Тяжело болеет мать. Приму советы

или бросат' или просто не него не рассчитыват'.

Скажите- либо ты прекращаешь придираться, либо я уйду и будешь сама как знаешь или ляжешь в больницу. Ситуация у нас в семье была похожая

Здравствуйте, да очень сложно Вам, но вы не унывайте, маме сложно тоже сейчас, жить с болью постоянно, поэтому всем не довольна, вы сходите в храм, поговорите с батюшкой, он вас выслушает , подскажет как быть, закажите сорокоуст о здравии , через болезнь и уходом за близкими Господь приводит к вере, а молодой человек, если это ваш человек, то он останется и в тяжелой ситуации, а если нет, то найдете лучше.

спасибо. пробовала, она говорит "уходи, ты мне тут не нужна, я найму , мне все сделают!", а следом через полчаса "сделай мне , принеси мне "..Была мысль после такого не приезжать вообще. Ещё она постоянно говорит " мне вот только получше станет и я сама", но правда в том, что лучше ей дома не станет, она не понимает этого. Все равно спасибо, что откликнулись

у больных людей изменение характера и личности. у моей было похожее. потом совсем плохо с головой стало, болезнь прогрессирует, отеки нарастают, сердце нормально не работает - мозг страдает.

У меня такое было. Мама после перелома шейки бедра лежала 7, 5 лет. В результате умерла от рака не дожив 2 месяца до 97-ми. Когда сломала шейку бедра прогноз был-проживет не больше месяца. Муж бросил сразу. Переехала к маме в однушку. Она в комнате, я на шестиметровой кухне на раскладушке рядом с хол-м. Все эти годы платила дневным сиделкам. Вечером-ночью в выходные-сама. Помыть , приготовить, памперсы, судно, уколы, все такое. Порой казалось-умру и не жалко. Не знала, входя в метро -выйду из него или нет. Держитесь, берегите свое здоровье. По возможности-старайтесь не реагировать, хоть это сложно. Пейте успокоительное, хоть валерьянку. Все когда нибудь закончится. Терпения Вам.

Почитайте вот эту ссылку, может как-то Вам поможет, это из книги "Паисий Святоговец об уходе за больными"

скажите пожалуйста, как долго в итоге мучилась?

спасибо огромное вам. Вы просто кремень, 7.5 лет такое нести на своих плечах

спасибо, посмотрю!

Автор, очень Вас понимаю, хорошо хоть сиделка есть. Больные люди капризные, никуда от этого не деться. Хорошо бы, чтоб с мамой поговорил кто- то авторитетный для нее, может смог бы уговорить в больницу. А так все только прогрессировать будет. Терпения Вам и здоровья Вашей маме. Моей мамы не стало 5 лет назад, но боль эта каждый день со мной

спасибо! Подключила всех кого могла , врача, сиделку, дальних родственников. Ни в какую не соглашается на больницу, начинает кричать, ещё хуже становится в итоге. Очень тяжело смотреть на нее, как она мучается, и страшно подумать, что будет дальше

мы наоборот в больницу четыре раза госпитализировали, но толку не было, отеки чуть спали сначала, потом все хуже. врачи толком при этом помочь не могли. мне потом даже казалось, что залечили .... все длилось 5 месяцев.

А домой на консультацию хорошего врача пригласить? Чтоб посмотрел и капельницы назначил и может какое-то успокоительное? Из частных центров врачи на дом выезжают или может есть какие знакомые врачи

отказываются, т.к. тяжёлый случай, боли и сама не ходит практически. нужно полное обследование, которое можно провести только в стационаре. Капельницы назначать без этого не имеют права, могут не выдержать почки или сердце при неправильно подобранном препарате, не зная состояние всего организма. замкнутый круг

соболезную вам

Кто-то должен обьяснить маме, что без обследовпния и адекватного лечения она погибнет. Жестко, но иначе нельзя. Участковый терапевт наверное приходит? Или он не авторитет?

