Кто прерывал общение с матерью - жалели ли вы об этом*?

Ну так мамы разные бывают, также как и дочери..

Не получится.Там видимо наследственная шиза.Маман и доча стоят друг друга.

Ну это ваще крутая фишка типа- я тебе сделалала или сделаю..гадость,а ты должна проявить необидчивость,незлопамятность и всепрощение,а если тебе не нравятся мои пакости и тебе неприятно,то проявив недовольство ты ужасный просто обидчивый человек издевающийся над собственной матерью...она то ведь забыла свои мерзкие поступки,будто и не делала ничего ..молодец,хитрож.опая какая.

автор.простите вашу маму.не думаю,что вас специально она обижала.меня мама тоже обижала .била и по всякому обзывала.уже взрослая я была ссорились.было и пол года не общались.у меня уже дети взрослые и я тоже не всегда права была с ними.сейчас мама умерла.я прихожу к ней на кладбище и рассказываю ей о наших новостях.помиритесь пожалуйста.

В ноябре будет пол года, как не общаюсь. Общаться не собираюсь. Мне 30 лет. Я за эти годы устала, морально и физически. Моя мать всегда преследовала одну цель - показать окружающим, какая она шикарная женщина, мать, хозяйка. Но на деле она чудовище, которое всю жизнь меня избивала и угижала и давала избивать своим сожителям. В переходном возрасте она меня вообще до суицида доводила, потому что видела во мне красивую и молодую девушку, конкурентку. все время говорила, что моя двоюродная сестра красивее и лучше меня. Нет, мое детство было адом. К сожалению, до 30 лет я находилась в иллюзии, что этожемать, надо ее любить. Но потом поняла, что все, хватит. Я больше не могу слушать при своей анорексии. Что я толстожопая корова, что у меня плохая машина, плохой муж, дебильные дети, что двоюродная сестра, опустившаяся на дно, все равно лучше меня. Сказала матери, что общаться мы больше не будем. она это восприняла, как истерику (она почему-то считает меня шизоыреничкой), сказала, типа, ну, понадобятся денежки (она богатая женщина, но всегда жопила для меня деньги, когда она ходила в шубе в 30градусный мороз, я ходила в кедах, а она гоаорила, что вот еще что, тратиться тебе на сапоги), приползешь. Не приползла. Она мне все пыталась звонить и писать, в основном оскорбления. Не прямые. Исподтишка. Но... мне стало так безразлично.

Вычеркнув ее из жизни, у меня исчез невроз, я стала добрая и отзывчивая, мнп больше не кажется, что люди хотят на меня напасть и осеорбить, мне больше не кажется, что все вокруг мне завидуют. У меня реально наладилась жизнь, окружающие стали ко мне тянуться. Да что уж там, у меея даже волосы перестали выпадать клочками, а мои выпирающие ребра исчезли и теперь у меня красивая фигура. У меня теперь даже месячные стали безболнзненные. Но мать не унывает. Сначала она попыталась всех против меня настроить. Звонила родственникам, знакомым, на рпботу, свекрам и даже моему муду и рассказывала, что меня срочно надо уложить в психушку, что я ненормальная, что у меня все признаки шизоырнии, а шизофреники всегда не общаются с матерями. Ей сначала некоторые, конечно, посочувствовали, но потом откровенным текстом начали посылать и посрвеиовать самой на шизу проверится. Но женщина решила идти до конца - теперь она ходит в полицию и рассказывает, что я больна, что я в секте, что они должны мне помочь. Но я сама из органов и понимаю, что полицейские не дураки, шизиков и истеричек сразу видят, поэтому они ее тоде послали. И что вы думаете? От меня эта пиявка отцепиламь, и что я узнаю? Что ее можитель слег в психиатрическую клинику. Она его реально довела. Сейчас он собирается от нее уходить. И она остается совершенно одна со своими кошками. Мнп ее не жалко, нет больше чувства вины, она сама заслужила всего этого. На крайняк, пусть живет с моей даоюродной сестрой, переписывает на нее квартиры, пусть целуют друг друга в ж, раз они такие классные друг для друга. В целом, что хочу сказать. я считаю, что нет ничего зазорного а том, чтобы перестпть обшаться с родителями. Просто так такое желание не пояаляется. У меня мозг долго подавлял мои воспоминания, я не могла понять, почему меня тошнит от запаха матери и ее прикосновений. А потом я прочитала свои детские дневники и все встпло на свои места.

