Кто прерывал общение с матерью - жалели ли вы об этом*?

Да нет, она нормальная в целом, период таких переклинов мы лет десять назад пережили. Сейчас раз в год может находит

"переклины" в смысле созваниваетесь?

+++++++++++++ золотые слова

A сестра понимает, что это ненормально, но поделать ничего не может? Настолько мать её морально задавила. мать ее настолько морально задавила , что сестра моя с мужем развелась что бы мамо удовлеряло свои потребности) и сестра этого к сожалению не понимает

[quote="Гость" message_id="62195789"]гостья
Мне так нравятся ваши посты, только ник не очень. Вы очень мудры не по годам, хотя я вас гораздо старше. У меня такая же ситуация с дочерью, хотя мы никогда не ссорились, я всегда заботилась о ней, но вот она ушла жить к парню, и я не нахожу себе места. Она приходит очень редко, только по делам, но на мои расспросы скупо отвечает, всё нормально мол. Первое время, оставшись одна, я чуть не ревела от одиночества, сейчас привыкла, я понимаю что она вольна сама строить свою жизнь, но мне страшно жить одной. Выходит её парень больше значит для неё, чем родная мать. Я ни на что не претендую, но уж позвонить то можно, пообщаться. Я ведь переживаю за неё, как там ей живется, но она всегда у меня была немного скрытной в этом отношении. Ну и я тоже не могу к ней навязываться и приставать с распросами. Вот так и живем теперь, как чужие.
может ей некомфортно с вами общаться? может было что-то, из-за чего она теперь не посвящает вас в свою жизнь?
например моя мать когда я с ней делилась своими задумками. всегда их критиковала и часто довольно грубо, мол я ненормальная и т.д., я перестала ей вообще что либо рассказывать -она обижается что я "как неродная, никогда ничего не расскажу". КТо виноват спрашивается?[/

Вот)) у меня точно также. Никогда ничего ей глубокого личного своего не рассказывала. Сейчас я уже большая,))) звоню обязательно каждый день, интересуюсь здоровьем и т.д. и т.п. Но это формальный интерес. В детстве мной также интересовались))

Переклины - в смысле попытки мозговыноса (а что, а где, а как, а куда, а кому, а кто, а зачем, а почему, а как, а где, а кому, а он что, а она, а ты, а вот тетя света, а зачем, а сколько, а как, а зачем так, а надо так, нет надо не так, нет я такого не говорила, а сколько, а кто, как это уже говорила, не придирайся, а где, ну и что что говорила, я не помню, а кто, а как, а почему, а сколько). То есть многократое выпытывание информации. Сейчас да, созваниваемся без проблем

девочки я автор и мне обидно что мою проблему-тему все забыли. Может мне тоже пару каментов все же уделите, а то строчу=строчу и всё впустую =/

ужс. представила ту мать. это ж мировоззрение привито кем-то плотно.
по теме : пока не примете родителей как нечто само собой разумеещееся и не научитесь ценить нечто полученное от них, об удачных отношениях нечего даже мечтать принять не равно любить и общаться. Я приняла ситуацию такой как она есть, но нет любви к матери, как впрочем и с ее стороны. может быть я и не права, но в такой реакции детей виновны родители. как-ни крути они старше, опытней, мудрее. дети - это то что в них заложены-ли - вложили) прощение великая сила. Я простила, но общаться не могу и не хочу. для меня это абсолютно чужой человек.

мой Вам совет - дистанцируйтесь. можете общаться - общайтесь, не хотите - дистанцируйтесь. все очень лично, зависит от вашего восприятия и желания. В любом случае не вините только себя или только мать. виновны обе, одно дело когда она идет к вам навстречу и другое дело кода винит только вас.

Нет, не жалела. Мы не можем изменить людей, но зато вполне в нашей власти убрать раздражители из жизни

что же в них золотистого, если по факту родители нас не хотят видеть такими, какие мы есть?!

Не факт. На съемной квартире удобнее

Раз не приходит,значит все хорошо.Обижал бы ее муж, к кому бы пришла? К маме. Пусть хоть это Вас успокаивает. Жаль, что 2 родных человека не общаются. Как говориться, что имеем не ценим, а теряя плачем. меня муж обижал, к матери не пошла, ибо она обижала еще больше) одно дело муж. сегодня он есть завтра может быть другой. А мать все-таки одна. вот это страшно,что по сути самый близкий и самый родной может быть настолько чужим.

