Как заставить маму съехать?

НЕТ никакого шанса , херни не городи.

ну вот золотые слова

Вот в этом и проблема, что мама пытается мной командовать. Жила бы нормально, не трогая меня, я бы не гнала ее. Но она под свою родню прогибается по полной, а потом отрывается на мне.

А я вас поддерживаю. Скажем, я бы со своей мамой так бы не поступила, но стало быть, я люблю её, хоть она и не подарок. А у вас, Автор, видно такая мама была - что уж лучше детдом. Так что ей и надо: выписывайте к чертовой бабушке, пока более-менее молодая, пусть улаживает свою жилищную проблему. Упустите время.
А курятнику напоминаю: надо о детях заботится и любить их, тогда и не увидите фиги под нос.

Смотрела давеча передачу про Тину Канделаки, ее родители продали свою огромную квартиру в центре Тбилиси, всего за 3000 долларов,больше в воюющей стране не давали, ради того, что бы Тинатин поехала в Москву учится!
И ходит ейный папа сейчас по шикарной даче в подмосковье, которую Тина родителям купила, и говорит:"Это неправильно как то, мы должны детям помогать".
Вот это родители. Там много внимания уделено, что Тина считает во всем себя обязанной своим предкам, но оно реально есть за что!
Покажите своей маме такой фильм, она увидит там только что дочь купила родителям дачу.

Я себе этого не представляю как я буду отнимать. что то у собственных детей.
Какая ты мать после этого?!

У мамы , видимо, врожденный дар строить отношения. И муж ничего не завещал, и дочь не хочет под одной крышей жить. Очень печально...Я думаю, никак вы ее не выселите. Если отношения с ней вам невыносимы- снимайте сами квартиру , если есть возможность. Если же терпеть можно- попробуйте наладить контакт. У меня были очень проблемные отношения с мамой, она меня ни во что не ставила и ей нравилось, что я никуда не денусь. Слава Богу, я встретила своего будущего мужа и теперь счастлива. Но спустя 3 года все равно еще хожу к психологам, спасибо маме... А вы решайте, что вам ближе.

Про напоминание для "курятника" о любви и заботе о детях улыбнуло. Сколько в стране родителей дувших в попу деточкам и отдавшим им последнее жилье осталось на старости лет ни с чем. На месте автора если это не разводка жить вместе невозможно и жалко мать можно продать квартиру, новый собственник снимет ее с регистрации влет, купить себе отдельное жилье поменьше и матери хоть комнату конечно на свое имя. Не понравится жить в комнате пусть идет куда хочет а комнату можно сдавать. Так хоть совесть не будет мучить что оставили мать на улице. Хотя..... о чем это я

А сколько лет маме?

Автор, после прочтения вашей темы хочется принять души. Мерзко, до ужаса просто. Мать прописана в этой хате? Если да, то вы планируете ее выселить, чтобы штаны притащить?

А мне вот например странно мать автора подарила брату половину квартиры имея родную дочь. Не по этой ли причине отец оставил все дочери??? Может боялся что жена отпишет свою долю наследства брату обделив родную дочь. И будут у автора проблемы с такими родственничками.

Нет. Мать мозг выносит.

Почему на улице? У неё есть родственники и хорошая зарплата.

Спасибо. Да, мама, сколько помню, вела себя так, будто одолжение мне сделала, родив, и теперь я по гроб жизни обязана ей лично и родственникам с ее стороны. Заставляла работать на бабушкиной даче, копать картошку. Помогать дяде и бабушке с ремонтом. Ее не останавливали даже надвигающиеся у меня экзамены. Папа пытался с этим бороться, посылать меня в языковой летний лагерь, нанимать мне репетиторов, а мама устраивала истерики - мол, зачем тратить деньги, когда ее маме нужно мебель купить или ее маму в санаторий отправить. Про меня говорила: эта здоровая кобыла обойдётся без лагеря, пусть лучше на даче работает. И сейчас она пытается лезть в мой карман, тянуть деньги на ту родню.

Фигня, в заботах о детях вы проведете всю свою жизнь, а под конец, когда вы будете беспомощны, забудут о вашем существовании. Единственнв возможность обеспечить себе внимание любящих и благодарных детишек- НЕ ДЕЛАТЬ ДАРСТВЕННОЙ И ЗАВЕЩАНИЙ. И шантажировать, что квартиру подарите сироте из детдома. Вот тогда детишки будут ж/опу от дмвана отрывать.