приходит, говорит, все без толку.
Она парирует " хочу умереть в своём доме"

ну так выдержите характер и не откликайтесь на просьбы хотя бы какое-то время

быть может, вы и правы

Что тут поделаешь? Терпения Вам

Ирина, я уже наблюдала такие вещи и у мамы и у соседки, к сожалению сердечная недостаточность и особенно отеки плохой прогноз. Это может закончится так внезапно, что Вы даже готовы к этому не будете. Крепитесь и старайтесь не срываться. Поверьте, потом будете вспоминать и испытывать чувство вины.

спасибо вам большое!

Что тут поделаешь? Терпения Вам
и вам спасибо!

а желание умереть дома а не в больнице это ее абсолютное право, не надо к этому относиться как к заскоку и плохому характеру

В таком состоянии в наши больницы можно отправить только на верную смерть. Когда такое происходит дома, на твоих глазах-все это конечно , мягко скажем, неприятно. Но мне легче жить с мыслью, что мама моя умерла не на больничной койке в окружении чужих безразличных людей, а дома на своей постели.

Зачем вы спросили мч, будет ли он помогать и можно ли рассчитывать на него? Такой вопрос напрягает и кроме того, он совершенно бессмысленный. Никто не ответит в такой ситуации "нет, не буду, мне это нафиг не надо". Но фактически это так и есть, ваша мама никму кроме вас не нужна и ей достается внимания намного больше, чем вашему мч. Понятно, что он отдалился. Он просто взвесил все и понял, что ему это не надо. Еще на мужа можно было бы "рассчитывать", да и то, не всегда. А мч использовать для помощи маме, это как дать ему сбежать от вас поскорее.

Вопрос ставился по поводу помощи мне, а не маме. Я не стала бы никогда не особо близкого мне человека напрягать помогать мне с ней. Но раз уж мы вместе, мне очень пригодилась бы помощь от него мне, в качестве сочувствия и моральной поддержки. И забирать на машине поздно вечером от метро хотя бы, когда я возвращаюсь от нее. Именно это я ему и озвучила. Вы думаете это использовать человека? А что в таком случае делает он, будучи рядом только тогда, когда все хорошо и я на позитиве?

Мне кажется вы безосновательно придираетесь к парню. Он ответил, что будет помогать. Но вы разве просили что-то конкретное? Привезти, прийти, сделать и т.п.? Мужчина нужны четкие задачи. И инициатива тут должна быть ваша.
А на счет мамы понятно, что тяжело. Но дайте ей дожить так, как она просит. Она больна и телом, и духом. Трудно от нее ожидать здравости поведения. Чтобы вам было проще, постарайтесь для себя самой определить, зачем вы это все делаете? Зачем это нужно вам? Ответьте себе честно. И тогда вероятно вы найдете в себе ресурс.

Ещё ремарка по поводу МЧ. Ставя себя на его место, я бы помогала по возможности, спрашивала что надо привезти, куда позвонить, вообще что я могу для него сделать. И не пошла бы в бар с друзьями, зная, что он вернётся раньше весь измотанный. Пошла бы на крайняк в другой день. Как то так

Как знакомо... У меня четвертый год такое. Иногда думаю, что не выживу

Советую мч не бросать, а использовать как праздник. Погулять пойти, развеяться, в кино, еще что-то. Если вы его бросите сейчас, вам легче не будет, а депрессия станет накрывать еще больше. Потом бросите. Главное, предохраняйтесь.
Насчет умереть в своем доме. Моя тоже хочет так. Имеет право. Но честно говоря, это такая жесть... Полиция, врачи, вызов труповозки, ритуальные агенты...Видеть это все... Тут и так от стресса крыша едет. Кстати, спустя пару лет такого ада наступает некоторое отупение, что в принципе уже без разницы, дома, в больнице, как, чего, когда. Пофиг. Если я вижу, что что-то не то, я без разговоров отправляю в больницу, тк я не врач и адекватно не могу состояние оценить. А раньше было уси-пуси, хочешь дома-будь дома, так от пневмонии чуть не загнулась

очень здравые мысли, спасибо

Как знакомо... У меня четвертый год такое. Иногда думаю, что не выживу
очень сочувствую вам. Держитесь!