Ой,девоньки,как нас много!Я тоже думала,что только у меня такая мать.Рассказываю свою историю.Мой папа загулял,когда она поехала к свекрови меня рожать(это с ее слов,хотя он и до этого погуливал).Короче,я виновата в том,что он загулял.Она и меня-то родила не по собственному желанию,а потому что "папа хотел девочку".И всю жизнь я во всем виновата,даже в детстве чуть что-"папа номер два".Я похожа на отца,и он меня очень любил.Помню,когда мне было года три,она сняла с огня кипящий чайник и(я в это время сидела на табуретке с поджатыми ногами) поставила его рядом и сдвинула крышку,приоткрыла.Т.е. это было сделано целенаправленно,чтобы я ,слезая табуретки,попала ногой четко в чайник.Так и получилось.Помню только дикую боль, чулком слезающей с обваренных пальцев толстый слой кожи и как мне Пантенолом (пеной) обрабатывают это все.Потом,по-видимому меня вырубило.Но я тот случай не забуду никогда.Потом,уже будучи взрослой,я у нее спрашиваю-а зачем ты в тот раз так сделала?Она говорит-а я не знаю.То,что специально она так сделала дураку понятно.Видимо,таким образом папе моему хотела пакость сделать,они плохо очень жили.Ну и на мне отыграться.Что там поймет ребенок?И безнаказанно.

Продолжение...Нет,чтобы извиниться,сказать мол,дочь,прости,так и так,чего в жизни не бывает.... ответ-а я не знаю.И покуй.Никогда свои ошибки не признавала,всегда все выворачивала.В период климакса мой отец с ней развелся и ушел к другой бабе.И в этот период я еще замуж вышла...Короче,сказать что это был трэш-ничего не сказать.Она измывалась и изводила меня как только могла,по любым поводам и без.Пользовалась тем,что нам негде было жить (финансовое положение не позволяло),по сути держала в заложниках.У меня психика слабая с детства,периодически сижу на АД,она специально мне калечила ее еще больше,добивала как могла.Выгоняла на улицу прямым текстом...Жесть,короче....
Сейчас уже с высоты своих лет мне все понятно,что она мне просто мстила за свою неудавшуюся и просранную жизнь.Обидно,конечно,но ничего не поделаешь.Да много всего было.Но ее уже не переделаешь.

Да правы вы. Чего вы извиняетесь?
Это вы извините за грубость, но мать ваша просто малахольная ду..ра, есть такие, всю жизнь сопли на кулак наматывают, расшаркиваются перред всеми.
Я как посторонний человек, а не как человек, который хочет оскорбить, не понимаю какой надо быть конченой, чтобы позволить обижать своего ребенка.
У нее нет к вам базового чувства привязаности, инстинкта материнского.
А вину вы чувствуете как и все недолюбленные эгоистичными, равнодушными или неадекватными мамашами дети. У вас сформировалась неадекватная низкая самооценка. Подсознательно вы чувствуете тревогу и вину, что мама вас не любит.
Поднимайте самооценку. С матерью можете общаться, но с позиции — смотреть на нее как на не в полне адекватного и здорового человека.

