала. И знаете, в какой-то степени стало легче узнать, что я не одна такая - и в то же время безумно страшно оттого, что мы вот так живем ненужными своим собственным родителям.

Да сейчас мне кажется просто парни и мужчины такие стали. Больше 25 лет назад я вполне нормально вышла замуж - с конфетно-букетным периодом в 3 месяца длиной. Последние годы пыталась любовника найти на СЗ, думала что и сейчас возможно хоть сколько-нибудь постепенное развитие отношений - не тут-то было, практически все на 2 свидании уже рассчитывают на секс, иначе больше время тратить не хотят.

Квартира то всяко есть. А вы вообще-то наследник первой очереди, как и его дети, родители, переживший супруг

Не вижу в этом ничего страшного. Не обязаны все всегда хотеть детей. Женщины точно так же иногда не хотят и прерывают ненужную беременность - решая проблему радикально и сразу. У мужчин такой возможности нет, поэтому они просто самоустраняются из жизни ненужного им ребенка. Они менее романтичны и не склонны к фантазиям на тему "а ведь у меня где-то растет дочь/сын..."

Автор, ваша мать просто не знает, кто ваш отец. Залетела по пьяни от кого-то, а от кого точно, не знала никогда. Никто не пожелал нести ответственность за залет бесплатной давалки всему району, вот и остались вы без папаши официального. Бывает, сочувствую. Но гены там по-любому не олигарха и гения математики, так что забейте.

А можете мне с высоты прожитых лет и опыта дать какой-нибудь совет? Не то, чую, у меня вторая тема наклевывается.
Ах да, подруги детства (как раз те самые, что с отцами были) успешно вышли замуж либо просто живут с любимым. И у них все, как говорится, в шоколаде - кто с сыном банкира, кто за владельца автосалона вышла. Жизнь в стиле ***, грубо говоря.
И снова начинаю задумываться, а не в наличии ли внимания со стороны отца дело.

Да, Перельман на мою мать бы и не посмотрел даже после двух бутылок водки.

25 лет назад вам сколько лет было? и сколько сейчас? Кому вы нафиг сейчас нужны на СЗ? Даже для разового перепиха, тем более замуж, да еще с ухаживаниями. Вы отчет-то себе давайте о реальном положении дел, красавица вы наша нестареющая.

Перельман вообще девственник.

Мне нечего Вам посоветовать - у меня как-то само вышло всё. Хотя брак не самый удачный и муж простой человек, не банкир и не крутой бизнесмен))) Мне кажется это больше зависит от того, какой ты сама человек, от самооценки в частности... на это, возможно, отсутствие отца и могло косвенно повлиять, но не только оно. Преувеличивая значимость неполной семьи в нескладывающейся личной жизни - Вы сами себя программируете на то, что и дальше ничего не получится. Нет тут прямой зависимости - куча моих подруг, выросших в полных семьях, уже поразводились.

Перельман долгое время встречался с Вассерманом. Толей.

Это понимаю. А по какой причине парни вообще могут ко мне так относиться? Что-то среднее между потребительством и френдзоной - из которой выгоняют после первого отказа лечь с ними в койку.
Простите вообще, что пристала к Вам с этим вопросом, просто как никогда нужен совет опытной женщины, да еще с подобным моему "стартом".

Здрасьте-приехали))) Я где-то написала, что красавица (тем более нестареющая), а на СЗ ищу мужа-олигарха на 10 лет меня моложе?))) Искала необременительных отношений без обязательств с мужчинами старше лет на 5-10. Мужики там в массе своей вообще страшные тусуются, не верите - сходите забавы ради на мамбу и вбейте возрастной запрос 46-55 лет.
Надеялась, что хотя бы 2-3 недели будет возможность просто повстречаться, привыкнуть к человеку - но нет, увы. Для разового-то перепиха пишут даже и совсем молодые, даже лет 25 - но мне оно не надо.

Правильно Вы задумываетесь, ничего удивительного, это классика психологии личности. С высоты прожитых лет и профессионального опыта еще раз Вам искренне советую пообщаться основательно с хорошим психологом (возможно, психотерапевтом).

Имеете в виду, что "папина принцесса" всегда будет притягивать мужчин достойных и обеспеченных, а подобные мне с детства имеют установку расходного материала и позволяют так с собой обращаться мужчинам?

Читайте статью " Дорогуша, да у вас же лицо отмороженное..." найдете в интернете.

Да шут их знает, возможно сами как-то держите себя как "свой парень". Как раз мне кажется лучше у ровесниц совета спрашивать, у тех, кто сейчас отношения строит, а не 25 лет назад это делал.