она идет навстречу в плане пытается поддерживать общение
когда мы поругались, и я с ней не разговаривала, она даже приехала сама в другой город (800 км), без предупреждения и извинялась передо мной. но когда мы поговорили я увидела что она мои претензии не признает и даже тогда продолжала вести себя точно таким же образом который меня задевает оч сильно

Пожалела о том, что не сделала этого раньше. Манипулятора надо из жизни удалять, а не играть с ним в его игры до самой смерти (его или твоей).

Автор, дорогая. Все эти посты в вашей теме так или иначе связаны с ней. Это вечная проблема отцов и детей. В данном случае дочерей и матерей. Я думаю, моя дочь, если не сейчас, то с возрастом пожалеет о том, что почти не общается со мной. Так было и у меня с моей матерью, но в нашем случае по причине нехватки времени. И я это поняла только после смерти своей матери, я очень пожалела, что так мало общалась с ней((

она идет навстречу в плане пытается поддерживать общение
когда мы поругались, и я с ней не разговаривала, она даже приехала сама в другой город (800 км), без предупреждения и извинялась передо мной. но когда мы поговорили я увидела что она мои претензии не признает и даже тогда продолжала вести себя точно таким же образом который меня задевает оч сильно может не все у вас так плохо с матерью. если она приехала, значит хочет вас видеть, помириться, поговорить. может стоит занять менее категоричную позицию? есть вероятность того, что вы меньше идете на уступки? говорите-говорите и говорите друг с другом. пробуйте. есть вероятность того, что получится. если мать приехала обвинять вас тогда прекращайте общение. это очень сложно дать совет не зная ситуации. или опишите из-за чего случился у вас скандал или ссора в которой вас обидели? возможно вы видите ситуацию однобоково а возможно вы и правы.

Да по всякому бывает. Житуха, она штука сложная, тут не угадаешь.
ой, чот бухнуть захотелось... я с Вами) пошла в магазин))))

ну там накопилось но был момент ссоры, когда ее сестра стала оскорблять меня и обзывать, а мать сидела и молчала. Не вступилась. Скажем так между мной дочерью, и сестрой она всю жизнь выбирает сестру. При том что сестра человек с очень крутым своевольным характером и очень на нее влияет. Я считаю это ненормальным. Мне неприятно что я на втором-пятом-десятом месте и мной можно спокойно жертвовать ради отношений с сестрой.

ну или бухни чо
раз перечитывать лень. Советуете "говорить и говорить", когда в каментах триста раз сказала что уже говорила с ней-смысл в таких советах?

ну там накопилось но был момент ссоры, когда ее сестра стала оскорблять меня и обзывать, а мать сидела и молчала. Не вступилась. Скажем так между мной дочерью, и сестрой она всю жизнь выбирает сестру. При том что сестра человек с очень крутым своевольным характером и очень на нее влияет. Я считаю это ненормальным. Мне неприятно что я на втором-пятом-десятом месте и мной можно спокойно жертвовать ради отношений с сестрой.[/quote] а что она Вам говорит когда вы наедине?чем или как обосновывает свое поведение и отношение? какие отношения у вас с теткой? почему вы сами отпор не даете? или вы отвечаете,а Ваша мама говорит Вам молчать? у вас там не только мама, а еще и родственники женского пола активно присутствуют.

может в другой теме будете флудить? услышали лесть в свой адрес и потеряли берега. Кстати не могу поддержать того гостя

не знаю глубину вашей ситуации, но принять на отвали не получится наверное. это именно искать точки соприкосновения и по максимуму работать над исходником. иначе смысл? что они старше соглашусь, но мудрее к сожалению не всегда. мне повезло. но усилия приложить к пониманию пришлось&приходится.

я в таких ситуациях не молчу а начинаю агрессивно защищаться, в такие моменты мать как бы встает на сторону тетки, и они уже вдвоем на меня нападают а я отбиваюсь. Я пыталась обсудить именно эту ситуацию, в плане почему она не вступилась когда тетка на меня напала, но она талдычила как заведенная одну фразу "а ты что не помнишь, как ТЫ тете отвечала, ЧТО ты ей говорила??" То есть в таком духе-все стрелки всегда на меня

Водочки?мммммммм..с селедочкой...
кусок мяса еще жареного и квашенной капусткой...
и обязательно грибочки... капустку съели) селедки нет, но есть водочка, мяско, грибочки и картошечка! выпьем же за родителей) спасибо за то что родили, а все остальное переживем

и кстати наедине со мной она не совсем такая как когда тетка присутствует. КОгда мы общались в ее семье, с бабушкой и теткой, она почему-то всегда ко мне злобно цеплялась. Мы ругаемся каждый раз за столом например когда тетка присутствует плюс другие родственники со стороны матери. Когда же с матерью-отцом - этого нет.