Мне вот интересно, когда вам будет выносить мозг ваш плачущий ребенок, вы его в детдом отдадите? А то что он о себе возомнил вопще?!! Мешает мама- нафиг ее с глаз, на все четыре стороны!! Вы уже большая, и забыли, как мама вас кормила, утешала, когда вы болели и плакали, купала и помогала делать уроки, учила читать, одеваться, обнимала или даже ругала? Теперь это уже чужой, не нужный вам человек, а слово любовь вам не знакомо совсем!! Это такое адское фу, быть расчетливой холодной сучкой, прочитала ваш пост, как будто в гнездо паучье вляпалась

Вы такая странная, говорите что маму никто не заставлял отдавать свою долю брату...
А вот вы не думаете, что родителей никто не заставлял отдавать вам эту квартиру? Отдали, а могли и не отдавать! А теперь вы мать готовы выгнать чтоб е6арей водить!
С вашими взглядами на жизнь - не будет вам счастья, вот запомните мои слова!

Кормила-купала-утешала меня в основном бабушка, которая папина мама. Чтобы мама меня обнимала - не помню даже. Ругала много и незаслуженно. Это типа хорошо? И сейчас пытается рот открывать. Только ей непривычно, что обратка начала прилетать.

Могли не отдавать, да. Мать вон даже сейчас не отдать пытается. Она хочет, чтобы я съехала, а она бы привозила племянников на все лете, чтоб брата разгрузить.

Это всё очень грустно, я вам сочувствую. Видимо, её собственная мать имеет над ней такую неограниченную власть, что это даже перебило её собственный материнский инстинкт по отношению к вам. То есть, это клиника какая-то, проще говоря. Как можно подарить долю брату, мужику здоровому, в ущерб ребенку своему и потом качать права в квартире ребенка? Папа ваш в курсе был ситуации, судя по всему, и все понимал, отсюда и такой расклад.
Вы знаете, вам очень повезло с отцом и совсем не из-за квартиры. Большинство девочек, которых не любят матери, всю жизнь выслуживаются перед ними до самой старости, но получают взамен лишь пепел. Предполагаю, что и маман ваша из таких, возможно, ЕЁ мама сильнее любит сына, вот мать ваша перед ней и выслуживается. Вы могли повторить такую же или похожую ситуацию, но любовь отца вас спасла и теперь вы вполне самостоятельны и вполне себе вправе перерезать пуповину с дурной матерью навсегда: она свой выбор сделала когда-то и не в вашу пользу. Ну а вы делайте свой и создайте счастливую семью. Без неё.

33 или 35. хороша. мне нравится

вот поэтому я и не хочу детей, вырастит вот такое г как авторица... дети - это кот в мешке.

66, тьфу, противная авторица! Что ты прям, на даче заставляли работать! Да ты потом с этой же дачи и жрала! Не могу, не тема, а помои!

Если мама автора так любит свою родню, то пусть к ним и идет, заботится о маме своей, брате и племянниках. А то странно так- они все хорошие, дочь плохая, но жить она хочет с ней, а не с ними. А чой-то так-то?

Часто один родитель пишет завещание на детей, только чтоб потом второй родитель не бегал к нотариусам лишний раз. Детям в таком случае доверяют. Судя по всему зря. Я видела подобную ситуацию, соседка после смерти мамы выгнала из дому папу, когда встретила мужика и родила. Этот папа бомжевал до самой смерти в теплотрассе. Иногда дети полные ублюдки.

Мало у кого идеальные родители, которые бы утешали, обнимали, оплачивали все хотелки. Мы не ценим их, пока они живы, но они дали нам самое ценное-жизнь и подарили целый мир, только за это дети должны быть им благодарны. Мать Автора, видимо, понимает, какая у ней дочь, поэтому и цепляется за свою родню.

Вот!!! Хоть кто-то в здравом уме. А то кудахтают над бедной мамочкой, которая всю жизнь рвала у своей семьи и ребенка из глотки ради братца. Отнимать деньги на репетитора -это какое ж днище!

ГонИте эту стеррву взашей.Никакая она не мать.Она принадлежит семье своей матери,на вас ей было и будет пофиг.Вот и пусть идёт ухаживать за своей мамашей,из вас она только деньги тянуть будет.Она - источник зла,отсекайте её немедленно,или она вам всю жизнь испортит и имущество отожмёт

