Не хочу жить с братом и его беременной женой

Добавлю: и тут дело не в эгоизме или приоритетах, а в нервах, здоровье и испорченной жизни! Поверьте! Никто никогда не поймет и не компенсирует, когда тебе убили нервы и здоровье на "брат женился и плодится... а ты должна создавать ему условия...." К сожалению, я это уже проехала.... сначала ты обязана ужиматься во всем ради их удобства, потом угождать вечно недовольной беременной, потом на тебя вешают ребенка... потом остальных детей и не просьбой, а ором, матами и требованиями потому как "они устали..." а ты должна помогать сутками, наплевав на себя и свои интересы ВООБЩЕ. Ужас! Жить вместе - это гибель!

Соглашусь. Самое забавное во всей этой ситуации, что вся родня,мамы, бабушки и тети прицепились к автору с требованием сделать из своей квартиры общежитие, прописать туда племянника и т.д.). Заметьте, в свои квартиры никто пускать жить молодую семью не хочет, ибо прекрасно понимают, что их потом оттуда палками не выгонишь...А автор должна и обязана слить свою жизнь в унитаз, в угоду хитровыебанным родственничкам. И ребенка прописать, т.е. фактически отдать свою квартиру семье брата. Автор, удивляюсь, как ваша родня еще не приказала вам дарственную на них оформить, а самой уйти жить на помойку? Вас, я смотрю, никому не жаль...

Мерзко все читать. Автор, не слушайте вы коментататоров, им легко судить сидя далеко от такой проблемы. Брат - ваша семья. Бросать родного человека в беде подло! Приютите хотя бы до того, пока ребенку не исполниться год, там глядишь все и у них, и у вас все будет хорошо.У вас пока нет своей семьи, нет деток - вам не понять каково вашему брату быть в такой ситуации. Бог все видит,и вам потом все воздастся. Как в случае с вашим отцом - бросил, знать не хотел, алиментов не платил, и вот как все обернулось. Не поступайте так же с братом и племяником (или племяницей).

Единственное только соглашусь - прописывать никого не стоит, пусть по документам они будут у ваших родителей.

Автор, вы.сейчас на перепутье. Ввм могут сломать жизнь, оставив без собственного угла. Выдержите натиск. Молодые могут пожить у родителей.

а почему автор,а не мать и бабка?Им он бОльшая родня.

Девушка, подумайте о себе сначала. А вдруг Вы встретите любимого, соберетесь замуж, а в квартире Вашей обосновалось целое семейство. Ну только представьте, как Вы будете жалеть, что уступили родственникам. Ведь это же так чудесно, что у Вас в жизни так сложилось, что нет жилищной проблемы, а сейчас, согласившись пустить брата с женой, Вы можете все себе испортить.
Ну вот поселятся они у Вас, родится малыш. Вы знаете, каково жить, когда в квартире все время плачет маленький ребенок? Другое дело, когда это твой ребенок. А если жена брата еще и второго рожать соберется (всякое бывает)?
Пусть едут к её родителям, ну и что, что глушь, а кому сейчас легко? В глуши, кстати, ребенку на свежем воздухе лучше будет, так что еще и благодарны Вам будут.
По поводу испортить отношения со всеми родственниками - они по любому испортятся, если Вы их пустите. С братом и женой обязательно ссоры начнутся на почве бытовухи, с мамой-бабушкой-тетей тоже поругаетесь, т.к. будет у Вас обида на них за то, что требовали пустить горе-молодоженов.
Так что смело отказывайте, скажите, что живете с мужчиной, не портите себе жизнь и ничего и никого не бойтесь)))

Что Вы такое пишете? Вы хотя бы себя на место Автора поставьте, прежде чем советы дурацкие раздавать. А девушка что, не имеет права на личную жизнь? Не имеет права спокойно жить, учиться, работать? С кем она как поступает? Это с ней собираются, мягко говоря, не очень хорошо поступить.