*удавом

вот и весь ответ. Ваша мать мягкая, ведомая - это не значит плохая и вас не любит. знаете автор мне вашу мать стало очень жаль. она и вас любит и сестру, но в ситуации когда нужно сказать СТОП ее нет. она идет за тем кто сильнее. тетка Ваша Ваша сильнее в силу возраста и пережитых вместе с Вашей мамой жизненных обстоятельств. это не значит , что вы слабая. Вы сопротивляетесь человеку, который хочет вас подчинить себе. А Ваша мама от этого далека. есть вариант того что вы успешнее тетки? работа? мужчины? образование? образ жизни?

не думаю что успешнее, она-то жизнь уже прожила. Она жизнь положила на бабушку -жила с ней т.к. бабушка не хотела якобы жить одна. теперь бабушка умерла и мне кажется тетке захотелось тоже кого-то себе подчинить, она думает вроде что ее жизнь не сложилась из-за бабушки. Она даже мать мою заставляет ночевать с ней в этом доме под предлогом что дом - общий, хотя у них обеих есть квартиры. Хотя она здоровая баба и не нуждается в этом.

но как мне-то быть?? даже если так и есть а это так, я чувствую -вся проблема в том что мать ведомая. Мне что закрыть глаза на это? у меня была истерика в тот раз после оскорблений и ругани с теткой, а мать спокойно ушла вместе с ней и еще на прощанье сказала "спасибо" дескать за такую встречу. Я должна ЭТО оправдывать ее мягкостью? Даже в природе слабое животное кинется на более сильное чтоб защитить детеныша, рискуя жизнью. а тут что?? извините канеш за сравнение но все таки

и я не хочу бороться с теткой
если с матерью вопрос открыт то с теткой я общаться не хочу вообще ни в каком виде
по крайней мере сейчас

не думаю что успешнее, она-то жизнь уже прожила. Она жизнь положила на бабушку -жила с ней т.к. бабушка не хотела якобы жить одна. теперь бабушка умерла и мне кажется тетке захотелось тоже кого-то себе подчинить, она думает вроде что ее жизнь не сложилась из-за бабушки. Она даже мать мою заставляет ночевать с ней в этом доме под предлогом что дом - общий, хотя у них обеих есть квартиры. Хотя она здоровая баба и не нуждается в этом.[/quote] вооот! Ваша тетка положила себя на жертву бабушке , а теперь виновны в этом все! и соответственно все должны ей за ее жертвенность. открою Вам секрет вы ничего не должны и Ваша мама тоже. Вашей мамой манипулирует очень хитрожопая тетя, а в силу вышеперечисленных обстоятельств Ваша мама не сопротивляется, автор Тема не о маме. Ваша мама вас любит. если есть возможность ограничьте общение мамы с теткой. все будет хорошо.

тяжелый у вас случай. вас будут гнобить до тех пор пока Вы не станете послушной лошадкой как Ваша мать. по содержанию - ее сломали, а вы еще сопротивляетесь.

не знаю глубину вашей ситуации, но принять на отвали не получится наверное. это именно искать точки соприкосновения и по максимуму работать над исходником. иначе смысл? что они старше соглашусь, но мудрее к сожалению не всегда. мне повезло. но усилия приложить к пониманию пришлось&приходится. это тяжело, но вы правильно все изложили.

я не могу его ограничить! тем более сейчас когда они живут рядом а я за 800 км . Я раньше в юности когда пыталась с матерью как-то провести время, предлагала сходить куда-то, у нее был один ответ -не могу, я еду в деревню. Тогда еще бабушка жива была. Я бы вообще поставила вопрос или тетка или я, только не поможет.

я и щас хочу чтоб она просто задумалась. Почему я с ней не общаюсь. Только уверена на 90% они с тетей меня сидят и чехвостят какая я плохая дочь.

