Затворничество и социофобия, как бороться?

у меня такая же проблема, но она менее выражена чем у вас. я иногда заставляю себя куда то выбираться и мужа заодно. я ни к кому с этим не обращалась, просто не вижу смысла, я такой человек и все тут. мне комфортно быть такой, ну я впринципе не люблю людей, а особенно когда их много вокруг меня. ( за исключением родных). интроверт понатуре. так что если вам это мешает жить обратитесь к психологу. а лучше зарегистрируйтесь на сз и начните ходить на свидания, и вы про все забудете, мужчина вас отвлечет.

господи. с такими фобиями вы еще и мужа умудрились найти, а он такой же у вас?

тоже в шоке как такой больной как автор еще и при муже

я еще не пойму, эта фобия мешает автору или нет? ну и живите дальше своей тихой, спокойной жизнью. да такие люди есть, но их мало.

сейчас же лето, ну какие сайты знакомств? выходите из дома. полно мест для знакомств, только лицо проще сделайте, не голодное такое😂

Было дело, когда училась в школе. С классом не повезло. На улицу выходить могла, но общий язык с людьми найти не могла. Боялась. Помогла смена обстановки - закончила школу, поступила в вуз, перебралась в другой город покрупнее того мелкого городка, где училась в школе. Однокурсники оказались намного адекватнее одноклассников, так я и начала общаться с людьми,перестала шарахаться от всех и всего бояться. А потом еще после окончания вуза пару лет поработала с людьми, так после десятков клиентов в день остатки социофобии вконец исчезли. Да, какие-то комплексы у меня и сейчас есть- но это не социофобия однозначно. Я могу комплексовать на тему "я хреновая работница и хозяйка, нерасторопная и несообразительная, все должно быть на уровне, а я как ни пытаюсь, все выходит как попало, надо, чтобы все было на уровне, а я ничего не успеваю". Но разговаривать с людьми о чем-то нейтральном или по какой-то теме - да без проблем. Хоть по работе обсудить, хоть так потрещать "за жизнь".

2, вот так и нашла. Я так понимаю, автор - совсем социофоб, а гость 1 -обычный интроверт, который просто не любит движуху, а не боится людей.

я мужчина и у меня те же проблемы. Работу ищу всегда, чтоб не на виду у людей . Хотелось бы фрилансить. Вы чем зарабатываете?
Сижу на сайте психологов/психиатров b17. Там можно найти помощь, но я пока только читаю.

Ответьте на несколько вопросов: 1. Вам мешает ваше состояние или вам в нём хорошо и комфортно? Если не мешает, то просто будьте счастливы в этом. 2. Если мешает, то ЧЕМ именно? ЧТО вы хотите изменить? КАКИМИ вы представляете эти изменения? Какую вы видите ЦЕЛЬ перед собой? Если вы изменитесь, то ЧТО получите в итоге? Какие бонусы и плюшки? ОНИ вам сильно нужны? Или просто хочется быть как все?

Вот точно, просто быть как все. нельзя все время волноваться из-за таких пустяков. Никаких особых плюшек это не принесет, кроме обычной возможности не анализировать каждый свой шаг.

Мне вот тоже комфортно в этом. Но понимаете, это же ненорма)) я могла бы себя убедить, что я такой человек. Но когда я куда-то прихожу, я душа компании, всем весело и казалось бы, ну что мне волноваться? Но нет, ужасное, удушающее чувство, что вот мол, завтра идти на др, или ехать в магаз, или гулять в парке и все, плохое настроение как перед экзаменом. Зато после любого мероприятия я себя прекрасно чувствую, домой не затащишь. Бред какой-то. Не верю, что психолог может помочь, и опять же, к ниму надо идти, начать рассказывать это очередная ситуация для меня. Я трачу уйму сил на любую встречу. И я знаю, что другие даже не задумываются о таких мелочах, но для меня это целая эпопея.
И да, можно просто принять себя. Но от какого количества идей, интересных людей, событий приходится отказаться. И из-за этого я чувствую себя недостаточно правильной что ли)

Вариантов фриланса мало сразу открытых. Но можно устроится на работу, зарекомендоваться как самостоятельный, не требующий контроля работник и попросить фриланс. Я анализом финансового состояния занимаюсь.

та же мысль. я такая же как автор, но ни о каком муже даже речи быть не может, просто неоткуда взять да и не будет нормальный мужик терпеть такого овоща

а почему вы думаете что психолог вам не поможет? Вы экстраверт кстати скорее всего с тревожностью, поэтому вначале боитесь а потом в процессе общения расслабляетесь, так как вам это нравится

Не, ну с этим проблем не было никогда. Это все же от человека зависит как с ним и кто он. И потом, если вы даже не будете страдать конкретно психическими расстройствами, но например заболеете ангиной, чтож это, ваши мужчины сразу сбегают? Тогда зачем он с вами был?

