токсичная мама

Объясните все это своему молодому человеку и сведите общение со своей мамой к минимуму. Если ваш мч вас не поймет и не пойдет вам на встречу , не ломайте свою жизнь и не тратьте на него время , просто меняйте его (может жить с вашей мамой , если она ему так нравится , а с вами у него должно все закончится , в таком случае). Следующего с мамой не знакомьте и обговорите со следующим ситуацию о маме с самого начала.

Да ему все равно как я поступлю, он сам не держится за эти встречи, просто с моей стороны не понимает как можно не хотеть общаться с мамой. Тут уклон не на то, что мама хочет общаться с мч, а то что она свободное своё время хочет проводить с двумя молодыми людьми, нет ни увлечений, ни подруг, ни мужчины, а если замкнуться об этом - обиды, истерика, непонимание

Понятное дело - ей нечем заняться и она отрывается на вас. Вам нужно выстроить личные границы, хотя это в данном случае сложно. Она задаёт вопрос - вы один раз не ответили, два, три, десять раз. И она его больше задавать не будет. Будьте хитрее во всем. Можно в чем-то даже врать ( вернее не говорить всю правду) Ей, конечно, мужчину бы найти. И тогда бы стало гораздо лучше.

Хитрожопая ваша мама, использует вас. Вы не должны с ней общаться, потому что она не выстраила с вами эмоциональную связь в детстве из-за обидок на вашего отца - эгоистка, поэтому она с вами не общалась, она вас не уважает на самом деле, презирает, отсюда колкости, более она подсознательно хочет, чтобы вы тоже одна была и очерняет вас перед парнем. Врите ей во всем, не стесняйтесь - это ваш враг. Насчет парня я бы задумалась, если он не понимает таких простых вещей, как людские отношения, которые бывают разные, будь то мама или ещё кто-то, она вам вредит при нем же, а он считает это нормальным - он либо глуп, либо ему на вас плевать.

Да легко выстроить личные границы с почти чужим человеком. Вот зачем автору нужно это общение - вопрос. Если бы было не нужно, ей было бы плевать что мама обиделась и не звонит.

А до появления у вас молодого человека она также стремилась с вами проводить всё время? И если сейчас вы куда-то пойдете одна, без парня, она также за вами увяжется? Не знаю сколько лет вашему МЧ. Если он постарше вас, то может и мамой не побрезговать. Похоже не на реакцию и заботу матери, а на преследования соперницы.

Кстати, многие дети, выросшие в полной заботе родителей, не относятся с таким придыханием к материнским обидам. Они настойчиво и быстро отвоёвывают свою самостоятельность. А тут похоже на реакцию сиротки - мама же (даже если алкашка последняя, бросившая, избивавшая и т.д.) Хороших матерей так " "сильно" не любят. Точнее от них не бывает такой зависимости. Неужели бабушкиной любви не хватило?

Маме, видимо, было с кем общаться до парня. Может быть там и бабушка такая же просто воспитывала, потому что ей все равно на ее отца.

Парень младше меня, о том что у них взаимный интерес друг к другу не может быть и речи, дело тут в другом. Маме нужно общение и получает его от нас, например когда ей скучно она всех обзвонит пока не найдёт "объект". Телефонные разговоры для меня это пытка: 10 минут общения по теме, а потом молчание и редки "ну?". Если я пытаюсь закончить разговор мама обиженным голосом говорит "ну, пока". Все же в отношениях с ней прогресс, тк раньше меня беспокоило как провести разговор с мамой, не обидев ее, сейчас я не перезваниваю после обид и не реагирую. Но вот тема встреч это другое. Мне страшно произнести слова "мы хотим одни", просто язык не поворачивается! И не знаю как переступить эту грань, как вести себя если она негативно отрегулирует

А не страшно свою жизнь маме подарить? Мама свою жизнь прожила без Вас, как хотела. Теперь хочет прожить Вашу жизнь. И не сомневайтесь, если Вы позволите, то она это сделает. И ещё, пока она достаточно молода, она будет отбивать у Вас внимание МЧ, а когда ей понадобится уход, она попробует уничтожить Ваши отношения и сделать из Вас сиделку. ТАк что, автор, жуйте сопли дальше, дарите маме свою жизнь.

Ща Вам тут насоветуют. И что мама засматривается на Вашего МЧ и кучу всякой пурги))))Меньше слушайте советы и поступайте так,как считаете правильным. Не думайте, а делайте. Чем больше думаете, тем больше сомнений. Я со своей мамой,когда она в другом городе, каждый день по 2-3 раза разговариваю, рассказываю ей как дела., а она мне,чем занималась. Меня не напрягает,так же и Вашего МЧ, не напрягает. Когда мы с моей мамой в одном городе, то он с нами живет и ходит везде с нами, но это не ее инициатива, а,наоборот, я ее таскаю везде.Но ей и лет больше,66. Все зависит от того,как Вы к этому относитесь. Не нравится, просто спокойно скажите,что сейчас не получится ее взять,а в след.раз,по возможности,обязательно возьмете. Слова о том, что вы хотите без нее, конечно ее обижают, просто преподнесите это чуть хитрее.Со временем такие просьбы перестанут существовать

мама не токсичная, а инфантильная. жаль вас - видимо мама Вас рожала потому что "так надо".