А ваша мать, вполне возможно, сама не знает, кто ваш отец, если одновременно с несколькими секс имела.

По той причине, что любая девочка усваивает модель поведения с мужчинами, которую демонстрирует ее мать. В Вашем случае дело не столько в отце, сколько в неспособности Вашей мамы построить благополучные отношения с достойным мужчиной. Вы подсознательно это чувствуете, и маминой модели избегаете. ля Вас (в подсознании) быть женственной=быть распущенной, ш...хой. Вам нужно понять главное: что Вы и Ваша мама - это две совершенно разные женщины. Научиться женственности и освоить успешные модели женского поведения возможно. Но для этого придется потрудиться, только и всего.

Что-то меня их влечение к "своему парню" на нехорошие мысли наталкивает...

Автор, плохо что у вас отчим такой был, тк я считаю отец это тот кто вырастил а не потраха.лся ради удовольствия и нечаянно заделал ребенка.
У вас просто отца и не было.
Мама могла бы уже рассказать на старость лет.... может они договорились что не будут?
Пригрозите ей что не будете с ней общаться что ли? Или наоборот любовью и слезами.
Вот у меня дети от тирана которого дети не помнят и не спрашивают пока. Как им рассказывать понятия не имею, тут и стыдно и обидно перед ними, хотя у них сейчас есть нормальный отец и они знают что мы его нашли позже. Мой бывший тоже как биоматериал оказался галимый, неадекватный, врун и так далее по списку. Что там детям особо рассказать, вроде правду вредно, а приукрашать не хочется, еще и он потом будет врать им о себе (ну и обо мне и наверно испаганит картину мамы) когда они будут общаться.
Может у вашей мамы так же.... т.е. там ничего особенного... обычный сашка, не супермен, изменщик. Может проще представить что у вас где-то были просто хорошие родственные гены и оставить фантазию на этом?

Ну это достаточно грубая и упрощенная версия, я бы не стала так уж примитивизировать эту непростую тему. В каждом случае все очень индивидуально. Бывают такие "папины принцессы", от которых мужики бегут куда глаза глядят:))

Парадоксальность ситуации в том, что моя мать - этакая рыночная торговка. И как бы ни противно было слышать это из уст ее дочери, но она действительно мерзкая - всю жизнь толстая, коротко стриженая и кучерявая хабалка, раздражающая даже отчима алкаша своим "звОнит", а меня -"ихние". Еще манер никаких, может сморкаться в людном месте (кинотеатре, к примеру). Зато от мужчин ее поколения отбоя не было.

В Вашей ситуации есть смысл предложить самому мужу сказать правду, мне кажется. Тогда он может сразу подстраховаться и сказать им, что любит гораздо сильнее биологического отца и вообще это к лучшему - как оно, судя по Вашему рассказу, и есть.

Обратитесь в детективное агентство или на передачу " жди меня". Вы имеете право знать. Вас же не спрашивали хотите вы появляются на свет или нет. Раз для вас это важно выясните один раз и успокойтесь? Может поговорить с бывшими коллегами матери? С бабушкиными подругами? Делайте что- нибудь!!!

Много об этом думала, но, во-первых, мне не хочется позориться перед всей страной (как в случае с передачей - мое окружение, в том числе и успешные подруги детства, до сих пор уверены, что именно тот алкоголик и прощелыга был моим отцом. Плохонький, но был - типа), а во-вторых - знакомые именно что не хотят говорить. То есть, я уж и так и эдак, а мне "Это не мое дело, разбирайтесь сами с матерью". По крайней мере, именно так и отвечали последние разы.

Есть такие женщины. У них прирожденная внутренняя притягательность природой заложена. И для Вас это отлично! У Вас, стало быть, этот дар тоже есть - просто Вы не хотите принять свою мать как женщину, вот и поэтому свою внутреннюю женщину отталкиваете. Еще раз: подсознание воспринимает эту модель очень просто. Женщина=мама. Вы не хотите быть похожей на Вашу маму, и потому в принципе подсознательно вытесняете из себя Женщину. Автор, это не поправишь на форуме, с этим надо работать - и судя по Вашим комментариям, у Вас должно получиться. и довольно быстро. Но для этого Вам необходима помощь именно специалистов. И хороших специалистов, а не фигни какой-нить типа "тренинги женственности: как привлечь мужчину в свою жизнь" . Вам в Вашем возрасте хватит полугода, чтобы решить все Ваши насущные проблемы в этой области, точно Вам говорю - но с помощью грамотной психотерапии.