Не знаю, чувствую, что это мои заморочки, надо самой понять где именно сидит эта тревога и почему. Мне кажется психолог меня поддерит, я возрадуюсь, а потом все по новой. Он скажет ходить туда, сюда, ну буду я ходить, я могу себя заставить, и заставляю, но тревога. Глупая тревога. Я даже не пойму за что тревожусь.
На счет экстраверта вы может и правы, но среди социофобов есть и такое поведение, когда избегают общение, хотя непосредственно в контакте все супер.

мне кажется вы недооцениваете работу психологов. Основная задачу тут понять почему у вас появляется тревога в принципе.

ну-ну, открыться другому человеку, да найти человека, начать общаться с ним, особенно с мужчиной, который будет оценивать тебя от и до - легко?! офигеть! со мной никогда никого не было, понимаете? я их боюсь всех!
да чего я спрашиваю, понятно, что вы не социофоб

Ну надеюсь. Просто с мужчинами мне наоборот проще. Если вы понравились, то все, можете тупить, бегать в халате по психушке, вы уже понравились. И мне кажется, что они как-то проще женщин оценивают из серии хочу/не хочу)) Мои загоны, даже ПА воспринимались обычно как некая дамская слабость. Ну и я давно решила открыто говорить о том, что мол боюсь тебя и могу в припадке рухнуть)) Конечно, кого-то это пугало, но например сильных, морально устойчивых совсем не волновало, они скорее парились чтобы мне было комфортно.
А не было, в смысле совсем-совсем, или на свидания вы все же ходили на полчасика в кафе пустое, или парк, просто до отношений не доходило?

да никто не будет долго заморачиваться, поверьте. мужчины подходили и то не сразу, потому что скорей всего думали, что я высокомерная и слишком закрытая, а по факту я сама их боюсь и не знаю как подойти, о чем общаться и т.д., с женщинами наоборот чуть легче, они сами болтливее что ли ))) (только по работе знакомства, больше никуда никогда не ходила, да и на работу как под дулом пистолета каждый день), но я не могу даже на свидание пойти. они все хотят всего и сразу, а мне надо привыкнуть,узнать, рассмотреть... это время... один обхаживал полгода, но ничего не вышло, не смогла открыться, не доверяла, боялась, что тупо использует. остальные быстро испарялись, не получив секса

не могу терпеть, когда они смотрят, а вы знаете, автор, как мужики смотрят, когда заинтересованы, как будто раздевают. и от страха я сама могу начать отталкивать. вот он подходит начинает смотреть или что-то говорит, а у меня в голове "надо бежать!" и я стараюсь свалить побыстрее под любым предлогом, а если мужик понравился очень, то тем более закрыться, уйти быстрее, только чтобы не выдать себя, не показывать чувств и эмоций. Одевалась всегда кстати скромно, терпеть не могу открытые ноги/руки летом (но приходится, чтобы не быть летом белой вороной, при этом чувствую себя почти как голая, кажется что все смотрят и обсуждают), глубокое декольте, короткие юбки, открытые плечи. То есть всё, что может привлечь повышенное внимание, обсуждение. не люблю выделяться, не люблю коллективы, корпоративы, посиделки избегаю всегда. друзей нет, но я не страдаю без них. очень много энергии вобщем уходит, чтобы казаться нормальным человеком, когда домой прихожу - сил нет ни на что.

любое излишнее внимание, критика, обсуждение, осуждение страшит и задевает. мне 31, нет никаких надежд на личную жизнь, я понимаю, что я не для семьи да и не для этой жизни. я могу много всего еще написать, думаю не стоит, вот только например, если представить, что мне надо ходить беременной наблюдаться в женскую консультацию, а потом с ребенком маяться по садикам, больницам и школам контактировать и мне дурно. Я и сама иду в больницу еле-еле, когда совсем прижало. есть мысль в 40 уйти себя из этой жизни. смысла потому что нет так существовать дальше, это не депрессия, это просто трезвый взгляд на мою реальность.

21. Не знаю как к вам обратится, но ваша ситуация мне очень близка. Тоже все через силу, каждый раз. Тревога перед любым выходом, с врачами та же шляпа, корпоративы я стоилет назад закинула, никаких посиделок с веселыми людьми, иключительно через силу, если ооочень надо. Но знаете, я пока писала здесь все это, сама для себя объяснила, что я боюсь оценки. Я несколько раз повторила "как перед экзаменом". Пишите здесь тоже, это же анонимно, становится легче когда расскладываешь по полочкам, объясняя эфимерному интернету, что с тобой. Чего конкретно боитесь? Я вот боюсь осуждающих слов. Редко кто скажет что-то грубое, но я буду еще месяцы помнить, прокручивать такой разговор, и волноваться, что выглядела как дура.