А у моей матери экс муж и что? У вас одна ситуация, у меня другая. И та и другая типичны и грязи никакой тут нет, констатация фактов. А факты упрямая вещь

Я очень глубоко изучала данный вопрос, мониторила темы, как детей, так и матерей, и пришла к определенному выводу о конфликте отцов и детей.
Дело в том, что родители считают себя априори правыми, умными и правильными только потому, что они старше и они родители.
В темах детей, где у детей есть все шансы быть недовольными и обиженными, дети очень хотят идти на диалог, готовы к компромису, готовы признать свои ошибки.
А вот тема родителей... тут на Вумане есть ветка "взрослая дочь не хочет общаться". Там несколько десятков страниц с историями матерей, и все истории под копирку - вырастила неблагодарную тварь, я ее кормила, а она мне в ноги кидаться не хочет. Очень мерзко читать темы брошенных матерей. Там одна злоба и требование полного повиновения и унижения. На все предложения посмотреть сначала на себя, они бросаются с воплями 'я же мать!'. Для них дети - это их собственность. а ведь это взрослые люди, которые считают себя умными и мудрыми!
Когда я перестала общаться со своей матерью, я очень хотела двустороннего диалога, но ей этого было не нужно. Она руководствовалась принципами "перебесишься". Когда я пыталась поговорить об избиениях в детстве, об унижении в юношестве и об оскорблениях исподтишка в зрелости, у нее всегда были 2 крайности, либо 'не сочиняй', либо 'у всех так'. Вот это и убивает больше всего. Если бы мать сказала, что "да, дурой была, что не желанным ты была ребенком, что задевало от того, как удачно сложилась твоя личная жизнь, так больше не повторится", то вмиг бы забылись все обиды и воспоминания. Но она твердит - 'я мать, ты обязана меня принять такой, какая я есть'.
Когда у меня родилась дочь, я возненавидела свою мать ещё сильней, ибо пришло страшное осознание, что это просто чудовищно, помтупать так со своим ребенком.
Девочки, не насилуйте себя морально. Если нет желания общаться с человеком, если общение приносит дискомфорт и боль, то лучше с этим общением покончить. Удачи.

У меня нет больше мамы,я так решила несколько лет назад,когда поняла какая она на самом деле ***,перестала находить ей оправдания,которых нет и быть не может ее поступкам.Я эту женщину вспоминаю с диким ужасом,она несколько раз чуть не угробила меня в детстве"случайно"искалечив мне здоровье на всю оставшуюся жизнь и это конечно еще не все...но она ничего не помнит якобы,бегает по соседям и рассказывает что я шизофреничка,которая все выдумывает,ее все жалеют и обмусоливают клевету которую она распространяет....Она приперлась онажды ко мне домой без приглашения,пришлось выгнать ее..Ей еще хватило бессовесности заявить чтобы я терпела унижения и побои ее родни,ведь она так переживает за меня,что во мне живет обида и злопамятность...и это страшно,надо все переносить тихо и спокойно..,на самом деле самое страшное и мерзкое в моей жизни это она.Жаль что меня не сдали в детдом.

Что поделать идеальных людей нет, а враждовать с матерью оттого что она шлепала или ругала - просто верх жестокости. Сколько вы у нее сил и здоровья отняли, финансов и нервов - никто даже не задумывается. Все только о своей *** думают и как бы себя любимого не напрячь уделением внимания матери

Да, и такое есть. Но все же подавляющее большинство ненавидящих своих дочерей мамаш ненавидят их просто потому что они родились девочками. Был бы мальчик, в опу бы дула, такая вся каралева окружённая мужчинами в доме. А девочка - конкурентка на Ее территории, вот и грызёт Ее всю жизнь, унижает, издевается, кипит испепеляющей ненавистью. От таких бежать надо подальше, и обрывать всякое общение - мизогинизм неизлечим, как и шизофрения )

За такое надо родительских прав лишать и срок давать, и такой чтобы в тюрьме сгнила.

Надо проявлять побольше великодушия и прощать, за это воздастся сторицей. Меня тоже всегда в семье обижали, гнобили и унижали, из-за этого всегда были комплексы и проблемы, ну и что? Я обязана простить и простила, в конце концов мне дали жизнь, образование, потратили на меня кучу нервов и времени, это тоже надо ценить!