Автор, даже не надейтесь, что так, как пишет этот собеседник произойдёт.
Она вообще не понимает Ваших проблем, и никогда не испытывала того, что испытываете Вы. Однако находится в полной уверенности, что она всё знает и может посоветовать что-то умное.
А на самом деле люди, имеющие хороших беспроблемных мам, в таких вопросах, как Ваш, просто вредят, так как дают неверные советы и ещё нагружают таких как Вы дополнительным чувством вины. Такие люди Вам не советчики, послушаете их, впадете в депрессию и потеряете время.

Не, ну Ваш-то совет послать маму куда подальше, и "не дарить ей свою жизнь" самый действенный,это понятно! Проблема в отношении автора, а не в матери. Тут вообще давать советы глупо,тем более кардинальные.Вы свою маму тоже держите на строгом ошейнике и не подпускаете к себе?

Все правильно написали, автор - глупая мямля, которая сюсюкается со змеей. Проблема мамы, что ей не с кем общаться, а это говорит о том, что она очень плохой человек со скверным характером и критикует всех. Она за авторшу схватилась, потому что знает, что та слабохарактерная и внушаемая. Пора сорваться с маминого поводка!

Да, когда поняла, что из себя представляет моя мама и чего она хочет.
И сразу стало легче жить.
Самое главное, что Вы ни автора, ни меня понять не сможете, и единственное, что в Вас есть - это осуждение. Поэтому я и советую автору времени не терять, и таких, как Вы не слушать.

Это кого это я осуждала? Интересно прямо) В каких словах Вы увидели мое осуждение?В принципе, не имею привычки никого осуждать и давать советов. Мне безразличны люди и их проблемы. Просто интересно читать, когда люди пишут с таким смыслом, что МАМУ надо гнать из своей жизни. И таких достаточно много,что прескорбно,на мой взгляд. Считаю, что уважающий себя человек, так не поступит, какой бы ситуация не была.Вообще, не понимаю, как можно осуждать родителей, какими бы они не были. Такие люди просто несчастны,на МОЙ взгляд.Жаль их, они не станут счастливыми, хотя и видимость могут создавать и себя убеждать в своем счастье. Заметьте, это мое мнение, и никому его не навязываю, как Вам ошибочно может показаться.

И сильно сомневаюсь, что от плохой мамы могут замечательные дети родиться.

Посты 17 и 18 - это нисколько не осуждение, и не попытка возвысится над теми, кто открыто признаёт, что родственники, в том числе и мать, могут быть не самыми хорошими людьми.
Впрочем, Вы этими постами продемонстрировали именно то, о чем я писала выше.
Не понимаете, осуждаете, считаете себя лучше и умнее. Ничего нового и ничего несущего что-то полезное, увы.

да уж, я когда читала тему, не верила своим глазам. абсолютно ВСЕ что вы написали-как будто про меня, мою ситуатцию. даже возраст. я то могу послать ее...но нет же, сразу вмешивается бабушка и мамин брат, со словами: она же твоя мать!!! и начинаются разные упреки...как же мне они надоели. а ничего что я ей никогда не была нужна, все время со мной скандалит и доводит меня до нервного срыва. а когда меня нет, говорит что скучает. конечно же вампир скучает без своей жертвы. девочки, когда у нее есть мужик, ей вообше нет дела до меня. но так она ненормальная мужика ей найти нелегко, а лучше бы нашла и отстала от меня.

Доводит вас до нервного срыва. Проанализируйте, как она это делает и доведите ее. Вдруг вам станет ее жаль.
Подумайте, может бабушка и мамин брат не так уж вам и надоели.

А автору надо искать другого мч, ему на нее наплевать.

Я вот свою маму теперь именно так и держать пытаюсь. А она всё лезет и лезет. Я устала держать оборону, честно. Но это лучше, чем терпеть её постоянное присутствие в моей жизни, когда она постоянно тянет мою энергию.

Отстоять свои границы без готовности выдерживать обиды мамы у вас не получится. Выбирайте, либо вы " хорошая дочь", либо вы счастливый человек, что выберете?

а такую мать,как у автора,и надо держать на строгом ошейнике,а лучше - оборвать отношения вовсе.Вы,имевшая хорошую мать,не понимаете,что другие матери реально дочерей ненавидят