21. И на счет мужчин, мне со стороны кажется, что вы скорее боитесь сам факт домогательств. Вы не видете в них защитников, скорее наоборот. Этому есть очевидная причина? Если да, то возможно стоит прорабоать ее. Проговорить, разделить в голове мужчин на адекватных и неадекватных, понять каких именно вы боитесь, что в их поведении вас пугает, напоминает что-то?

Это все идет из детства. Наверняка там были проблемы, возможно в школе или в семье. Я не понимаю а чего людей бояться.все по сути одинаковые..

21. И я вас прошу, не отчаиваетесь. Когда у меня были па, они дошли до того, что стали проявляться даже дома, даже во время сна подскакивала словно медведь укусил. Я тогда два месяца вообще не выходила, никуда, совсем. Друзья отвернулись многие. Мне казалось что это конец, какой-то глюк. Очень много читала про различные расстройства в итоге прочитала курпатова про всд. Он рекомендовал во время па не пытаться убежать от атаки, а принять ее, смириться с тем, что ты сейчас умрешь, позорно, при всех, прям накручивать себя.
Меня тогда настолько достала моя жизнь, что я решила, ну ок, если один фиг жизнь не удалась, то можно и опозориться напоследок, и помереть при людях. И знаете, па стали сокращаться по времени, потом стали реже, и в итоге прошли, могут быть раз в год, но это фигня. Тревожность ушла, но потом вернулась, но я и помыслить не могла тогда что вообще смогу выходить из дома. Но ведь получилось.
Подумайте сами, если уже нечего терять, если это дно, ну почему бы напоследочек не стать во истину белой вороной? Уже же плевать.
И представьте, что вам 40 и вот тот самый день, выбранный вами 10 лет назад и что? Неужели вам не хочется крикнуть всему миру, что все козлы? Ради интереса хотя бы. Просто чтоб посмотреть что будет. В ином мире неизвестно что будет, почему бы не походить по этой остановке с лупой в руке?

Фобия на то и фобия, что страх иррационален. Тут нечего понимать, боюсь и точка. Вы волнуетесь перед экзаменами, важными совещаниями? Наверняка да. Вот это тоже иррационально, ибо вам там ничего не угрожает.

автор, давайте пообщаемся лично? у вас есть почтовый ящик? просто у меня такие же проблемки...

Давайте. 778853q@mail.ru пишите)

автор, вы случайно не учились на дому? или может в школе вас обижали одноклассники?
у вас есть молодой человек? и как вас зовут?

вы из какого города автор?

главное - доказать себе, а не миру, ему плевать на каждого из нас. у меня нет больше сил, они все уходят на поддержание существования, на потуги казаться нормальной, как-то приспособиться. я ничего не смогла,не сделала себя, ничего не достигла, только хуже с каждым годом, так что нет смысла

да, с детства. у меня и родители, как мне кажется, с зачатками социофобии плюс закрытые эмоционально, холодные, часто сравнивали с другими (не в мою пользу), критиковали, поучали, если что-то не так сделала, то хлебом не корми меня было ткнуть. Отец часто меня затыкал и показывал, что я ему неинтересна и докучаю. Потом пошли обзывания, крики, если чуть что не так, оскорбления, было и рукоприкладство. Вобщем, из детства я вынесла ощущения, что я никому не нужна, меня не любят просто так, любовь надо заслуживать, у меня ничего не получится, я хуже остальных. потом исчезли желания, цели, я ж ничего не могу. в дошкольный период мне просто не повезло - было гнобление во дворе "подругами", в школе было нормально, считалась умной и хорошисткой, а мне было плевать на все эти предметы, просто старалась сделать все, чтобы до меня не докапывались и не обращали лишний раз внимания (потом также будет и в работе) только я очень боялась отвечать на весь класс, выходить к доске и если меня начинают спрашивать,то есть любого внимания.

я боюсь и домогательств и внимания, считаю, что меня не за что любить, я этого не достойна, не доверяю, они и не защитники, а агрессоры по сути на самом деле и есть.

у меня перед выходом из дома каждый раз психоз уже. я еще относительно внешнего вида стараюсь, чтобы все выглядело от и до. любой изъян в фигуре, лице, одежде меня выводит из себя. кажется, что сейчас выйду и все на это сразу станут обращать внимание, смеяться, говорить что-то нехорошее. макияж всегда как защитная маска. страдаю пищевыми нарушениями: то худею, то отжираюсь, потом начинаю ненавидеть себя за то, что отожралась и снова худею, стресс, набираю, и так по кругу. и за это тоже уже себя ненавижу.
если кто-то что-то грубое сказал - буду тоже долго прокручивать в голове