Когда моя умерла я плакала на похоронах только потому что больше никогда не узнаю ответа - зачем она так со мной. Более 10 лет прошло а я все иногда задаю себе этот вопрос

Финансы отняли))))не надо было с пеленок идти работать )))просто формально выполняли родитительский долг с глубочайшей ненавистью...и видимо мстя за отнятое....просто!"шлепала и ругала"слишком мягко сказано не надо преуменьшать и набрасываться на жертв домашнего насилия с обвинениями их в жестокости тем более не надо.Как же должен быть повернут мозг,чтобы начать обвинять потерпевшую сторону и отбеливать тиранов.

Наша тоже говорила что мы одна семья и деньги которые мы с мужем зарабатываем тоже общие а она как самая старшая должна их распределять

Да тут целая ветка есть про матерей-тиранов, там такие же недолюбленные дети уже три года пишут и поддерживают друг друга. Вот они понимают, о чем речь, остальные не в теме просто.

А я и этим вопросом задаваться уже не хочу. Раньше думалось: вот, будут у меня свои дети, может, тогда я пойму свою мать. Вырастила двоих, но только ещё горше стало: как же можно было так обращаться со своим ребёнком, со своей кровью... Просто у жестоких, глупых, бездушных людей тоже бывают дети. Мне не повезло стать одним из таких детей. Зато повезло остаться человеком даже в таких обстоятельствах, и не допустить подобного в собственной жизни. Тем и сердце успокоилось :)

Автор, это может быть инстинктивная привязанность, а не любовь.

Не общаюсь 14 или 15 лет, была абсолютно права, что прервала общение. Более того, став взрослой. я понимаю. что за дела моей матери ее можно было сажать в тюрьму или лечить принудительно.

Да. Те люди, у кого были нормальные любящие матери, вообще не понимают, что такое насилие в семье. Им кажется, что насилие - это когда ребенка убивают или выкидывают из окна. О том. что мать может садистски измываться каждый день и ночь. они не знают. им так спокойнее. Страусиная позиция: голову в песок и "сами виноваты", я это все прошла, с тех пор разговариваю на эти темы только с теми, кто сам пережил подобное.

Грехи твоей матери не являются индульгенцией твоим грехам. Раз ты видишь, какая она, не повторяйся. Не будь такой. Будь лучше. Ты же не хочешь быть на неё похожа.

Причем тут тетя?это ведь именно мама способствует такому отношению и тетю науськивает против дочери,любая нормальная мать заткнула бы сразу любую подобную тетю .А эту все устраивает,так еще она свою ответственность за ужасное отношение к дочери умело перекинула на тетю.Никакая она не ведомая,а скорее ведущая.

Что за бред? Никто у матерей ничего не отнимал. Они сами захотели родить детей и принять на себя такую ответственность. Когда я покупаю машину, я знаю, что надо заправлять ее бензином, возить на техосмотр, платить страховку. Я же не обвиняю машину, что она у меня отнимает силы, финансы и нервы. Когда я завожу собаку, я знаю, что ее надо кормить, выгуливать, дрессировать, лечить. Если я начну предъявлять претензии к машине или собаке, это будет означать, что у меня крыша поехала. Так же и с детьми.

Да, мне родители в детстве внушали, что, если меня не убивают, не калечат и не насилуют, у меня нет повода жаловаться. Потом я выросла и стала иногда разговаривать с ними так же, как они разговаривали со мной, слово в слово повторяя их фразы, обороты, аргументы. Они были в шоке, истерики, кричали "за что ты с нами так?" А я им: а что такого? Я же вас не убиваю, не калечу, не насилую. Вы должны быть счастливы. Со временем начало доходить.