Мать автора просто не любит дочь.Такое бывает

Я, конечно, думаю, что будь мать хорошей мамой, то и отношения с дочерью у неё не были бы плохими. Кроме того, будь она хорошей мамой, она бы все эти годы думала о том, что дочери нужно будет жить отдельно, и нужно как-то потихоньку копить на первый взнос в ипотеку, и взять хоть студию. Как мать автора себе дальше жизнь представляла? Она и муж в этой квартире, а автор пусть ищет мужа с квартирой? Должно же быть у дочери что-то своё, чтобы она не зависила от мужчин. Мы вот для наших детей хотим 2 двушки взять (одну уже взяли) и постараться полностью выплатить кредит, ну либо дети там остаток доплатят из зарплат, если мы не успеем или не сможем погасить всё. Короче крутимся, стараемся, откадываем, кто знает, что будет дальше. А мама автора ни о чём, получается, и не думала, жила в квартире мужа, и считала, видимо, что и дочь может найти мужа с квартирой и ругаться с ним всю жизнь. Кроме того, недаром у автора плохие отношения с мамой - она ж видела всю жизнь ругань мамы и папы, откуда ей учиться хорошим уважительным отношениям между людьми. Как мама и папа ругались, так теперь и она ругается. Конечно, дочь не Иисус Христос, и поступает сейчас не как он, но и он не отдавал как известно последнее (Иуда ему ставил в упрек, что он дорогое масло не продал, чтобы бедным деньги отдать). Дочь поступает, как и мама, мама эгоист, дочь эгоист. Думаю, что мама заслужила выполнением своей материнской роли, то она и получает. Дети вообще родителям ничего не должны, это нормально. На данный момент мать дочери не дала ничего вообще, а дочь ей вдруг с чего отдаст квартиру? Родители должны давать, а дети брать, только так.

И Вам его было не жалко? По-человечески? Что ж не помогли?

Вы знаете, а мне вот мои дети подарили целый мир. Мир материнства. Я им очень за это благодарна. Я их родила, так как очень хотела быть мамой, делить мир с моими детьми. Они не просили, и я надеюсь, что они на меня не обидятся, что я их родила, если вдруг что-то в их жизни пойдёт не так. Я им благодарна очень. Поэтому они мне не могут быть чего-то должны по определению. Они со мной уже расплатились сполна - каждый день полон радости, любви, такая интересная жизнь с ними. Какой может быть их долг передо мной, когда я от них каждый день получаю такие щедрые дары - любовь, радость, тепло.

Раз так любит своего брата, пусть брат её и берёт к себе жить, она ж ему долю подарила. А дочери она не подарила ничего, между прочим.

А Вы каркуша.

Монстр, ужасный монстр. Вам как, вообще жить не страшно? Вы хоть понимаете насколько вы ужасны? Может вы просто по жизни человек плохой, может мама вас воспитывать пыталась, вытравливая из вас мерзоту, учила близким помогать. Кошмар какой -бабушке помочь, изверги. А в лагерях и репетирах не видела смысла так как вы нифига не ценили и не учились? Вас папа испортил, он воспитал монстра ужасного, у вас ничего не будет хорошего в жизни с таким подходом. Были бы вы нормальным человеком, сами бы съехали на съем.. если бы кто-то из наших с супругом знакомых так поступил, мы бы вычеркнули этих людей из круга общения как прокаженных

Кошмар какой. Ваш долг перед матерью выполнен уже даже тем, что благодаря Вам она могла столько лет бесплатно жить в квартире мужа (выгнал бы явно давно, если бы не ребёнок).

Мне в то время было лет 5-6. Его подкармливали все его бывшие соседи, помню. Но было начало 90-х, выживал каждый как мог.

Надо это моей маме показать, какие твари бывают на земле. Ну реально что ваша мать вам сделала чтобы так Ее ранить? Кошмар, откуда такие "люди" берутся. Не дай Бог такую дочку вырастить.

Автор, сочувствую. Наверно, нужно снять матери комнату, чтобы не выгонять её в "никуда", и поставить перед фактом. К сожалению, в этом случае, проклятий на вашу голову обрушится немало. Либо очень серьезный разговор об условиях её проживания на вашей территории. Конечно, ситуация очень печальная...

Автор, мои соболезнования, но может быть перед тем, как делать резкие и необратимые решения, сделать последнюю попытку. Сесть с матушкой за стол и четко выложить все карты, мол так и так дорогая мама, у тебя была квартира, полквартиры, ты отдала брату, ты отдавала брату деньги и блага семьи, ты не заботилась о муже, поэтому все случилось так, как случилось, поэтому как хозяйка квартиры я тебе сейчас говорю - ты живешь здесь на таких-то таких-то условиях /нужное, но вменяемое подчеркнуть/, узнаю что здесь оттираются твои родственники или ты будешь тратить на них деньги - лишу возможности проживания. А пока ты соблюдаешь договоренности - живи мама сколько угодно. Ну еще упомянуть, что ни в советах вы не нуждаетесь, и что истерики вы тоже выслушивать не будете, иначе вам будет некомфортно вместе жить. Вот и все. Если после этого раздастся визг, то тогда уже принимать меры, вы хотя бы будете знать что сделали все что могли и ваша совесть чиста.

Нет, она с родней хочет жить, но в квартире дочери, без дочери. Вот и все.