34. Ну вы же все понимаете сами. Вот вы сказали, что папа затыкал, и вот ваше отношение к мужчинам как к агрессорам, при этом вы уверены в своей правоте в этом вопросе. Думаю дальнейшие проблемы в виде школы, работы это следствие.
И почему вы говориие, что нет смысла что-то менять? Просто ради интереса, ведь если ничего нет, то и нечего терять. Не ради мира, не ради того чтобы стать нормальной, а просто так, от нечего делать. Вам не скучно? Не апатично? Если скучно, то есть смысл пнуть ногой камень на дороге и посмотреть что будет. На это не требуются силы, если вы не киноактриса которой необходимо пнуть камень определенным, эстетичным образом.
Вам не хватает сил потому что вы их всегда тратите на мысли об оценке вас, как и я. Ну так все ведь? Оценка два, садись. Тебе есть что терять теперь? Нет. Можешь кричать матом на учителя, можешь закинуть ноги на стол.
Или все же есть что терять? А значит вы чего-то добились даже в таком состоянии, а это куда круче, чем достижения нормального обывателя.

мне уже давно скучно и апатично, ко всему привыкаешь со временем, просто все равно уже, ощущение обреченности и бессмысленности всего. пока ты что-то якобы пытаешься менять, время уходит безвозвратно, а толку ноль. смотрю трезво: никчемная женщина, 31 год, ничего нет, кроме заморочек и страхов, на горизонте только старость, болезни (их уже несколько) и тотальное одиночество

да нечего терять, просто пока жаль мать. вот и все, а то уже давно бы задумалась как уйти и возможно уже не строчила бы здесь

хочется просто запереться в квартире и никогда больше никуда не выходить

Начала вам отвечать, потом поняла, что не хочу выкладывать в сеть эту историю целиком. Громоздко.
Город москва.
На счет школы, очень жаль, что я не училась на дому. В школе было все отлично, у меня были отличные отношения с одноклассниками, были друзья, до сих пор некоторые остались, настоящие. Родители меня всегда, во всем поддерживали и направляли. Проблема была с учителями. Два года они меня забивали.
Стартом этой эпопеи послужил тот факт, что я не могла промолчать, когда кто-то из учителей высмеивал и без того забитых ребят. Итогом было нападение одной из училок, благо без последствий но с криками про с*ку и "дурь выбью" с ее стороны, испорченный аттестат, который мне не помешал поступить куда я хочу, бесконечный шантаж всех кто был на моей стороне оценками(прямой шантаж, подходили и говорили либо перестаешь общаться, либо два в четверти. Друзья не отвернулись, такие молодцы, я им сама предлагала не общаться в школе при учителях). Короче много всего. И да, мы не знали тогда, что можно уйти на домашнее обучение. И нет, я не орала на них матом, даже на нападавшую пьяницу, не устраивала им жести, только слова о том, что нельзя высмеивать, не педагогично и т.д.
Если у кого-то здесь есть подрощенные дети, и у них проблемы с учителями-переводите, забирайте, пускай ходят в секции для социализации, но знайте, учителя есть такие, что из своего бредового принципа могут довести до чего угодно, хоть до суицида.
Я не пыталась себя убить или уйти из дома, я пыталась лишь воевать с ними. Но бесследно это не прошло как видите. И если на моем месте был бы ребенок менее агрессивный, с другим подходом, то вполне мог бы висеть в петле по итогу.
Не все такие учителя, я точно это знаю, но у меня был такой вот змеиный клубок.

Напишите мне на почту, пожалуйста?

Фриланс только усугубляет ситуацию, до него еще как-то общаться могла со знакомыми, а с ним вообще разучилась устно общаться. Письменно - сама общительность, а в разговоре сложно.
Нужно преодолевать, я для этого записалась на курсы иностранного языка - перед занятием преодолеваю себя и общаюсь с сокурстниками, подружилась с соседкой по парте и иногда стали в кафе ходить.
В общем найти друзей и единомышленников с каким-то общим хобби иинтересом, будет проще общаться.
Если сейчас не заняться, будете оооочень жалеть об этом потом. Не опускайте руки!

Спасибо!

Все мы имеем право быть разными. Это аксиома. Счастлив человек у себя в ракушке, ну и хорошо. Вы не такая = тоже неплохо.

своя ракушка не равно социофобия. социофобия - это то, что существенно мешает жить, наносит урон по все сферам жизни, с этим нельзя быть счастливой. Нельзя!

Возможно, Вам будет полезно прочитать вот эту книгу http://my-shop.ru/shop/books/1519356.html?b45=2_1. Она не о социофобии, но даже самые маленькие шажочки к победе над ситуацией в вашем случае - уже победа.

Здравствуйте! Как Ваши дела, удалось ли выбраться из этого? Нахожусь в похожей ситуации..скоро 30 лет.. па и социофобия с 15 лет.

Как я вас понимаю(
А как у вас сейчас жизнь?