я скажу ужасную вещь - но таким темпом ваша мать и вас в гроб загонит, не принимайте все близко к сердцу, не забывайте и про себя - у вас еще жизнь впереди, отдых тоже важен, может быть стоит взять в помощь сиделку.

невнимательно прочитала оказывается у вас есть сиделка, тогда остается пожелать вам терпения.

[quote="Гость" message_id="62481825"]
Как знакомо... У меня четвертый год такое. Иногда думаю, что не выживу.

держитесь. С подводной лодки не убежишь. Самое ужасное, что понимаешь, что это твой любимый и самый родной человек, но только с его смертью ты обретешь свободу и человеческую жизнь. У меня ни дня отпуска не было за эти годы. Каторга.

Сиделки это вообще отдельная тема. Прошло время, но от одного этого слова трясет.

У меня ощущение, что это не мой любимый и родной человек, а кто-то другой. Или что-то другое. А мой любимый человек уже давно ушел.
И вообще это не со мной все.

у меня свекровь слегла. перелом ноги в 3 местах
в 2 местах срослось, а шейка бедра не страстается. 3 год пошел. 4 детей, плюс два внука которых она вырастила ( мать их закончила самоубийством).
никому не нужна осталась. только муж и мне. муж помогает финансово, остальное на мне. убраться, помыть, жрать приготовить. первые полгода я еще судно ей носила. жеппу вытирала, подмывала ее. звезду ей лекарством мазала. тк она " не могла" сама себе помазать. типа брезговала.
живем с ней на 1 площадке. тоже задолбала по самое не хочу. когда ходить еще не могла ( вечно пила фуросемид на ночь)
и звонила мне каждые полтора часа ночью. я бегалп ей судно таскала. сейчас хотя бы может сама поссать- посрать. и то хлеб. я тоже начала срываться. дети маленькие. муж эстет-гурман, мамо. не высыпалась. щас полегче. но я абстрагиваровалась. пришла. жрать принесла, прибралась, ушла. мамаша сидит целыми днями телевизор смотрит.
тоже сука еще та. если детей посылаю ей жрать отнести, капризничает, типа сама носи. когда все это закончится я не знаю.
недавно говорит помой меня, у меня 2 мес боляь ноги. больно ходить. я отказала. сказала пусть ваша дочка придет и купает вас. а то пришла, пожрала, по п и з дела с вами и ушла. ни вас не помыла, ни дома не убрпалась. говорю вы умрете. ваша хата вашим детям достанется. вот пусть они пресмыкаются. у мужа хата есть, я себе тоже на хату заработала. 2 года все на мне. другие пусть тоже свою.лепту вносят
а то задолбала. встанет в ванне раком, жеппу ей натирай. ванна высокая у нас. а она мне пердит в лицо. муж говооит ну помой ее. че там раз в мес. я говорю нет. хватит. мой отец болел бы. хрен ты за ним ухаживал. у тебя есть сестра, зять, еще 2 брата и снохи. вот пусть она им пердит в лицо. или сам мой. на ***.. надоело все ***.

А зачем вообще об этом спрашивать? Вы его не первый день знаете и видимо, он обычно вас подвозил или забирал, когда нужно. Зачем спрашивать? Наверно затем, чтобы потом обвинить, что недостаточно помогает, Другой причины не вижу. Он не бесплатное такси, чтобы вас регулярно подвозить по ночам. Речь не о том, что он с вами только когда все хорошо, а о том, что есть разница, помогать вам добровольно, когда может и хочет - или быть у вас бесплатным водителем, который обязан вас регулярно возить по ночам.

Маму по соборовать и причаститься хорошо было бы, большое дело бы для своей мамы сделали, сходите в храм и попросить батюшку домой приехать, только конечно если мама не против, скажите для нее это полезно будет, для души и тела, терпения Вам и знайте если плохо Вам Вы не одни, ангел хранитель всегда с нами, поспросите его о помощи он Вам всегда поможет, как поступить, придет благая мысль, только не отчаивайтесь!!