У моей подруги такая мама, хрен поймешь что ей нужнее психиатр или изгоняющий дьявола. Со всеми соседями она переругалась еще 30 лет тому назад, 20 лет назад от нее сбежал муж и дочь и она стала сходить с ума от того, что ей некого больше жрать.
Им никогда много не бывает, захапала общую семейную квартиру, приватизирована то была и на отца и на дочь, потом стала зарится на то. что отец для дочери купил, ну да просто в гости приехала может на год может на всю жисть, ачоткова ,она ту захапанную фартерку продала же ей возвращаться некуда, вы ставили, она сидела под подъездом и всем рассказывала какая очь тварь, но слушателей не нашла, все были в курсе ее жизнедеятельности, сейчас по судам бегает алименты взыскать с обоих пытается. И поговорить с ней призывают только маманины родственники, потому,что ужас как боятся, что она на них переключится, всем остальным понятно, что разговоры бесполезны. Дочь квартиру продала и уехала в другой город,отец завербовался на север.

Она цеплялась за свою родню еще когда я была совсем маленькой. Отдавала своей родне то, что папа зарабатывал для меня. Вот и получила "такую дочь".

Да так, по мелочи. Всего лишь за человека не считала всю жизнь, и сейчас не считает. Истерики закатывает, требует от меня денег для племянников, для себя, хотя у самой нормальная зарплата.

Уже пробовала, и не раз. Разговор быстро скатывается в истерику. Она орет "что я, родному брату не могу помочь? неужели должна у соплюхи разрешения спрашивать?" Ну и про племянников - "они же маленькие!" (подростки), "им же трудно учиться, нужно помочь, дать денег на репетитора! дать денег на море!" Ее просто клинит.

Спасибо за сочувствие. Но не понимаю, почему я должна снимать ей комнату. Она нормально зарабатывает, может и сама снять. А еще у ее матери квартира огромная, может к ней поехать жить.

остается пожелать вам такую дочурку как автор)

Моя мама все что ей хотели завещать перед смертью родители(мои бабушка с дедом) отписала в пользу своего брата-ей типо ничего не надо было. О том что дочь растет она видимо не подумала. Теперь она живет в своей квартире-меня от туда попросила. Я живу у мужа, своего жилья у меня нет. Мать постарела, ей нужна помощь-брату она на х не нужна, помощи нет и не будет. Теперь во всем я ей помогаю, оплачиваю и т д. Хороша мать? Видать такая и у автора. А кудахтают и стыдят те которым с любящими и заботливыми родителями повезло, они далеки от того как бывает.

Стоп! Что значит скатываться в истерику? Разговор это взаимный процесс. Я сама человек безумно эмоциональный, но есть вещи, которые и меня психическую тут же приводят в чувство. У меня в этом плане совершенно гениальный друг, первое образование - педахох.. называю его со злости "училка хренова" так вот. Он научил, я подхватила, как раз он мне помог выстроить отношения здоровые с бабулей с деменцией и капризами, так вот, как только я повышаю голос на полтона, он спокойно, берет чашку с чаем, сигареты, зажигалку, планшет свой и уходит из помещения, с фразой "данный разговор считаю неконструктивным. С хамками не общаюсь. Я в беседке. Будешь готова разговаривать нормально - к твоим услугам" и уходит. Раз, второй, третий, я пыталась врываться в беседку с визгом "гадина эгоистичная.. да как ты смеешь" покерфейс, абсолютное спокойствие и ледяной тон "я по-моему внятно донес свою позицию, что ты хочешь?" мне хватило два месяца таких объяснений. Понимаете? Один раз вышли в истерике, второй раз, третий раз тихо сказали " в данный момент я донесла свою позицию. Это не вопрос, это констатация факта, будет так как я сказала. Решение за тобой. У тебя два выхода - или мы приходим к взаимовыгодному соглашению или я буду вынуждена принимать меры". вот и все.

Купировать истерику, спокойно и холодно как пример "ты можешь и имеешь право помогать кому угодно и как угодно. но это не будет за мой счет и не в моей квартире" и выйти из помещения. Она что сама с собой истерики будет закатывать? Не будет. Дойдет быстро. Знаете, я живу со старенькой бабулькой, она замечательная, но всегда была полководцем, а тут какая-то сопля каких-то жалких 40 лет не слушается, не порядок, так вот, как только начинается я всегда говорю "так, бабуль, не начинай, слезы, сопли, причитания - давай ты этот спектакль сейчас разыгрывать не будешь. Тыж в курсе - реакции не будет. Да, я тебя люблю, но вот это я делать не собираюсь. Целую. Я пошла!" И все сразу кончается. Научил меня этому мой приятель, педахох по первому образованию.