"Недолюбленные"слишком мягко сказано.Уже три года...да такой ад никогда не забудешь,когда семья и родительский дом своеобразная пыточная.,и инфантильные разбалованные детки даже не поверят что такое может быть,им это кажется гипертрофированной выдумкой.А еще хуже когда уже взрослые люди пребывют в иллюзиях и ищут причину в себе,что их душа сама выбрала себе маму и отрбатывает карму..и прочая чушь...,что надо заняться всепрощением..(вместо того,чтобы вычекнуть из жизни прид.урков недородителей),стокгольмский синдром тоже присутствует,а как же,и культ матери святой....а начнешь вещи своими именами называть,так это у нас не принято,надо гвно конфеткой выставлять ,выгораживать тираниху,чоб неблагоарной злопамятной обиженкой не прослыть.*** этих родителей и детские годы.Еслиб могла решиться на гипноз стерлабы *** все воспоминания про маму и детство.

Скажи спасибо что не убили,некоторых и убивают..))))прекрасное сравнение,на фоне убийц вроде ничо выглядят,получше..

Да, надо было благодарить, что не убили и в детдом не сдали. Я не шучу.

Был такой период в моей жизни, я считаю, что сильно запоздалый переходный возраст, который вовремя я не могла себе позволить (тоже по причинам, связанным с родителями). Прошло. Я рада, что было и что прошло. Рада, что было - так как это позволило мне все же разобраться со своими обидами, понять их и прочувствовать, позволить себе, наконец, выпустить негатив из сердца и души, который туда мне ранее напихали. Выпустила. Простить - простила. Не сразу, со временем.
И до сих пор еще бывают отголоски из "прекрасного детства", но я стараюсь справляться с эмоциями, тем более, что такой опыт уже есть.
Думаю, автор, что это полезный этап. Если вы завершите его удачно (то есть в конечном итоге все-таки примиритесь с матерью в душе) и при этом сможете как бы разорвать пуповину, то это будет для вас хорошо. Не вините себя, дайте себе право на эмоции. Разберитесь с собой, примите себя любой, всякой, а уже потом и с матерью сможете общаться. Постарайтесь просто в этот период не сорваться на нее чрезмерно. Уж лучше временно не общаться, чем каждый день говорить гадости когда сдержаться нет сил.
Бывает, надо и паузу в общении сделать - это обоим сторонам иногда очень полезно.

А кто сказал что помереть или оказаться в детдоме былобы хуже.и получше такие родители выглядят канеш со стороны, для общества,для тех над кем они издевались -настоящие садисты и от смерти некоторых только счастливый случай уберег или свой сильный организм.Одну мою знакомую связывали и мисочку с едой оставляли рядышком как собачке,а сами уходили бухать на неопределенное время,а меня вышвыривали на улицу как нашкодившего щенка,стоило мне только заболеть,с высокой температурой..при"случайном" отравлении,с серьезными травмами...сразу вон на улицу,мама так меня любила и переживала,шо не могла смотреть на мои болезни))по этому и выгонялаА потом в тяжелом уже состоянии в больницу доставляли,а обьяснялось все тем,что я сама себе голову разбила, голая по морозу ходила ..и гдето откапала и сьела непригодную пищу..а она и не знает как сладить с"психбольным"ребенком бедолажка,а сколько таких детей уже умерли от неоказания вовремя мед помощи,вам их не жалко?а их мамы носят образ приличных женщин.Тюряга и ад по таким плачет,жаль что мою маман прав не лишили,она прекрасная самоотверженая женщина для всех,кроме меня,и считается,что это я над ней издевалась с младенчества.Это не мать а нелюдь в маске жертвы своего ребенка-"тирана".

Простите, а зачем стараться не сорваться на нее? Пусть эмоции выходят на тех, на кого заслужили, зачем себя сдерживать и вариться в этом негативае????
Я своей высказала все, мне стало легче. Как будто прорыгалась. Они это заслужили. Они себя сдерживали в свое время и о нас думали??? Я считаю надо делать то что хочется. Если хочется все высказать, надо говорить и не сдерживать себя.

Ужас! мне Вас очень жаль. Таким ничего прощать не надо и нельзя!!!!! А всех советчиков "простить" слать длинным путем! Счастья Вам!

А нормальные разговоры у вас с мамой были? Вы объясняли ей, что Вы хотите, чтобы она была на Вашей стороне, прежде всего? Причем в любой жизненной ситуации, как и должно быть. Или она не слышит ничего?