Вообще, если рассуждать без эмоций- этого МЧ понять можно. Вон выше писали про СЕМЬ лет маеты. СЕМЬ ЛЕТ с половиной. А здесь может и семь и десять- кто знает. И все это время в депрессивной "больничной" атмосфере вместо "молодых радостей жизни". Ладно бы до того прожили в семье лет 20. Но они еще и не начинали, все только на старте

К 44- в моем окружении есть и более жесткие примеры (в смысле времени жизни). И 10 лет (парализованный), и 15 (вроде бы тяжелая ИБС, отеки как цистерны, почти не ходит, все дела). Вопрос, как говорится, непростой- стоит ли постороннему (пока еще) человеку в это впрягаться сознательно. Особенно если у него в родне таких больных не было, и нет "привычки" к такому образу существования. Например, если дети появятся- как совмещать. И так далее

Ну вот именно, в самом начале отношений, но на него уже пытаются "рассчитывать". И это не простудой поболеть пару недель. Дальше будет хуже и неизвестно сколько это продлится. А у него вообще-то тоже есть жизнь и свои желания, проблемы и дела. А автор посвятила себя уходу за мамой и подумать об этом у нее уже сил не остается. Ну и кому нужны такие отношения?

Ирина, держитесь! !!!! И все девочки, кто столкнулся с этой страшной бедой! !! Ирина, Вы поймите, это ни мама капризничает, это психика нарушается под действием болезни, а еще в таком возрасте может начаться деменция. Психиатры говорят о том, что с лет 60 уже всем нужно назначать антидепрессанты. Болит душа за мамочек и за детей, которые с этим столкнулись! !!!!

Вы мне извините за то что сейчас пишу. Мне кажется, вы слишком придрались к слову 'рассчитывать'. У матери сиделка в будни , я бываю там только по выходным. Настроение у меня хреновое именно после приезда оттуда, к утру уже все налаживается. Я не хочу и не смогу положить жизнь на уход за родственником в течение многих лет . У меня (слава богу) нет проблем с финансами, и я смогу устроить ей круглосуточный и круглогодичный надзор, периодически помещать в частные больницы, когда станет совсем худо и она уже не сможет так противиться этому. Ещё раз: мне его позиция вполне понятна, между нами было обговорено, что там я только по выходным, иногда только по субботам даже. Он согласился. Я не ребенок, меня не нужно утешать 24/7, только и небольшая помощь в тяжёлые для меня дни.
И ещё вдобавок к тому что писал кто то выше про бесплатное такси. Серьезно? Забирать девушку раз в неделю от метро- это бесплатное такси? Ок, тогда моя готовка еды нам - это бесплатная кухарка, а регулярный секс - это что тогда? бесплатная ***?
В моем понимании нормальные отношения строятся на фундаменте взаимоуважения, взаимовыручки и всего прочего с приставкой 'взаимо'. И да, я ему помогаю по возможности в некоторых ситуациях, с которыми ему трудно справится в одиночку, и считаю это само собой разумеющимся. Если же он не готов к такой же отдаче, то нам не по пути.

Спасибо всем, кто дал здравые советы.

Автор, непонятно. При таком уровне дохода (цитата- "У меня (слава богу) нет проблем с финансами, и я смогу устроить ей круглосуточный и круглогодичный надзор, периодически помещать в частные больницы, когда станет совсем худо и она уже не сможет так противиться этому."
Я не понаслышке знаю, СКОЛЬКО это все может стоить)
У вас при этом нет машины? И вы не можете себе позволить банально вызвать такси с мобильника? Одно с другим не вяжется

Да, это стоит немало, но я вытяну.
Машины нет, так как водить банально не умею. не дано, понимаете?
Такси могу конечно, именно так и обхожусь. Но возникает вопрос: зачем мне отношения тогда? ведь везде смогу сама обходиться, даже легче будет. А секс вообще не проблема

У Вас ангельское терпение! Я бы после первой кривой рожи в мой адрес отправила к ней мужа - пусть он мамочку обхаживает, если ей что-то не так. Стойте на своем - пусть дети за мамой ухаживают, ваше дело вообще сторона, вы и так лишних 3 года переработали.