У молодой семьи есть родители с двух сторон вот пусть к ним и едут.При чем тут автор.

автор не надо никого пускать к себе!!! Вы будете жить как в аду! Вам это надо?
У вас взрослый брат , а у него взрослая жена. А взрослые должны решать свои проблемы сами!!
Как тут уже писали пусть едут в дом либо к его родителям, либо к ее родителям, где-то же они прописаны.
А картина в целом ясна, если вы их пустите, житья вам они не дадут!! будут жить и плодится дальше, а выгнать вы их не сможете, характер не тот у вас!!
Поэтому сейчас проявите характер и стойте на своем, проявите слабинку будет только хуже.

А если это продуманный план?по отжатию квартиры у автора?Расплодившийся братец нуждается в квартире,двум старухам,матери и бабке, прислуга нужна.Ради этого и хотят растоптать жизнь автора.Не ведитесь!

я не могу понять. Брата и жену выгоняют из съемной. Почему нельзя снять новую квартиру? Платить 2 арендные платы потому что? Ну скинуться родней всей - мама, тетя, бабушка, ну автор тоже поможет - ну тыщи по 3 - 12 тысчя - вот и есть одна плата. Вторую так и так пришлось бы платить.
Скорее всего,у брата и его жены туууупо нет денег - непродуманно подошли к вопросу роджения. Тогда действительно "временный" период пожития у автора растянется надолго.

Только в России нагло лезут в чужой дом с требованием пожить и наезжают , если хозяин против. Дикость какая-то. Не пущать!

Жил я так уже с братом и его женой временно, двушка превратилась в общагу, хоть и сьехали уже но с женой брата до сих пор не разговариваем

А родители-то при чем? У вас самостоятельная семья и нечего всем надоедать своими визитами и проживаниями. Это только их проблема. Родители должны отдыхать от всех.

Я бы помогла деньгами только на аборт или искусственные роды. Если брату негде жить, пусть живет. НО ОДИН, без поганых жен и их детей

Автор, если вы такая тупая терпилла, что сразу жёстко не послали все поганое семейство, то просто подарите квартиру ублюдочному братцу и сдохните прямо сейчас. Все равно этим кончится, зачем продлевать агонию? Ненавижу таких жалких тварей дрожащих, которых бабка с мамашкой да левой крольчихой раком ставят

Судя по поведению брата, он считает, что сестра обязана его спасать. Едва ли человек с таким образом мысли подумает когда-либо помогать сестре. Нормальный человек спросил бы, может она помочь или нет. И услышав "нет", принял бы как данность.
Здесь же отношение такое: услуга оказывается сестре, потому что ей дается возможность стать "благодетелем". Вот пусть впредь получает удовольствие от своего "благодетельства", а уж в этом ей помогут

Ну раз речь всего лишь о полгода, то вполне их можно и в глуши переждать у родителей. Или пусть все родные скинутся им на сьём на полгода. А то все добрые за чужой счёт.

Автор, если Вы сейчас раз и навсегда станете для всех плохой, то это будет для вас огромный плюс! Вас зауважают и не смогут использовать, и вы получите покой и свободу.

Автор, вы хоть отпишитесь потом, какое решение приняли.
Мое мнение: однозначно нет, на своем опыте скажу, что потом не выгонишь никак.
Что такое жить с маленьким ребенком вам тут уже расписали, лично мне было бы неприятно в своей квартире на цыпочках ходить и подстраиваться под кого- то. Приходишь к себе домой после тяжелого дня, а там эти рожи и в холодильнике все съедено, ни отдохнуть, ни в душ спокойно сходить, без одежды уже не походишь. Тем более, если найдете свою любовь - по углам ныкаться будете? Смотря что еще там за дама у вашего брата, будет свои порядки устанавливать, а брат на каждое ваше слово бежать родственникам жаловаться.
Они уже с вами не считаются, что бы вы ни делали, все равно будете плохой. И лучше тогда уж быть плохой один раз и насовсем, чем терпеть, копить в себе и потом еще в душу нас.рут и потопчутся ногами.