Может все в жизни имеет свое значение? Благодаря моей маме я точно усвоила, как НЕ надо обращаться со своими детьми. И уже спустя десятилетия, моя мама смотрит на наши отношения с моими детьми и до нее начинают доходить мысли о собственных косяках. Даже признавалась уже, что ей стыдно, что была "молодая и неумная", думала, что шпынять и устраивать ребенку террор - это и есть воспитание. Что можно "разбаловать" и всякие прочие мещанские взгляды на воспитание и отношения матери и ребенка.

Согласна. Кто-то в роду должен прервать эту гнилую линию поведения. Не брать пример и не повторять этих поступков. Иначе после нас это продолжат и наши дети, как бы нам не казалось, что мы не такие и другие. Это поограмма самоуничтожения рода. И надо врубать свои мозги и останавливать это.

У Вас детские обиды и детские взгляды на отношения. Законсервировались в обидах. Вам надо стать мудрее Вашей матери. Необходимо. Тем более, если у Вас есть собственные дети.

Ваша дочь не доверяет Вам, поэтому и не делится и не хочет общаться. Где-то Вы проявили неделикатность в общении с ней. Мне мою маму приходилось носом тыкать в такие реакции. Но это был осознанный труд с моей стороны. Например, рассказ о том, что я попала в аварию, с ее стороны обязательно комментировался поиском моей вины в произошедшем. И так по всем пунктам, если что касается происшествий моей жизни. Она думает, что ее воспитательная роль заключается в том, чтобы указывать мне на мои ошибки. Не умно. Воспитательной роли уже нет у матери взрослого человека. Всему свое время. Этот период уже прошел. Да и в детстве - указывать ребенку на его ошибки, не есть метод воспитания, но подавления. Вот и Вы говорите, "пусть набивает шишки". У Вас такая же "воспитательная" манера. От матери нужна поддержка и понимание. А за ошибками своими смотрите. У Вас их более чем. В воспитании, например. Ваши ошибки привели к утрате доверия к Вам. Подумайте.

Подписывались бы Автором. А то непонятно. Номерки что-ли сличать? Гостей здесь много

Совершенно верно - вина родителей. Но времена меняются, меняются традиции взаимоотношений, и нам необходимо становиться умнее и мудрее их. Сейчас такое время, что мы как бы меняемся с ними местами. Наше поколение несет двойную нагрузку. Часто мы и разруливаем отношения и с нашими детьми и с нашими родителями, обеспечиваем и наших детей и наших родителей. Повезло родиться в такое время - на смене эпох.

Ваш восторг и куча плюсов только и говорит о том, что Вы ожидаете от дочери "признания собственных заслуг". Но и дочь от вас чего-то ожидает. Вам ведь тоже нужны хорошие отношения с ней? Подумайте, что ожидает от Вас дочь, в таком случае. Все Ваши заслуги перед ребенком состоят в воспитании и обеспечении ребенка. Это то, что Вы обязаны были делать по закону. Иначе Вас родительских прав лишили.

Не факт. Многие терпят недопустимые отношения с мужем, потому что некуда идти. К маме - не вариант, потому что там еще хуже.

Вооот! Это ключевой момент. Я много анализировала отношение матери к отцу и видела, что все свои отточенные приемчики она применяет и ко мне. Пока я ей не стала объяснять, что я не ее мужик, а ее дочь. И отношения должны быть другими. Если она вообще хочет отношений, то должна себя контролировать.

Так это процесс двусторонний. Матери же тоже мечтают о хороших отношениях. Значит нужно и свои косяки им исправлять.

я со своей живу в одном дворе но как соседи.не общаюсь.она энергетический вампир и с детства меня вампирит

и с отцом они как соседи жаже хуже

Вы лукавите сейчас. И Ваша дочь после Вашей смерти скажет тоже самое - времени не хватало. Не только лукавите, но и шантажируете своей смертью. Молодые тоже умирают.