В Вашей ситуации многое зависит от вас. щ

Если вы нклюбимый ребёнок то общение с матерью только травмирует. Будешь искать её любви и ждать любви а ничего не дождешься. Потом обида, прекращение общения и через время опять пойдёте искать у неё материнской любви. Читайте статьи на тему 'мертвая мать', много написано и много поймете

Мы так устроены, что в здравом уме любить тех, кто нас унижает, терроризирует, осокрбляет, бьют и прочее , - не мо-же-м! Поэтому , если вы не чувствуете любви, поддержки, заботы , а лишь только бесконечную вину перед такой горе-мамашей; разрывайте свои отношения! Вы ничего не должны этому человеку? Просто есть женщина, которая вас родила. Не более того. Так получилось. Это не ваша вина! Слышите ??? Не ваша!! Дети не отвечают за Котяки взрослых, за нищету, за родиетелй- неудачников. Но! Если вы , будучи уже самостоятельным человеком, все ещё продолжаете , несмотря ни на что , общаться с такой мамашей, - это ваша беда! Вы так можете вообще головой поехать и свою жизнь точно не построить! Выбирайте себя, выбирайте жизнь в радости, любви и покое! А про этого человека забудьте. Это трудно. Но жить в угрозах, манипуляциях, оскорблениях и унижениях - ещё сложнее. Выбор за вами

спасибо
правда мне кажется вы не читали все комментарии...

Читала, потому и написала вам именно то, что написала.
Пока не разорвёте отношения , ничего не наладится.
И да, от таких матерей бесполезно ждать, что они пойдут, одумаются.
Нет, нет и ещё раз нет!
Примите тот факт, что этого не будет никогда !
Чем раньше придите, тем вам самой легче станет. Это парадокс, но это работает

Чем раньше примите •••

О боже, что там за тётя - монстр? Если все беды у вас от неё, то просто игнорируйте, а маме скажите - буду общаться, но без тёти..

Андрюхп Питерский абсолютно прав! Таких матерей оч много, и муж тут часто оч причем! Если мамаша родила по залету, мужа особо не любила, а дочь похожа на экс мужа или свекровь - часто мамаши не любят этих детей.

у моей матери не экс муж а муж, мой отец
а кто и как и кого любит не нам судить
не надо тут грязь разводить

Больше пяти лет не общалась. Мою непутёвую мать, из без того не шибко умную и добрую, во время климакса колбасило так, что все родственники удивлялись, не могли поверить, как это можно вытворять такое по отношению к дочери и её семье, вроде ж приличная женщина была. Потом её попустило, а как старость показалась на горизонте, так полезла без мыла в опу к дочери, зятю и внучке (которой она в своё время желала родиться умственно отсталой, вырасти бл.дью и т.д.). Сейчас поддерживаю с матерью формальные, с виду хорошие отношения. С лёгкой брезгливостью (скрываемой) смотрю на её попытки изображать из себя добрую мамочку и любящую бабушку. Обиды и злости больше не чувствую, ради своего же душевного спокойствия я их преодолела. Просто немного противно, как при общении с юродивым, которому улыбаешься и подыгрываешь, но ни на секунду не забываешь, кто перед тобой. Мать старается делать вид, что всех этих потерянных лет не было и она ничего не помнит. Я тоже ничего ей не припоминаю, какая уж теперь разница. Но стену, которую она построила своими руками, уже не сломать. Можно лишь вежливо разговаривать через маленькое окошко. Я исполняю дочерний долг, и не более того. Когда её не станет, боюсь, я и слезинки не пророню, поскольку ничего к ней не чувствую.

А я в свое время думала , что таких мамаш как у меня не часто встретишь, а оно во как. оказывается даже очень часто. понимаю. И удивляюсь Вашей выдержке и терпению. Вы молодец.

про особые переживания случай вспомнился) устроила моя мамашка мордобой) расцрарапала мне лицо в кровь ( сдачу дать не могла так как ребенка держала) , потом легла она пол стонет скорую вызывайте помираю) я развернулась и ушла. И что вы думаете? звоню сестре через 15 мин а мамашка уже на шашлыки ушла) а я еду в автобусе с разорадной мордой и ребенком на руках и переживаю). во дура

Полно таких мамаш, полно. Избивают детей до крови, проклинают на каждом шагу, не лечат серьёзные болезни, выгоняют из дома, у уже взрослых детей вымогают деньги, отжимают имущество, третируют внуков... И это не какие-то алкаши, интеллигенция. Потом на старости все, как одна, удивляются, а чего это дети не хотят общаться, всё же хорошо.

У меня подруга забеременела в (!!!!) 24 года и мать её обманом выписала и выгнала. Отец заступался, но в итоге тоже сказал уходи. Два брата с родителями живут взрослые. Девочка попала на улицу беременная. Поработала и так получилось , что встретила парня. Живут вместе, родили ещё одного ребенка. Живут далеко от той "семьи".
И маме похеру как её ребенок! Выжил. Не пила, не курила, всегда работала. Мама ей красится до 22 лет запрещала и краситсЯ!
Что вы на ЭТО скажете??
"Зря вы так, мама родной человек" хаха!
Не спешите!