Ни в коем случае не пускать.

Так хитромудрые родители на автора наседают. Если они не причем так почему автор при чем?? Они должны отдыхать и а автор нет, должна слушать ор племянника. Вот с хрен ли??

Кох куда блин.. вот как раз то мы отписавшиеся через это прошли!!! И таких родственничков не выгонишь никогда!!! И еще плохой останешься, что не селишь еще дольше, что жратву им полностью во время их житья у себя не покупаешь, и еще отсудить захотят! Мы то как раз прошли!!! сценарий всегда один и у всех!!

cумел расплодиться, пусть умеет и содержать семью и думать где ЕГО семье жить. сестра не обязана решать его половые и жилищные проблемы. я бы не пустила, это автор будет для вас ад наяву. а потом их вообще не выгонишь, а не дай бог они еще размножатся за эти полгода? тогда будет всё,пиши пропало. так что вежливо и твердо стойте на своем.

Дорогая девушка. Не пущать!!! Я мать, и временно приютила семью дочери с младенцем и с беременностью. Не смотря на то, что у нас не безысходная ситуация(строится их дом и с деньгами более-менее).. И да, очень тяжело:с зятем,с двумя малышами, и квартира только-только после капремонта, ночи и никакой личн.жизни. Но .....я то родитель. И кто если не я? Но вам не советую . Клич всем заинтересованным родственникам- снимать жилье в складчину.

Молодая семья, если решили быть семьей, то пусть решают проблемы свои сами. Как жениться и плодиться, так все норм. А как проблемы решать, так спасите помогите. На фига родителям два здоровых лба, да еще и третий появится, орать круглосуточно будет....нах нах

Так а автору на фига?? А про родителей написала потому что они и пихают в квартиру автора эту семейку. Пусть к себе берут а не автору к совести взывают.

нет, решили создать семью пусть он ищет другие варики. держитесь

Автор, ты бы хоть ник взяла, что ли... Невозможно тему читать.
По сабжу: если я правильно поняла, и у брата нет в квартире ни доли, ни регистрации, то не пускать однозначно. Аргументы: я много работаю, мне рано вставать, я должна ночью высыпаться, а не слушай вопли младенца. Все. Не надо ссориться с братом. Просто пообещай в качестве компенсации подкидывать ему деньги на съем. А как до дела дойдет, говори, что вот сейчас, в данный момент, финансовые трудности. Но через пару недель обязательно... Через пару недель пропади, типа очень занята была. Ну, и так далее. Со временем сам отстанет, ибо поймет, что сам - мужик, и свои финансовые проблемы должен решать сам.
Маме, бабушке и тете, которые будут уговаривать пустить, предложи, чтобы они запустили молодую семью к себе.

Интересно так, как с отцом общаться, так мать против была, а сейчас значит требует пустить сыночка пожить в квартирку ненавистного бывшего. Автор, посылайте смело в сад, значит женилка у них выросла, жил площадь им нужна, а вам, значит ничего не нужно, если пустите то сразу начнут жить-поживать, да вас выживать, брат ваш и так сразу вам сказал что он о вас думает, нафига вам такое счастье. А мама и бабушка, ничего, перебесятся, так что не пускайте.

А где вообще автор???????????

Н.......А......Х.... Х.. У:....... Й !!!!!!!!!!!
Не пускать однозначно!!!!!!!
Потом не выселите НИКОГДА!!!!!!!!

Автора, видать, сломали. Поэтому и не пишет сюда, стесняется.

Автор не первая молодая женщина, которой портят жизнь "ради семьи". Считается, что жертвенность - это хорошо.

Жертвенность это хорошо, когда это не обьект для манипуляций. Автор отзовитесь, столько людей за Вас переживает). Хоть напишите, как дела обстоят.

Все будет так: Сначала они поселяться к вам потому что трудности - беременна девушка. Потом они скажут - у нас на руках грудной ребенок!Куда мы с ним, на улицу? Дай время, хотя бы подрастет! Пере-договоритесь с ними на его 1,5 года, декрет то 1,5 года. А когда малому будет 1,5 года вы узнаете, что нифига декрет то не закончился! В 1,5 года ребенка в садик не берут, только на краткосрочное пребывание 2-4 часа. В итоге вас попросят ждать, пока ребенку не исполнится 3 года! Когда малому исполнится 3 года, вас попросят ждать пока мадам не найдет себе работу! А ее, бедняжку, никуда не будут брать так как ребенок все время болеет. И тянуть они будут с расчетом на то, что вы малыша полюбите и не будете представлять своей жизни без него! Есть при этом они будут с общего холодильника, пользоваться общей бытовой химией, которую покупать будете ВЫ! Брат периодически будет в "поисках" работы на диване. А потом они начнут ЖДАТЬ, что у вас появится парень и ВЫ съедите к нему! Потому что муж примак это фу фу фу. В конечном счете, продолжаться это будет бесконечно, до тех пор пока цитата: ТЫ - БЕССЕРДЕЧНАЯ, ЖЕСТОКАЯ, ЭГОИСТКА ВЫПЕРЛА НА УЛИЦУ МАЛЕНЬКОГО, РОДНОГО ПЛЕМЯННИКА РАДИ ОЧЕРЕДНЫХ ШТАНОВ (мужа/парня). И кучу гадостей от родителей тоже услышите, если они уже сейчас вам на горло наступают, то потом вам придется в тройне сложнее отстаивать свои метры, когда они будут на 90% захвачены ими и их вещами. Слезы утрите и говорите смело: Нет, моя квартира это моя территория. Я временно не пускаю никого. Идите за помощью к своим родителям, БЛАГО ВАШИ ВСЕ ЖИВЫ!

Раз уж начала эту войну, то не стоит отступать .. переночевать -да , погостить - пожалуйста .. но не жить !!! Нет , и имеешь на это право !! А ребёнка ни в коем случае не прописывать к себе !!! Потом вообще не выпишишь .. только если временно ..

Автор, Вы все правильно рассуждаете, брат - не брат, но это должно быть лично Ваше решение: пускать или нет. И никто не имеет права указывать Вам, как поступать. ВАш выбор - не пускать. Все должны этот выбор принять и не давить на Вас.
Т.е. в данном случае Ваши родственники ну очень неправы.
Но что могу посоветовать: поменьше рефлексии. Вы прямо так дергаетесь, Вы так привыкли слушаться маму и бабушку и вообще бежать исполнять, что Вам говорят, по первому приказу, что сейчас сами ощущаете неудобство оттого, что отказываете им. Ну вот не нужно этого.
Я Вам скажу больше. Когда человек говорит "Нет" - он даже не обязан объяснять, почему "нет". Тем более, оправдываться. Попросили, Вы сказали "нет", а на нет и суда нет. ВСЕ. Тема закрыта. Без каких-то трепыханий с Вашей стороны.
А пока есть эти трепыхания, семья чувствует, что не все козыри еще разыграны, и Вас, возможно, еще можно нагнуть и прогнуть.
А вот чем тверже Вы будете, чем СПОКОЙНЕЕ в своем "нет", тем скорее от Вас отстанут и отношения вернутся на круги своя.
Поэтому в следующий раз говорите спокойным тоном: "Нет-нет, это совершенно невозможно, я прошу больше ко мне с этим не обращаться, я уже приняла решение". А если они там начнут: "не будем общаться, вырвем из сердца с корнем", спросите маму/бабушку: "А ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? ПРАВДА? А ПОЧЕМУ ТОГДА ТЫ МЕНЯ ХОЧЕШЬ УЩЕМИТЬ? РАЗВЕ Я ТЕБЕ НЕ РОДНАЯ? ПОЧЕМУ ТОГДА ТЫ КО МНЕ ТАК БЕЗЖАЛОСТНА?" И не надо бояться задавать такие неудобные вопросы. Пусть люди ответят на них. Лучше горькая, но правда, чем приятная, но ложь.

У нас в семье очень хорошие отношения, но у всех есть совесть. И у меня даж есть квартира, которую я сдаю, но даже вопроса бы не возникло, чтобы я туда пустила брата с семьей бесплатно. Нужна помощь? Хорошо, я могу помочь. Но в тех пределах. в которых сама решу. Вот пустить не могу. Но 5 тыр в месяц могу давать, допустим. Но никто с ножом к горлу не имеет права требовать.

Можно предложить брату вариант снять у вас комнату на эти полгода. Официально, с договором и прочей лабудой по цене чуть ниже средней по рынку. В договоре четко указать срок и сумму съема, может даже обязаности "квартирантов". Если его это не устроит, то скатерьтю ему дорога на все четыре стороны. Вы свой моральный долг выполнили, жилплощадь предоставить были согласны...

Автор не написала сколько комнат, возможно однушка. А если и двушка никакой договор не спасет автора.Если их выселяют за неуплату то денег у них нет.Значит у автора они будут жить до школы ребенка а потом и еще парочку смастерят. Вот надо это автору.

На то и расчет: Автор готова предоставить часть СВОЕЙ жилплощади на СВОИХ условиях. Если брата это не устраивает, то это уже проблемы брата.

боже, какая гадость..главное самочку обрюхатить, а что жить негде-это ничего, не гоже мужику такими мелочами заморачиваться..а тел.ка видимо руководствовалась старой русской поговоркой "дал бог зайку.."
почему нельзя запретить тупым размножаться?

Автор ИМХО ни в коем случае не пускать даже на пару дней!Потом сами вынуждены будете искать съемное жилье...А родственники (мама-бабушка) - для них Вы по-любому теперь будете плохая; так позаботьтесь о себе!Ну а брат с семьей - найдут себе крышу...

Ситуация ваша сложная и положительно вы ее уже не разрешите. Я так полагаю, что если ваш родной папа бросил вас и не платил алименты, значит содержал вас отчим, возможно и в ущерб своим детям. А поскольку у вашей семьи такие проблемы с жилплощадью, то скорее всего ваша семья не особо обеспечена, а ваша родня рассматривает вашу наследственную квартиру как "общее семейное имущество". По своему логику в этом тоже можно найти. Я бы на вашем месте принимала решение исходя из принципа — а как вы жили все это время, оплатили ли родители вашу учебу, помогли по возможностям в жизни, относился и обеспечивал ли вас оичим как своих родных детей. Если ответ отрицательный, то вы имеете право смело послать родню ничуть об этом не жалея. А вот если дела обстоят не так, а прямо противоположно, то помоч брату было бы правильным, конечно в разумных пределах. Полгода я так понимаю потерпеть родню можно. Проблема в том, что они могут захотеть остаться дальше. Следовательно, собирайте семейный совет, чтоб и мама и бабушка присутствовали. И диктуйте свои условия — чтоб при любых раскладах стесняли вас не больше шести месяцев, и никаких прописок. Пусть мама поручится за молодых. Есди через полгода их материальные проблемы не разрешаться, ваша мама и бабушка берут их на себя — пускают на свою жилплощадь, дают деньги на съем или ипотеку.

Какие поручительства мымы? Какие пустить на полгода? Вы в своем уме? Во-первых, это полгода каждый день слушать ор чужого младенца, вечно занятая кухня и ванная, вечный срач. Тут у соседей как младенец орать начинает, уже бесит. Мама "кинет", ей лишь бы проблему с себя спихнуть - сынок опу пристроет, а доця жирно устроилась, подвинется. Никаких пожить даже на"полшишечки" - потом не выпрешь и будешь еще большим врагом.

А что, в наше время помочь близкому человеку — это ненормально? У вас проблемы будут, куда побежите? И не надо рассказывать про самодостаточность, помощь близких может любому человеку понадобиться. Если у вас еще такого не было, то все еще впереди. Тут на брата набросились, типо денег нет, а он размножается. Отвечу — опять же, ситуации разные бывают. Возможно и сокращение зп, и неожиданное увольнение и еще очень много разных обстоятельств. Все мы под Богом ходим. А что, ор младенца сложно потерпеть полгода? Ее же отчим терпел и содержал я так поняла, что почти 18 лет. Из поста автора, я поняла, что у ее родителей двушка и там уюе помимо родителей живет еще одна сестра с мужем и ребенком, туда воткнуться некуда. У жены брата живут в тьмутаракани — проблема не только, что жена ге хочет родителей стеснять или не охото в глуш переезжать, там возможно, и скорее всего так и есть, очень тяжелые проблемы с трудоустройством, как и в любой глуши. Ну переедут они туда, и что потом? С-о-с-а-ть втроем будут? Или деньги опять же у родни клянчить, потому что там достойно заработать невозможно. Мое мнение — у браьа тяжелый перилд в жизни, можно и помочь в виде экономии на сьеме на 6 месяцев. Пусть даст возможность семье встать на ноги. И обговорить этот срок именно со всей родней, что через щесть месяцев попросит на выход. Может из этой затеи ничего и не выгорит, но попытаться стоит. Мы же люди, в конце концов. Единственное, с чем соглашусь, это не прописывать, ребенка прописать и у родителей можно.

Да вся проблема брата в том,что он не хочет платить за съём.Хочет сестрицу половинчатую выжить из её собственного дома.Никуда он не уедет,если вломится.И автор его не выгонит,она мямля.
Кстати,с чего решили,что её отчим содержал?Содержала мамаша,а папаша по справедливости квартирой расплатился.Но эта квартира - автора,а не семейки.Вот и надо квартиру защищать,потому,что квартира - это жизнь,благополучие,покой,а без родственничков вполне обойтись можно

Из поста автора не понятно, кто там содержал. Исхожу из логики, что врядли многодетная мамаша была основной добытчицей в семье. Может я пропустила какой-то пост автора? Я не говорю, чтобы ПОДЕЛИТЬСЯ жилплощадью, прописать и пустить на веки вечные. Если квартира ее, то никак юридически она ее потерять не может. Просто очень четко объяснить всем родственникам, что пускает брата НА ОПРЕДЕЛЕННОЕ ВРЕМЯ. Проговорить все варианты, все возможные потенциальные катастрофы, и как семейство собирается это решать, чтоб ей дали гарантии. Не думаю, что мать у нее монстр и если молодые оборзеют, и не съедут через полгода, мать будет на ее стороне. Ну в крайнем случае да, выселять с ментами. Да, отношения с ними испортятся, но у автора будет основание считать, что она помогла всем чем могла. А сейчас у нее играет эгоизм. Не хочет она просто хоть как-то себя стеснять, да, имеет право, но это свинство. Ведь в свое время та семья дала ей все, что могла (обратного я из поста автора не увидела), а она сейчас отмораживается. Еще раз повторяю, ПОЛГОДА потерпеть можно. Не от хорошей жизни брат к ней просится.

Почему здоровый мужик не может снять квартиру? Никаких гарантий что завтра у него 'лишние' деньги появятся платить за квартиру. Прописывать однозначно никого не надо. ни в коем случае! Странная какая-то ситуация. Мне кажется что они все думают что вы ему (брату) должны помочь и ваше решение никого не волнует по большому счёту..